高齢をアピールする義母

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（トピ主 0 ）

ゆう

2009年09月04日 10:07

ひと

夫と子供２人（小学２年生と４歳）の４人家族で、私は正社員で働き、東京に住んでいます。
夫の両親は車で2時間弱の距離のところにいますが、先月一緒に海外旅行に行きました。そこで、義母が私と2人のときに、特に何度も「自分たちはもうトシだ。2人で1人分のこともできない」「半分ぼけてる」「お父さん（義父）もボケてる」などの話をしてきました。海外で、いろいろわからないことが多いのだと思い「海外だといろいろ違って、わからないですよねー」などと返していたら「日本でもそうだ」と言っていました。

義父68歳、義母65歳くらいで、今の寿命から考えたら、そんなに歳でもないですし、持病もありません。
ボケてるなんてとんでもなく、私よりしっかりしているくらいですし、裁縫が得意で自分の洋服を縫ったり、お義父さんも、全然しっかりしています。

意図がよくわからないのですが、これは「面倒をみて」アピールなんでしょうか？？それとも単なる世間話？

ちなみに、夫は長男、妹がいますが、結婚して隣県に嫁ぎ、義理の両親の近くに住んでいたりはしません。
うちは、最近都内に戸建を買い、当面帰る気はないのですが。。

もし、実際に介護等必要な局面になったら、できる限りのことはしてあげたいとは思いますが、実家に帰ることは考えていませんし、仕事をやめるつもりもありません。子供が産まれて大変だったときも、がんばって続けた仕事です。あくまでうちと、妹家族とで分担して、できる限りのことをしたいと思っているのですが、義母は長男の嫁がみて当然という考えなのか、ちょっと怖いです。。

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それが不安なんですよ

☁

らむりん

2009年09月04日 14:34

子供達は、近くに住んでいない。帰ってくる気が無いようだ。それは、いいとしても、襲ってくる不安。その『妹のところと出来る限りのことはする』の出来る限りを具体的に伝えてないのですよね？出来る限りというのは、相手にとって満足できるとは限らないですよね？妹さんのところも、トピ主さんのところも、たまたま、手もお金もなかった。その場合の出来る限りは、とても小さい。両方に時間とお金と手があった場合は、とても大きくなるかもしれない。その不安定な大きさ。出来る限りのことはする…という言葉は、安心材料ではないです。トピ主さんがご主人に「オマエの所の親が介護が必要になってもオマエは行くな。うちにいてもらわないと困る。オレと、オマエの所の兄弟で、出来る限りのことはするけど」と言われたら？トピ主さんも不安だし、それを親に伝えられてしまっても、親は不安だと思いませんか？既に遠くに住んでるのだから、上手くスルーするしか無い言葉ですよね、義父母さんたちの言葉は。安心材料を言ってあげられたら、そのほうがいいですが。

トピ内ID：4189223403

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聞き流す

🙂

あんこ

2009年09月04日 15:08

いますよね、高齢をアピールする人が。本人はアピールしているつもりはないのでしょうけど、度重なるとイライラします。うちの義母もなにかにつけて「もう80だもの・・・」と言いますが、私の尊敬する緒方貞子さんと同い年だし、あの日野原先生にいたっては97歳ですよね。友人にも「もう50だしさ・・・」と言う人がいます。祖母は「もう60だから何をやってもねえ・・・・」とよく言っていました。 83歳で亡くなりましたが、人生がもったいないと思いましたね。話が横道にそれましたが、その年齢をどういう風にとらえるかは人それぞれです。私は場合によっては、距離を置く時もあります。トピ主さんの義母さんの場合は同居希望もあるでしょうけど、たぶん本人の性格だと思います。なるべく聞き流す方が良いですよ。「まだ若いじゃありませんか」などと励ました所で、本人が言い募る以上何も変わらないと思います。私の父（70代）もそれこそ40代の内から「もうあかんわ・・・」「そんなことやってもなあ・・・」とか、よく言っていました。今お元気なら、聞き流す事です。

トピ内ID：7087618079

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とボケましょう

🐱

ぽん吉

2009年09月04日 15:08

友人の話ですが・・・やはり遠方の義父が糖尿病で義母がしょっちゅう電話で、さみしい、大変だコールかかってくるそうです。友人は仕事をもっており、中学生２名のママ習い事に塾にで送り迎えも大変で、とてもじゃないけど同居は無理。部屋もないし。。。ひたすらトボケてるそうです。「寂しい」＞「そうですかぁー」「大変だ」＞「なんとかなりますよ」色々＞「夫に伝えときますねぇ」何いっても他人事みたいな感じであまりに電話が頻繁だったので、携帯を送り（家族間無料）電話代がかかるでしょうからと家ではなく夫に直接かかるようしたそうです。しょっちゅう愚痴なかりで仕事時間中にもかけてくるので夫は激怒したとか・・・こちらの都合を考えろと向こうの腹のうちが分かってるのなら知りつつ、分からないフリをするのが手かと・・・夫が両親に洗脳されないよう気をつけてね

トピ内ID：1875220850

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親孝行は自分の親も同伴で

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年09月04日 15:08

それはあきらかに「面倒みてアピール」だと思います。はっきり自分から言いたくない、あくまでも嫁の善意で、という形にこだわているのでしょう。トピ主さんのいないところではピンピンしてたりして。だいたい、そんなに体に不安を覚える人が孫と海外旅行なんて行けますかね！？「そうですかぁ。来年もご一緒したいと思っていましたが、無理は禁物ですね」と、残念そうにジエンド。もしくはホメ殺し作戦。「そんなことないですよ～。お母さんとってもお若いですよ～。どうみても５０代にしか見えませんよ～」もうひとつは弱者返し。「私のほうこそ最近○○が心配で。入院や手術、なんてことになったらどうしようかとても心配です。お母さんよろしくお願いします」等。えーと、私はどこかへ遠出するときは、必ず自分の親も呼びます。うちの親の方が５歳くらい年上なので、「高齢アピール」などできるはずもないし、こちらから話題を提供しなくても、お年寄り同士で勝手に盛り上がってくれて楽。何よりもそちらだけを優遇することはないよ、という意思を強力にアピールできるからです。

トピ内ID：6360144585

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人って歳をとると

🐴

モロヘイヤン

2009年09月04日 15:41

不安になるみたいです。（当然といえば当然ですが・・・）うちなんか義母はまだ五十代、義父も還暦迎えたばかりです。最近、同じ市内に新居構えることになったんですが、やはり少し不満げでした。（車で15分ほどですよ！！！）まだまだ元気だし月３～４度は必ず顔出してるし、イベント事は結構マメにします。泊りにもよくいきます。でも、でも、やはり本音は帰ってきてほしいようです。今、とてもいい関係なのにそれが同居等になったら、崩れるのが目に見えてます。（トビ主様も、一緒に海外旅行なんて、いい関係じゃないですか～）私も、もし介護、病気等で、手が必要になれば出来る限りをしたいですが（同じ市内に義姉もいます）今の年齢から同居は勘弁です。

トピ内ID：4564948024

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義母ってそんなものです

永遠の少女

2009年09月04日 16:54

私が結婚したとき、義母は４０代。「いいわねえ若くて。私なんかナンタラカンタラ…」今、私は当時の義母の年をはるかに越えていますが、「いいわねえ若くて。私はアッチが痛い、コッチが痛い…」同じことを言ってます。実母は逆で、私はまだ大丈夫！なんて言いながら義母より先に亡くなりましたが。義母さんのは、ただの愚痴こぼしです。まともにとってはいけません。墓穴を掘ります。長時間飛行機に乗って旅行ができるなんて健康そのものじゃない！ニコニコ笑って、「まーだ充分お若いですよ～。　私のほうが先に倒れるかもしれないですねえ。」と言っておけば、さあ大変、しっかりしなくちゃ、 …と思ってくれるといいですね。

トピ内ID：9766846168

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お義母さんの周り

☂

まめこ

2009年09月04日 16:54

お義母さんの周り（仲のよい友人や親戚）に、子供家族と同居している方はいませんか？ 65歳くらいなら、同世代の方達にの子供たちが主さんたちと同じような家庭を築き、実家に同居や近居してしょっちゅう行き来している方もいらっしゃるのでは？その方達からお孫さんたちの話や息子夫婦と何をしたのと聞いて寂しくなったんじゃないな、と思いました。私は実家に近居ですが、母が良く主さんのお義母さんのような子供家族と離れて暮らす友人に孫の話をしては「孫と一緒に過ごせて良いわねって羨ましがられるのよ～」と言ってるので…（周りに迷惑だからやめてほしいんですが）それぞれの事情があってのことなのですからスルーするしかないですよね…。私はたまたま実家のそばの人と結婚しただけで、実家や義理の実家に奉公したかったわけではないので、孝行者みたいに吹聴されているのになんだかもやもやしていました。もし主さんのお義母さんが私の母の友人だったら…ごめんなさい（涙）

トピ内ID：3908692525

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ご主人はなんと仰っていますか？

ヒロ

2009年09月05日 16:22

ご主人が親の老後のを考えるか考えないかは、その両親の育て方の結果です。厳しい書き方をしますが、儀父母が孤独死しても自業自得ですよね。施設に運よく空があって預けることができても、亡くなるまで子（夫や義妹）が全く面接に行かないのも自業自得です。トピ主様は今の生活や仕事が大事かと思いますが、その姿勢をお子さん達は見ていると思います。いつか同じことを繰り返すと思いませんか？夫は妹しかいない長男なのに、最近都内に戸建を買ったのが間違いだと反省し、実家のそばに越してみませんか？自分達を中心に親を動かそうとすると、子供達も親（トピ主様夫婦）を自分の都合のいいように動かそうとすると思います。

トピ内ID：9789319973

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何も、そんなに構えなくても…。

嫁子

2009年09月05日 16:22

トピ主さん、何だかんだ言っても、お義母さんの面倒、本当は見たくないのでしょうね…。長男と結婚したのなら、義理両親は、先々の事をどう考えるか…分かり切っていますでしょう? それは、世間でよくある話。今更、怖いって…。トピ主さんに、お義母さん達を介護する覚悟…が、本当にお有りなら、ケチケチなさらず、お義母さんを安心させて差し上げれば良いではないですか? 「心配いりませんよ、介護が必要になったら、妹さんとも協力して、出来る限りの事をしますから。」…と、言って差し上げれば、安心されるのに。義父母さんを、そんなに歳でもない…と、トピ主さんは思っていらっしゃる様ですが、義父母さん、十分に御年配ですよ、いつ、何があっても、おかしくは無い年齢になっているのです。気弱にだってなりますでしょう…。

トピ内ID：1634855932

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言葉の通り受け取ればいいのでは？

🐧

見えざる魔神

2009年09月05日 18:15

「アピール」だの何だの、斜めから受け取らない方が良いですよ。実際、65歳以上は高齢者なのだし。「大変ですね」って返しとけばいいと思います。

トピ内ID：4519429656

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いろんな考え

ゆう（トピ主です）

2009年09月06日 12:36

トピ主です。ご意見、ありがとうございます。両親の介護の問題について、夫ときちんと話あったことはありません。聞いてみても「その時にならないとわからないし。。」という感じです。私の姉も長男と結婚していて「長男の嫁が専属的に面倒をみるべき」という考え方だと、うちの両親はだれもみれないことになってしまいます。親世代のように、数人の兄弟がいた時代ならともかく、現代、2人兄弟くらいが一般的な状況を考えると、やはり子供みんなで考えるべきだと思っています。私は、そんな考え方だったのですが、書き込み読んで、やっぱり同世代（？）でもいろいろな考えがあること納得しました。義父母は、60代でも、若く見えるし、趣味のスポーツジムなど、元気に活動しているようだったので「。。？」と思ったのですが、弱気になるときもあるのですね。少し認識変わりました。「できる限りのことはする」くらいなら言えますが、そういう言葉（もしくは、それ以上具体的な言葉）を求めてるんですかね。。。あちらがそんなつもりで言っていないのに、そんな返しをしても、逆に変な雰囲気になるかなと思ったのですが．．．

トピ内ID：9136589416

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褒めて褒めて褒め倒す

🐷

食べるの大好き

2009年09月07日 11:10

うちの姑（70代）も無茶苦茶しっかりしてるんですが「老けた」アピール大好きです。偶然にも洋裁が得意な所までトピ主さんのお姑さんと一緒。対する私は「え～、何仰ってるんですか～。お義母さま私よりよっぽどしっかりなさってるじゃないですか～」「お義母さまがこないだ作られたホニャララ（洋裁の近作）すっごく良く出来てて○○さんも褒めてましたよ～。ボケた人があんなの作れますか～」とにかく、褒めて褒めて褒め倒します。姑の反応はいつも「そうかね～」一色で内心は判りませんが、彼女は物凄く自尊心が高い人なので少なくとも地雷では無いと思います。まだ60代、海外旅行に出かける元気もあり、洋裁と言うはっきりした得意分野がある、しっかりしたお姑さんでしたら「そんな事ないですよ」「お義母さんはまだ若いですよ」と否定して欲しくて老けたアピールしている可能性も大きいと思うんです。もしも本気で将来の不安を訴えているつもりなのだとしても、褒められて悪い気になる人はいません。見え見えのお世辞は論外ですが。下手に介護について触れて、トピ主さんの不安が伝わるよりは安全策じゃないかと思います。

トピ内ID：5942334210

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アピール？

😠

bug

2009年09月07日 12:07

違うでしょ。人間は歳と共に過去を振り返って生きる様になるのです。６０代も後半と言えば、残りの人生を両手で数えられる年齢です。若いトピ主さんには未だ理解出来ないでしょうが、いろいろな不安や焦りや回顧に心中穏やかではないのです。愚痴も弱気もその人が賢明に生きてきた証しです。それを「介護のアピール」だなんて・・・・。そんな発想をするトピ主さんの「出来る事はするつもり」という言葉には臨場感が無く虚しい。まだ将来の希望を持ちながら生きられる世代なのだから、自分の事よりも先に旅立つであろう人の気持ちをもっと素直に想像してみたら如何でしょうか。

トピ内ID：3979402225

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60代の集まりの話題

姑の一人

2009年09月07日 15:01

私たち60歳代が集まると誰かが不愉快な思いや寂しい思いをするかもしれないので話題には気を使います。人様の蔭口を避ける経済状態のわかる話題も避ける息子娘と孫の話題も避けるそれから深刻な病気の話も。そうすると誰にも自覚があり少し困っている自分の老化が中心に変わってきました。特に物忘れ話は笑えるよい話題です。特に何かをアピールしているわけでもなくいつもの軽い世間話のつもりでしかないように思います。「お母さんはまだまだお若いですよ。」と軽く受け流しておけばよいと思います。でもいつか、重い病気などで生活が困難になる日が来ます。その時その時に、いちばん良い道を皆で考えればよい思います。何とかなるものです。と私は思っています。

トピ内ID：4909162453

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そんな・・・

まち

2009年09月07日 16:59

私40代後半ですが、最近記憶力や理解力が昔に比べて大幅ダウンしていることを実感してます。疲れやすいし視力も低下してます。友人たちとよく「年取った証拠よね～」なんてしゃべってますが、うっかり嫁にしゃべったら介護にまで思考が飛んでしまうのですか。これじゃ恐ろしくて何も話せません。私も嫁の立場だし、姑が「年取ったわ」と言うのも日常茶飯事ですが、そんな含みがあるなんて考えたこともありません。単純に世間話なんだと思います。トピ主さんは実家の母親がそう言っても「介護・・・」と思うのでしょうか。息子をもったことが虚しくなりそうです。

トピ内ID：1731277110

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「出来る限り」具体的には？

20代主婦

2009年09月08日 12:46

　「出来る限りの事はする」とは具体的に何をなさるおつもりで？義父母さん宅の近くに住むどころか「当分帰らない」と断言し、あちらの発言を変な方向に解釈して「怖い」と被害者気取り。「私は他人よ、関係ないわ」とでも言いたげなあなたに何が出来ますか。何をやろうと考えているのですか。「出来る限りの事はする」というのは口先だけで、どうせ何もしたくないのではありませんか。　義父母さん世代の方々にとっては「長男（及びその嫁）は親の面倒を看るもの」という考え方が根強いのではと思います。ですから義父母さんから老後の世話を仄めかす発言があってもおかしくありません。それに「高齢をアピール」って十分ご高齢ですから普通の事です。あなたはあちらの面倒を看たくないから「そんなに歳でもない」と誤魔化したいだけです。　トピ主さんのような方は口では「出来る限りの事はする」と言いながら、結局は他人のフリをするだけで何もしないのでしょう。うちには息子が2人いますが、少し弱音を吐いただけで嫁から「介護しろって事！？」と思われてしまうのですか。そんな可愛げのない嫁だけは貰わないよう気をつけなければ。勉強になりました。

トピ内ID：7364208777

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やっぱりいろいろな考え…

ゆう

2009年09月09日 14:17

回答くださった方々、ありがとうございます。「単なる世間話では」という意見から「（私たち夫婦が同居等でない等から）不安の現れ」という意見まで様々ですよね。これからは「そんなことないですよー。まだまだお若いじゃないですかー」という感じで対応していけばいいかなと思えました。本当にまだボケてなんていないし。＞「出来る限りの事はする」と言いながら、結局は他人のフリをするだけで何もしないのでしょう。そう言われてしまうと「そんなつもりはないです」としか言いようがないですが・・・（本当にそんなつもりはないので）。そのときの義両親の状況、兄弟の状況、うちの家族、私の両親、夫や私の仕事、経済状態など総合的に考えて、最善の方法を選択したいだけです。先走って無責任な発言をするのもそれはそれで問題だと思いますし。まったく直接利害関係のない他人でも、私の言葉にここまで反応されてしまうのですから、嫁姑間では、言葉に気をつけなくてはならないなあと勉強になりますが。。

トピ内ID：4407638523

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