義母へ月７万円の仕送りを前向きに捕らえる考え方

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琴子

2004年12月22日 12:24

ひと

義母へ毎月７万円、ボーナス時はプラス20万仕送りしています。32歳の夫の給料には非常に負担な金額ではありますがこの約束は反故にはできませんから支払い続けるのみです。あとは私の気持ちの持ちようです。時々、将来の不安、義母に対する怒り、裕福な実家を持つ友人への羨ましさ等で醜い心いっぱいになってしまう自分いて辛くなります。夫と義母は血は繋がっていません。酒乱で働かない実父のようにだけはならないと夫は高校から新聞配達を始め一生懸命勉強したようです。大学院まで奨学金とアルバイトで学費を稼ぎ就職しました。両親が離婚してからは夫は妹の父親代わりとして彼女の結婚資金も援助していました。義母と夫は仲が悪いのですが、育ててもらった恩としてお金を請求され、10年間の約束で結婚前からお金を送っています。仕送りについて夫は私に申し訳ないと謝り、自分の欲しい等なにも買っていません。お給料もボーナスも全て私に渡してくれ、あふれんばかりの愛情を注いでくれる優しい夫です。この仕送りに対し私の心の醜い気持ちを洗い流せるような前向きな考え方は無いでしょうか?　義母に優しい気持ちで仕送りができる心の広い人間になりたいものです。

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えらすぎる..。

白ひつじ

2004年12月22日 17:24

ダンナさまがかわいそうすぎます。もちろんトピ主さんも。でも、ダンナが義母にお金を送る義務はないと思いますが？ダンナが一番かわいそうな気もするので彼に強く言えないトピ主さんの気持ちもわかりますが、二人の楽しい生活を守るためにも仕送りをやめませんか？仕送りをしなくてもトピ主さん夫婦は何も悪くないですよ。不必要に責任を感じる必要はないです。

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お大変ですね・・・

ごめんね

2004年12月22日 17:32

お大変な様ですが、夫婦仲も宜しいようで何よりですね。素敵な旦那様だと思いました、これからもお二人で頑張って下さいね。酷いと思うかもしれませんが　私なら一括でお渡しして縁を切ります。後何年かかりますか？銀行で借入、一括は難しいでしょうか？　百歩譲って、返済なら我慢できる者として意見です。

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すごくわかります。その気持ち

同じです

2004年12月22日 19:04

私の実家はある程度裕福なのでそんなことは全くしておりませんが、義母へ１Ｘ万円毎月送っていますいつまでたっても貯金ができません正直表向きいい嫁を演じることに疲れました私と義母ファミリーの間ではどちらからも触れない話題です普段とてもいい嫁だと言ってくれるのも全てこれが目当てなのかと思うとなんとも思いません仕送りはあと数年で終わる予定ですのでまだいいのですが全然納得できません義父は亡くなっておりそのためと言われるとここで反論するのは人間としてどうかと思い、いつも反論できませんそのことですごくストレスがたまっています自分がお金にうるさくなっていくのが、とてもいやです結婚前はこんな苦労しなかったのに時々このことで夫とけんかになります私達が離婚するとしたら仕送りのせいですそしてこういう気持ちにさせる義母ファミリーに憎しみを感じそうになります

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法的には・・・

アトミック

2004年12月22日 19:05

いわゆる継母ですか？それなら、養子縁組してなければ、扶養義務も相続権も発生しませんよね。口約束で、どう言おうが、そもそも実子であっても、自分たちの生活が優先ですから、出来る範囲でってことになってるはずです。７万の負担がきつければ、減らしたっていいのでは？扶養義務ならば、もし、トピ主さんの夫が、養子縁組してなく、妹さんは、その継母の実子なら、むしろ彼女の方が扶養義務があるはずです。かりに特例かなんかで扶養義務があったとしても、妹さんがいるのに、１人だけが背負うんですか？彼女は、何もせず、継母の実子ってことで、もし、その仕送り分、貯め込んでたら、妹さんがその全部を相続するってことかな？本来なら、その分は、トピ主さん家族のための貯金とか生活費になってるはずなのに。そして、トピ主さんと子供が相続するものなのに。自分たちの生活犠牲にしてまで、仕送りする必要ないと思いますよ。

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後、何年ですか？

おせっかい

2004年12月22日 19:10

トータル分を借金してでも一括払いしたほうがいいですよ。支払いさえ終わったら「ありがとうございました。約束どおり仕送りは終わりです引っ越すのでお元気で」電話番号も変えて。

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ご主人の心に寄り添う

空飛ぶ豚

2004年12月22日 19:20

立派なご主人ですね。仲の悪い義理の母親に対して送金を続けているご主人はどのように考えているのでしょうか？やはり育ての恩義を感じて実行しているのでしょう。 > この仕送りに対し私の心の醜い気持ちを洗い流せるような前向きな考え方は無いでしょうか? ご主人の心に寄り添うことだと思います。妻として不満に思うことがあるのでしょうけど、ご主人の考え方を肯定することが最も前向きな考え方なのではないでしょうか？

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扶養してるとおもっちゃえ

両親扶養家族

2004年12月22日 19:35

ご主人、健気ですね・・。偉すぎます。ご主人のために怒りを感じるとは強い愛があるのですね。どうか支えになってあげて下さい。さて、自分も過去、結婚するまで一時期、両親扶養家族扱いしてたものでこんな例を。（といってもご主人様まで苦労していたわけではありません）その金額を別居のご両親に送金されているとのことですと、ご両親を扶養家族として申請できませんか？会社の事務担当さんに相談していただくと、もっと詳しくお答えが出るかもしれませんけれど。送金実績（両親からの領収書とか、通帳のコピーとか）があって、両親の所得証明とか必要書類はありますが、基準金額を負担しているとなれば、扶養手当と控除が受けられるはずです。これは、社会が「私が親を扶養してるんです！」って認めてくれてるわけで、心のバックアップ大きいですよ～。お役所から場合によっては「扶養してもらってるんだったら、息子さん泣かせてはいけません！」とばしっと言ってもらえる。で、約束の期限が過ぎたら、はれて独立（っていうのかな）してもらってもいいですし。どうでしょう？

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期限が決まっているのなら

ぽちこ

2004年12月22日 20:34

その額だと大変だろうなあと思いました、少なくとも我が家では。ご主人は院も出られてよいお給料なのかもしれないが。でもいくらご主人がよいお給料でも「もしこのお金を自分達のために使うことが出来れば」とつい考えてしまいますよね、考えれば考えるほど腹が立ってきますよね。当たり前のことだと思います。でも、ご主人が義母に一応恩義を感じてられﾙこと、何より期限が決まっているなら思い切って割り切りましょうよ。一生続くなら別ですが、期間が決まってるのはすごく楽なことだと思う。10年ならあっという間、終る日を楽しみに頑張ろう。ご主人は自分では納得していても貴女に申し訳ないと非常に辛い思いをされていると思う。ご主人の気持ち考えたことある？貴女が不満を示せば一番苦しむのはご主人。素敵な愛するご主人のためと思って頑張って。やり繰り、パートするなりしてご主人を支えれば愛も深まると思う。ご主人が病気して治療費が必要なら、無理しても必死で出すと思う、実際はご主人は病気ではなく元気なのだから、同じお金を出すにしてもその分、より幸せだと思って。

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こう考えよう

天子

2004年12月22日 21:47

御主人立派です。人として、親に尽くすと言うのは、大変な功徳があるとのことです。親孝行３代続けば億万長者（昔は百万長者）とかいうらしい。そんな心のきれいな御主人と結婚したあなたも、素晴らしい宝をもったようなものです。なんとなく納得のいかない出費には違いませんが、それでも、その行為はかならず、何倍にもなって返ってくるときがきます。今は、幸せの貯金をしてると思うといいのです。相手が何もしてくれなくても、見えない力で必ず報われます。周りをみてもそうです。親不孝ものはろくな目にあってません。御主人はいつか、どかんと幸運がきます。そう思ったら、７万は安いものです。親孝行したくても、親がいない人もいます。育ての親とはいえ、孝行させてもらえることをありがたいとかんがえるといいです。

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頭が下がります

たた

2004年12月22日 23:41

素晴らしいご主人ですね。そしてそのご主人の約束を受け入れようとするあなたにも尊敬しました。愛情でもお金でもそうですが、他人へ与えるとそれ以上になって戻ってくるといいますよね。そして親を大事にすることで、親から受け継いだ因縁（父上様のことですが）を断ち切ることができ、次の世代つまりは琴子さんたちの子供は幸せな人生を送ることができるそうです。大変でしょうが、ぜひご主人と協力してやり遂げてくださいませ。琴子さんたちのような誠実な方には幸せが向こうからやってきますよ、間違いない！！

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稼ぎに対して

しいな

2004年12月23日 00:59

仕送りの負担が大きいのでしょうか。仕送りが安かったらそんなに悩まないですもんね。生活かなり圧迫してるのなら気休めの言葉は届きにくそうですねぇ。間違っても「お義母さんが育ててくれたから、旦那がいるんです」なんて気分にもなれないでしょう。どんなにキレイゴト言っても通帳見るたびに、醜い感情は何度も湧きますよ。仕送り減らせないなら、稼ぎを増やすという考え方はできませんか？そこまでは切羽つまってないかな？

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少々複雑そうですが

なかじ

2004年12月23日 01:12

うーん、なんというか、ダンナさんが支払うと決めているのであれば、よほどの無理でない限りはそれを尊重するしかないかなとも思います(でも年間100万超は庶民には辛いですね…)。ちなみにあと何年くらい払わなければいけないのでしょうか? 強いて言えば、その義母さんとは期限限定の支払いだけの関係ですが、琴子さんは良いダンナさんと共に人生を歩める、これは幸せな事ですよね。世の中一緒にいるダンナさんがダメダメってケース少なくないみたいですし。自分も実親に毎月5万づつ(+臨時出費など)も仕送りをしてます。月10万ほどの収入で夫婦2人賃貸で暮らしてますが、家賃を払えば残り3万少々、とうてい生活なんかできません。充分ではないでしょうが、それでもこの5万が随分助けになってると思っています。仕送り始めて約3年、実は独身時代のヘソクリが200万くらいあったので、それを取り崩して奥さんにはナイショで仕送ってますが、そろそろそのヘソクリも…。そうなれば奥さんにも相談しないといけないですが、気が重いですね～(^^;)。

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大変ですね。。。

ヤマハ

2004年12月23日 01:37

そのお義母さん、随分な人ですね。トピ主さんが納得いかない気持ち、わかります。約束の支払は、あと何年残っているんでしょう？今のうちに、支払が完了した暁には、縁を切り、今後一切かかわらない。ということを、書面に残しておいたらどうでしょう？お義母さんが年を取って、身体の具合が悪くなって、誰かの助けが必要になったとしても、昔の恩をちらつかせる事は、できなくなりますよね。お金さえ払えば、嫌いな相手を介護しなくていい。そう思うようにしたらいかがでしょうか？大変だと思いますが、がんばってくださいね。おかしな人は、口約束だけでは通用しません。

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うんうん

マエノメリ

2004年12月23日 01:40

１０年間苦しいでしょうが、その後に手にいれられるものって計り知れないと思います。何も苦労のない人には決して手に入らないものが手に入ると思います。お金では決して買えないものだと思います。お互いを尊敬し、称えあう事ができる夫婦って本当に少ないです。私の周りを見渡してもいません。大抵配偶者に対する不満や愚痴や軽蔑などを抱えています。この掲示板ではその手の話が盛り沢山だから分かると思います。もちろん「愛し合ってます」と言う夫婦もいますが、ちょっと逆境になれば脆いものです。順風満帆だけの人生はある意味恐ろしいものです。薄氷の上を歩いているのを本人達が気付かないのですから。落ちるときはあっという間です。それに比べて「ここまでは耐えれる」という耐性がついている夫婦の絆は強いです。やがて親は死に、子供は独立します。残るのは夫婦です。お互いを慈しみあえる夫婦が人生の「勝ち組」だと私は思います。もちろん、勝ち負けという概念は嫌いですけど。がんばってください。

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ムカつきます

逢

2004年12月23日 02:40

お話拝見いたしましたが、ムカつきました。義理母！何と言う人間かとおもいます。そんな人格の義理母は死ぬまで理由をつけて、お金をほしがる人だとおもいますよ。それに、｛仕送り｝と言う物は、して上げたいと思ってする物で仕方なくする物ではないと思います。気持ち次第で生きた金になるか？ドブに捨てるか？ご主人にも意地があるのかもしれませんが？そんな恩を売る義理母だからキッと病気・入院・・・・その度言ってくるのでは？甘やかしすぎです！やさしさと弱さは紙一重ですよ。義理母がそのお金をどう使っているかが問題です。贅沢しているのか？ありがたく使っているのか？その辺で奥様も考えてくださいね。

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すばらしいご夫妻ですね１

宝物

2004年12月23日 02:42

　ご主人が宝物なのではないでしょうか。　そのような逆境のなか、しっかりやってこられて、　あなたにも頭を下げ、愛情をかけてくれるなんてすばらしいです。　　うちの主人のところもあなたのところまでは行かないですが、　結構きてました。　実の父母に育てられたのですが、　大学からずっと奨学金で大学院まで行き、　結婚時の借金は５００万。　両親から仕送りを月５万要求され、　共働きをして何とかやっていました。　子供が生まれたら、夫は育児を少しでも分担できるような仕事ではないので、私は仕事をやめざるを得ませんでした。　それでもなるべく早くまたフルタイムで働くことが必要です。

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すばらしいご夫妻ですね２

宝物

2004年12月23日 02:43

　　今は借金を全部返し終わり（借金返済してからこどもをつくりました）、　仕送りも夫だけの収入からでは子育て費用が出せなくなるのでしていません。　義父母はその代わり親戚に援助してもらっているようです。　それも申し訳ないので（義父母に対してではなく、親戚に対してです）、何とか今からまた勉強して、あと５年後には私が年収５００万以上稼いで月１０万仕送りしてもへっちゃらな家計になりたいです。そしたら夫の収入は丸々うちでつかえるわ。　時々自分の人生ってなんだろうって思うことがあります。私を育ててくれたのは私の両親なのに、何で夫の親のために働かなければならないんだろうって、だからできれば自分の親にも同じようにお金をあげたいです。　年収１０００万ほしい！　

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すばらしいご夫妻ですね３

宝物

2004年12月23日 02:44

　　　でも、うちの主人にもお宅のご主人を見習ってほしいわ。私はそのことに関して、ごめんといわれたこともないです。私が将来の金銭的な不安を言えば「それなら金持ちの男と結婚すればよかっただろう！」といわれてしまいます。なまじ大学院に行くと周囲は恵まれた家庭の出身の方が多く、夫自身コンプレックスになっているので、そのように答えるのだと思います。　お宅のご主人はそういうのも全部乗り越えていらっしゃる。すばらしいです。そんな男性はなかなか見つかりません。大切にしてあげてください。　長々とすみませんでした。

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うちの父もまだ祖母に仕送りを。。。

はな

2004年12月23日 03:47

琴子さん、気持ちわかります。わかりますというか、ちょっとわかる気がします。私の父は中学か高校生のときに父親（祖父）がなくなり、自分の弟妹たちと母親（祖母）を経済的に面倒を見たようです。しかし祖母と妹達は有名な新興宗教にはまり、その宗教が嫌いな父とはちょっと疎遠になっているようです。父はもうすぐ定年ですが、まだ仕送りをしています。母は。。。もちろん、怒っています。祖母は悪い人ではないけどずうずうしいらしく、仕送りもボーナスのときは母に「まだ今月振り込まれてないんですけど」と電話があったそうです。母は、長男だけど今まで同居しなくて良かったし、父が仕事をやめたら仕送りしない約束なので諦めているようです。琴子さんも一括で支払って終わりにするか、10年と決まっているならそれまで何とか辛抱するのが良いと思います。旦那さんは琴子さんにとても感謝してくれるし、何よりそれ以外は努力家で素敵な旦那さんと楽しく毎日過ごしてください｡あとこれが大事です。旦那さんに恩をきせて、たまには自分のものを買ってくださいね｡

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ご主人にも呆れる

2004年12月23日 10:59

前向きな考え方はありません。ごめんなさい。強いて言えば、今後老後の面倒は診ないことを条件に付け加えたらどうかと思うことだけです。ところで、夫婦の基本的なことは、相手がいやがることをしないことだと思うのです。ご主人にトピ主さんが嫌だということを伝えましたか？それでもご主人はそれをするのでしょうか。ご主人大丈夫ですか？年収がたくさんあるのなら話は別ですが...

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感謝の気持ちはないのですか

なさぬ仲

2004年12月23日 13:22

父が酒乱で働けない間は、誰が生活費を負担していたのでしょう？血の繋がらない子どもを育てるというのは、他人が考える程簡単ではありません。まして、自分の生活だって大変な時は。あなたの夫が、一人前にやっていけているのは、自分の努力もあるだろうけど、継母のおかげもあると思いますよ。感謝の心を持ってもいいと思うけど。

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１０年だけの辛抱

けいこ

2004年12月23日 13:48

期限付きのことでしょうから頑張ってみてはどうですか？後でトラブルが起きたときにも指摘されないためにもお約束とおり払った方がいいと思います。ご主人と義母の仲がわるいなら尚更です。１０年後に何をしようかと楽しみにしていてください。トピ主さんはお若そうですが、今までの１０年よりこれからの１０年の方がずっと早く過ぎますよ。悲観的にならないで、苦しいながらも仕送りをしているご主人と自分を褒めてあげてください。この経験がいいことに繋がるはずです。

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辛いですね

ふう

2004年12月23日 15:14

環境は全く違いますが、同様に仕送りしています。自分の親に月々10万。夫の親へも10万。先妻の子供（ニート状態）へ遺産として現金を残すために月々10万の積み立て。（親権は先妻。先妻の浮気で離婚し、財産も大半を先妻が持って出たらしいので、遺産を要求されるかどうか分かりませんが。先妻は強欲な人なので、念のため。）先妻と買った家のローン返済。更に今住んでいるマンションのローンもあります。夫の妹へも何かの折にお金を多めに渡しています。でも夫側の一族から感謝されたことは無いような気がします。もちろん、私が働かなければ生活してゆけません。老後資金も貯める余裕がありません。（夫は54歳）夫の親族とは縁を切りたいと思っていますし、夫自身、自分の親族を軽蔑しているようです。アドバイスできませんが、同じような境遇ですので、お互いに何とか頑張りましょうね。

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だんな様のために・・・立派です！

父は再婚で継母です

2004年12月23日 15:49

とてもお辛い気持ちでいっぱいでしょうね。でも、だんな様のために我慢しようとしていらっしゃるのですね。トビ主さんもだんな様も、本当に優しくて素晴らしい方だと思いました。義母様は仕送りがないと、生活ができないのでしょうか？何のために使われているか？によりますが、仮に生活できないのなら、仕方ないのかもしれません。また、結婚前に仕送りの約束をし、納得の上で、ご結婚されたのでしょうか？結婚後に、義母様からお申し出があったのですか？結婚前の約束で双方合意の上であれば、果たさなければならないかもしれませんね。もし、結婚後なら、トビ主さんの生活の負担のない金額に減らして頂くことはできないのでしょうか？仕送りを１０年続けることは大変だと思いますが、それ以上に、素晴らしいだんな様とご結婚されたと思いますよ。どうぞ、だんな様を大切にしてあげて下さい。私も家庭が複雑で問題があるので、だんな様のお気持ちがわかるような気がします。心からトビ主さんとだんな様を応援しています！

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期限が決まっているのなら

こも

2004年12月23日 17:20

10年の約束のうちあと何年残っているのかわからないのですが、最長でも10年すればそのお金から解放されるのですよね？ご主人がご自分の欲しいものも買わず、謝って下さるのなら、なんとか我慢できそうな。心の底から気持ちよく、なんて思わなくて良いと思いますよ。納得できない方が当然だと思いますもの。ただ、気になるのはその義母さんが本当に10年で解放してくれるのか、というところ。 10年経過後にまた何か言うようでしたら、今度ははっきりお断りなされば良いかと思います。お優しいご主人とお幸せに。

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裕福だなあ

プッチンプリン

2004年12月23日 19:00

義母さん、年金ももらいつつ月７万＋ボーナス月２７万ももらえるのですか？裕福ですねえ。その仕送りをやめれば、子どもをもう１人育てられますね。ま、前向きに捉えるということですから、トピ主さんの実家にも月７万＋ボーナス月２０万を送りましょう。もちろんトピ主さんが働いた給料です。「私も働いているから、家事と育児はちゃんと分担しましょうね♪」とご主人に協力してもらう。ご実家には「将来の介護費用として、積みたてておいて」と言っておく。

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何もアドバイスできませんが

初心者

2004年12月24日 03:00

「頑張ってください」と言いたくなりました。

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がんばれ～～～～～！

えーる

2004年12月24日 03:24

すばらしいですね。約束の１０年まで、あと何年残っているのでしょうか？一口に１０年って言っても払い続けている間は本当に大変だと思います。でも１０年経ったら縁が切れると思って頑張ったらどうでしょう？ここで払わないと言いだしたりしたら、きっと向こうはぐずぐずいつまでも言ってくると思います。だから１０年はきっちり約束を守り、最後の時にちゃんと「これ以上、一円たりとも金銭等を要求しません」と一筆もらったらいいんじゃないですか？それにきっちりやれば、こちらも義母に何にも卑下することなくそれからの生活を楽しめるじゃないですか。１０年で組んだローンだと思って頑張って下さい！今頑張ってるんだから、きっとやりきったらすっきりするし、こちらの立場も強くなるはずですよ。

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状況がとても似てます

鬼嫁

2004年12月24日 08:23

うちととても状況が似てます。夫も酒乱の父親で貧しい家庭だったので、高校から大学院まで奨学金＆アルバイトで卒業しました。義母は夫が中学生の時に浮気をして離婚しています。夫は父親と住んでいました。義母の再婚相手も酒乱で、常にお金に困っているので、夫がかなりの額を援助してます。そんな浮気して勝手に家を出て行った母親なんか放っておけばいいのに。。と思いますが、夫は「産んでくれたから」と言って援助してます。トピ主さんの旦那さんと同じで、私にもとても優しく本当にできた旦那です。義母さえいなければ・・・いっそのこと縁を切って欲しいけれど、それは無いようです。夫が一番苦しんでいると思うので、夫を責めることもできず、一人でイライラしています。私も義両親がお金持ちの友人などを羨ましく思います。私は今は転勤で新しい土地に引っ越したばかりなので専業主婦ですが、今後、仕事をしたとすると、自分の給料の一部もが義母にいくと思うと、本当にイライラします。そんな義母のために自分がイライラするのも悔しいので、存在を忘れるようにつとめています。

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宝物ですよ。

ほにゃらら

2004年12月24日 08:30

トピ主さんも苦しいかもしれないですが、ご主人はきっともっと葛藤があったと思います。もしかしたらトピ主さん以上にもっと若いときから自分の境遇を嘆いた事があるかも、周りの（物質的・精神的）に恵まれた人間をうらやむ事もあったかも。『隣の芝生は・・・』って気持ち誰にもあります。でもね自分の置かれた境遇の中で精一杯生きて、幸せな家庭を守ってくれている、誰にも出来る事ではない、そんなご主人はきっとあなたにとって宝物だと思います。すばらしい方と一緒に生活しているんだと思いますよ。恵まれて親のスネをかじり、結婚しても尚実家におんぶに抱っこしている輩よりも、よっぽど人として深みのある方だと思います。そんな方に愛されているトピ主さん自身も素敵な方で正直羨ましいです。

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