義母への仕送り

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さくらら

2013年06月06日 11:38

ひと

初めまして。結婚して1年目で、現在妊娠中です。主人が転職したため、妊娠前提ではありませんが、私もアルバイトという形で働いていました。主人が働き始めて、今月初めてのお給料があり、自分が臨月に入って現在の仕事を続けるのが難しくなったため辞めました。恥ずかしいのですが、実の両親が、今大変だからとお金を援助してくれている状態でした。だからといって、実の両親もお金に余裕があるわけではありません。自分たちのことは後回しでも良いから、まだ元気なうちは子供のために出来ることはしてあげたいと言われました。主人もこのことは知っています。この状況の中で、義母に2万程毎月仕送りをしていました。義母は独り身ということもあり、結婚する前から仕送りをしていることは分かっていました。収入も安定していない様子です。自分も、義母のことは嫌いではないですし、自分たちに余裕があれば仕送りしたいという思いもあります。でも、自分たちの生活も安定していなくて、これから初めての子供が生まれること、実両親に援助してもらっている中で義母へ仕送りをするのは厳しいです。正直自分の両親にも申しわけないです。また、主人の奨学金など月々支払うものも多いです。そのため、自分の奨学金は猶予を願いでました。主人は、今月は無理でも来月は仕送りしたい様です。私は今月から働いてませんし、主人のお給料で生活させてもらうことになります。この状況の中で家計をやりくりして、義母に仕送りするべきでしょうか？自分の中で、義母も私たちが大変な状況と認識しているはずなのにという思いが出てきてしまいました。私の心が狭く間違っているのでしょうか？仕送りをされている方は、毎月同じ額を仕送りされていますか？

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夫に家計をしっかり把握してもらう

気付こう

2013年06月06日 12:31

まずは、実親からの援助はきっぱり断ることが前提です。夫の収入だけで、家計簿をきちんとつけます。トピ主さん夫婦はふたりとも奨学金返済しているのですよ。わかっているじゃないですか。それが家計を圧迫しているのです。ならば、今のままなら、また子どもも繰り返すことになりますよ。そのまた子どもも…。奨学金を待っている人はたくさんいます。一刻も早く返してください。猶予だなんて…。それより、収入が不安定なのに妊娠するような無計画さもなんだかな、です。

トピ内ID：2796332430

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内容次第

nao

2013年06月06日 22:23

本当に義母に仕送りが必要な状況なら仕方がない面はあると思いますよ。もし仕送りがなくなって義母がどうにも生活が出来なくなってしまったら実の子供であるご主人が義母を引きとるしかないし、そうなったら同居ですよ？拒否をするならそこまで考えないと。まずはご主人に何故毎月２万の仕送りが必要なのか聞きましょうよ。努力しても義母の生活が成り立たないのか、義母の散在なのか、そこを確認しないと。もし前者であれば実子には義務があるのでトピ主さんも譲歩が必要と思います。家計簿をつけているならご主人に見せて、我が家の現実を分かってもらう。そして今後の義母のことを話し合う。そこからだと思いますよ。

トピ内ID：1870382754

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腹がたちます！

ドンキー

2013年06月06日 22:23

旦那さんは何を考えてるんでしょうね！！その状況だったら、あなたのお母さんからのお金を義母にあげてるようなものですよ。あなたの御両親が一生懸命工面して援助してくださっているのに御両親が聞いたら悲しみますよ。。御両親に話して援助をストップしましょう。そして旦那さんだけの収入になったら、義母に援助なんてできませんから！そしたら必然的に義母への援助はストップせざるをえなくなりますからそれでいいと思いますよ。あなたたちが裕福でもないのしっててましてや子供が産まれてくるんですから義母も自分の生活ぐらい人に迷惑かけずにといった気はないのでしょうか。腹立たしいですね！もしあなたが御両親にこのことを話しづらくて話せないなら、今まで通りお金を受け取って旦那にはうちの親からはもう援助できないみたいなど嘘をついて、御両親のくれたお金を今後の子供のためのお金として、またあなたの隠れ貯金として貯めておきましょう！妊娠中で精神的に不安定になるのにさらにこんな問題抱えてて本当かわいそうです。あなたのご両親の優しさにもウルっときました。いいご両親をおもちですね。この恩を忘れずご両親を大事になさってくださいね！

トピ内ID：7291120915

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辛口ですが。

あおい

2013年06月06日 23:23

実両親に生活費を援助してもらっている状態で子供を計画した時点でどうなのかなと思うのですが。今からでも、その援助なしで夫の収入だけで生活していくことは出来ないのですか？実両親の気持ちは有難いことですが、きつい言い方ですが、援助を頂いている限り主さん夫婦はいつまでたっても自立できないと思います。さらに夫婦ともに奨学金返済が残っておりその上義母への仕送りですか。主さんは仕送りの是非についてしか頭にないようですが、それ以前に、負債がそれだけあり、生活もままならない状況なら親と同居して今後の介護等を引き受ける覚悟をする代わりに家賃を浮かすとか子供が生まれたら主さんもすぐに働くとか抜本的な見直しをすべきではないでしょうか？普通は、夫婦だけで生活していけるだけの月収を確保し奨学金返済が足かせとなるならそれを完済しそれから子作りだと思うのですが？これからも実両親のおんぶにだっこでやっていくのでしょうか。義母への仕送りについては実両親から援助をうけて生活しているような状況下でとても続けることは出来ないでしょう。

トピ内ID：0017109074

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あなたもだらしない

みかん

2013年06月06日 23:23

はっきり書きますねなんで親から仕送りを貰っている状況で妊娠したのですか？妊娠中よりも生んだ後のほうがお金かかるんですよ？まず親からの仕送りをやめたら？義母のことはその後

トピ内ID：1370763328

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仕送り以前の問題では？

さめじま

2013年06月06日 23:23

＞義母も私たちが大変な状況と認識しているはずなのにという思いが出てきた仕送り以前の問題ではありませんか。言っても仕方ないこととですが、収入が少ない上に互いの奨学金の返済もある中で結婚・妊娠をしたトピ主さん夫婦の考えの甘さが根底にあると思います。それを承知で結婚・妊娠したのですから、まずは親からの援助は受けるべきではないと思いますし、余裕がないのに援助してくれる自分の親と、余裕がないのを承知しながら仕送りを受ける義母を比べることは間違っていると思います。子供が生まれて落ち着くまで、しばらくはトピ主さんも働くのは難しいでしょうが、少しでも早く働いて世帯収入を増やすことを目指しましょう。夫には働けるようになるまで義母への仕送りは止めるか、額を減らすように交渉しましょう。トピ主さんが援助してくれる親に申し訳なく思うのと同じように、ご主人も、生活が厳しいと分かっていながら満足な仕送りが出来ない母親に対して申し訳ないと思う気持ちがあると思います。たとえ小額でも、その申し訳なさを軽減させてあげることは必要だと思いますよ。

トピ内ID：2022629626

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結婚したら、新しい家族を中心に

🐱

年金生活者

2013年06月06日 23:23

厳しいし状況の中、頑張っていらっしゃると思います。ただ、トピ主さん夫婦内で、調整が取れていないのではと見えます。先ずは、家計簿を記帳されて、収支や未返済金を明らかにされることです。そして、これからの収支計画を一緒になってお立てになることです。実家からの援助は、出来ればお断りになられたらと思います。年金生活者の家計は、余り楽ではありません。我家も、毎月ギリギリか、赤字になります。義母さん宅も同様の事情かも知れませんが、義母さん宅の収支概要をオープンして頂いたら、気分的にスッキリするかも知れませんね。多くの方が、人情と現実との間で思い悩んでいらっしゃる事だろうと思いますが、基本的に「援助は可能な範囲」で行うことがベターだと思います。義母さんも、奨学金の返済を優先する方向を希望されるのではないでしょうか。借入金を背負っている間は、心の負担になります。負担は、計画的に、そして早い段階で解消されたらと。

トピ内ID：0317053600

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義母にも家計をさらけ出せば？

米子

2013年06月07日 00:14

＞義母に2万程毎月仕送りをしていました。＞実の両親が、今大変だからとお金を援助してくれている状態でした。＞主人の奨学金など月々支払うものも多いです。そのため、自分の奨学金は猶予を願いでました＞義母も私たちが大変な状況と認識しているはずなのにという思いが出てきてしまいました。これから先全てにおいて、子供が生まれ自分達３人家族ですら、ままならない生活ですよね。ご主人の稼ぎだけでやっていけれるのですか。それが出来ないから不憫に思って実両親の仕送りですよね。これから義母へ流れていると言う事になりますね。家計の内容をご主人と早急に話し合うべきです。無計画に結婚妊娠（２人の奨学金返済もあるのに）されたのかな。矛盾だらけで・・・義母さんにもきちんと話すべきです。義母さんにも言葉ではっきり苦しい家計状態を言わないと「分ってくれているはず・・・」は無いですよ。本当に義母さんは苦しいのかしら？仕送りしてくれる息子家族が生活できないくらい苦しければ、考えも違ってきませんかね。普通の親なら見るに忍びないと思いますよ。

トピ内ID：6805449906

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夫さんに言いましょう

どんぶり

2013年06月07日 00:14

「つまり、うちの実家があなたの実家に仕送りをしてることになるね」「あなたが親孝行をしてるんじゃなくって、うちの両親があなたの親に孝行をしていることになるね」

トピ内ID：1702510979

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ご両親の援助は家計にいれない

もんこ

2013年06月07日 00:14

そして義母様への援助をするならご主人の残りの収入で生活できるのか、書面で書き出しご主人と話しましょう。援助のためにトピ主家族の生活が赤字、もしくは貯金もできないギリギリの生活になるなら援助は無理です。もし、義母様がその２万円がないと生活できないようなレベルなら同居するか義母様自身が収入を増やすか、最後は保護を受けてもらうしかないです。ご両親が援助してくれるならトピ主さんの奨学金の返済にあてさせてもらうというのもありだと思いますけど。ご両親のお金を家にいれて義母に援助したら意味ないです。きちんと義母様に事情を話し義母様の状況も聞いてあげてご主人と対応された方がいいと思います。

トピ内ID：2772221984

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両親の援助は、貯金したらどうですか？

😠

近眼主婦

2013年06月07日 00:14

お気持ちはごもっともです。姑さんは、年金の収入があると思うのですが、足りないのでしょうか？貯金もないのでしょうか？優しい息子さんですが、結婚したら、あなたの親の援助をアテにして自分の親に仕送りは、止めてほしいですよね。姑さんが病気・入院となった訳でもなさそうですね。まだ60歳代ではないでしょうか？仮に姑さんが、収入が無くて生活してゆけないなら、役所へ出向いて、自分でなんとかするべきだと思います。貴方のご両親からの援助は、貴方名義で全額貯金をして、不意の出費に備える事にしたら如何でしょうか？生活費に消えてしまうなんて悲しいですよ。

トピ内ID：6141652487

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痛み分け

momo

2013年06月07日 00:14

旦那さんの感じから言うと仕送りを辞めさせるのはやめた方がいいと思います。下手するとあなたのことを、なんて非常な女なんだ、なんてがめつい女なんだ、と感じる方向に行きそう。それならば、痛み分けはどうでしょう。実際トピ主さん宅は家計状況がとても芳しくない様子。ならばその出来る範囲で「気持ちだけ」援助すればいいのではないでしょうか。義母さまは息子さんの仕送りありき、の生活をなさっているのですか？そうではないならば、せめてトピ主さんが職場復帰されるまでの間は半分の１万円で、など、少し減額をお願いしてはどうでしょうか。

トピ内ID：4715221403

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お姑さんは知らないの？

😢

ゆずぽん

2013年06月07日 00:14

トピ主さんのご両親が仕送りしてくれているの、知らないんでしょうか？知らないなら、教えれば意地で仕送り不要と言いそうな気がします。知っても平然と受け取っていればどうにも仕様がないですが。そんなにご両家ともお金がないのなら、どちらかと住んで同居して、仕事復帰を早々にするしかないのでは？もし、トピ主さんのご実家で同居出来たら、お姑さんへの月20000の仕送りも安く感じるかもしれません。

トピ内ID：5810450402

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義母さんも困るよね

🐷

モーリン

2013年06月07日 10:14

　たったの２万円、でもそれで一月食べれる。それで電気ガス水道が払える。それってとても大きいですよね。あなたの事情は大変良く解りますが、義母さんだって急に収入が増える訳でもなく困ることは必須。年齢にもよりますが、生活保護の相談をされてはいかがでしょう。義母さんの収入に応じ、支援してくれるはずです。もし支援が受けられないのなら、それは収入があるか財産があるという事。それを売ることも、土地ならそれを担保にして先に公費から援助してもらい、亡くなった後その土地を市に（県）渡すという方法もあります。とにかく市町村に相談です。本当に生活に困っている人が困っている期間生活の支援を受けることは恥ずかしいことでもなんでもありません。自分達身内だけで解決しようとせず、身内の誰かを犠牲にして（もちろんあなたやお子さん）解決策を模索せず、前向きに対策を練りませんか？

トピ内ID：5273962890

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結婚したらすぐに子作り？の不思議！

夕凪

2013年06月07日 10:14

結婚したらすぐに何も考えず、子作り容認って凄く不思議。貯蓄は？子育てに十分な収入有る？二人に時間的な余裕がある？いろいろ考えて、十分だから子作りしよう。が普通の考え。小町には良く出てきますが、妊娠してからお金の心配って不思議すぎます。何だろうこの容易さは！奨学金を返済して、貯金も数百万出来て、収入も2人で安定していて、子育てもまあまあ十分と判断してからでしょ？また、通常は月２万円程度の送金は常識内だと思います。

トピ内ID：5524292565

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まずはご主人との話し合いです

困りましたね

2013年06月07日 10:43

トピ主さんや義母さんの年齢がわからないので、たぶん20代のご夫婦だと思いますが、ご実家のご両親からの援助があって若夫婦の生活が成り立っているのに、義母さんへの援助って・・・ご主人どう思っているのでしょうね？ここは、ご主人にもっと一家を構えた自覚を持ってもらいましょう。独身なら親への援助は出来ても、家庭を持って子供もこれから生まれるのに、トピ主さんのご実家に甘えての義母さんへの仕送りはあり得ません。義母さんも、自分でどうしても生活が成り立たないのなら、生活保護なり何なりと、方法は幾らでもありますよ。ご主人と義母さんの親子関係＜二人の家庭です。トピ主さんのご両親はこの事実をご存じなのでしょうか? 娘が不憫だから援助されているのですよ。誰も、相手の親の為になんか、無理してお金なんて出しますか! 私にも既婚の娘がいて、時々助けることもありますが、もしトピ主さんの家庭の様子なら、即刻、ご主人を呼んで話を聞くと共に、今後の援助は断ります。こんなバカな話はありません。お金のない子供も生まれる若夫婦に頼るなんて、ビックリです。

トピ内ID：2539785590

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親になる自覚

🐶

キッパリ

2013年06月07日 11:08

ご主人には親になる自覚が足りません。確かに独り身の母を心配する気持ちはわかります。でも妻の実家から援助して貰っている分際で自分の母親に送金して恥ずかしくないのでしょうか？プライドのなさに呆れます。今出来ることはご両親からの援助を断ること。それでもと言ってくださるなら事情を話しご主人には内緒であなた名義で貯金してもらっておきましょう。あなたの奨学金も払うようにすること。奨学金は借金です。自分たちに借金がありながら送金するのは間違いです。子供が生まれれば尚の事お金がかかるようになります。家計簿をつけてご主人に見せましょう。それでも送金するというならあなたから義母さんに今までの経緯（あなたの実家からの仕送りの件も）を言えばいいと思います。義母さんもあなたたちにそこまでして送金してもらっているとは思っていないでしょう。それでもご主人が送金したいというならアルバイトしてもらえばいいのです。

トピ内ID：1943079845

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夫として、父親としての自覚が足りない

🐧

アクアマリン

2013年06月07日 12:18

確かに、誰しも自分の母親の事は心配でしょう。しかし、１万２万の仕送りならば、無くても何とかやっていけます。それよりも夫は、これから産まれてくる子供の事をどう思っているのでしょうか? 仕送りをしたいのなら、もっと稼いでからにして欲しいです。

トピ内ID：7966726094

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ドンキーさんに拍手

びっくり

2013年06月07日 15:52

私の思っていた事と全く同じなので、びっくりしました。実家のお母様から義母へ仕送りしてる構図になります。娘を思い楽ではない家計からやりくりし貴女に送っている大切なお金です。なかなか出来る事ではないです。息子夫婦からのお金をアテにする母もいれば片や娘思い、お金を送り続ける母…対照的ですよね。お母様からのお金はストップするか今のままでお金は全て貴女がご主人に判らないように貯めておくのが一番いいと思いますよ。いつお金が必要になるか判らないですから。決して義母の為には使わない事です。ご主人のお給料が安定し生活が出来るようになったらその貯めたお金でご両親に旅行のプレゼントをしてもいいと思いますよ。勿論産まれてくる赤ちゃんの為に使っても良しで。ご両親を大切にして元気な赤ちゃんが無事に産まれますように。

トピ内ID：7442254006

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「仕送りするなら援助はもらわない」

よるくま

2013年06月07日 17:11

これが人としての道理だと思います。実家のご両親がご主人のお母様に仕送りしてるも同じだからです。そもそもご主人は、トピ主さんのご実家から援助をいただいていることをご存じですか？援助をトピ主さんが黙って家計の補てんにあてているならまずそのことから夫婦で話し合わなくてはダメですよ。仕送りをするなら、家計内でやりくりしご主人にも苦しい思いを味あわさなくてはピンときません。ご実家からの援助はご両親に貯めておいていただいてお子さんの将来のために残しておくのでもいい。それと「夫に食べさせてもらっている」という考え方はやめましょう。誰の子ですか？　誰の子を育てているから働けないのですか？きちんと整理して、論理的に話を進めなくてはダメですよ。

トピ内ID：0689875615

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両親の援助はなくなった

はあ？

2013年06月07日 17:11

あなたの両親は姑に援助するために、あなたに援助してるの？私は違うと思いますけどね～。私ならば援助はなくなったと夫に話し、実際の援助を貯金やあなたが契約者の保険に加入してそちらに使います。姑に援助してる時点で本来ならば、あなたの両親からの援助は断るべきですけどね。なんでそんな状態で結婚して妊娠までしたんですか？ちょっと楽観的すぎですよ。

トピ内ID：6866011774

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あなたが悪い

パートのおばちゃん

2013年06月07日 17:11

実家から援助を受けてることでご主人にとってみれば「仕送りできる」状況にしてしまってるんでしょ？実家からの援助を一切断りなさいよ。そしたらご主人の収入だけでは仕送りなんてできないんだってことがご主人にもわかるでしょ？あなたが悪いです。

トピ内ID：4508550008

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旦那さんに話してもらうしかない。

🎂

ゆずケーキ

2013年06月07日 17:11

無計画…、子育て大丈夫ですか？本当にだらしなすぎで、トピ主さんのご両親はいつまで子育てを卒業できないんでしょうかねぇ。旦那さん、「自分の計画性のなさのせいで今まで通りの援助は無理」と義母さんに侘びて、義母さんが生活できなかったら行政の保護を受けるしかないんじゃないですか。トピ主さんは、産んだらすぐに保育園に申請を出して働くしか、子育て無理そうですね。

トピ内ID：2461141867

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勘違いが多いですね

🙂

チーズ

2013年06月07日 17:57

トピ主の実家から、義実家へ送金してるなんて考えが出来るって凄いですね。実家からはトピ主の為、トピ主夫からは義実家の為に送金してるだけです。

トピ内ID：5026497351

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考えが子どもすぎ・・・

😑

kana

2013年06月07日 18:58

そんな状況で、なんで結婚も子作りもしまったの？義母さん一人を悪者にしていますけど、すべての状況をわかっていながら無責任に子供を作ったとぴ主さん夫婦の方が、私にはずっと子供に対しても無責任で、非常識に感じます。おまけに、その状況で、アルバイト程度の仕事しかしていなかったんですか？わかっているなら、「アルバイト程度」とか甘えたことを言わないで、フルで働きましょうよ。なので、今のあなたがすべきは、まず、実母の援助を断ること。産後の職探し、そして保育園さがしだと思います。義母さんへの援助は、月に数万円程度なら、別段十分常識の範囲だとおもます。若いあなたが、アルバイト程度とか言ってまともに仕事もしないで、後先も考えず結婚もして子供の作って、親にお金まで出してもらって…。分かります？一番甘えて恥ずかしいことをしているのは、義母さんじゃなくて、あなたです。

トピ内ID：7420327151

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妻実家が夫実家に援助・扶養する義務はないです

⛄

うじゃじゃ

2013年06月07日 22:15

間接的ですが、トピ主さん実家からご主人実家に援助してることになりますよね。それを義母さんは知っていますか？知らないのなら今すぐに知らせるべきです。そして、ご主人にも自分が何をしているのか理解させなければなりません。義母さん、生活がそんなに苦しいなら生活保護もあります。ご実家だって、トピ主さんたち家族にかわいそうな思いをしてほしくないから仕送りしているのに、それを義実家に（一部といえども）使われているなんて知ったら悲しみますよ。とにかくそのお金の流れは普通ではありません。義母さんに仕送りするのは今すぐやめて、その上でご主人がまだ何か言うようなら、ご実家からの援助を2万円減らしましょう。あなたたちは大変なままですが、娘を心配して送ってくれているご実家の財産が義母さんへ流れるような不自然なかたちはなくなります。とにかくこのおかしな現状を関係者全て（義母にも義実家にも）に分かってもらうことです。

トピ内ID：5861026954

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ご主人からの仕送りじゃないよね

ぶうこ

2013年06月07日 22:15

それはご主人からの仕送りではなくあなたのご両親からの仕送りではないですか？ご主人に『なぜ私の実家があなたの実家へ仕送りをしなければならないのですか？』と聞いてみましょう。一般的な男性なら奥様の実家から援助してもらっている時点で申し訳ないと思っているでしょうし、その状況で実家に仕送りなんて考えないと思いますよ。自分たちの生活が成り立っていないのに親に援助なんてできないでしょう。ましてやこれから自分の子が生まれるのにそんな考えでは子供に負担がいきませんか？子供に不自由させてまで親に仕送りしたいと思っているような方とはやっていけないのではなでしょうか？あなたのご両親はその事実を知っているのでしょうか？良い機会ですからご主人としっかり話し合った方がいいですよ。子供はタダでは育ちません！お金がかかります！親になる自覚が無いのではありませんか？親に援助したいなら生活が安定してからにするべきですよ。このままいったらどちらかに病人が出た時点で共倒れではありませんか？仕送りとは余裕がある人が行う行為では？

トピ内ID：7970016258

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夫婦とも自覚が足りない

うめこ

2013年06月07日 23:59

義理母の経済状況がどれほど逼迫しているのかがわからないので、今後も義理母に仕送りをするべきなのかどうかは軽々しいことは言えません。ですが、義理母への仕送りをしたくないと言うならば、あなたも実家からの援助を断るのが筋だと思います。だって、あなたが実家からの援助を甘んじて受け入れている時点で、あなただって立場的には義理母と何ら変わりがありませんよね？ご主人はこれからも仕送りを続けていきたいようですから、そのご主人を説得できるとすれば、自分も実家からの援助はもう断るから、まずは２人で頑張って、これから生まれてくる子供のためにも自分達の生活を安定させることが今一番自分達がやらなければいけないことだと訴えることでしょう。ちなみに、私も自分の実家が経済的にあまりよろしくないので、仕送りはしています。ですが、毎月決まった額ではなく、ボーナスが入ったときなど自分に余裕があるときだけです。私は結婚した以上、一番守るべきは自分の家庭だと思っているので、冷たいようですが自分の家庭を犠牲にしてまで親に仕送りしようとは思っていません。

トピ内ID：4005720873

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異常です。

ぺんぺん草

2013年06月07日 23:59

家計をやりくりも何も。あなたと夫がやってる事って、あなたの実家から貰ったお金を横流しして、義母に渡してるだけじゃない。やってる事がおかしいと思わないの？

トピ内ID：9155987555

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夫婦二人とも計画性無さ過ぎ

かぼす

2013年06月08日 11:34

まず仕送りの件ですが、結婚する前はそんな話全く無かった、お給料全額家計に入れると約束してくれていたのに、ふたを開けてみるとそうだったのですか？でなければいまさら「家計が苦しいから仕送りなんて」ってのはなしだと思います。それに家計が苦しいのは夫が転職したせいだけではないでしょう？夫が転職したから私は家計の補助のためにバイトした。臨月になったから退職せざるを得なかった。これっておかしくないですか？自分の奨学金の返済も終わってない人が、結婚したからってバイトだけで済ませようとか夫が転職さえしなければ専業主婦で居られたかもとか計画性のかけらも、自分の奨学金が自分の借金という意識も微塵も感じられません。結婚を機に仕事辞めたのかその前からバイトだったのかは知りませんが、自分の奨学金位自分で働いて返すつもりもない妻も、転職してお金がなくわが子が生まれても何も考えずに仕送り続ける夫も似たようなものでは？息子が結婚して家庭を持ったのに仕送りあてにする姑もだけど結婚したとたん経済状況（姑への仕送り・自分の奨学金）も考えずに正社員じゃなくなる妻も似たようなものでしょう。

トピ内ID：5041757984

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