うつと妊娠・出産・育児

レス43

（トピ主 17 ）

サマハン

2009年09月03日 12:01

子供

31歳、婚姻届の提出して半年目の女性です。
夫とは約1年2ヶ月（うち同棲1年）で結婚しました。

私は幼い頃より、母親から精神的虐待を受けており、カウンセリングを始めたばかりです。
硬直した家庭で育った私は20歳でうつ病にかかり、いったん無理やり断薬（危うく自殺するところでした）。
頑張って就職したものの、人間関係に緊張と恐怖を持ち込む癖があり、25歳で再発。（やはり自殺未遂しました）。
それから今まで投薬治療を続けています。

こんな私でもすばらしいパートナーに恵まれ、感謝の気持ちでいっぱいです。
夫は、私が母と会ったり話したり、実家に帰るのが苦痛なことを理解してくれます。

ただ、1つだけ夫とどうしてもかみ合わないことがあります。
それは子どものことです。
彼は、結婚と子どもをセットに人生計画を立てていて、○歳までに子どもができなければ
ふたりで暮らせるだけの収入が得られればいいから、今の激務（収入はいいです）は辞める。
子どもがいないと何のために長時間働いているのかわからない。張り合いがない。と言うのです。

私は、正直、自分の体のことを考えると出産・育児は恐怖です。
サポートをお願いできる親族もいないし、仮に断薬できたとしても産後うつのリスクは高い。
また、あるサイトで月経前後に心身が不安定になる人は産後うつになりやすいと見ました。
まさに自分はそうで、初潮を迎えてから14年間、月経前後の不安定で人間関係や仕事を失ってきました。

同じような境遇の方はいらっしゃいますか？
また、うつを抱えて出産・育児をされている方の体験を聞きたいです。

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妊娠中です

🐱

さわ

2009年09月03日 16:11

こんにちは。私も感情をあまり表に出せない性格、家庭にもトラブルが多く、最近まで軽い安定剤を服用しないと、パニックをおこしていました。そんな中、結婚とすぐ妊娠今5ヶ月目です。私もすごく不安でしたが、何とかなるもんですよ。今は妊婦さんでも大丈夫なお薬もあります。私も、妊娠中に一時すごく情緒不安定になり、いきつけの心療内科に行ったのですが、話を聞いて貰うだけで頓服だけ出して貰い、随時楽になり頑張ろうと思えましたし… 大好きな夫の分身ができる夫が万が一急死しても夫と生きていけるのでは？と思ったら、私も強くなれました。

トピ内ID：7247859714

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大変です

❤

れい

2009年09月03日 16:11

１０代でやはり親からのＤＶなどが原因で欝になりました。二年で完治しました。その後、結婚し出産しました。ですが出産後に産後欝になってしまいました。さらに育児ノイローゼ状態になってしまい、今は通院中です。子供を育てることは可愛いけれどやはり大変です。人一人の命を預かって立派な大人に育てるのは難しいことで、時々自分を責めてしまいます。子供が出来る前の悩みよりも子供が出来てからの悩みの方が重いです。

トピ内ID：8996195190

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お気持ちわかります

💤

睡眠不足

2009年09月03日 16:43

こんにちは。31歳、うつ病、子供ナシの主婦です。とても辛い思いをされている主さんのお気持ち、よくわかります。私は幸い夫にうるさくは言われませんが、やはり夫に申し訳ないと感じます。私自身、不安ながらも夫や義理両親のために子供を産みたいとは思っていますが、やはり不安の方が大きくてなかなか踏み出せません。もしも主さんが義御母様と少しでもお話ができるのでしたら、相談されてはいかがですか？主さんはお優しい方だと思いますので、ただ子供を毛嫌いしていて作らないわけではないと理解してくださるのではないでしょうか。ご自身の思っていることを素直にぶつければ、義御母様も本当の母親のように慕ってくれていると喜んでくださると思います。夫とのトラブルを解決してくれる一番の味方はお姑さんだったりしますよ！もしもどうしてもそれすら恐くてできないのならば、お医者様に止められているとご主人に言ってみては？初めから嘘をつくのが心苦しい場合は、予めお医者様に相談をして、後日ご主人に付き添ってもらい話し合いをするとういう手もあります。無理はなさらずに。応援しています。

トピ内ID：9742555445

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あきらめてください

mii

2009年09月03日 17:14

そんな状態で子育てなんて無理です。会社を辞めるのとは違います。絶対無理です。あなたのもとに生まれてくる子供がかわいそうです。夫婦二人幸せに暮らせたらそれだけであなたにはもったいないぐらいの幸せなんじゃないですか？ある程度蓄えが出来たら今の仕事を辞めるという旦那さんの言葉は子供が欲しいというプレッシャーとかのような悪いものとはおもいません。あなたも不安に感じているのだから今は絶対だめだと思います。 ○歳ってのは来年とかではないんですよね？もう少しゆっくりしたらいいと思います。

トピ内ID：0685742121

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さわさんへ

サマハントピ主

2009年09月04日 11:40

今のところ安定していて何よりですね。安産をお祈りしています。さわさんは、産後、もし体調を崩して育児が充分にできない場合を考えてどんなサポートを受けるか考えていらっしゃいますか？私は実親がうつの根源なので、頼めませんし夫の両親は遠方に住んでいるのでお願いするのは気が引けます。民間のサービスなどで何かご存知でしたら教えてください。（後学のために、です）

トピ内ID：1320500235

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れいさんへ

サマハントピ主

2009年09月04日 11:40

いったん完治したので、出産へ踏み切る自信がついた、ということなのでしょうか。産後うつと育児ノイローゼを同時に発症し、辛いのだろうな…　とお察しします。夫は、「今すぐに」とは言いませんが、「いつか」がわからないと仕事の計画が立たないから不安だと訴えます。ご主人は、れいさんの悩みについてどう考えていらっしゃるのか差し支えなければ教えてください。

トピ内ID：1320500235

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睡眠不足さんへ

サマハントピ主

2009年09月04日 10:50

同じようなことをお考えの方がいて、心強い限りです。通っている心療内科の主治医（女性です）に、ひとりで出産・育児の問題について相談したときに、やはり産後うつのリスクや育児は途中でやめられないこと、など慎重に考えるようにいわれ、まったくその通りだ…と納得しました。知り合いに、産褥精神病→躁鬱病にかかり、実家を巻き込んで育児に苦労している様子を聞くと、とても積極的にはなれません。睡眠不足さんのおっしゃるとおり、「子どもが嫌いだから」産みたくないわけではないのです。「親が不健康で、充分な育児ができないのに出産しても子どもがかわいそう」と思うんです。幸い、夫は言えば診察に同伴してくれるので、ふたりで主治医に相談しようと思います。義母に相談師てみるというのは全く思いつきませんでした。彼女は看護士としてベテランですし、身内に精神疾患を持つ方がいるので冷静に聞いてくださるかもしれません。ありがとうございました。

トピ内ID：1320500235

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miiさんへ

サマハントピ主

2009年09月04日 10:50

単刀直入なひとことに、少し驚きましたが「あきらめてください」こう言われたほうが、今の私には気が楽です。本当に、私のもとに生まれた子どもはかわいそうだと思います。不妊で悩んでいる方には大変失礼ですが、いっそ妊娠できない体だったら・・・と思ってしまいます。＞夫婦二人幸せに暮らせたらそれだけであなたにはもったいないぐらいの幸せなんじゃないですか？まさにその通りです。辛い環境から離れ、安全で静かなふたりの生活。これ以上、望むことは今の私にはありません。でも、夫はふたりだけの生活がずっと続くことに不満を抱いているようです。安定した家庭で育った人には、両親がいて、子どもがいて、将来多少の面倒をみてもらって、という順番に疑問を持たないみたいです。長くなるので次に続きますね。

トピ内ID：1320500235

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miiさんへ　その２

サマハントピ主

2009年09月04日 10:50

＞ある程度蓄えが出来たら今の仕事を辞めるという旦那さんの言葉トピックでうまく説明できていなかったので書き直すと、 ☆子どもが2人くらいいる状況→今の仕事を続けて、さらに上を目指す。子どものためだと思えば、稼ぐのにも張り合いがあり、多少仕事が大変でも耐えられる。 ☆子どもがいない状況→2人が暮らすだけの収入があればいい。子どもがいないと、（張り合いがなくて）今の職場で働き続けることに耐えられなくなるかもしれない。子どもがいないんだったら、多少収入が下がっても夫婦でいられる時間を増やせる仕事につきたい。 ○歳というのは、聞いてみたらそんなに先のことではないそうです。来年もありえるようです。転職市場を考えると、○歳までがぎりぎりだからと言っていて。私は健康体あってこその出産・育児だと思っています。経済的（もちろん大事ですが）なことをまず重要視している夫とのずれを感じています。現実的といえば現実的なのですが… このしっくりしない感じは何なのでしょう。長文失礼しました。

トピ内ID：1320500235

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だいじょうぶ

🙂

さと

2009年09月05日 12:13

私も　小さい頃の経験で長い間悩んできました。投薬はしていませんが、けっこう深刻でした。今は、結婚３年目９カ月の娘がおります。確かに、出産において、母親の助けは重要ですが、なくても大丈夫です。今は民間で育児サポートをしてくれる会社やボランティア団体があります。産前産後のケアをしてくれます。買い物代行・家事の補助・保育や、外出の同行もしてくれます。また、最近では、育児で精神的に悩んだりしたら、電話で無料相談もしてくれます。こういった、助けを借りて、なんとかかんとか毎日過ごしています。お住まいの行政のサービスなどをうまく利用して、病気とうまく付き合いながら、出産育児をされてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：3181564645

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ぎもん

2009年09月05日 19:14

なぜ結婚前にそういうことを話し合わなかったんですか？旦那さんに「産後、妻に嫌われています」のトピと産後鬱に悩むトピ(検索で結構出てきます)を見せて「大丈夫、それでも支えられる」と言ってくれるなら産めばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7050782013

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正直な気持ちを書きます

☁

ちゆり

2009年09月06日 12:36

私も、諦めてくださいと言いたいです。夫の友人にうつ病の奥さんのいる方がいます。子供は二人。正直に書きます。子供があまりにも可哀想です。ご主人も可哀想です。お母さんが不安定になると、お子さんが敏感すぎるくらいにキャッチし、上の子は早くも10歳からうつ病になり学校には通っていません。ご主人は激務で夜遅くまで働いているのに、家に帰ってきてから育児＆妻へのサポートでボロボロです。夜中に泣きながらうちに電話がかかってきます。下の子は今のところうつ病と診断はされていませんが、まだ小さいのに母親の顔色を見てびくびくしながら生活しています。そのご家庭も夫婦二人の時には、幸せでした。二人きりだから、奥さんが不安定な時にも何とかやっていました。でも、お子さんが産まれてから、奥さんのうつ病は酷くなりました。酷くなる方ばかりじゃないでしょう。でも、今の状況を見ていると、私は親のエゴで子供を持つべきではないとまで思ってしまいます。そのくらい、悲惨な状況です。実の親が全面的にサポートしてくれるなどの状況がないなら諦めて欲しいです。

トピ内ID：3493870328

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さとさんへ

サマハントピ主

2009年09月06日 13:31

投薬なしで過ごされたとのこと、幸いでしたね。私はまず断薬から始めなければなりません。ピーク時よりはだいぶ減ったので、しかるべきタイミングを見計らって子どもを作る時期を考えようと思います。民間や行政のサービスがあるのは知っていましたが、ボランティア団体もあるんですね！経済的な問題で夫を悩ませたくなかったので、よく調べてみようと思います。私が住んでいる東京都多摩地区は、東京都にしては子育てに向いている環境だと思っていますが、実際のサービスが追いついているのか、需要に供給が間に合っているのかは不明です。精神的な病をわずらっている場合、優先的にサービスが受けられるのかどうかなど、調べたほうがいいですね。前向きなコメントをありがとうございました。今は無理でも、将来は・・・　と希望がわいてきました。

トピ内ID：1320500235

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同じ様な状況です

yamako

2009年09月06日 18:14

トピ主さんのお気持ちお察しします私は現在妊娠中の躁鬱病患者だからです鬱を抱えての妊娠、正直大変です妊娠発覚後、やはり苦しみましたまず妊娠発覚後すぐに投薬中止にしました妊娠中でも比較的安心だといわれる薬はありますが、精神科医師もやはり妊娠初期はやめた方がよいとのことで自分自身でもやめようとなんとかやめました　結果かなりきついです　肉体的精神的にかなりダウンし、寝込む（睡眠の質は悪い）、お風呂にもはいらない、食事も食べないかむしろ急にむちゃ食い、部屋の電気もつけない、自殺企図　などでした　中期になり胎児に影響が少なくなった時期に薬再開　眠剤でちゃんと眠れる、なんとか生活は維持できた、妊娠出産にもなんとか前向きになれた　後期に入り分娩前なので胎児の薬の離脱症がこわく再度投薬中止しています　現状、寝れないし、後期のつわりのような症状に悩まされる出産分娩後の母親業への不安や恐怖などあります　ご主人様の理解を得られるといいですね

トピ内ID：5610226674

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ACさんへ

サマハントピ主

2009年09月07日 10:20

もちろん、何度も話し合いましたよ！とても大切なことですから。同棲して半年あまりはほとんど寝たきりで、 2人で家事を分担していましたし、食事も週の半分くらいしか作れない日々が続きました。彼は私の健康回復を第一に気遣い、責めるでもなく穏やかに生活していました。やがて、そんな安全な暮らしのおかげで、徐々に回復してきて布団を上げて一日起きていられるようになり、買物にいけるようになり、結婚前にはほとんどの家事をなんとかひとりでこなせるようになりました。彼は「いずれは」子どもを欲しいとの意思表示があったため、私は病歴が長いこと、産後悪化のリスクが高いこと、などを説明して「状態が安定して、もっと元気になったら」「薬がいらないくらいになったら」考えようと話し、彼も理解を示していたのですがなかなか体調が（彼の）思うように回復しない妻に焦りを感じているようです。私にしては、すごい進歩なのですけどね。ネットの情報などを見てもぴんとこないようなので、主治医の口から直接話してもらうことを考えています。

トピ内ID：1320500235

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経験者ではないですが・・

😢

こっこ

2009年09月07日 11:10

職場の男性の方に奥さんがうつ病で、産後さらにうつがひどくなり同時期に職場の異動やなんかもあり、その男性もうつを発症。仕事の事以外にもうつ病の奥さんや子育ての負担もあった。と本人は言われているみたいです。もう1年位休職されています。ちなみにそんなに激務でもないですよ。その方は・・。そういうケースもありますから、よくよく考えられて結論をだされた方がいいと思います。子供がいるから仕事にやりがいがもっと持てるようになる。とは一概には言えませんよ・・。

トピ内ID：8388499344

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こんにちは

❤

れい

2009年09月07日 11:10

私の場合、二年の治療で完治した欝が出産後（６年後）に再発してしまったという状態でした。自分でも完治していたので、もう大丈夫と思っていました。夫は交際当時からわたしの全てを打ち明けていて受け入れてくれての結婚でした。ですので夫は子供のために協力してくれています。親とはうまくいっていませんが兄弟がおり、時々アドバイスをくれて子供を可愛がってくれます。私が風邪などの時は、近くの２４時間３６５日無休の保育園にお願いして過ごしています。子供が生まれたら自分のことは一番最後、トイレにもいけない日々が続いて無理しすぎたのかなと思います。子供のために通院していることは絶対に言えないし、ＰＴＡもちゃんと引き受けないといけないですが子供を産んだ以上、子供に自分の人生を捧げて育児を頑張ろうと思っています。

トピ内ID：8996195190

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ちゆりさんへ

サマハントピ主

2009年09月07日 12:53

お友達のこと、コメントをありがとうございました。私が恐れているのは、そんな状況です。たぶん、私の母は「うつ病」と診断されなかっただけで（昔は今より母親のメンタルケアが一般的でなかったですよね）不安定な言動・行動をとることがとても多かったのです。子どもを守るというより、自分を守ったり自分の欲求不満のはけ口を子どもに求め、大人になりきれていない人でした。結果、何かと子供心に気遣いすぎるほど気遣いし、うつに結びついたと指摘されますし、自覚もあるので同じようなことを繰り返したくないのです。自分は子どもを持つことにはあまり積極的ではないのですが、夫がどうしても！納得できないようなことになったらちゆりさんのコメントなどを見せてあげたいです。まずは夫婦2人の幸せ＆安定あってこそですよね・・・

トピ内ID：1320500235

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yamakoさんへ

サマハントピ主

2009年09月07日 12:53

ご自身がお辛い中、コメントありがとうございました。先日、夫と主治医に相談したところ、やはり薬が妊娠初期に与える影響はとても大きいということなので、断薬して安定した状態が続くまでは妊娠は考えないという結論に達しました。万が一避妊が失敗したら、堕胎も辞さない覚悟です。（夫婦で決めました） yamakoさんは妊娠前から闘病されていたようですので、ある程度、出産・育児についてのリスクはお考えだったと思いますが子どもを持とう、産もう、と踏み切った決め手は何でしたか？

トピ内ID：1320500235

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子供について

🙂

nokko

2009年09月07日 16:15

私も子供の頃の家庭環境などが原因で、うつ病や自律神経失調症、過呼吸、自殺願望などありました。男性恐怖症が治ったのも、２５歳前後の頃です。３０歳前後で夫と知り合い結婚しましたが、夫が子作りに積極的ではなく、ようやく夫が子供を持ちたいと思った頃には、４０歳でした。今、高度生殖医療のお世話になっています。私は子供を持つ事が夢でした。子供の頃の家庭・家族関係は自分ではどうすることもできなかったけど、理想の家庭・家族をずっと夢見てきました。子供は、私にとっては公私ともに未来への希望です。そのため、不妊だと分かってから、将来をとても悲観してます。自殺もよく考えます。ひどいウツ病に何度か見舞われていますが、不妊治療中は睡眠薬以外の薬は飲んでいません。子供のことは夫婦でよく話し合った方がいいですよ。自分の気持ちだけではなく、旦那さまの気持ちもよく考えた方がいいと思います。私の場合は、結婚当初からずっと子供が欲しかった気持ちを主人に無視され、子供が一生持てないかもしれないため、主人を恨む気持ちが消えません。

トピ内ID：5398767071

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miiです。

mii

2009年09月07日 16:15

お返事ありがとうございました。きつい物言いしましたが、わたしがいい例だなと思っています。精神的に不安定なまま妊娠・出産。現在は仕事と育児でいっぱいいっぱいです。夫とは子供が生まれて１年もしないうちに離婚しました。育児ってたぶん・・健康な人でもノイローゼになる場合もありますよね。だからって鬱のひとが育児で余計鬱がひどくなるってことはいえないと思います。私自身、子供が生まれてからのほうが強くなったと思うので。でも・・やっぱり他のお母さんたちと比べれば病的かなって思うのも現実です。不安定だったり、いっぱいいっぱいで辛くなりますよね？自分が辛いだけならまだいいんです。子供に対して不安定でいるのが辛いです。実際、かなりかわいそうな思いをさせていると思います。奇跡のような確率で授かった命。愛しいです。愛しいからこそ、こんな自分で悔しいのです。子供のためにもっと頑張らなくてはいけないと思ってます。これから授かる身であれば準備ができてからじゃないとだめだと思います。子供も自分も辛いです。

トピ内ID：0685742121

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続きです

mii

2009年09月07日 16:15

旦那さんが全力でサポートしてくれるならそんなに苦ではないかもしれません。妊娠・出産はあなたが乗り越えるものですが、育児はふたりでやるものですから。でも・・いやなはなしですが、旦那さんと離婚してひとりで子供を育てることになったら？旦那さんが全くサポートしてくれなかったら？悪いことばかりかんがえるのはよくないけど、人一人の人生がかかっててるわけですから、自信がないなら子供を持つという選択はあきらめるののいいと思います。旦那さんは子供が絶対欲しいと言ってるんですか？＞子どもが2人くらいいる状況→今の仕事を続けて、さらに上を目指す。子どものためだと思えば、稼ぐのにも張り合いがあり、多少仕事が大変でも耐えられる。 ☆子どもがいない状況→2人が暮らすだけの収入があればいい。子どもがいないと、（張り合いがなくて）今の職場で働き続けることに耐えられなくなるかもしれない。子どもがいないんだったら、多少収入が下がっても夫婦でいられる時間を増やせる仕事につきたい。＞というのはこどもが欲しいっていうプレッシャーとかではなく、単純な人生設計な気がします。

トピ内ID：1009511101

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続き・２

mii

2009年09月07日 16:15

だって子供がいなければそんなに頑張る必要がないのも本当ですし。「子供」という単語が出てるか何となくひっかかるのもわかりますが・・子供に将来・・っていうのもかなりたくさんの人が持つ理想ですから「子供をもてたらいいな」って思うのは素直な感情でしょう。でも、だからって今すぐ生んでもらいたいとか、絶対欲しいとか、子供がもてないあなたを責めるとか・・そういうモノではないと思います。

トピ内ID：0685742121

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こっこさんへ

サマハントピ主

2009年09月09日 18:39

男性もうつとなると、夫婦で共倒れってことですよね。こればっかりは避けたい・・・！！！夫の職場は、育児休暇は無理でも育児時短制度を使えると聞いてちょっと安心（？）していましたが、、、子育て＆妻の負担で仕事に支障が出るとなると、生活そのものに不安が覆いかぶさりますね。慎重に考えてもらうには、どうしたら良いのかな。。。コメントありがとうございました。

トピ内ID：1320500235

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れいさんへ

サマハントピ主

2009年09月09日 18:39

ご自身が子育てで大変な中、コメントありがとうございます。まったくうつの既往歴がない方でもリスクがあるのですから、寛解してからの再発もありえるんだな、ということがよくわかりました。ご兄弟がいらっしゃるのはうらやましい。また、一時保育（というのでしょうか？）が利用できる環境なのですね。ご主人の協力も得られており、何よりれいさんご自身に覚悟ができているようで、励まされるような思いです。無理しないで、お子様のために頑張ってくださいね。

トピ内ID：1320500235

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nokkoさんへ

サマハントピ主

2009年09月09日 18:39

うつ、男性恐怖症など似たような境遇にありながら、私とは考えが逆なので、興味深く読みました。＞自分の気持ちだけではなく、旦那さまの気持ちもよく考えた方がいいと思います。気持ちだけ考えて済むのなら、、、ともどかしく複雑な思いでいっぱいです。いつ気持ちが整理されるのかは自分にもわかりません。気持ちという観点から考えれば、以前よりは子どもを持つことに否定的な感情はかなりなくなりましたが、体がついていかないとなると。「夫婦ふたり子どもなしで楽しく一生を終える」選択肢があることに未だ納得がいっていない夫の気持ちを考えると申し訳なさでいたたまれなくなりますが、だからといって「健康で若い女性と再婚したら」とも言えません。私と夫婦になることを選んだわけですから… 夫がnokkoさんのように、パートナーである私に恨みを持っていたとしたらそんなに悲しいことはありません。無視することはせず（今もしてませんが）、よく話し合おうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1320500235

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miiさんへ

サマハントピ主

2009年09月10日 11:37

ご自身の体験を基にしてのお話だったのですね。お気持ちを書いてくださり、本当にありがとうございます。＞旦那さんは子供が絶対欲しいと言ってるんですか？＞単純な人生設計な気がします。言われてみればその通り、と思って、言い方に気をつけて尋ねてみました。すると『絶対欲しいわけではない。　ただ、夫婦だけの一生という選択肢にまだ完全に納得がいかない。　夫婦ふたりで楽しく過ごそう、と言われて素直にうんとはいえない』という答えが返ってきました。正直… やっぱりずれてるなぁ、と思って悲しく不安定になりましたが、地域の保健師さんに電話してみたら、いろいろ話を聞いてくれたし今後のアドバイスもしてくださるそうなので、ひとつ道が見つかりました。努めて冷静に考えるようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：1320500235

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私の実姉が経験しました

kei

2009年09月10日 16:52

私の姉が25歳で鬱病と診断され、その後27歳で結婚→30歳で妊娠しました。義兄は姉の病気に理解があり、「夫婦二人の生活でもいい」と言っていたのですが、姉自身が強く子供を希望し妊娠しました。姉は子供を持つことにより鬱病を打破できるかもしれない、という希望を持っていたようです。妊娠中も問題もなく普通分娩だったのですが、残念ながら死産でした。妊娠中は薬を飲まなくても赤ちゃんのため、と鬱症状もほとんど出ず明るくがんばっていたので家族も「もしかしたらこのまま快方に向かうかも」などど喜んでいた矢先のことでした。原因は不明でしたが、姉は「自分が薬を常用していたからだ」と自分を責めました。（つづきます）

トピ内ID：7475253708

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つづきです

kei

2009年09月10日 16:52

姉の状態はますます悪化し、夫婦はうまくいかなくなり現在は離婚しました。私の家族も義兄の家族も協力的で全面的にサポートできる体制でしたが、残念な結果に至ってしまいました。出産後の心配だけではなく、妊娠中も流産の不安やその他様々なトラブルがあります。出産後も元気で健康な赤ちゃんが生まれてくるとは限りません。そういった悲しみを受け止めなければいけない場合もあるということを、ご主人に話されてはいかがでしょうか？自身のことではないので参考になるかわかりませんが、姉とトピ主さんが重なりレスさせていただきました。姉はまだ闘病中で辛そうですが、幸せになって欲しいです。トピ主さんにも幸せになって欲しい…がんばってください。

トピ内ID：7500300578

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旦那さんの考え方だとダメかも。

🐱

まだらお

2009年09月11日 14:54

1才3ヶ月の子供がいます。ウチの場合、夫の母親が精神的に問題があります。（これが原因で一家離散しています。）えーと、やっぱりどうして結婚する前にもっともっと話し合わなかったのかというのが第一印象です。保健師さんとか外部サポートがいるから大丈夫というコメントありましたが実際、彼らだってべったり毎日世話に来てくれる訳じゃないでしょ？（私の住んでいる所は出産スグの産褥期のサポート打ち切りましたよ）行き詰まったらこういわれますよ？「だったらどうして産んだんだ？」って。それより、何より私が違和感覚えたのは旦那さんです。今でも激務なのに、子供産んだらもっとがんばって（家を顧みないで？）仕事に打ち込む？？？もっと稼ぐ？？それじゃ、トピ主さん、子供無理ですよ。トピ主さんが子供産む時こそ旦那さんは、食べるのにギリギリの稼ぎになる位仕事をセーブして家族といる時間を増やし、育児＆家事に参加すべきでは？（老後資金や子供の学費など、二人でいる今のウチにバリバリ稼いでおいてください！）

トピ内ID：5969117419

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