シングルマザーとの結婚で自分の親が猛反対

レス107

（トピ主 6 ）

😝

ユウ

2009年09月07日 10:20

恋愛

こんにちは、３０歳独身男性です。

私は２５歳で医師になり、現在同い年の彼女がいます。
自分が２６歳の研修医の時に、同じ病院にいた看護師であった彼女と
知り合い、交際をしました。

付き合う前に医師仲間から、「あの子はシングルマザーだよ」
って聞いていましたが、これも経験と割り切って半分遊びのつもりで付き合いを始めました。当時２歳の子供とも会い、良好な関係でした。付き合って３か月くらいたった時、いままで付き合った中でこんなにあう女の子はいないと思い、もともと半分遊びであったため自分の中でかなり悩み、シングルマザーの彼女と今後のことを真剣に考えました。付き合って１年後、自分の親にこのことを伝えると、当然のように猛反対にあい、説得し続けたのですが、会ってくれようとすらせず、ただ離婚しただけならあってもいいが、子供がいるならどんなに良い子でもダメと言われまったくとりつく島もありませんでした。泣く泣く別れました。

別れて３か月間は、ご飯もろくに喉を通らず、いろんなことを考えてましたが、やっとふっきり、半ば強引にいろんな女性とデートしたりしましたがやはり満たされませんでした。別れて１年後、たまたま研修医時代の彼女の病院に１日だけ用事があっていったとき偶然にも再会し、元々お互い好きであったため再び付き合うことになりました。ただし、再び付き合うに際し、お互いの話し合いで決めたことは、「結婚が本決まりになるまで子供とは会わない」という約束でした。彼女いわく「別れたあと、子供がもう２度と会えないことに対し半年くらい泣いていた」という理由からです。

再び再開し、３年たち、そろそろ親に実はまた付き合っていることを伝えようと思ってます。家が裕福でなかったため国立の医学部に行くために、塾やらでかなり負担をかけたことがあり、親の気持ちもわかるのですが…。説得する方法などあれば教えてください。

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ビジョン提示が無いので一般論でしか親も対応しようが

豌豆

2009年09月07日 13:50

好きだ！はいよかったですね。それで、なにをどうしたくてそのためになにをどうしてどうなるの？彼女との目先の結婚成立ではありませんよ。長い人生の話です。三十歳はほんとうですか？

トピ内ID：4178797605

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方法は

🐱

nagi

2009年09月07日 14:32

ありません。彼女をとるか両親をとるかでしょう。将来お二人に子供ができた時に、間違いなく孫差別をするでしょうね。

トピ内ID：5057986430

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心から結婚したいと思うなら

ステファミ

2009年09月07日 14:32

親と縁を切ってもいいと思うくらいの覚悟がなければ血の繋がらない子どもを育てるのは大変ですよ。いくら婚前で良好な関係であっても家族になるといろいろありますから。親に言われてわかれる親を説得しないと結婚できないなんて行っているうちは、結婚しないほうがいいでしょうね。「何があっても父親になるっ！」って思っていないと無理ですよ。そう、好きな人と結婚して夫になるとかそんなことより子どもの父親になりたい、なるんだという気持ちがなければ無理だということ。よく考えてください。失敗したとき、一番傷つくのは子どもです。

トピ内ID：4124406485

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当方初婚、女房バツイチ娘連れ

仮面ライダーキョウキ

2009年09月07日 15:01

めでたい話のはずなのにつらいですね。みんなに喜んで貰いたい、ってのは当然よくわかりますが、その様子だと、まあまず無理でしょう。私はもう「結婚するから」と家族に紹介しました。反対されてもどのみち実家出る気でいたので、接触しなきゃいいんだ、と腹を括りました。だって説得してると子供はどんどん大きくなるんだもの。親は、知人には愚痴こぼしてたみたいですから、結構気に食わなかったのでしょう。言っても私がきかないので言わなかっただけみたいです。結婚して一年で次女が生まれて、三女もいる現在、もはや何も言いません。誕生日、入学、卒業、七五三、まったく差別なし。いそいそと会いにきてくれます。参考にはならないと思いますが、あなたたちの将来より大事なものなのか、秤にかけられるのはあなただけです。くれぐれも後悔されませんように。時は戻りませんよ。

トピ内ID：5135006748

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わかります。好きって気持ちは理屈じゃないですからね。

🐶

としこ

2009年09月07日 15:01

その女性にとってトピ主はものすごく美味しい金づるですよ。恋愛経験豊富な女性にとって、医学部のイモを手なづけるのはたやすいことだったでしょう。トピ主は、ネギしょって鍋担いだカモに見えますよ。

トピ内ID：9359018139

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30歳ですよね？。

CSIHOB

2009年09月07日 15:37

もしかしてまだ実家で御両親と同居なさってますか？。だったらまず独立しませんか？。 26歳で親に反対されたから結婚に踏み切れなかったくらいは、何とかまだ理解出来るのですが、親に反対されたからと言って別れますかね？。御両親はシングルマザーと言うだけで、その彼女に会ってもくれないのですよね。38歳子持ちで覚せい剤所持容疑があると言うのなら判りますが、その彼女の人となりを見ないで判断されているのですよね。そしてあなたは30歳なのだから、御自身の気持ちを貫けば良いと思います。御両親を説得出来なくて絶縁されたらそれでも良いじゃないですか。あなたの人生なんですよ。どーしても御両親を説得しなくては、と思うなら40歳になるまで後10年うじうじと悩みましょう。その時は御両親も「誰でも良いから結婚してくれ」と言ってくれると思います。

トピ内ID：8350818119

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どうしたいんですか？

🎶

2009年09月07日 16:15

親の許しを待ってるんですか？２人とも、もう20を過ぎたいい年の大人ですよね。なら、そのまま突走れば良いのでは？結婚は「両性の同意」があれば、出来ます。親の許しは必要ないんですよ。いざという時には、親か？女か？どっちかを選ばないといけないかも。 <家が裕福でなかったため国立の医学部に行くために、塾やらでかなり負担をかけたことがありそこまでは考えなくてもよろしい。貴方だって、いずれ親になり、その義務を貴方が負う事になるんですから。

トピ内ID：7099780017

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子どもの気持ちが一番

🐤

うーう

2009年09月07日 17:58

本当なら子どもがいるシングルの人は新しくお付き合いする人と子どもを会わせるのにもっと慎重にならないといけないものだと思います。遊び半分の付き合いの時に子どもと会わせなつかせて・・・というのがなんだかとてもしたたかな女性のように思えます。そして別れた後に子どもが半年くらい泣いていた、だから会わせない・・・なんて母としてしっかりしていそうだけど人のよさそうなトピ主さんの気を引く魂胆？本当に子どものことを考えているシングルの母親なら結婚しそうにないような男性と最初から会わせないと思います。男性には見抜けないかもしれませんね。自分が2人を幸せにしてあげようなんて思い上がっていませんか？もう少し冷静に客観的に自分達を見たほうがいいと思います。そしてどうして彼女が若くしてシングルになったのかも重要だと思います。もし結婚できてももしかしたら価値観が大きく違う人かもしれませんよ。

トピ内ID：8552833681

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トピ王です。

😝

ユウトピ主

2009年09月08日 10:45

みなさんのありがたいお言葉、ありがとうございます。いわゆる「良い家庭」で育ったせいか自分の考え方としては「親すら大切にできないのに自分の子供を大切にできない」という考えにとらわれており・・・。自分は、現在一人暮らしで、医師の仕事も充実しており、経済的にも生活面でも自立しています。親は、自営業の飲み屋をしており、ここまでは親が望むように育ってくれたのが私みたいです。前回書き込んだように、家が医者の家計ではないためそこまで裕福でなかったため、塾やら大学費用やらで親が苦労していたのが負い目です。彼女は、結婚する予定だった男が、彼女に子供が出来てしまったから逃げた感じの過去があります。親の立場からすれば、自分の息子がこの先苦労するような結婚に反対するのはわからないでもないですが、こっちも３０歳になるまで様子をみてましたが一向に考え方を変えてくれないみたいなので（今の彼女と再び付き合っていることは言ってなく友達の医師がシングルマザーと…みたいな感じで探りをいれていました）、何か良い方法があればと思いこのトピを立ててみました。

トピ内ID：3575717171

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トピ王です２

😝

ユウトピ主

2009年09月08日 10:45

1あんまし、大学費用やら塾やらで負い目を感じなくてもよいんでしょうか？結構苦労していたと思うんですが。 2いきなり彼女を実家に連れて行って「結婚するから」と言って、親が反対しても強引に結婚したのちの親との関係は絶縁状態なのでは？こういうケースは、一度絶縁になっても復活するものなのですか？親は、子供のいる子と結婚することは裏切りだ！って言うのですが、僕は、子供のいる彼女と結婚しても何が裏切りなのかまったくわかりません。もし許してくれたら今まで以上に優しくするつもりなんですが・・・。

トピ内ID：3575717171

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なんだか失礼な事をかいている人もいますが・・・・。

もも

2009年09月08日 10:45

　したたかな女！のように、失礼なことをかいている方もいるようですが、トピ主さんには彼女はどのように写りましたか？　付き合ったときに、子供がいることを打ち明ける女性と打ち明けない女性のどちらが良いと思いますか？女性にしてみれば、子供と会ってみてもそれでも交際してくれる男性ではないとシングルマザーの方はおつきあいできないと思いますが。そして、あなたの気持ちや意志を考える女性でなければ、親に反対されたからと別れを受け入れる事はできなかったと思います。　彼女はもう一度あなたを信じるのには勇気がいるのはないでしょうか？彼女からみれば、もう一度あなたを信じてみたいけれど子供を傷つけたくない、今回の彼女の提案は前回からの反省の防波堤のように感じます。彼女自身もトピ主さんから傷つかないように距離を置いていると思います。　もう一人前の大人の男性なら、自分の生き方を決めてください。親は親になることを選んでなっているんですよ、恩がと思いすぎることはない。親の理想や価値観にあわせる子供は卒業しましょう！今度はあなたが親を成長させる番なのだと思います。

トピ内ID：8690391961

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説得する方法ではありませんが

🙂

ちいたん

2009年09月08日 11:23

『<家が裕福でなかったため国立の医学部に行くために、塾やらでかなり負担をかけたことがあり…』と言うのが、親に対する負い目(？)のように感じているなら、お金の問題だとは思いませんが、トピ主様が楽になる為に、ご両親に医者になる為に掛かった費用を全額返済して、気持ちの上で親と同じ土俵に立って話し合いをすれば良いのではないかなぁと思います。今は負い目(学費を出してもらった)があるから親に強く言えないと言って逃げているように見えるのでシングルマザーとの結婚って、綺麗ごとばかりでは済まされないことが多いので、相当の覚悟が必要だと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：9699067572

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うーん

木綿

2009年09月08日 11:23

オメデタイ話なのでしょうけど・・・。私もバツイチで一人親家庭なのですが、子供が成人するまで再婚はしないつもりでいます。男性とお付き合いしても恐らく子供には会わせません。再婚が決まったら会わせるかもしれないけど。その女性、すぐにあなたを子供に会わせて懐かせて、それって母親としてどうなの？と思います。ただの付き合いならば当然別れもくるわけで。そうなったら傷つくのは子供なわけで。それをわかっててどうして本決まりでもないのに子供にあわせ懐かせたのか。彼女はちょっと母親としておかしいと思います。子供が半年も泣いて暮らすことになったのは、誰のせいでもなくこの母親のせいですよ。まあ、こういう女性（バツイチ子持ち）も少なくありませんが。女である前に母親としてしっかりしてほしいものです。結婚は慎重になったほうが良いと思いますよ。別に慌ててするものじゃないと思うので。何年も付き合って、それでその時また考えればよいのでは？障害が多いほど燃えますが、冷静になり年月も重ねればまたものの見え方も変わってくると思いますよ。

トピ内ID：5984380422

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残念ながら・・・

😨

チロル

2009年09月08日 11:57

ご両親を説得するのは無理でしょう。彼女かご両親か、どちらかを選ぶことになるでしょう。結婚してしまうと、この先ご両親とは絶縁状態、これは例え実子が生まれても、変らないし、ご両親は永久にあなたと彼女を受け入れる事はないでしょう。ですので、選択するのはあなた次第です。よく考えて決断して下さい。

トピ内ID：0802347502

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うーん、ないかな

🐱

みぃ

2009年09月08日 12:46

説得する方法、、ないと思います。というのもね、大概の親御さんは反対するでしょうししない方は初めからそういう態度に出ない。まず相手を見ようとする。ここって大きな違いでね、こう思える親と思えない親との価値観が全く異なるの。シングルで子持ちって「聞いた」だけで反対する親御さんです、あなたのご両親は。いいか悪いかは別の話でね。いくら相手の女性が素晴らしかろうが×と子供に嫌悪感がある。そういうの、変えようと思うほうがおこがましいんじゃない？それからお子さんの事ですがちゃんと会うべきだと思うなぁ、、同じシングルママとして真剣に付き合ってるのなら彼と子供の相性とか歴史とか私なら見たいし作りたい。そういう日々の積み重ねをしてようやく「家族になろうよ」じゃないの？子供絡む話なのに何で結婚決まってからなの？半年泣いたって言葉真に受けちゃダメだよ。子供なんて半年泣かないから　笑父親の顔見なくたって泣かないって　笑色んな意味でもう少し冷静に親の本音とか出るであろう行動とか彼女の事、見極めるべき。他の方も書かれてるけど生半可な覚悟ではダメよ。

トピ内ID：6865378276

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すみませんが、ご両親のお気持ちわかります...

🐶

イヌ

2009年09月08日 12:46

それだけ長い間一緒にいてみてなお「やはりこの相手だ」とお互いに思えるのであれば、それはご縁があるということなのかな、とは思います。でも、他の方は「もう大人なんだから自分達で決めれば」と仰ってますが、結婚したら否応でも親兄弟親戚の付き合いもあるわけですから、そんなに単純な話だとは思えません。彼女が26歳の時に2歳の子供がいたということは、24歳で出産。ということは、23歳以前で結婚してたのですね？今時の大卒の人なら、普通はそんなに早く家庭に入らないのでは...。もちろん早い結婚が悪いわけではないけれど、結果早々に離婚しているわけだから、どうしても「熟慮せず結婚＆出産してしまう人なのかな」という印象は持ってしまうかもしれません。ご両親を説得する際には、彼女が良い家庭に育った、きちんとした教育を受けた人である点をアピールするしかないと思います。要は「ちゃんと釣り合いがとれた相手である」と納得させること。あとは離婚理由をしっかり説明、ですね。100％元夫が悪かったのかも知れないですし。

トピ内ID：5403170323

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親不孝はおやめなさい

ふふふ

2009年09月08日 12:46

よくあるお話ですね。どなたかが書かれていたトピ主さんが「ネギしょった鴨」って的を射ていますよ。人生経験を積んでいない、特に男性なんて簡単に騙せ落とせます。今のトピ主さんには理解できないでしょうが。私の周りでも、こうやって看護師さんと結婚して反対する親を泣かせてきた研修医を何度も見ました。それは壮絶でしたよ。そして結果は離婚となりました。そこまで親の気持ちを無視してまで再びお付き合いして結婚を考えるなんて、ご両親は堪らないでしょうね。お気の毒です。結婚相手になりうる女性は世界中にたくさんいますが、赤ちゃんの頃から慈しんで育ててくれた、貴方の幸せを一番願っているのは世界中でご両親だけですよ。悲しませないで喜んでもらえる結婚をしましょうよ。

トピ内ID：5307390315

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女性側に厳しい意見があり驚きです

😑

みんと

2009年09月08日 12:46

トピ主さんのご質問への答えになってはいませんが・・・お子さんを一人で育てている女性に対して同じ女性である方々の酷評が、気になってのコメントです。魂胆がある… 葱しょった鴨憶測で言うにしても、あまりに品性のない意見ですね。子供を一人の社会人に育てていくのは、夫婦がそろっていても並大抵のことではありません。シングルマザーが社会で生きていく過酷さは、容易に想像がつきます。実際に、その未来を受け入れる自信がないためと産まない選択をした友人もおります。トピ主さんの彼女さんは、立派なお仕事を持ちながらお子さんを一人でお育てになっている、しっかりした女性ですね。親も子供も、いずれは自分のもとからいなくなりますが伴侶は、一生涯を共にする相手です。誰にだって、ご自分の愛する人と幸せになる権利があると思いますよ。お子さんも含めて、皆さんでお幸せになれるといいですね

トピ内ID：2655742732

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理屈じゃないの、あんたが腹をくくるの

仮面ライダーキョウキ

2009年09月08日 16:52

気持ちはわからんでもないけど、理屈の問題じゃないの。あくまで例なんだろうけど、学費分を親に渡したところで、「金の問題じゃない」って言われて終わりなの。互いにもう基盤が違うから、次元がまるっきりちがうから納得も何もないの。どうせ親は先に死ぬの。絶縁になってなんか困るの？寂しいとかはわかるけど、何のためにあなたはこの先、生きていくの？犯罪を犯すわけじゃないんだから、自分で腹を括って生きていけば？悪いことをするわけじゃないんだから、全部自力でできるんだから、自分達から接触を断たなければいいんじゃないの？孫ができたら全員一緒の写真送れば？大抵、祖父ちゃん祖母ちゃんには孫は最終兵器だよ。血が繋がってなくても小さい子は可愛いものみたいだし。 →うちの経験で狭い対象ですが。このまま膠着状態でいいの？先に進められるのはあんただけだよ。

トピ内ID：5135006748

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私は正反対の立場ですが・・・

silvet

2009年09月08日 16:52

私が初婚、彼がバツイチ子持ちでした。私は大した資格も持っていませんが、中学から私立の女子校（いわゆるお嬢様学校）に通わせてもらい、親は私を大事に育ててくれました。高３の時の彼がバツイチ子持ちで、いろんな人たちを巻き込んで結局別れました。親が彼に「娘の事を好きなら別れてほしい」と頼み、身を引いたそうです。１年後、大学生になり、彼と再会し、やはりお互い好き合っている事を確認して付き合い始め、大学卒業間近に妊娠が発覚、結婚しました。多少ごたごたはありましたし、出産まで父は機嫌の悪いことも多かったですが、今は孫の事もかわいがってくれますし、彼と親のわだかまりも表面上はないです。妊娠発覚まで彼との交際は隠していましたが、母には「やっぱりまだ続いていたんだね」と言われました。今、前妻との子ども２人と実子１人、合わせて３人の子供と楽しく暮らしています。親御さんの気持ち、よくわかりますが、時間をかけてやっていくしかないと思います。息子が幸せなら・・・と解ってくれる日がくるといいですね。応援しています。

トピ内ID：8528628476

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私もシングルマザーですが

私もシングルマザー

2009年09月08日 18:07

ご両親に同意します。同じシングルマザーですが、その立場から敢えて彼女には辛い点をつけたいと思います。シングルマザーと言う道を選んだからこそ、子供を第一に考えるべきです。愛する人と一緒になるのは子供の事が全て終了してからで良いのではありませんか？子供を巻き込まない付き合い方だってあるわけですから。夫婦二人でも茨の道。一人なら尚更茨も痛いでしょう。けれども、それを選んだ責任を先ずは全うするべきだと批判されている方々は仰っているのではありませんか。私は彼女と同じ立場ですが、そう思います。あなたもあなたで、親次第彼女次第というどっちつかずの日和見主義に見えます。願わくばご両親と彼女とその子供が仲良くしてくれればボク幸せなんだよな～・・・というね。あなたには父親の違う子供を育てるのはムリです。ご両親はそれをよくご存知なんでしょう。レスを拝見していると随分と世間知らずなんだという印象です。もっと将来のビジョンを確立してください。

トピ内ID：0746197303

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トピ王です３

ユウトピ主

2009年09月08日 18:07

みなさん、賛否両論いろいろありますが書き込んでいただいてありがとうございます。いろいろレスを見ていると、本当に彼女と一緒になりたければ説得は難しそうな為、反対されようが一緒になるしかないようですね。自分も医者なので、緊急手術の際に絶縁状態っていってたはずの息子がきたりして仲直りしていたのは見かけたりしてますので、一時的に絶縁とかであれば別に良いのですが・・・。やっぱり小さい頃から親が自分の為にしてくれたことなどを思い出します。しかし彼女も大切でありそこが自分にとっては苦しいのです。

トピ内ID：3575717171

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そりゃ、計算ですよ

😑

お嬢さん

2009年09月08日 18:40

先に子供を懐かせておけば別れにくくなる、と計算したんですよ。「子供が居る」と言うのはいいですがすぐに会わせて懐かせるというのはやはりそういう魂胆があったんだな・・としか思えません。両親か彼女かどちらかしか取れません。よく考えて下さいね。両親が孫差別するのは分かりきってますよね？

トピ内ID：1634042275

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あなたは

😍

cool104

2009年09月08日 18:40

　彼女だけでなく、その子供さんをも不幸にするつもりなのか？！　あなたの両親は自分の立場と自分の気持ちしか考えてはいない。　まあ、少しはあなたが将来苦労するかも知れないと考えてはいるかも　しれないが、ここで欠けているのは彼女と子供の幸せだ。　あなたは、二人を幸せにする為に結婚するんだよ。わかるかい？　自分の為ではないんだよ。二人が幸せで居る事があなたの幸せに　ならなくてはいけない。　　その気持ちが持てなくて、両親両親っていつまでも言っているのなら　やめちまえ、そんな恋！

トピ内ID：9808826698

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親が反対するのは、あなたの幸せを一番に考えているからです。

絵画

2009年09月08日 18:40

貧しい家庭から医者になり、金銭的に苦労をかけたと思うのなら今までの恩返しで、毎月お金を親に渡せばいいではないですか。親はそんなつもりであなたにお金を出したのではなく幸せになってもらいたいから、貧しい家計からでも沢山のお金を出していたのです。その事と結婚を反対する事とは別です。今は熱が上がっていると思いますがシングルマザーとの結婚は並大抵の事ではありません他人の子供を育てる心労や苦労、先々起こってくる事は大変なものがありますお金で解決できる事ではありません。親はそこの所をわかっているから、反対しているのです。それにあなたなら他に子供の居ない人が、いくらでもこれから出てきます。今はいいけど先々不幸になったり、相手の子供もそうなるのは目に見えています。親はわかっているから反対しているのです。女性に引っ張られているのは、外から見たらとてもよくわかります。女性の「別れた後、子供が半年位泣いていた」というのは、あなたの同情心や気持ちを引くための言葉です。まだ若い人にはわからないとは思いますが。親の言う事は間違っていません。

トピ内ID：8882629553

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大切なのは彼女だけ？

仮面ライダーキョウキ

2009年09月09日 10:12

子供は大切でないの？私は少なくとも女房と長女込み、で結婚したつもりだけど。よくわかんないだろうけど、仮面ライダーキバの主人公の父親が敵との子がいる主人公の母親（になる人）に「お前の子なら俺の子だ。俺が助ける」と言ったときにとっても同感した。どなたかも書いてるけど、子供こみで腹括れないのなら親のいうこときいておいたほうが後悔しないよ。血が繋がってても子育ては大変なのに繋がってないともっと大変だよ。でも俺は長女が最初子だから俺なりに一生懸命育ててるんだけど。とにかく、腹を括るのは彼女と子供一緒。でなければやめときな。あーいらいらする。

トピ内ID：5135006748

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えっとね

💔

ゆずこ

2009年09月09日 12:03

トピ主さん、“別れた後、子供が半年位泣いていた”て言葉、まさか信じてらっしゃらないですよね？当時お子さんは３才くらいかな？はっきり申し上げます、んな訳ないです。彼女はうまいことトピ主さんの心をコントロールされてらっしゃるようですね。トピ主さん、きっと素直で誠実な方なんでしょうね。彼女もシングルマザーで頑張ってこられたのでしょうね。でもねトピ主さん、女って本当に強かでずる賢い生き物なんですよ。トピ主さんが今後それをどれだけ見抜けるようになるか、応援申し上げます。＞一時的に絶縁とかであれば別に良いのですが・・・。私も医療従事者ですから、例え緊急事態であろうがご臨終の際であろうが、溝が埋まらないままのご家族さんを数多くみてきました。さて将来トピ主さんはどっちになることでしょうね。

トピ内ID：6329031779

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結婚したら「家族」は誰だ？

猫になりたい

2009年09月09日 12:03

＞「親すら大切にできないのに自分の子供を大切にできない」親と子どもじゃ全然違うんじゃないかと思うけど。それよりも「子どもや妻を大事にしないで親ばかり大事にして、あなたにとっての家族って誰よ？」って言われそうですけどね。結婚したら、家族は「親」じゃなくて「妻と子」になるんですよ？＞2いきなり彼女を実家に連れて行って「結婚するから」と言って、親が反対しても強引に結婚したのちの親との関係は絶縁状態なのでは？絶縁が怖くて結婚ができるか。トピ主さん。あなたは誰と結婚したいんですか？彼女じゃないんですか？結婚したい相手にたまたま子どもがいただけじゃないんですか？今、自然災害か事故か何かで、あなたは目の前にいる「両親、妻、妻の子」の4人のうち、二人しか救えないとしたら、誰を救いますか？もしここで「妻、妻の子」を選べないなら、きっぱり結婚はやめなさい。やめないと、彼女とその子どもが不幸になります。

トピ内ID：3513049594

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小町は勉強になるなあ

あお

2009年09月09日 12:03

私は、3年も付き合ってきたのなら、お二人の気持ちは本物なんだな、なんて思ってしまってたのですがまだまだ甘いですね。小町のみなさまには本当に勉強させてもらってます。シングルマザーでも、新たに好きな人ができたらそして結婚を考えるのであれば、その人の子供を欲しいと思ったりもするのではないでしょうか。分け隔てなく愛せるか、親も大事だけれど彼女と子供を守っていけるか、ここが男としての正念場ですね。親御さんとしては、あなたがステップファミリーとなって幸せな暮らしを送れるかが一番心配でしょう。そこさえクリアできるならば、私が親だったらじゃあしょうがないな、と思いますが・・・もちろん最初は反対しますけどね。反対してやめるなら、その程度、とも・・・のちのちそれ見たことか、と言われないように相当の覚悟を決めて、結婚に向かってみてください

トピ内ID：4354064810

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万一

🐧

らずべりー

2009年09月09日 12:03

不謹慎な例えですみません。このままご両親の反対を押し切り結婚して、絶縁状態となるとします。もしも相手の女性が病気あるいは事故等で早逝した場合、実両親の助けも借りられずあなたお一人で、血の繋がっていないお子さんを成人するまで愛情面、物質面ともに幸せに育てることが出来ますか？それとも相手のご両親、親族に渡して責任放棄しますか？犬や猫でさえ、病気をしたり最後の時まで愛情をかけて面倒を見るのは大変です。まして人間の子供ならその何百倍大変ですよ。途中で育てるのが嫌になって放り出せば間違いなく、そのお子さんの一生は悲惨なものになるでしょう。お金だけでは駄目なんです。愛情もたっぷり注がないと。それくらいの覚悟がおありでしょうか？

トピ内ID：8059031709

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