実親と離れたい

レス24

（トピ主 3 ）

☁

まる

2009年09月02日 18:17

ひと

初めて相談します。本当にどうしていいかわからずこちらにきました。みなさんの意見聞かせてください。私(31歳)夫(35歳)、子供が3歳と4ヶ月の2人、私の両親と二世帯同居してます。私は1人っこで、結婚のとき家を継ぐことが条件であり夫は婿に入りました。家業もあるのでそれも一緒にやっています。両親とは大人になったくらいから何となくうまくいかず、特に父がダメで何でも頭ごなしで子供を理解しようとしない、傲慢な所が大嫌いでした。母はそんな父の言いなりで、嫁姑問題もあったりで、両親には不信感ばかりで年頃には早く家を出たいと思っていました。夫もそういう事情は多少わかっていて、私が自分の親とうまくやっていける気がしない、と婿養子を反対したのですが、俺が間に入ってやっていくと言い、親も夫も聞き入れてくれませんでした。私も一度はうまくやっていけるものならそれもいいかと思ってしまいましたが、今現在はお互いの態度や子育てのことなど、私と両親がぶつかってばかりで、何度も話し合いもしましたが解決策も見つからず関係は最悪、父とは1つ屋根の下、会話は皆無です。続きます。

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出ましょう

🐱

masakori

2009年09月02日 19:43

私はもう１３年になります。トピ主さん、後悔している私からのアドバイスです。なるべく早いうちに、家を出ましょう。親への後ろめたさを気にしていたら皆がだめになりますよ。子供は成長してく環境が大切です。思春期に入り我が子は情緒不安になりました。親と祖父母が揉めているのを目の当たりにして育ってきました。夫婦仲も年月と共にギクシャクしてきました。自分を犠牲にしてきたつもりでも親は感謝などしていません。貴女もそのうちに潰れてしまいますよ。離れるには勇気が要るでしょう。でも、早く離れましょう。

トピ内ID：3402680493

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トピ主です

⛄

まるトピ主

2009年09月02日 19:43

このままでは子供に影響が悪いこと、私たち夫婦が親のことでケンカになることなどで、別居する方向で考えています。夫も子供のためにそのほうがいいと。しかし父は家を出て行くなら墓も財産も継がせない、会社もやらなくていいと…。私たちは親を捨てるわけではなく、お互いの為にも家だけ別々にしてやっていきたいのですが、家を出ていく者は信用できない、出ていくなら覚悟しろ、と。私だけが我慢すればいいんでしょうが、我慢してるとある時気持ちが抑えられなくなって爆発してしまいます。子供に八つ当たり的なこともしてしまう。現状を変えないといけない気がします。でも生活のため、無茶なことはできず。答えが見つかりません。よろしくお願いします。

トピ内ID：4285214439

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お父様の信頼している方に頼むのは？

40代女子

2009年09月03日 11:26

頑固なお父様のご様子。説得するのは第三者の方に入って頂く事は不可能ですか？もちろん、お父様の性格がわかっていらっしゃる方になりますが、取引先の方だと家庭の事情を話すわけにも行きませんが、いかがでしょうか？お父様と同じ年代か年上の方が良いのではないかなと思うのです。町内会の会長さんとか、いらっしゃいますか？事情が事情なので、人様に相談がむずかしいですね。でも、このままではあなたが疲れてしまいますね。深呼吸をして、のれんに腕押しのようにお父様の言葉を流せたらいいのでしょうが、お若いので難しそうですね。お母様に一回、説得方法を相談はなさいましたか？我慢しなさいと言われるだけでしょうか？良い方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：0882226524

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財産を貰わない覚悟で家を出る

😉

mow

2009年09月03日 11:26

お父さんも横暴ですが、親は気に入らないけど財産だけは欲しいというのは都合がいい気もします。夫婦二人の力で生活できるぐらいの気持ちを固めて家を出てはどうでしょう。

トピ内ID：2847332213

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出て行かれたらいいと思います

9535

2009年09月03日 11:26

我々の親世代、非常に難儀です。自分たちの過去に自信を持ち過ぎ。自分たちのすること・考えることこそが「常識」だと思っています。思うだけならいいですが、若い世代に押しつけてくることも。この世代と分かり合おうとすること、私はもう諦めました。長いあいだ頑張ったんですが。家庭でも会社でも、彼らとは深い話をせず、表面だけで相手しています。両親の存在をありがたいとは思いますが、その言動に敬意は湧きません。会社のこの世代にいたっては、単なる給料ドロボー・年金ドロボーとしか思えません。無駄な妥協・努力を避け、ご自身の考えに従って出て行かれたらいいと思います。

トピ内ID：9780070781

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勇気を出して

🐤

masakori

2009年09月03日 11:26

レス拝見しました。出て行かれることで家も財産も継がせないと脅しをかけるのが精一杯の抵抗なのですよ。脅せば考え直すだろうくらいの気持ちです。怯まないで、家も財産も放棄する覚悟で出て行きましょう。離れることによっていつか和解することがあるかもしれませんしないかもしれませんがそんなことを気にしていたら、にっちもさっちもいかなくなります。今の私は、辛いの一言です。親が認知症になりました。介護が嫌な訳ではありませんが、これまで暴言を吐かれていただけに複雑です。何が何でも家を離れるべきでした。親の為に人生があるのではありません。幸せは自分の手で掴まなくてはいけません。

トピ内ID：3402680493

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子供を守るためにも！

🐧

出不精

2009年09月03日 11:26

ご両親様と同世代の男性です。ダメ父上ひとりのために、周囲の人々全員の人間性が破滅状態ですね。頭ごなしで、傲慢で、話し合いもできなくてよく家業が成り立っていますね。夫君も同意していることだし、食い扶持はあなた方夫婦で稼いで自立しましょう。生活のためも重要なファクターですが、心の健康の方がもっと大切です。ここは、覚悟を決めて意趣返しをしましょう。父上を逆勘当して目に物見せてやりましょう。文章の端々からすると、打ちひしがれるより逆上すると思いますが！その逆上振りを冷静に突っぱね、実親と離れたいという積年の思いを遂げましょう。 30年後頃には、遺言に何と書いてあろうと1/2の財産はあなたのものです。

トピ内ID：3752142894

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1人っ子という呪縛

miri

2009年09月03日 12:01

私も１人っ子です。正確には違うのですが（養子にされて姉妹別れた）、事ある事に「跡継ぎ」「老後の世話」言われ続けました。又、継母と姑の仲は悪く、同居していた時期は最悪でした。でも継母の味方が出来るのは私しかいないと…しかし、継父兄弟には「私が嫌がるから」として姑を追い出してしまいました。そこで何かが切れちゃったんです。なんで呪縛されて私の人生変えられてまで何故従わなければならないの？と。良いこと無いです。お子さんの人生も狂わします。仕事今の世の中厳しいでしょう。でも旦那さんやお子さんの心迄暗い生活をお望みですか？もう離れましょう。生活苦しくなる事と家族どちらが大切？私は財産全て放棄しました。育ててやった金返せと言われてます。たたきつけたいです。

トピ内ID：3435472305

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毒になる親

💡

2009年09月03日 12:01

物理的あるいは精神的依存が不可避な"子供"を支配し、コントロールする"全能感"の享受をもって、己の実存的な欲求の代理満足を得る。そのような行為を「あなたの為」的な言い訳をもって正当化する親を《毒になる親》と呼ぶ。その「毒になる親」の親（→お父さんの親）もまた「毒になる親」であった可能性が高く、そんな環境で育った子供（→あなた）もまた「毒になる親」になる（親にされたことを子供にしてしまう）可能性が非常に高い。子供に八つ当たりしてるなら、今すぐやめてください。おそらく、父親の考えを改めさせるよりも、経済問題を自力で解決する方が実際はハードルが低いと思われます

トピ内ID：4951619777

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じゃあ

🐧

2009年09月03日 12:01

親が同居していなければ信頼できないから家業もやめてくれっていうなら、だんなさんに家業をやめてもらうか、もしくは、だんなさんだけ同居にして、家業を続けてもらって主さんは、実家の近くに賃貸で家借りて、子供と主さんだけですんではどうでしょうか？だんなさんには、近いんだし、子供のために通ってもらって（徒歩圏内で）寝るときだけ実家にいってもらったら？単身赴任な家族にくらべればぜんぜんいけると思います。親の脅しにのったらだめですよ。脅しあいで相手をコントロールするなんて低俗です。それにだんなさんは、同居するなら　親との間に入って取り持つって約束守れてないんだから、出て行くのを反対する義理はないですよね

トピ内ID：8658489081

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一刻も早く

🐤

もも

2009年09月03日 12:35

お子さんへの悪い影響はすでに確実です。一刻も早く出たほうが良いです。私が子供の頃、祖父母と同居していました。嫁姑問題がひどく、祖母はいつも母の悪口ばかり私に聞かせました。祖母が母につらく当たると、母は私に八つ当たりしました。私が8歳になったとき、両親は別に家を建てて祖父母と別居しました。しかしこの8年間の悪影響が、その後の家族の人生に大きな障害を残しました。幼少期の辛い経験の影響で情緒不安定になり、私の人生はその後挫折続きでした。社会人になってから自分のお金でカウンセラーに通い、自分ひとりでトラウマを乗り切ったのは27歳のときです。自分達の都合で幼い私に背負いきれないくらいの傷を負わせた両親を、私は長いこと恨んでいました。最近ようやく前向きな気持ちになってこれたようです。（現在35歳です）ご主人とよくご相談して下さい。ご主人・主さま共に就職活動をして新しい仕事を得る覚悟をして下さい。ご実家とは縁が切れてもしうかもしれない覚悟をして下さい。そこまでしてでも、家を出たほうが良いです。お子様の今後の人生のためです。

トピ内ID：2710113673

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親離れしないとね。

☀

お節介おばさん

2009年09月03日 10:23

親の財産をあてにするなら、親の言いなりになるしかないでしょ。絶縁もしくは、距離を置きたいなら、親の財産を当てにするのは、虫が良すぎるでしょ。夫婦の力だけでは、家庭を築けないの？皆、ちゃんと独立して頑張ってますよ。考え方が甘すぎるんじゃないかな？

トピ内ID：8987730490

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お気持ちよくわかります・・・・

😝

天真爛漫

2009年09月03日 13:36

少し状況が違いますが、私も実母との不仲にストレスを抱え、自律神経失調症と過敏性腸症候群になりました。幼少期から母一人子一人でしたが、母の子育ては私をただ支配しているような・・依存しているような感じで、中学2年生まで「いい子」を演じていましたが、その後はやはり・・・爆発してしまいました。私が結婚して、少し離れて暮らした後、色んな事情により夫と子供2人と母の5人で家を建て同居が始まりました。なんとかうまく生活は出来ています。・・・私と母以外は。同居を後悔し、別居することばかり考え、いっそのこと入院してくれないかとまでも思う日々。同居でなければここまで憎むこともなかったのに。出来るだけ親孝行しなきゃ。と矛盾した気持ちにもモヤモヤしたり・・・まるさんの場合、ご主人も別居に賛成してくれている。（金銭的にも大丈夫なんですよね？）親を捨てるわけではなく、お互いの為にも家だけ別々に・・・との考えは○か×の答えしかないお父様に△を提示しても平行線のままだと思います・・・続きます

トピ内ID：5979444711

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あなたが不思議です

くりとっぽ

2009年09月03日 13:36

男です。今頃言ってもしかたないのですが、 > 両親には不信感ばかりで年頃には早く家を出たいと思っていました。なのに、婿を取って二世帯同居、しかもご主人は家業に入るって、完全に親の丸抱えになるわけですよね。いくらご主人に説得されたってありえないし、承諾されたあなたが不思議でなりません。「聞き入れてくれませんでした」なんて、人のせいにしてはいけないでしょう。 > しかし父は家を出て行くなら墓も財産も継がせない、会社もやらなくていいと…。だって、「傲慢な」お父さんなら、当然の反応でしょう。「おまえたちの好きにしなさい」と、快く了承されるとでも思ったのでしょうか？何かにつけて、先読みの甘さに驚かされっぱなしです。これはもう、ご主人には大変気の毒ですが、外に新たな職を見つけていただき、親とは別居する以外方法はないと思います。あなたもパートでも何でもして、家計を支えるのは当然でしょうが。

トピ内ID：4754360970

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続きです・・・

😝

天真爛漫

2009年09月03日 13:36

子供さんがまだ幼少なこと。（影響）別居しても生活ができること。（金銭面）を考えると私がまるさんの状態なら「家を出て行くなら墓も財産も継がせない、会社もやらなくていい」と言われてもひとまず別居に踏み切ります。財産はともかく墓や家業や親のことは心配だから、別居後にこちらから歩み寄っていけばいいと思う。別居したら気持ちに余裕もできて、どんなにひどいことを言われても、うまくやっていけるまでの強い心が持てる気がするし・・・・・・と自分に置き換えて考えてみましたが。言うだけなら簡単だから無責任なこと言ってたらごめんなさい。

トピ内ID：5979444711

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お節介おばさんへ(ヨコ)

かな

2009年09月03日 14:41

トピ主さんは家業(自営？)を継いで居るから財産目当てとかじゃなくても収入仕事がトピ主さんの父親が社長の従業員なら別居は住むところも給料(収入)も無くなるかもしれない簡単に親離れしなさいって同居の解消だけなく仕事も無くす可能性があるから悩んでいるのではないですか? この不況時転職も社長と同居しながらの転職活動も難しいのでは？長々すみませんトピ主さんまずは貯蓄してすぐに別居しても転職したとしてもしばらくは生活出来る資金を貯める事からはじめては？過干渉の親との同居は大変なんだトピ主さんお疲れ様です

トピ内ID：7402162762

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1人娘の同じ立場です、私は出ませんでした。

はる

2009年09月03日 15:32

主人が私の姓を名乗り婿養子に来てもらい、私の両親と同居、子供3人います。父が経営する会社に私達夫婦も社員として働いてます。私達が入社時はバブル後で、経営も困難で両親も私達も個人資産を投じて現在なんとか維持しています。当初は父が高圧的で私達も、とりなす母もヘトヘトだったのですが、 2年前に父が倒れ、状況が変わりました。母の介助なしでは生活できなくなり、今は会社存続より孫に話相手になってもらう事が生活にハリを与えているようです。お父様がご健勝で、プライベートな時間にもトピ主様のテリトリーにズカズカ土足で入られる状況でしたら、出るのも一策かと思います。その際には、お母様も交えてご夫婦と３人で充分ご相談の上決められ、お父様にはお母様から伝えて頂く事は無理でしょうか。お立場的にトピ主様が一番しんどいと思います。両親の言い分をご主人に伝える際、又その逆の場合も、相手が気を害さぬようフィルターに通して伝えていらっしゃると思います。お節介おばさん様、彼女は財産目当で悩んではいませんよ。とんちんかんなレスで失笑しました。

トピ内ID：5759284647

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わたしも似てます。

🐶

いぬ

2009年09月03日 15:32

　わたしの今の立場に良く似てます。私も実親と二世帯（完全ではない）で同居です。夫は婿養子です。私も本当に父とあいません。一言二言しゃべるだけで、いつもぶちぎれます。でも父は切れているのにきづきません。家のローンがなければ、今すぐにでも別居したいです（泣）　父は、夫の悪口を私に言い私に同意してほしそうにします。最悪です。精神的にまいっています。　今心の底から同居を後悔しています。夫は、そんな私の気持ちを理解してくれますが、別居の件だけは、賛成してくれません。つらいです。トピ主さんは、別居できるならされたほうが良いと思います。いろいろ大変だと思いますが、頑張りすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：3063251649

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かな様はる様トピ主様

☀

御世界おばさん

2009年09月03日 18:09

言葉足らず故に、不愉快な思いを抱かせてしまって、申し訳ありませんでした。「財産目当て」でトピ主様が悩んでいらっしゃるなどとは、私も思っておりませんよ。＞しかし父は家を出て行くなら墓も財産も継がせない、会社もやらなくていいと…。 ↑ トピ主様は、家を出る御つもりになったようですが、お父上のこの言葉で身動きが取れなくなっていらっしゃるご様子。では、何故「そんな事、百も承知です」と言い返せないのか？「援助も財産も望みません。私たち夫婦の力だけで、立派に家庭を守ります」と言えれば、お父上もこれ以上反対も出来ないでしょう。また、「お父上の援助なしには、独立できないなら、自立しなければ何の説得力もないですよ」と言いたかったのです。家を出る云々の前に、収入をどうするか？を考えるのが先決でしょう。

トピ内ID：8987730490

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トピ主です1

😨

まるトピ主

2009年09月03日 18:09

みなさんレスありがとうございます。いろんな意見が聞けてとても勉強になります。というか、内容が内容なので今まで誰にも相談できなかったので、みなさんの言葉、嬉しいです。いろいろ説明不足で誤解等あるようですみません。最近一度家を出ると言ったときは、出るなら勝手にしろ、家は継がせない、仕事は夫の頑張り次第でどうにでもなる。と言ったので、夫は仕事は真面目だしやる気もあるので、家を出ても認めてもらえるよう頑張るつもりだったのです。その後私たちは住まいをどうするか考えたり私たちだけで生活していくことを考え、両親との行き来もなくし、新たに頑張っていこうとしていたんですが… だんだん条件？が厳しくなり、給料だって今あるものがそのままとは限らない、お前たちが出ていくなら俺も今この不況の中、頑張って会社を維持していく気力もなくなる、等出てきて。現実問題就職口はあるのか、夫に特別の何かあるわけでもなく、何より夫は今の仕事は辞めたくないみたいで、転職など考えられないようです。続きます。

トピ内ID：4285214439

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トピ主です2

まるトピ主

2009年09月03日 18:09

私も母と祖母の不仲を子供の頃から見てました。祖母は私に母の悪口、母は陰で八つ当たり。私も同じことをし始めていた…父と戯れる息子を見ていられなくて。強い口調で怒ったり…行き来をやめたので今はしていません。でもまたそうなるのが怖いんです。親の老後は看たくないし、財産も私はいらないんです。

トピ内ID：4285214439

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お世界おばさん様トピ主様

かな

2009年09月04日 10:50

言葉の奥のおばさまの気持ちがわからずすみませんでした先程のコメントで理解出来ましたトピ主様子供の頃からの祖母と母の不仲を見てこられたからの別居の決断だと思います応援しています

トピ内ID：7402162762

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家族3人で家庭を築いていきましょう。

山

2009年09月04日 10:50

旦那さんと話し合いを重ね、子供のためと分かってもらうのは難しいですか？家族3人で家庭を築いていったほうが良いと思います。一番に子供。子供がつらい思いをするのを夫婦で救ってやらねば。大人の事情は子供には関係ありません。頑張ってください。

トピ内ID：4408861838

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重ね重ね失礼致しました。

☀

お節介おばさん

2009年09月04日 16:54

ＨＮの漢字変換を間違えていました。恥ずかしい限りです。失礼しました。かな様。ありがとうございました。トピ主様。私事で恐縮ですが、我が家は、結婚して２２年になります。６畳１間のアパートを新居に、親の援助など受ける事もなく夫婦２人でここまで突っ走って来ました。人様に話せないような苦労もしましたが、夫婦で支え合って乗り越えれば、どんな事も何て事なかったですよ。今は、お陰様で何不自由なく暮らして居ります。子供達も素直に明るく優しい子に育ちました。←これは、親馬鹿です（笑）トピ主様。勇気を出して、自分達を信じて、一歩を踏み出してみませんか？自立した娘夫婦を見て、１年後２年後には、お父上も変わって下さるかも知れません。

トピ内ID：8987730490

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