死んだ子の年を数えてはいけませんか？

レス24

（トピ主 1 ）

ギン

2009年09月07日 10:20

子供

私は三年前に三人目を妊娠し、流産しました。その時、初めて自分に子宮筋腫がある事がわかりました。大きさもかなり大きいほうでした。以前、よその子を見ては『もし、生まれてたら、このぐらいかなぁ？』と、夫に何気なく話すと、夫の反応は『は？何が』と不機嫌になる始末。『もし、生まれてたらね』と言うと『（歳を）数えるな』と怒られてしまいました。夫にとってはあまりふれてほしくない話しのようで、それ以降その事にはふれていません。しかし、最近、夫の親戚では赤ちゃんラッシュ。ついつい『もし生まれてたらなぁ』と思ってしまいます。忘れようにも流産した日が夫の誕生日なんです。やはり、『あの時生まれてれば〇才』とか、考えてはいけないんでしょうか？

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他人に聞いてどうする？

❤

給食当番

2009年09月07日 14:32

ナゼ、貴方の夫が「死んだ子の年を数えてはいけない」との考えなのかを聞くのが筋ってモノでしょうに！

トピ内ID：1806107953

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同じです

😢

花＊花

2009年09月07日 13:50

私も「もしも生まれてたら・・・」って考えてしまいます。だって、忘れように無いんだもん。うちは生まれてたら「愛子様」と同じ年、ニュース新聞で見たりすると、どうしても思わないではいられない・・・でもね、男(父親)と女(母親)では感覚が違うんでしょ、やはり夫には理解されませんから。

トピ内ID：0772540720

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判んないの？

あーあ

2009年09月07日 14:32

数えるのは自由ですが、口に出さないでください。逆に、ダンナさんが毎年、「産まれていたら５歳だった～とか」、「男の子だったらキャッチボールできてたな～」とか毎年言われて何も感じませんか？自分の病気のせいかもとか気に病まないの？

トピ内ID：7335167451

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お母さんは忘れないで良いと思います。

🐱

とくめい

2009年09月07日 14:32

流産、お辛かったですね。筋腫とのことですが、その後は体調如何ですか？私個人としては、何時までも忘れないでいて良いと思います。が、心の中だけのことに留めて、口に出さないように気をつけたら良いかと。旦那さんと気持ちを分け合えなくて寂しいとは思いますが、私だったらそうします。

トピ内ID：1527505827

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ご主人も辛いのでしょう。

🐷

ちゃり姉ちゃん

2009年09月07日 14:32

予定日直前に待望の第一子を亡くし、もうすぐ1年になります。ご主人も辛いのだと思います。本当のことはわかりません。でも私の夫は息子を見送った後、私の前で涙は見せてません。でも夫が今でも息子のことを愛してること、片時も忘れたことないんだと、一緒にいて、節々で感じます。男性は人前で弱みや辛さを表に出したくないと思うし、自分の誕生日と辛い日が同じというのは心中穏やかではないと思うのでしょう。真意はわかりませんが、単に「触れられると嫌」というものではないと思うのですが・・・

トピ内ID：0337922903

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それは

niki

2009年09月07日 15:01

同様の経験があります。お気持ちはお察ししますが死んだ子の年を数えるなというのはそのお子さんの為に、という教えかと思います。そうして親が拘っていることで成仏出来ないそれでは新しい命として生まれ変わることも出来ないから… というような。自分が慈しんで育んでやることが出来ないのは悲しいことですがたとえよそに生まれ変わったとしても今度は子としての寿命を全うしてくれるようそれが幸せな人生でありますように… 辛い気持ちを乗り越えてそう願えるようになりたいと個人的には受け止めています。

トピ内ID：6364057115

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ご主人もつらいんでしょう。

ふー子

2009年09月07日 15:01

ギンさん、さぞつらかったでしょう。ただ、ご主人だって同じなんですよ。それを言うか言わぬかの違いで。どうぞ、お二人のお子さんを大事に育てて下さい。

トピ内ID：6695129868

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いいんじゃないんですか？

☀

チャチャチャ

2009年09月07日 15:01

　ただし、そのことを言葉に出さなければですけどね。心の中で思うことは、自由ですし。旦那さんは思い出すのがつらいのかもしれません。　でも、これは本で読んだ話なんですが―親があまり死んだことを嘆くと、子どもの霊があの世に行けず、よけいつらい思いをするということです。時々、思い出してあげられるようになるといいですね。

トピ内ID：7479461807

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考えるのはいいと思いますが

😨

コロッコ

2009年09月07日 14:32

考えるのは結構ですが、旦那さんも辛いんだと思いますよ。だから旦那さんの前で口にだすのは止めてあげましょうよ。それぞれ、お子さんに対する供養の仕方が違うんだと思います。

トピ内ID：2674940988

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自分の頭の中だけで

ハミング

2009年09月07日 14:32

色々迷信があるけど、迷信は迷信です。数えるのはあなたの勝手。でも旦那さんが嫌がってるなら旦那さんや旦那さんの耳に入れてしまう可能性のある人に言わなきゃいいだけ。

トピ内ID：3920195325

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旦那さんが嫌そうにしているのなら

ももち

2009年09月07日 14:32

口に出すのを止めてあげたらいいだけだと思いますが。考えるのは別に悪くないでしょう。自分の心の中でだけ数えて、口にださなきゃ問題にならないと思うのです。

トピ内ID：2467474173

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頭の中で考えるだけに

竹

2009年09月07日 15:01

他の人（旦那さんを含む）に話を振るのはやめたほうがいいですトピ主も、日常生活の中で周りの人から「あの時のあなたが流産した子、生まれてたら今何歳だね」なんて言われたくないでしょ？

トピ内ID：1625254214

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良くないと思う

🙂

猫好き

2009年09月07日 15:37

数えたくなる気持ちはわかる。でも、口に出しちゃだめ。旦那さんには旦那さんなりの悲しみがあることくらい、理解してあげなよ。口に出されるたびに心が痛いんだと思うよ。一生懸命ふっ切ろうとしている人だったとしたら、そこにいちいち塩を塗りたくっているのが、あなた。旦那さんとおなじ誕生日なんでしょ？だったら、余計気持ちを理解してあげなよ。それに、いつまでも亡くなった子の年を数えるあなたに、早く気持ちを切り替えて欲しいとも思ってるんじゃないかな。気持ちはわかるけど、私も言われたら不機嫌になるかも。

トピ内ID：9085616010

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考えるのはいいけど

🐧

marimo

2009年09月07日 15:37

私も流産経験者です。わかりますよ。ふっと他のお子さんを見たとき　今頃はうちの子も、、、なんて思っちゃうの。でもね、それはご自分の心中で考えるのはいいけど　口から出さないようにするってのも家族や友人周りの人々への思いやりだと思いますよ。だって　周りに話したって　気を使わせるだけだもの。楽しい話じゃないし、、どうしようもない話だし、、、。御主人だって辛かったと思いますよ。御主人には御主人のわが子を失ったことの受け止め方　乗り越え方があったと思います。自分の気分によってふっと口に出すって　私はしません。自分の心の中では何を考えても自由それは止められない。でも口から出すときは　お盆や法事の時　周りに人々もその話を受け止める気持があるときに話せばいいのではと思います。

トピ内ID：7629125629

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数えても…

🐴

うまうま

2009年09月07日 15:37

誰も幸せになれないんじゃないですか。流産した子の歳を数えるなんて…。なんか怖いです。

トピ内ID：1634566257

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数えてますよ

🎂

Linda

2009年09月07日 16:15

心臓が動いていたのに死んでしまった我が子。生きていればこの子と同い年だったなって従姉妹の子供を見るたびに数えてしまいます。それっていけないことですか？親になれなかった私だけでも生きていれば何歳って思ってやるのは別に誰の迷惑にもならないと思ってますが。

トピ内ID：4471726880

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数えるのは自由だと思います。

あくあ

2009年09月07日 16:15

数えるのは自由だと思います。自分の心の中で数える分には。でも、子供の歳に関係なく、自分の頭の中の想像を口に出す事によって相手を不快に感じさせる言葉なら、口に出すのは良くないと思います。逆に旦那さんの方が「お前さえ元気に産んでくれてたら○歳だったね」って言い出したらどうします？自分1人のせいにされてるような気がしませんか？生まれなかった子供の事は、ご主人なりにも思う所はあると思います。忘れろとは言いませんけど、子供を思う事に自分と同じ共感を強制させるのは良くないと思いますよ。まして、あなたは毎年ご主人の誕生日に…。もしあなたが自分の誕生日の度に「お前は歳を取ったけど、あの子は歳を重ねられないんだな」って言われ続けたら誕生日嫌になりませんか？って言うか誕生日がしんみりしそう…。

トピ内ID：4818794789

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数えてます

あんま

2009年09月07日 17:58

　子どもが2人いますが、その間に妊娠4ヶ月で流産した子がいます。生まれていれば今頃・・・とよく思います。他人に自分から話すと引かれてしまうのは明らかなので他人には言いません。でも、あの子がいなかったものとして扱われるのはつらいです。本当は誰かと子どもの話ができると嬉しいです。あの子が確かに存在したと認められるようで・・・。　あの子のことを夫婦で話題にすることは少ないですが、夫とは流産した子はうちの第２子としようと合意しています。流産した日を思い出すのはつらいので出産予定日に「しのぶ会」を夫婦でつつましくしています。　トピ主さんのご主人もつらいのでしょう。つらい気持ちを夫婦で一緒に受け止められるとよいですね。ご主人とゆっくり話をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0930055811

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トピ主です

ギントピ主

2009年09月07日 17:58

そうですね。私は、主人が結構、他人事のようにしてたので、忘れてほしくなくて、口に出してました。でも、みなさんからのレスを読んでるうちに、大切な事を思い出しました。私は妊娠しなければ、筋腫がある事など、多分今でも気付いていません。この子が教えてにきてくれたんだと思っています。主人がたまにですけど、『体調は悪くない？』と聞いてきます。自分の誕生日と同じ日… 忘れるわけないんですよね。自分の事ばかりで、主人に対する配慮がかけてました。

トピ内ID：1702238088

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ことわざ

匿名で

2009年09月07日 17:58

死んだ子の年を数えるって、「言ってもどうしようもない過去の事に、愚痴を言ったり後悔する事」という意味があるでしょう。旦那さんは、トピ主さんの言葉を、変えられない過去に対しての愚痴だと捉えたんじゃないですか？どうしようもない事を、繰り返し繰り返し言われると、責められているような気分になります。変えられない過去の事実は受け入れて、前を向きたいのでしょう、旦那さんは。ご自分で思い出したり考えたりするのは良いと思いますよ。でも、実際にお腹の中で育てた経験は、母であるトピ主さんにしか実感できないでしょう。この実感が、トピ主さんと男性である旦那さんでは、かけ離れている。口に出すとこじれる話ってあるんです。これも、相手を思いやる事の一つではないですか？

トピ内ID：7559774156

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考えてもいいとは思うけど…共有して欲しいと思うのは違う。

🐷

ひぐらし

2009年09月08日 11:23

辛い気持ちを共有して、慰め合ったり、癒し合ったりしたかったんですよね。そんな気持ちも理解できます。が、しかし…もっと弱い人は、忘れてしまおうと思うものなのですよ。相手の辛さや弱さを受け止めると、自分の気持ちと合わせて膨らみ過ぎて自分が壊れるから。本来は、どうにもならない事は考えず、先を考える方がいいですよね。供養だけはしてあげて下さいね。

トピ内ID：0636707260

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私も数えますよ。他人には言いませんが…

kame

2009年09月08日 12:46

体調は大丈夫ですか？私も経験者です。流産されたこともそうですが、ご主人と悲しみを共有できないのも辛いですよね。私は失くした子が20歳になるまでの誕生日（予定日）と月命日を全て書き記した紙をいつも見えるところに置いてありますよ。エコー写真もたくさん飾ってあります。だって唯一の親である私達が忘れてしまったらかわいそうでしょう。 20歳までというのは、やはりそれが一つの区切りだと思うからです。毎年誕生日にはプレゼントを、月命日には必ずケーキを買ってきてあげます。その子の存在をなかったものとして扱われるのは、親にとっては本当に辛いことです。他人はともかく、ご主人には他人事のような態度を取って欲しくないですよね。旦那さんと赤ちゃんの命日が同じということなので、予定日だった日に赤ちゃんの話をする日にしてはいかがでしょうか？流死産、乳幼児を亡くされた方のサイトで赤ちゃんのお話をされるのも、心が落ち着くと思いますよ。ご主人と話し合えると良いですね。

トピ内ID：2093857814

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思い出すとキュンとなる

ひろぽん

2009年09月14日 16:52

三人の男の子の母親です。長男の生まれる前、初めての妊娠で流産しました。結婚してすぐのことでしたが、妊娠したことがうれしくて、先生が教えてくれた出産予定日に、赤ちゃんが産まれてくるものとばかり思っていました。おなかの中で死んでしまうなんて、逢えないまま、死んでしまうなんて・・・。その後、三人も子供を授かって本当に幸せですが、当時のことを思い出すと、胸がキュンとなります。想う強さや頻度は減って来ましたけど、きっとずっと忘れないと思います。夫も、口にはしませんが忘れてはいないと思います。でもやっぱり、私は自分の体内に宿った命ということもあるし、私の想いの方がディープだとはおもいます。口には出さなくてもきっと旦那さんも悼んでいるんじゃないかな？感傷にどっぷりつかってしまうのがいやなのかも。私は、あんまり口にはしません。心の中にしまってあります。

トピ内ID：6759993614

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いいんじゃないですか

2009年09月15日 13:59

母親ならほとんど自然なことじゃないでしょうかね。ただご主人にも彼なりの傷があって彼なりの耐え忍び方があると思うのであなたの表現と同じだと思っては駄目だと思う。自分の誕生日と関わりがあるんなら傷は一層深いかも知れませんし。生まれてこれなかった子の歳を数えてしまうということ自体はこれからの人生に支障がなければ自然だと思います。母親がいつも思ってくれている、それが供養になるような気さえします。

トピ内ID：1233304796

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