姑とどう付き合っていけばよいでしょうか？

レス18

（トピ主 7 ）

😑

メイ

2009年09月03日 10:23

ひと

３０代前半の主婦です。派遣でフルタイムで働いています。姑の土地に夫が二世帯住宅を建て、姑（６０代半ば。舅は５年前に他界）と三人で暮らしています。姑は優しくさっぱりとした性格で、小言も嫌味も言われたことがありません。夫が一人っ子のため、娘がほしかったらしく、「メイちゃんのことを本当の娘のように思っているのよ！」と言ってくれます。しかし、昨年、夫の浮気が発覚し、離婚するかどうかの話になった際、普段は「何でも相談してね！メイちゃんの味方だから！」が口癖の姑は「メイちゃんにも問題があるから息子は浮気したんじゃないの？だから（離婚するにしても）慰謝料とかはやめましょうね」と全く味方になってくれなかったのが忘れられないのです。その後、結局は離婚せず、夫も反省し、夫婦仲は戻ったのですが、姑に対して以前のような気持ちになれません。姑は自分の言ったことをすっかり忘れたのか、何事もなかったかのように仲良くしようとしてきます。特にご近所や親戚、姑の友人たちの前で仲良し嫁姑ということをアピールしたいようです。子供がなかなかできないため、孫を見せてやれてもいないんだから、仲良くしてあげなきゃ、という気持ちと、いざというときに優しくしてくれない人に何で優しくしてやらなきゃならないの？という気持ちで毎日もやもやします。食事は別々にとりますが、夫の帰りが遅いため、夕飯後にお茶をしましょう♪などとしょっちゅう部屋に入ってきます。二世帯住宅はバス、キッチンは別ですが、玄関は一緒なので、他人に貸すわけにもいかず、これからも一緒に住み続けなければなりません。姑と喧嘩せずにある程度の距離感を保つにはどうすればよいでしょうか？

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本音を伝えちゃダメなんですか？

バタフライ

2009年09月03日 14:41

お義母さんは、浮気は私に問題があって、慰謝料も請求しないでって言いましたよね？全く私の味方をしてくれないと実感したので、今まで通り信用するのは無理なんですと、言ってはいけない感じですか？今まで通り仲良くというのは望まないで欲しいって言ってみては？だから、もう、お母さんの方から部屋に来るのは止めて下さいって言った方が良いと思うなご近所に、彼の浮気が知られないようにしているだけでも、感謝して欲しいくらいですよね。具体的に、して欲しくないこと、言って欲しくないことを言わないとやっぱり分からないのだと思います言うには、ずーっと我慢するのは無理そうなことをあげた方が良いですもしかして一過性で、我慢できるようになるかも知れないことは、今、言わなくても良いと思いますけどね言うのは、何時でも出来ますから

トピ内ID：3531177908

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その気持ちを話すしかない

sati

2009年09月03日 14:41

究極を行ってしまうと、親というのは息子さえいれば嫁が誰でも関係ないのです。同じ女性として女性の気持ちをわかってくれるはずと思いがちですが違います。親ですから、子供の気持ちしか考えが行きません。たとえ息子が離婚するといってきたところで、孫がいなければ止めたりもしません。再婚してもしなくてもいいのです。再婚して孫ができれば万々歳。代わりは誰だっていい。これが姑の本音です。ではどうするか？トピ主さんが思ってることを姑に話す事です。自分が姑のどの言葉どういう態度に傷ついたのか。信頼感を失ったのか。その気持ちで今までのように仲良くするのは辛い。できるだけ今は干渉しないで欲しいと思ってる。という本音をやんわり伝えてください。たぶんそんなこと気にしてたの？と言いますから、もし、お義母さんが姑からそういうこと言われたらどう思いますか？自分の夫が浮気して、あなたのせいと姑に言われたら、それでも姑と仲良く出来ますか？と。自分の気持ちを隠し続けると、精神的にも良くないです。夫抜きで一度本音でぶつかってみましょう。面と向かって言うと、謝ってくれると思います。

トピ内ID：2460449558

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うちも同居です

🐶

カオン

2009年09月03日 17:14

結婚１０年目、３０代前半で主婦パートです。夫は一人息子、姑は６０代前半で、息子が２歳の時に離婚。メイさんと違うのは、娘が２人います。結婚当初、姑は私の事を「娘ができたみたいでうれしい」なんて言ってました。ウチの姑は「愛より金、息子より彼氏」のタイプなので、メイさんの姑さんとはちょっと違うと思いますが、いつも私が思っていることは「自分の家なのに、家族なのに、自分を偽って愛想良くしているのはおかしい。自分は自分らしく！」ということ。ひどいかもしれないけど、しょせん「血の繋がらない他人」気が合わないのは当たり前。ごまをすってもしょうがない、メイさんはメイさんらしくいればそれでいいのです。この先、子供ができればまた変わってきます。子供ができなくったって、人の心は少しずつ変わっていくものです。今の状況が、気持ちが、永遠に続くわけではありません。もともと同居は難しいものです。だからこそ、自分を見失わず、賢く（ずる賢く？）過ごしてみてはどうですか。

トピ内ID：1607337975

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トピ主です１

😑

メイトピ主

2009年09月03日 17:14

レスどうもありがとうございます。姑に対しては笑顔で接し、礼儀は忘れないようにしていますが、以前のように１時間以上もおしゃべりに付き合うということはぜず、さしさわりのない話で早々に切り上げるということを続けています。礼儀さえ忘れなければ文句は言えないはずだと思っているのですが、半年ほど前に姑が夫に「メイちゃんが変わってしまった！何がどう変わってしまったとはうまくいえないけど私にはわかるのよ！」と大騒ぎしたのでsati様、バタフライ様のおっしゃるように本音を話したのです。姑には「いざというときに優しくしてくれない人を母とは思えない。だから今までのような仲良し母娘のような嫁姑関係は続けられない。しかし、夫の母であるのだから姑として礼儀をもってきちんと接していくつもりです。」と言いました。姑は「私は男の子しか育てたことはないからさっぱりしているのよ。（心の中は愛情いっぱいなんだけど）どう表現していいのかわからないからああいう言い方になったのよ。誤解させてしまったのね。」と言いましたが、決して誤ることはありませんでした。

トピ内ID：3016587047

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トピ主です２

😑

メイトピ主

2009年09月03日 17:14

そして現在にいたるのですが、姑は以前の母娘ような嫁姑関係をあきらめておりません。笑顔で優しく接し続ければいつかはこちらが心を開くと思っているようで、何事もなかったかのように無邪気に仲良くしてこようとします。『北風と太陽』の太陽のように・・・。夫は「母はメイのことが好きなんだよ」といいますが、実際には姑は嫁に慕われている自分が好きなんじゃないかと思ったりします。姑は明るく物腰も柔らかで、ご近所にも友人たちにも人格者だと思われています。「優しいお姑さんで良かったわねえ！」と言われるたびに本当のことを叫びたくなります。我が家の恥なので言えませんが・・・。

トピ内ID：3016587047

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同じです

☂

ため息

2009年09月03日 18:09

うちも同じです。年はもっと上で　私達夫婦は40代、義父母は70代後半です。近距離別居なので事情はまだマシかと思いますが・・・・それまでは仲良くしてきました。でも　夫の浮気で同じことを言われました。義父母ふたりして　鬱っぽくなり外出もままならなくなった私にイライラしたのか　された方に原因がある、あなたがまじめすぎるから息子は　逃げたい気持になったんじゃないのかと。それまでいい関係を築いていただけにショックと怒りが大きくて私は　孫に会わせる事をやめ、私自身は音信不通になりました。年が年だけに　1人息子の嫁である私に言いたい事言ってからはたと　このままでは介護などで将来困ると気づいたらしくいろいろ気を使ってきますが無視です。義父には離婚しないのに慰謝料だなんて　強欲だとすら言われ、妻はだまって我慢しろとも言われました。私は夫に私の本音を伝えてもらいましたが暖簾に腕押しです。　1人息子長男の嫁にそっぽ向かれて焦りまくっていますが　時既に遅いです。夫婦は仲良くしてるのですが・・・

トピ内ID：8492029237

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トピ主です

😑

メイトピ主

2009年09月04日 10:50

レスありがとうございます。カオンさん、うちの姑も息子より自分好きですよ。夫が大学生の頃に、家族ぐるみで付き合っていた知人男性との不倫旅行してそれがバレて、舅と夫を苦しめたようです。舅はその後ストレスからか癌になり亡くなったそうです。以上のことは婚約中に夫が恥を忍んで告白してくれました。一人でこの過去を抱えるのが辛かったのかもしれません。しかし姑は私が何も知らないと思っており、一緒にいるときに、人間とは～、人生とは～などという精神論を好んでしてきます。以前はこのような話にもお付き合いしたものですが、現在は正直、姑とこのような話はしたくないのでどこどこのお菓子がおいしい、とかテレビの話などをちょこちょこっとして話を切り上げるようにしています。しかし姑はこのような話では物足りないらしく、もっと深い話をする仲でいて自分を慕ってほしいようです。あなたが過去にしたこと知っているんですよ？と言ってやりたいですが、夫が私を信頼して話してくれたことですので言えません。

トピ内ID：3016587047

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実の母娘にはなれませんって

☁

グリーンティー

2009年09月04日 11:40

私は完全同居です。姑は70代半ば、夫には弟しかいませんし、姑も男兄弟だけです。結婚した当初に言われました。「本当の娘のように思ってるから」と。でも私の実母は健在ですし、いくら夫の母とはいえ親しくはしても本当の母と同じように思えません。サッパリしてるというより、ガサツな姑と合わなくて‥嫌いじゃないのですけどね。メイさんが本音を伝えてもわかってくれないのなら、やはり距離をおくしかないのでは？ご主人の帰宅が遅いのなら、お姑さんがお茶をしたがる時間に趣味の習い事にでも通ってみるとか。あと将来のために資格取得の勉強をするとか。いかがでしょうか？もし妊娠されたとしても順調なら続けられますよ。私は結婚して出産まで数年かかり、夫も帰宅が遅い仕事のため、フラワーアレンジを習いに行っていました。同居だと先に自分だけ入浴というわけにもいかず、かと言って舅姑といるのも息苦しくて、仕事帰りも本屋などでよく時間をつぶしていました。今しか出来ない自分のために時間を使ってみては？

トピ内ID：8933357956

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演じ続けるしかないのでは。

おむすび親子

2009年09月04日 12:52

トピ主様は義母様の「甘い言葉」とは「裏腹の本心」を見てしまって以来、強い不信感を抱かれるようになったのですね。そして義母様とひとつ屋根の下で「偽りの自分」を演じることにも、ほとほとお疲れになられたのでしょうか。やりきれなさと葛藤がヒシヒシ伝わってまいりました。愛情に関してはぶっちゃけた話、嫁姑の関係って、「ウソ」の関係、なんですよね。実にひどい例えですが、「いいお姑（嫁）さんなんですよ～！」と言っているだけで本心は「この出来損ない目が！」と思っているものなんです。それは古来から言われ続けている真実でありまして、また嫁姑のどちらかに非があるというものでもないんですよ。（その点「恋のライバル関係」に似ています。）だからこそ意図的に仲良く演じない限り「いい関係」は築けませんし、感情の赴くままに接すればいとも簡単に「戦争」になります。義母様はそれを十分わかっていらっしゃるから、トピ主様に小言の一言もおっしゃられず、努めて朗らかに接してこられているのではありませんか？もっともそれが義母様なりの精一杯の「歩み寄り」だったとしても、トピ主様には疎ましく感じたかもしれませんが。お二人様とも大変ですね。

トピ内ID：2379897270

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わかります！　１

sati

2009年09月04日 14:34

トピ主さんのお気持ちわかりすぎるほどわかります。状況、姑の性格など非常に似ています！トピ主さんの分析も私が思ってる感情と同じです。でも、当事者になると、うまく伝えられないんですよね～。そうですか謝ってもらえなかったですか。うちと同じタイプの駄目姑でしたか。きっと自分が否定されると言う事を受け入れられないんですね。だから、悪気は無い、誤解だ。私はそんな悪い人間ではないというところに逃げ込もうとする。だから悪いと思っていないので謝れないのです。常々思うのは、自分に悪気が無くても、相手がすごく傷ついたと言ってきたらまずは謝罪です。そのあと、そういうつもりではなかったけど、これから気をつける。です。これが同居のうまく行くコツ。でも姑世代になると、嫁に頭下げられないんですよ。姑としてのプライド。嫁が私の誤解を解いて大人になってくれるまで待つわ。などと思ってる。で、私は懐の広い人間だから、あなたは幸せよ。もう気にしてないからね。などと思ってる。かといって、あまり徹底して追い詰めると、私がいなくなればいいんでしょ。あ～早く死にたいわ～。とか言い出す。

トピ内ID：2460449558

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続き

sati

2009年09月04日 14:34

誰にもわかってもらえず、悔しい気持ちわかりますよ。もし、もう一度話し合う気持ちがあるのなら、お義母さんが私を傷つけたことを心から謝ってくれないと、もうお付き合い出来ない気持ちでいます。お義母さんはわかってないようですが、あのとき、慰謝料請求するなといいましたよね？それって自分の息子を守ることしか考えてなかったって事ですよね？私を娘と言うのなら、自分に娘がいて同じ立場になったら、あなた慰謝料なんてもらっちゃ駄目よ。あなたも悪いところあったんでしょう？と言いますか？どうですか？逃げないで答えてください。と問い詰めたらどうかな～。うちの姑は追い詰めると、年よりは長く生きちゃいけないんだね～。早く死にたいよ。と完全に話そらしますが、トピ主さんの義母さんはどうでしょう？やはり分かり合えない人ですかね？代わりに間に入ってトピ主さんの気持ちを代弁してあげたいくらいです。こうなったらやはり、無視して仲良くをやめる事で反省促すしかないでしょうか？一応何が一番嫌になったかだけは言っておいた方がいいですね。年寄りだからってチョーシこくな！嫁をバカにするな！ですね。

トピ内ID：2460449558

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姑さんの言ったことは

オバチャン

2009年09月04日 14:34

夫婦の間で起こることは、往々にしてお互い様では。どちらかだけが、一方的に悪いって事はないと思うのですが。よって、お姑さんが仰ったことは、一般論であり、寧ろ夫婦の関係を壊さないよう配慮した結果なのでは。私には、旦那様に浮気された苛立ちで八つ当たりしてるようにしか思えないのですが

トピ内ID：2254898320

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トピ主です４

😑

メイトピ主

2009年09月04日 16:20

レスありがとうございます。ため息さん、そうなんです！姑はまさに焦っているという感じです。私に対しては常に笑顔なのですが、夫に対しては定期的にヒステリーを起こしているようです。この間も寂しい寂しいと騒ぐので、では週に一度くらいは三人で夕飯をとるようにしようかと夫が提案したら、「義務感でそんなことされてもぜんぜんうれしくない！私はメイちゃんの気持ちが欲しいだけなのよ！」と言ったそうです。気持ちとか信用は、お金を積んでも得られるとは限らないものなのに、それを安易に、欲しい“だけ”なのよ！と言える姑とは分かり合えないと思うし、表面的な話だけの仲でいたいです。でも我が家はため息さんと違って舅がいないので姑に寂しいと言われると弱いんです。罪悪感を感じてしまうんです。グリーンティーさん、そうですよね。なるべく自分の時間を充実させてみます。何かに夢中になっていれば悩む時間も減りますもんね。おむすび親子さん、そうなんです。姑は他人同士が暮らしていく際のエチケットに関して非常に努力してくれています。良い姑の部類に入ることは間違いないと思います。

トピ内ID：3016587047

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トピ主です５

😑

メイトピ主

2009年09月04日 16:54

レスありがとうございます！ satiさん、そうなんです、そうなんです！！！姑も自分が人格者だと思い込んでいるので、小さいことを根に持つ嫁に手を焼いて、懐の広い人間の大きい私はよく耐えているわ～♪ぐらいにしか思ってなさそうです。話し合いをしても、姑は嘘、誤魔かしも交えてポンポンと自分に調子よいことばかり言うのですぐに辻褄が合わなくなり、そこを指摘すると逆ギレするところのくだりも全く同じです。一度でもいいからこちらを論破してくれれば話し合いした甲斐もあるとおもうのですが・・・。あげく「私はメイちゃんのように理詰めで考えるタイプじゃないのよね。私は感性が豊かなのよね。才能肌なのかもね。」とこちらに論破されても、自分の非は決して認めず、自分を持ち上げてましたよ・・・。オバチャンさん、そうですね。そっけなくしても姑はいつもニコニコと接してくるので、私も調子に乗って八つ当たりしているところもあるかもしれませんね。夫の裏切りはつらかったですが、やはり愛する伴侶だから許せています。だから怒りがすべて姑に向かってしまったということもあると思います。反省します。

トピ内ID：3016587047

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解決できませんですみません・・・。

おむすび親子

2009年09月06日 13:31

メイ様、お読み下さいました上に、お返事をお送り下さいまして、誠にありがとうございました。人の「好き」・「嫌い」って、ほ～んと不思議ですね。理由らしきものがあるように見えて、真実「ない」ってことがね、実に面白いなぁと思うんですよね。これって、人の感情が「意志」ではないからなんでしょうかね。だから頑張って好きになるとか、頑張って嫌いになるとかできないものなんですよね。もともと「努力の通用しない」世界なのでしょう。それに致しましてもメイ様は大変な努力家ですね。本当に尊敬致しますよ。嫌いなものをいつか好きになろうと努力されてらっしゃる、そんなふうに感じましたから。でもね。それは無理。なのであえて「好き」にならなくてもいいと思います。もっと「嫌いな自分」を肯定しましょう！その代わり・・・相手にもそれを「求めない」こと。「この人には自分への愛がない、しかし自分も相手への愛がないのだから仕方ない。」と思って義母様のことも見れば、少しは落ち着きませんか？全てを赤裸々に話しても解決できない性質のもの、そういう人間の本質的な部分って、あえて避ける（触れない）ことで「楽に」生きれる場合もありますから・・・。

トピ内ID：2379897270

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くさいものに蓋をするから

966

2009年09月07日 11:10

トピ主さんのレスを読んで、そんなに悪い人ではなさそうなお姑さん、でも、トピ主さん自身に大きな蟠りがあるのなら、この先仲良くやっていっても、無駄に色々考えたり、気疲れしそうですね。私の考える方法が良い結果を招くかは分かりませんが、私なら、お姑さんの人柄に甘えられるなら、これからの為にもこうします。お姑さんと２人で楽しく会話している最中に少ーしでも、例の事件のきっかけ（たとえばＴＶで浮気関連をしていたり）があった時に、「今だから言うけど、お姑さんが今大好きだから言うけど、あの時、私の味方してくれると思ったのに、あれは悲しかったなー」と具体的には言わず、でも的を得てチビリと言います。そしたら多分、お姑さんは少し慌てて何かしらの弁明を言うでしょう、それは嘘かもしれないけど、でも言葉として出てきたら何かスッキリするかもですよ。トピ主さんがいちいち昔の事持ち出さなくても、もう大丈夫！忘れた！と出来るのなら、現状維持を推奨します。

トピ内ID：0530711731

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トピ主です６

😑

メイトピ主

2009年09月07日 13:50

おむすび様、レスどうもありがとうございます！そうですよね、好き嫌いは努力の通用しない世界かもしれません。人間は《あえて避ける＝逃げる》ということを消極的なことのように感じ、いや、避けていてはいけない！向き合わなければ！などといいますが、ジャングルやサバンナでは動物たちはみんなすぐ逃げますもんね。強い動物であっても、無駄な戦いは避けますし。本能で生きる動物たちのすることですから、実はあえて避ける・逃げるということはしなやかに生きるための知恵かもしれませんね！おむすび様、目から鱗です。スッキリする解決方法を頂いてどうもありがとうがざいました。姑自身から逃げるのは物理的に無理そうなので、姑の本質や人間性を真剣に考えたりすることを《あえて避ける》ようにしようと思います。

トピ内ID：3016587047

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トピ主です７

😑

メイトピ主

2009年09月07日 14:32

966さん、レスありがとうございます。それとなく姑に自分の気持ちを話す際に、さりげなく伝えられる自信があまりないんです。話し出したら感情的になってしまいそうで・・・。ですので、現状維持の接し方で行こうと思います。

トピ内ID：3016587047

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