私は高校一年です、小学生の双子の弟と妹がいます。双子たちが大きくなったので家が狭くなり、曾祖母の部屋を双子が使う予定です。曾祖母は施設に入ります。本当は入りたく無いのだと思います。曾祖母は「長生きしすぎて迷惑をかけてるから・・・」と言います。家族は両親・祖父母・曾祖母・私・双子です。妹と弟は可愛いですが、曾祖母と離れるのは辛いです。みんな一緒に暮らせるようにするにはどうしたらいいですか?

曾祖母が施設に入ります | 家族・友人・人間関係

みんな一緒にいつまでも仲よく

りか

2009年09月04日 16:20

理想ですが、無理です。高校１年ならわかりますよね。お昼から書き込みしていますが、学校大丈夫ですか？休校？それとも学校のパソコンルームから書き込みですか？とにかく理想は無理です。大人たちが決めたことです。部屋が手狭になったことだけが理由ではない、とわかりますよね。あなたが自分の部屋で一緒に暮らしてもっと動けなくなって寝たきりになってもあなたのベッドに寝かし、夜中でも便のついたおむつを取り替える覚悟があるなら家族に言い出しましょう。「ひいばあちゃんのめんどうは私がするから施設に入れないで」と。無理でしょ。みんな理想はあります。いつまでも仲よくみんなで暮らしていたいのです。でもできないからそうするのです。私の父も介護病院にはいっています。無理をすれば家で世話ができる歳だし、そこまで弱っていません。でも、無理をすれば周りが倒れます。病院も施設も悪いところではないのです。施設に入れるのは極悪人？。入るのは可哀想？。まずは福祉の勉強をし、それらを見学してきてください。あまりにも幼い頭の高１なので本人かと疑ってしまいました。

トピ内ID：3993147185

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幸せですね

🙂

満月

2009年09月04日 16:20

ひ孫のあなたに、そう　思われて　曾おばあちゃんはとても　しあわせな方ですね。建て替えや　引越しなどは　大人の事情も有ることですし　難しいのでしょう。曾おばあちゃんが施設に入っても　面会に行くことは　可能でしょうから（とおいのかな？）できるだけ　会いに行けば　曾おばあちゃんも寂しく　無いと　おもいます。私は　なかなか帰省出来ないと　自分に理由を　つけて何年も施設に入った祖母に会いにいかずそのまま　亡くなってしまいました。お葬式で　いとこに　「ばあちゃん　あなたに一番会いたがってたよ。」と聞いて　後悔しました。祖母は　同居した兄弟のなかでも　とりわけ　私をかわいがっていてくれました。あなたは　曾おばあちゃんとの思い出を　たくさん作ってください。

トピ内ID：4490863135

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泣けてきた

☂

ぷりん

2009年09月04日 16:20

トピ主さんは優しいですね。問題が家が狭いだけなら、トピ主さんのお部屋を曾祖母さんと一緒に使えば済む話だと思います。が、問題はそれだけではないんだと思いますよ。まずはご両親と祖父母さんにトピ主さんの気持ちを正直にお話ししてみましょう。そこで話を聞いて、トピ主さんの努力次第でクリア出来そうな問題で、トピ主さんが曾祖母さんと暮らすためにその努力が出来るのであれば、そう訴えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7972566646

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あたなが部屋を譲れば？

なす

2009年09月04日 16:20

あなたがひいおばあちゃんと同じ部屋にすれば？もしくは、あなたが双子ちゃんと一緒の部屋にするか。自分だけ一人部屋を確保してるんじゃないですよね？厳しいけど、難しいと思います。

トピ内ID：9942827595

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いい考えがありませんが・・・

慙愧に耐えない

2009年09月04日 16:20

お優しい方である事が手に取るように良く分ります。　なかなか難しい問題ですね。　私は、実は祖母（明治33年生まれ）に大変申し訳無い事をしました。　祖母が同じように施設で亡くなり、死に目にも会えませんでした。親一人、子一人の家庭で、実母が働き祖母が世話をずっとしてくれました。　ところが人生難しいもので、その後サラリーマン生活は国内転勤7回、15年に亘る３回の海外駐在。　従い、ひ孫達（私の娘二人）の小さいときしか見ていません。　結局、働かざるを得ない母は、祖母を施設に入れました。　健忘症が進み一時帰国で面会しても、誰だか分ってもらえませんでした。　眠りながら亡くなったのは、米国駐在中でした。　　祖母は、ひ孫に合うのを楽しみにしていました。出来れば、毎週のように面会に行ってあげてください。　兎に角、好きな食べ物を持って、30分で結構ですから、ゆっくりとお話をして上げてください。後、後愁いの無い様。　ご立派なひ孫に恵まれた貴方のお婆ちゃんは大変お幸せだと思いますし、今日の貴方があるのは、その曾祖母がいらっしゃったからです。是非とも大事にして上げてください。

トピ内ID：8259058949

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お気持ち察します

おばあちゃんっこ

2009年09月04日 16:54

私も子供のころ曾祖母と祖母がいたのでお気持ち解ります。本文から詳しくはわかりませんが、ご家族の方で介護が必要な方はいらっしゃいますか？　ご両親は共働きですか？　私の曾祖母も祖母も介護が必要で、二人の世話をするのに家族全員で力を合わせなくてはいけませんでした。それでも介護、育児、家事、仕事をしなくてはいけなかった母のストレスは大変なものでした。もしかするとお部屋以外の理由もあっての今回のご家族の決断なのかもしれませんね。一度その気持ちをご家族にぶつけてみてはどうでしょうか？　ただし、トピ主さんも家族をサポートすることを条件に出すべきでしょう（たとえば勉強は図書館でするので、曾祖母と一緒の部屋にしてもらうなど）。　それでも施設に入るということになった場合は、出来るだけ曾祖母様を訪ねてあげてください。私の祖父も病院で何年も入院しなくてはいけませんでした。寂しい思いをさせたくなかったので、私はほとんど毎日、学校帰りに祖父を見舞っていました。病院でしか一緒に過ごせなかったですが、祖父と過ごした高校時代の日々が大人になった今でも大切な思い出です。

トピ内ID：2072098953

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同居は、甘くないと思います。

菜っ葉

2009年09月04日 16:54

みちよさんは、曾祖母さんのことを気づかってあげられる優しいかたのように思いました。一つの家に、曾祖母・両親・祖父母・子供たちと同居して暮らすのは、ある意味で甘くないです。例えばお嫁にきて同居したお母さんは、姑さんや大姑さんがいて、とても、苦労されたのかもしれません。そういう気持ちを考えられたことありますか？みちよさんが、将来、例えばですが、義親さんや義親さんのお父さん、お母さんなどと、同居するような状況におかれるか？どうか？それは、分かりませんが、そういう立場に置かれたとき、はじめて、同居の大変さが理解できるのかもしれません。みんな一緒に暮らせるようにするにはどうしたらいいですか？と聞いていらっしゃいますが、そうするには、誰かが、気持ちを抑えて、がまんしなければ、ならなくなります。今あなたの家庭がみんなで、暮せるのは、誰かが、自分をがまんして、あわせているから、成り立っているのだと思います。がまんして、あわせてくれている家族に当たり前だと思わないことです。感謝しましょう。みんな一緒に暮らせるようにするには、家族の誰かが、がまんして通らなければ通れないこともあるということです。

トピ内ID：2106935458

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曾祖母様とご家族の気持ちは？

🙂

ふむふむ

2009年09月04日 16:54

薬剤師（ケアマネ―ジャー）４２才です。高校生でありながら家族の幸せについて考えているなんて、心のお優しい方と感心しました。家族みんなで暮らしたいのですね。まず施設入所について、家族でどのような話し合いがなされたのでしょう？曾祖母さまの本心は？施設といってもそれぞれ特色や役割が違うものがあります。曾祖母さまは介護が必要な状態なのでしょうか。ご家族に曾祖母さまが施設に入るわけをきいてみたらいががでしょうか。みちよさんの気持ちも伝え、曾祖母さまが家族と過ごす為にみちよさんにできる事があれば協力しましょう。でもがんばりすぎないように。介護保険という国の制度は知っていますか？施設入所ということなので介護認定されている可能性はありますが、市区町村の地域包括支援センターが相談にのってくれまよ。

トピ内ID：9081461926

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要介護でしょうか？

🎶

Mm

2009年09月04日 16:54

曽祖母というからには、実子は祖父母ですね？そして両親は孫夫婦ですね。高1年というからには、両親は４０代でしょう。祖父母は60代以上？曾祖母は80代か９０代ですか。おそらく、曾祖母の世話は貴方のお母様がされてますか？実子は貴方の父でしょうか（おそらく、長男でしょう）寂しいのは、わかりますが、お母様やお祖母様の負担を考えれば、施設入もやむを得ないかなと。その代わり、貴方が時々施設に行って、見舞ってあげてくださいね。

トピ内ID：6380481687

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その年頃では理解は難しいかな？

🙂

男中年

2009年09月04日 16:54

後、数年すれば、どうして貴方の曾祖母さんが施設に入る必要があるのか理解できると思います。家族全員が一緒に暮らせるようになるのに、貴方が出来る事は、高校を辞めて、曾祖母さんの介護をする事ぐらいしか思いつきませんが、ハッキリ言ってお勧めできません。

トピ内ID：4030915267

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施設は悪いところじゃないです

HU

2009年09月04日 17:28

以前施設に勤めていました。皆様、施設に悪いイメージを持っておられるかもしれませんが、施設は楽しいところですよ。家庭にいるより料理の種類は豊富です。盛り付けもキレイです。病気があれば病気に合う食事にしてくれます。部屋もきれいですし、スタッフの皆さんは若い方が多く、毎日、入れ替わり立ち代り優しく声をかけてくれます。色々な方がいるので飽きないですよ。雨の日も、車椅子で施設内を行き来できるのも楽しいです。わがままなことを言っても、よく聞いてくれます。それに、お歌の時間や体操の時間もあります。年に何回かお芝居や遠足があったり、クリスマス会があったり。私は、年老いたら絶対に施設に行きたいですよ。できれば個室じゃなくて相部屋がいいです。色々な方が出入りしてくれるから。恋が生まれることもあります。私のいた施設でも、１人の男性をめぐって５人の女性が言い寄ってました。楽しかったですよ。毎日恋バナが聞けましたから。余り悲観的にならないでください。

トピ内ID：3003067679

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あなたの部屋を一緒に使ったらどうですか？

菜っ葉

2009年09月04日 18:01

曾祖母さんとみちよさんの部屋を一緒にされたら、どうでしょうか？狭くなるかもしれませんが、施設を入ることを止めるのならば、あなたの部屋で、あなたが、曾祖母さんの介護のお世話をしたらどうでしょうか？高校も義務教育ではないのだから、必ず、出なければいけないということではありません。ただ、高校を出ていれば、就職活動に有利な場合もあります。でも、みんなで一緒に暮らしたいというのであれば、あなたの部屋を譲り、高校をやめて、介護をするとか・・。方法はあると思います。または、高校をあなたが卒業するまで、なんとか、一緒に暮らして、高校を卒業したら、みちよさんが、住み込みで、どこかで働いて、家を出て行かれて部屋を曾祖母さんに譲られたらいかがでしょうか？曾祖母さんと一緒に住みたいという希望を出すのであれば、曾祖母さんの介護の全ては、あなたが、する・・そのくらいの覚悟が必要です。みちよさんが、例えば、結婚して、相手の義親さん、義祖母さんと同居したとしますね・・。あなたは、毎日、義祖母さんの介護をしていたとします。もし、義祖母さんが、施設に入ったら、今の曾祖母さんのようにつらいと思いますか？

トピ内ID：2106935458

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事情があるんでしょ

めんたいこ

2009年09月05日 12:13

私はトピ主さんくらいの時は母が祖父の介護してました。大変そうなので手伝いましたよ。祖父が臥せっていたのは半年程で、あれが延々と続くなら施設に入れても仕方ないと思いました。寂しい、悲しいと言うのは簡単ですが、気持ちだけではいけないのです。

トピ内ID：1142270241

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有難うございます。

🙂

みちよトピ主

2009年09月05日 13:24

りか様 >お昼から書き込みしていますが、学校大丈夫ですか？休校？ >それとも学校のパソコンルームから書き込みですか？今週一杯は夏期休暇明けの校内テストの為、学校は午前のみです。 >施設に入れるのは極悪人？。 >入るのは可哀想？。そんな事思ってないんです。ただ曾祖母が施設に入らなくても良い方法をお聞きしたかっただけなんです。私の文章で不愉快な思いをさせていまったなら申し訳ありませんでした。満月様施設は自転車で２０分位なので、入所する事になったらなるべく通うようにします。有難うございました。

トピ内ID：8970308465

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有難うございます

🙂

みちよトピ主

2009年09月05日 16:22

ぷりん様曾祖母か妹と同室にする事は考えましたが、生活リズムが違う事やなにより曾祖母自身が自分の為に、ひ孫に迷惑かけるのが嫌だと言います。施設に入るのも曾祖母の希望ですが本心では無いと分かります。「長生きしすぎた。世の中、若い人に迷惑かけたくない」と言いますが長生きは迷惑なんでしょうか? なす様おっしゃるとおり私は一人部屋を確保しています。上記でも説明させてもらいましたが、確かに甘いですね。

トピ内ID：8970308465

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あなたは何が出来ますか？

北米在住

2009年09月05日 16:22

トピ主さんは、曾祖母様が施設に入ることは－（マイナス）の要素だと考えていて、だとして、トピ主さんも寂しいという－の要素を受けると考えていますねしかし、介護をしなくても良いという（とぴぬし様のお母様か、祖父母ざまでしょうか）部屋がもらえるという＋（プラス）の要素受ける人がいますさて、トピ主さんが曾祖母様が一緒に暮らせるのはうれしいという＋の要素を受ける代わりに、双子のご兄弟に自分の部屋を分け渡すとか、介護をするという－の要素を甘受する覚悟がありますか？高校生のトピ主さんには、学校へいったり部活をしていたら、介護は出来ないでしょう？自分で何かできるかを考えられない、ここで何が出来るかなんて聞いているようでは、おとなが決めたことにトピ主さんにどうこう言う権利はないと思います

トピ内ID：9683625535

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追加です。

🙂

みちよトピ主

2009年09月05日 16:22

母がお嫁に来た時、姑(祖母)から辛くあたられた時、曾祖母だけが味方だったそうです。糖尿病はありますが、今のところ介護などは全く必要ないです。母とも仲がいいです。祖父母とは仲が悪いみたいです。あと、経済的な事は問題ないと思います。父と祖父が医者(父は勤務医)なので裕福な方だと思います。

トピ内ID：8970308465

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あなたは優しい人ですね。

あわあわ

2009年09月05日 18:15

　みちよさんは、とっても優しい人ですね。でも、「大人の事情」があることは、理解して欲しいなあと思います。多分、みちよさんがおとなになって誰かと結婚したら、分かるようになるかとおもいますが、高齢のお年寄りと同居すると言うことは、かなり大変なことです。　身の回りの世話、食事の支度、多分、曾おばあさまは一人では出来ないと思います。そのお手伝いされるのは、みちよさんのご両親か、祖父母だと思いますが、おそらく、お母様が大部分を担っているのではないでしょうか？　となると、お母様は、かなり制限された日常生活を送られていると思います。曾あばあさまが、施設に行くことで、少しでもお母様の負担が減るとは思いませんか？　極端なことを言えば、みちよさんが高校をやめて、つきっきりで曾おばあさまのお世話をしてあげる・・・位のことが出来なければ、口出しは無用です。

トピ内ID：0601623679

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簡単です

❤

ふふふのふ

2009年09月05日 19:14

あなたが介護の全てを引き受ければいいだけのこと。そうすれば丸く収まります。でも、嫌いになっちゃうかもしれませんよ。

トピ内ID：6469553509

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曾祖母様のお気持ち（推測です）

福祉専門職

2009年09月06日 13:31

高齢者と接していると、「私は皆に迷惑かけて生きたくないね」「早くお迎えが来ないかと思っているのよ」介助すると、「大変ね、厄介かけるね」など、言われます。若くて、障害がなければ、自分で自分の事はできます。食事、着替え、トイレ、入浴など。しかし、高齢になってくると、手足はいうこと利かないし、硬いものを食べにくく感じたり、飲み込むのが難しくなったりします。人に手伝ってもらわないと、生きていくのが難しくなってきます。高齢者は、誰かの助けを借りないと生きていけない自分を情けないと思ったりします。私は「（手伝ってもらって）悪いねぇ」というお年寄りに、「いずれは通る道ですから」（私もいずれは介護が必要になります）「戦後の日本を支えてきた皆さん（高齢者）をお手伝いするのは当然です」など、と声を掛けます。それが「老い」というものと私は解釈しています。正しいかどうかはわかりませんが。本当に高齢者に自分がなったら分かるのかもしれません。以上　参考まで

トピ内ID：6465671847

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きっと…

🐤

豆大福

2009年09月06日 15:39

本当は曾祖母さまの入所が先に決まって、主さんへの理由付けとして分かりやすい理由として、弟さん達が大きくなったからというのを前面に出したのではないかな。優しい主さんを余計に心配させないように親御さんが配慮した結果かもしれません。お祖母さまとお母さまの関係から察するに、お祖母さまの意向もある可能性が高く、背景を知ることで主さんがお祖母さまに対して負の感情を持つことを危惧されたのかもしれません。自宅での看取りは理想ではありますが、実際にそれを成し遂げるためには誰かが自分の仕事も趣味も寝る時間も諦めて奉公しなくてはなりません。しかも子育てとは違って介護には先が見えません。明日亡くなるかもしれないし、５年後かもしれない。介護を強いることは難しいんですよ。金銭的にゆとりがおありなら、曾祖母さまの入る施設は快適なところではないかと思います。背景にどんな事情があっても、主さんにできることはご自分が曾祖母さまを大切に思い、接することだと思います。足しげく通ってあげてください。主さんが大人になり、身近な人の最期にいくつか関われば、厳しいレスの意味がわかる日がきっと来るはずです。

トピ内ID：7283230692

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裕福でも、同居しているなんて・・。

菜っ葉

2009年09月06日 15:39

みちよさんのお父さんと祖父さんがお医者で裕福な家であれば、家を新築できるお金もあるのではないでしょうか？みちよさんの両親とその子供たちが、別居して、今住んでいる家を出て行けば、曾祖母さんは、家が空き、今の家に住めるのではないでしょうか？みちよさんのお母さんが、同居だと大変ではないでしょうか？家が、お金があって、裕福でも、義親さんや、義祖母と一緒に同居しているなんて・・大変なことです。いろいろな自由なことが、同居によって制限されてしまう。本当に不自由です。今回、裕福な家なのに、家を建てるお金もあるのに、大変な同居をして（あなたのお母さんも、本当に大変だったでしょう。）裕福な家に嫁いでも、自分たち夫婦の家も持てず、同居して苦労するより、普通な家で、いいから、別居たほうが、どんなに嫁にとって幸せなことか・・と思いました。裕福であれば、増築だってできるはずでしょう。また、あなたの両親と子供たちが、別居すれば、部屋は、空くでしょうに、それをしないのは、同居を制限されているみたいに思いました。

トピ内ID：2106935458

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出来ることがあるよ

🐱

まま

2009年09月06日 15:39

たくさん曾祖母ちゃんに会いに行ってあげてくださいあなたは優しい子です。私の祖母は施設と言ってもケアハウスと言うご高齢の方々が入る施設にいました。病院とは違い、ちゃんとした一部屋マンションみたいな場所で病院などと連携もあります。ご飯は食堂で、お買い物ツアーなどバスで連れて行ってくれるところです。まだ介護の必要がなければそう言う施設がいいかも。介護が必要になっても叩き出したりはせず、次の段階の施設を探すまでヘルパーさんを頼んでくれました。どんなに良い場所でもきっと寂しい気持ちはあるから、会いに行ってあげてください。それが出来ることだと思うんだな

トピ内ID：0610811365

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そうですね…

❤

なのこ

2009年09月07日 10:20

御気持ちお察しします。ただ、家の事情は人それぞれなので憶測で介護の負担云々を語る気にはなれません。正直なところ。曾祖母様の自立度はどうあれ、介護はシビアです。施設は確かに悪いところではありません。ですが、それは施設を前向きに受け止めるに至らないうちは当てはまらないことだとも思います。「長生きで迷惑かける」私も職業柄よくお聞きします。一部を除いて、相手を慮ることのできる方だからこその一言ではないかと感じています。みちよさんは、お優しい方とお見受けしました。どうぞ、ご家族それぞれの立場を思いやって、聞いてみてください。その上で、家族の一員として、ご自分の率直な気持ちもきちんと相手に伝えましょう。ご自分の責任の範疇を超える部分で相手を責めてはいけないということは、あなたならわかっていると思います。家族の歴史の中で、いろんな変化は避けられないこともあります。今回のことだって、事態は変わらないかもしれません。ですが、気持ちを伝えあうこと、確認しあうことで、家族史の中でも、あなた自身の人生の中でも意味のある出来事になり得ると私は思います。

トピ内ID：6214525884

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２度目です

りか

2009年09月07日 11:10

トピ主さんは「自分の文章で私（りか）が不愉快な思いをした」と感じているでしょうが、違いますよ。やっぱり子どもなのですよ。トピ主さんは。私も高１ぐらいの時には全く世間のことがわからなかったです。本当に少し世間が見えてきたのは実は最近かも知れませんね。でも、そんな私でも高１の時にわかっていたのは「自分はまだ世間がわからない。わからない自分が『可哀想』という自分の感情だけですまされるものがあるわけない」ということ。「自分には解決できるだけの力がない。ならば黙って周りの大人がすることに従うしかない」と。あなたのことを「優しい子なのね」と言われてあなたは嬉しいかも知れませんが、自分の立場、力を思えば何も言えない、言ってはならぬことを学ぶことが大事。そしてその心を忘れず未来に生かすこと。将来、自分のひいばあちゃんのようにならない為にどうするかを勉強すること。どうすれば日本の福祉がうまくいくかを考えるのが若者のつとめ。そこまで考えてこそ「優しい子」です。自分を犠牲にしてこそ「優しい子」自分を安全な位置に置いて口だけ出すのはいけません。

トピ内ID：0820253001

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有難うございます

🙂

みちよトピ主

2009年09月07日 12:53

慙愧に耐えない様施設に入ったらできるだけ訪ねてみます。双子も一緒に連れて行きます。有難うございました。おばあちゃんっこ様＞ご家族の方で介護が必要な方はいらっしゃいますか？　ご両親は共働きですか？　介護が必要な人はいないです。祖父が人工透析しておりますが、介護などは必要ないです。曾祖母自身も糖尿病ですが身の回りの事は自分で出来ます。母は専業主婦ですが食事を何種類も作らないといけないので大変と思います。やはり母が一番大変ですね。一度母に相談してみます。有難うございます。菜っ葉様何度も親身なレスを頂いて有難うございます。母は本当に大変だと思います。いつも特に祖父母には気を使って生活している事、私自身幼い頃から感じてました。前回のレスと重複しますが、祖父母の事で苦労する母を一番助けていたのは曾祖母なので、その曾祖母がいなくなったら母も辛いと思うんです。

トピ内ID：8970308465

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有難うございます

🙂

みちよトピ主

2009年09月07日 12:53

葉っぱ様あと、これは祖母の言い分ですが、父と結婚する時点で姑、大姑と同居は承諾し母が選択した事だし医者の妻という立場を手に入れ、経済的にも困る事はなかったはず、すべてがマイナスではないのだよ。そう言われて確かにそうだな。と思ってましたが、私なら、やっぱり裕福でなくても夫と子供だけの生活がいいです。高校を辞める事は出来ません（曾祖母を含め家族みんなが悲しむと思うし中卒ではバイトすら難しいほとの田舎です）が部活は辞めて母を手伝います。

トピ内ID：8970308465

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あなたが今出来ることをしてさしあげて

💍

あっちぇる

2009年09月07日 12:53

トピ主さん、ひいおばあ様を含め家族が大好きなのですね。とても愛情をかけられて育った優しい娘さんだなぁ、と思います。わたし自身、曾祖母・祖父母と完全同居の家庭で育ちました。父が勤務医であるところも同じです。我が家の曾祖母は祖母が献身的に介護し、自宅で息を引き取りました。子どもの頃は高齢者のいる家庭、完全同居の家庭が当たり前で、逆に同居で問題が出ることなんて考えられませんでした。子どもは環境を与えられそれを受け取るだけですから。でもそんな同居家庭を平和に維持して、子どもが『家族みんなが揃って幸せ』と思える環境があるのは、大人の努力があってこそなんですよ。わたしの母は、ちょうど今のトピ主さんの歳の頃に亡くなりました。祖母は嫁である母を大切にしていましたが、それでも母には母なりの苦労があったのだろうな、と亡くなって初めて母の苦労や努力がわかりました。話が逸れましたが、トピ主さんの曾祖母様が施設に入るのもまた、家族が平和でいるための努力の一つなんだと思います。住む場所が離れても、トピ主さんと曾祖母様が家族であることは変わりませんよ。その気持ちを大切にしてくださいね。

トピ内ID：9081046805

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糖尿の食事

mimi

2009年09月07日 12:53

みちよさん、糖尿病だけと簡単に書かれていますが、その糖尿病患者のための食生活の管理だけでもどれだけ大変かお分かりで無いようですね。毎日、それも日に何度ものこと、それをお分かりでないというのは、それだけあなたが何も「具体的なお世話」をしていないということ。経済的なことは問題ないとはまた何を偉そうに。誰が働いたお金のことを簡単に言ってるの？自分が稼いだお金で養うというのならどうぞ言いなさい。何もしない子供に口を出す権利はありません。

トピ内ID：4593691605

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さすが小町

😠

きちぃ

2009年09月08日 12:46

嫁が姑の介護を自宅でするのは大変なことです。施設の方が介護者、要介護者どちらも幸せになれる可能性が高いことは事実です。ただ一部のレスは嫁の立場に偏りすぎたトピ主叩きのレスだと思います。このトピ主は純朴な田舎の高校生です。まだ子供ではありますが家族のために何ができるのか純粋に考えているのに、大人としての答えがあなたが高校を辞めて介護をすればいい、できないなら施設行きに文句言うななんて馬鹿げています。小町の嫁様方に質問ですが自分の娘が高校を辞めて姑・大姑の介護をすると言い出したら介護から解放されると喜ぶのですか？

トピ内ID：3304122512

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曾祖母が施設に入ります

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