中学生と小学生の娘がいる主婦です。小学生の娘は問題ないのですが、中学生の娘のことが大嫌いで、どうすれば好きになれるのか悩んでいます。高額な授業料を払って塾に通わせているにもかかわらず、勉強ぎらいのせいか、成績は良くありません。部活は入部して5ヶ月でやめてしまいました。運動は苦手です。好きな芸能人にだけは夢中です。などまったく良いところがないのです。お金ばかりかかってどう仕様もなく、長女さえいなければ楽になれるのにとさえ思ってしまいます。どうすればよいのでしょうか?

娘が嫌い | 家族・友人・人間関係

産んだのはあなた

😑

ポリテ

2009年09月07日 14:32

でしょ？そりゃあ自分が産んだ子供だからって全て同じように愛せるとは限らないかもしれませんけど。＞お金ばかりかかって… ＞楽になれるのに…ってどんな子供だって産めばお金はそりゃかかりますよ。そんなことも考えないで産んだんでしょうか？どうにかしたい、というお気持ちでトピをたてたのでしょうが出てくる言葉に責任感のなさを感じます。トピ主さんがこのような調子ではお子さんも勉強は自分の将来の為にするもの、という考え方も出来ず母親のせいにしているかもしれませんね。＞まったく良いところがないそう言っているあなたのお子さんだということをよく考えてみてください。責任ということだけでなくあなたの影響ということについても。ご自身の短所もきちんと省みられて勉強にしても「塾に行かせる」「成績が悪いと怒る」だけなどという事にもしなっているのでしたらきちんと見つめてみる、話し合ってみる、などまず親として努力もしてみては？成績が全てではありませんがどういう面でも親の側にも出来る努力というものもあるものですよ。

トピ内ID：4710817036

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お疲れ様です。

まい

2009年09月07日 13:50

毎日、思春期の長女さんのことで大変だと思います。お疲れ様です。親子だって、相性というものがありますし、そんなに気に病まないでくださいね。ところで、トピ主さんが長女さんを嫌いだと感じはじめたのはいつからでしょう？以前はどう思ってらっしゃいましたか？？

トピ内ID：8160289095

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本人の気持ちは？

今回は匿名で

2009年09月07日 13:50

中学生の娘さんは自分から塾へ行きたいといいましたか？行かせてあげてるのに！っておもうなら、いっそやめさせてください。それじゃあ他の子達と差が付いちゃうじゃない！って思いますか？それは母親の見栄です。母親の見栄のためにこどもはがんばりません。もし母親に好かれたい一身で、がんばったとしたら、愛情不足だって考えられるとおもいます。中学生で反抗的ならば、主さんがちゃんと愛情を注いで育てた証拠じゃないでしょうか？好きなアイドルに夢中・・・になりませんでしたか？主さんが、かつて中学生だったころです。勉強って、本人がやる気になったらどうにでもなりますよ。私がそうでした。高校受験が見え隠れする中２の夏休み明けです。本気になったの。そのままでは行く高校なんて無い状態でしたが、一応進学できました。大学にもいけました。出版社に就職して。でも、中学のとき一緒にバカやって遊んで、高校なんて行かなかった友人だって、いま私と同じ年の子供の良いお母さんやってます。行き着いたのはお母さんです(笑) 娘さんのいい所、見てあげてください

トピ内ID：2159269886

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娘さんを好きになってください

キラキラ

2009年09月07日 13:50

こんにちは私も娘をもつ１児の母です。母親から嫌われている事は必ず娘さんに伝わっています。親に愛されなければきっと娘さんは自信のない子に育ってしまいます。元気で生きていてくれる。これだけではダメですか？私も娘に対して腹の立つ事もあります。そんなときは産まれた時の写真を見るようにしています。その時はただただ元気で育ってくれる事を願っていました。色々子供に求めてしまう気持ちも分かります。娘さんにもいい所は沢山あるはずです。どうか愛してあげてください。

トピ内ID：2047927860

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私も

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年09月07日 14:32

きっと批判のレスがたくさんつくのでしょうね。もっと愛情をかけろ、と。うちは６歳ともうじき２歳の娘ですが、この６歳がとにかく乱暴で、落ち着きがない子で。学校でもしょっちゅう先生に怒られています。身内の評判もイマイチです。小さいころから、同じことを何万回もガミガミ注意してきて疲れました。それに対して下の子は、まぁありがちな話かもしれませんが、あまり手もかからずに素直に成長してきてくれています。笑顔が天使のように可愛くて。私はちゃんとわかっています。上の子も私に愛されたいのに、欲求が満たされないからわざと親の期待と逆のことをして反抗しているってことを。がんばってホメて、認めてあげないといけませんよね。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：4296173010

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反抗期や思春期で母親は大変ですよね。

🐤

なつこんこん

2009年09月07日 15:01

うちには小５の娘がいます。娘って口が達者で嫌ですよね～。中学生って、そのど真ん中かも～。腹の立つことばかりだと思います。長女さえいなければと思ってしまうほど金銭的にも苦しいなら、思い切って塾をやめさせれば良いと思いますよ。きっと成績に何の影響もないと思います。

トピ内ID：3307335043

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下のお子さんとは仲良いですか？

p

2009年09月07日 15:01

仲の良い姉妹として暮らしているなら今の生活をキープするのが良いと思いますが、そうでもないなら… 実のお母さん(ご主人の前妻さん)のところで暮らしたがっているのかもしれませんね。ご主人の前妻さんには新しい夫はいるんでしょうか。もしいるならばまた別の面倒がありますが…

トピ内ID：2895738123

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うらやましい

ネコのママ

2009年09月07日 15:37

長女がいなければ…って、死んじゃえばってこと？そうじゃないにしても、いなくていい子だったら、私が亡くした次男と代わって欲しかった。今、そばにいる幸せがうらやましいよ。親子にも相性はあるけど、あなたが生んだ子には間違いないでしょ？娘さんがかわいそう。

トピ内ID：3798020425

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娘さんが可愛そうです

もちゃ

2009年09月07日 16:59

自分の娘が嫌いだなんて・・・芸能人に夢中・・・そういう年頃だと思います。私が同じ年頃、そうでした。母は私のことが嫌いだったと思います。妹のことを、とても可愛がっていました。私の居場所はなく、高校卒業と同時に家をでました。大人になった今、出産時も知らせませんでした。もっと娘さんとお話したり、買い物したり、一緒の時間を過ごしてほしいなって思います。成績悪くてもいいじゃないですか・・・社会に出たら、成績なんて関係ないです。うとましく思わないでください。かわいそうです。

トピ内ID：9015816881

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「大嫌い」って、子供ですか（笑）

ちいち

2009年09月07日 16:59

最近この手の「親なのにいつまでも気持ちは子供」トピが散見される気がします・・・以前も、「家で手伝いもしない、勉強もしない娘はダメ人間で大嫌いだ」というようなトピがたちました。やはり、成績よくなくぼーっとしてるけれど、非行に走ってるわけでもない普通の娘さんを持ったある母親からでした。レスでは、まあ確かによくできた娘さんではないかもしれないが、お母さんが思うほど酷くない、よくいる娘さんだ、もっと冷静に、愛情をもって接してあげてほしい・・・と散々書かれたにも関わらず、ついにトピ主さんは納得せずレスが流れました。自分の思い描く「娘」像から外れた娘を「嫌い」だということに、あれこれ正当性をつけたまま。さて。誰それが「嫌い」って、「子供」の感情ですよね。しかも、それがわが子に対して、というのが、ますます子供っぽさを感じます。「いなくなっちゃえばいいのに」って。死ねってことですかね？トピ主さんが何歳か知りませんが、語彙や分析能力からして非常に精神年齢が低い感じを受けます。色々本を読むなどして、まずトピ主さんが大人になり、自分の心を整理することをお勧めします。

トピ内ID：4881549496

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一概には言えませんが

koto

2009年09月07日 17:58

兄弟姉妹の下の子って大抵要領のいいものなんですよ。何をやらかしたら親から怒られるのか、親の機嫌を損ねるのか、兄姉を見て育ちますからね。だから親の気に障るような失態は滅多にしでかさない。長女さんに対して色々と気に食わないことがおありのようですがその辺差し引いてお考えになった方がいいと思います。

トピ内ID：6889071976

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わかります

🐷

とらしし

2009年09月08日 11:57

私は女が嫌いです。だからトピ主様のお気持ちわかります。たとえ自分の子であっても、嫌な子っています。ここは自分の気持ちに沿って｢あーあ、やだなー｣って思っていいんじゃないでしょうか。でも子どもの前では辛抱するしかありませんよ。後々お世話になるかもしれないんで。

トピ内ID：8679527871

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それは、悲しい事ですね…。

💔

永遠に片思い

2009年09月08日 10:45

トピ主さんは、ご長女の何が嫌いなのですか? 性格、成績の悪さ、運動が苦手な事、芸能人に夢中な所、お金がかかる事… 全てですか? 嫌いなもの、好きになれとは言いません、が、あなたは親です。責任を持って、好きな[振り]だけはし通して下さいね。心の中で、トピ主さんが、御長女をどう考えても構いません。御長女が、必要としなくなる様、自立するまで、責任を持って下さい。

トピ内ID：7804711005

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いいと思いますよ

♨

こま

2009年09月08日 10:45

嫌いなまんまで。親子といえど相性はありますからね。しかし、親なんだから、長女だけに冷たくするなんて事はせずに理性を働かせて、子育てしてください。嫌われている本人は意外と気がついているものなので時期がくればお母さんの元にはいたくないって出て行ってくれると思います。短いと、あと３年程で一緒に暮らさなくてもすみますよ。

トピ内ID：5360349469

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嫌いだなんてひどいです

内藤ホライゾン

2009年09月08日 10:45

まず産んだのも育てたのもあなたです妹よりも少々出来が悪いというだけで、娘を嫌いなんて言うのはひどいです学校と塾だけが学ぶ場所だと思っていませんか？中学生にもなると将来の夢を持つ頃だと思います。なにもせず夢を夢として諦めさせるのか、夢に向かうためには勉学に励む事が必要。と教える場所はやはり学校や塾ではなく、家庭ではないでしょうか

トピ内ID：7282382640

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自分で、私って嫌な娘だったな、って思っています

元反抗期

2009年09月08日 11:23

いまアラフォーです。中学生の自分を振り返って、やたら両親に反抗した嫌な娘だったな、もし自分に子供が出来て（今はいません）あんなになったら絶対に愛せないどうしよう、って本気で心配になることもあります。学業はちゃんとこなしましたが、家に帰ると自分の部屋にこもりっきりでなんの手伝いもしない、態度も口のきき方も乱暴、人の前で親に恥をかかせる、可愛げなんてひとつもない（って当時の自分でも思ってました）。弟がいましたが、私より可愛がられても仕方ないって心の奥底で分かってました。だって自分でも自分が可愛がられる子供とは思えなかったから。でも別に悲観しているわけでもなく、「だって仕方ないし～」ぐらいにふてぶてしく構えていました。友達のことや成長している自分の心身のことや見た目のことおしゃれのこと、他に気にすることたくさんあったので。いまは普通に母と良好にやっています。あまり気になさらず（余計腹が立つから）接してはどうでしょう？でも子持ちでない私の意見は参考にならないかもしれません。。。

トピ内ID：3572883352

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暴力息子（娘も）よりは数倍マシでしょ。

😒

るるぶ

2009年09月08日 11:23

物ごころついたころから、母親に暴力を振るうような、息子（娘もいるが　腕力的に強い分息子の方がタチ悪い）もいるというのに、贅沢です。ちょっとミーハーな娘なだけでしょ。女の子は勉強が（男もだけど）できりゃいいってもんじゃありません。可愛くて性格がおおらかなら結構玉の輿にのることもありますよ。ミーハーでも。逆に優秀すぎて男性と縁が遠くなる人もいます。しかも　公務員でないかぎり　結構首切られたりします。よほど　暴力癖のある子供とかでない限り　嫌いだなんてあんまりですよ。暴力癖がある人でさえも　更生させようとする親だって多いのに、なんなんでしょ。それと障害を持った子供だっていますよ。本当贅沢すぎます。ちょっとーミーハーでダメなぐらいなんですか？そんな勉強嫌いな子供ならもう、教育費にお金はかけなくていいんです。適当な三流高校にでもやらせて誰にでもできるような職種につかせて　結婚させればいいんです。健康なで暴力とか犯罪さえしなければいいと思いますが

トピ内ID：0131257474

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嫌い、ですか…

黒

2009年09月08日 11:57

本当に、何一つ良いところはありませんか？もしかしたら、反抗することでトピ主さんの愛を確かめているのかもしれないですよ。反抗すれば怒ってくれる、自分を見てくれると。実際に長女さんを見たわけではないので、わかりませんが。私は下の子なので、kotoさんの言うように兄が怒られているのを見て、どうすれば母が怒らないかを知っていきました。下の子ってそんなものですよ。かと言って、兄を貶すわけでもありませんよ、兄には兄なりの良いところがあると思っているので。でも、兄が母に言ったんです。「妹(私)は褒めるけど、自分が何かしたとき聞いてくれても褒めてくれないよね」と。母はそれを反省して、兄も褒めるべきときは褒める、というように努めました。トピ主さん、長女さんと是非、正面から話し合ってください。せっかく、トピ主さんと旦那さんの間に産まれてきた子なんですよ。嫌いの一言で片付けるのは、いつだってできるんです。でも、私だったら母親に嫌いだと言われたら、死にたくなるほど悲しいです。どうか『いなくなれば』なんて言わないで下さい。

トピ内ID：7738446384

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思います

さかな

2009年09月08日 11:57

日常にイライラして疲れ果ててしまって誰からも評価されてない…と思う夜。私、子供なんて望んでなかった。もしかした可愛いとか思ったことすらないね。アルバム広げたら、泣けますよ。愛情注いで、今まで大きな病気もせず、毎日愛おしく育てたことを。自分に余裕がない夜、私もツイ、娘を邪険にしたりします

トピ内ID：7839317376

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ひどっ！

マモン

2009年09月08日 11:57

私にも中学生と小学生の娘がいます。二人とも同じようにかわいいし（容姿がどうこうではなく）二人とも同じように大切にしています。それでも、上の娘は常に、姉妹同じように愛されてるかを気にします。例えば、○○ちゃんには『忘れ物ない？』って聞いたけど、私には聞いてくれなかった・・とか先に○○ちゃんをギュッてした・・（抱きしめた）とか、たわいもないことです。もし、トピ主さんが本当に上の娘を愛していないとしたら、それは確実に子供に伝わっています。私も子供の頃、母から、姉妹の中で一番うまが合わない・・と言われ、ずっと母には甘えられませんでした。今、思えば、部活も挫折し、運動も苦手だったし、芸能人を追いかけてたし、塾もさぼっていたからだったのかもしれません。子供の方は、そんなことで人格全部を否定されるとは、思ってもいないでしょう・・もし、塾をやめさせ、お金に余裕ができ、少しでも楽になれるのだったら、すぐに塾をやめさせてください。無理に娘を好きにならなくてもいいですから、これ以上、上の娘を傷つけないでください。

トピ内ID：2024329518

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私も行き詰まってます

りさっぴ

2009年09月08日 11:57

30代主婦です。私にも3歳の娘がいますが …可愛いさかりなのに、娘が嫌いでたまりません。批判レスがつくかと思いますが、私は「娘が嫌い」という率直な言葉にむしろスカッとしました。(本当です)。そうだよな親子だってこういう感情が発生することもアリだよな…という感じでしょうか。トピ様は割と子育て等々を頑張るタイプなのでは?そして、こんなにやったのに貴方はどうして?!…とストレスを溜めてしまうのではないでしょうか? 私も娘との適度な距離感を模索中です。どなたかのレスにあった「嫌い」と思ったきっかけを探していこうと思いました。

トピ内ID：4828188845

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勝手だなぁ

😨

ほぇ～

2009年09月08日 11:57

好きで産んどいて、主の気に入るように育たなかったから嫌いだなんて…… でも、そういう子に育てたのは主達夫婦ですよ。それを今更嫌いと言われても、何か解決に繋がるのでしょうか？確かに、親子といえども相性はあります。しかし、それは大人である親が工夫するべき問題であって、子は無条件に親から愛情を享受する権利があるのです。娘の言動を非難するより、まず今までの育成歴を振り返ることから歩を進めてください。

トピ内ID：4211608184

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そればっかりは

😑

花子

2009年09月08日 12:46

仕方がないと思います。確かに、自分の産んだ娘なのにって言われちゃうと思うよ、だけど、人間なんだし、しかも同性なんだから。上手くいかない事もあると思う。私の母も、私が苦手なんですよ。きらい、まで、口に出しては言いませんが。母の常識と、私の価値観。全く違うので、母も私を育てるのがたいそう苦痛だったと思います。でも、それは仕方がないと思っているんですよ。だって、母も人間だから。合わない人間の一人や二人、いるでしょう。それがたまたま私だっただけで。トピ主さんが、上のお嬢さんが難しい時期だから手を焼いているから嫌いと思ってしまっているのか、本当に上のお嬢さんが苦手なのか。これは下のお嬢さんがお姉ちゃんの年になった時に分かるのかもしれないけど。ただ、私はかなりドライな人間なので、この事実をさくっと受け入れちゃってますが、多感な頃のお嬢さんには「親に拒絶されること」は辛い事だと思いますので、態度には出さない様にね。

トピ内ID：5377484486

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長女小町

🐤

応援しています。

2009年09月08日 13:44

トピ主さんこんにちは。期待通りにならない思春期の子どもへの怒り、悩み、恨めしさ、よーくわかります。今が最も生意気で、小憎たらしい時期なのかもしれませんね。そんな娘さんも、今まで生きてきた中で最も複雑で多感な感情と向き合わなければならなかったり、「自分って何なんだろう?」とか考えちゃう時期だと思います。お互い、頑張って乗り越えてほしいです。多くの長女は母親との関係に悩むものですが、「あなたなんていなければいい」これは長女が母親に言われる言葉として最も辛い言葉です。心に深く根付き、傷付け続ける言葉です。私もこの一言のせいで、長い間母との関係に苦しみました。愛情を感じても、簡単に根本的な信用が揺るぐのです。妹と母は仲が良いことが、余計に私を孤立させました。母娘が憎み合うのは悲劇です。まだ間に合うのならば、憎しみを残さないでください。今は好きになれなくてもいい、そういう時期なのだと懐広く見守っていてあげてください。必ず時間は過ぎます。娘さんが、貴女に感謝する日がきます。あのときは酷かったよね、と笑い合える未来がきます。きっと大丈夫です。

トピ内ID：7439811793

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悲しいですね。

まろん

2009年09月08日 14:32

あなたが娘さんを嫌っていることは、娘さんにも伝わっていると思います。あなたは自分が｢いろいろしてやってる｣のに思い通りにならない娘が嫌いだと思っているのでしょうか。一度、娘さんの立場で自分のような母親に育てられたらどんな気がするか想像してみて下さい。あなたから変わらないと、｢母親から愛されていない｣と感じながら生きている娘さんは、自暴自棄な人間に育ってしまうかも知れません。それは、あなたの責任だと思いませんか？？

トピ内ID：2755311154

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合う合わないはありますが

匿名

2009年09月08日 15:09

この子さえ居なければ…ってのはちょっとねえ…。うちも３姉妹ですが、やっぱり長女とはあまり合いませんでした。中学くらいの時が一番ひどかったかな？高校生になった今は、子供と言うより大人同士になれて割とうまく行ってますよ。下２人は何をしたら怒られるのか見てるのでその辺は上手いですよ。うちも姉妹の中で、成績の差はあります。誰も塾には行ってませんが、長女は真ん中よりは少し上なくらい（高校は偏差値６０切るくらいのとこ）次女はほぼ学年でトップ、三女は小学生なのでクラスで上位ってくらい。次女はちょっとだけ発達障害のケがあるかなって思ってるくらい自分で立てた勉強スケジュールを守りますので成績はいいですが残りの２人は、まあ困らない程度かってとこです。掲示板なのであえて書きますが、子供の成績って母親の能力を受け継いでるとこありますよ。母親の頭のレベルに比例すること多いって思ってます。もうちょっと早くから、生活習慣を身につけさせた方が良かったんでは？

トピ内ID：5942948710

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反省

😢

うさトピ主

2009年09月08日 15:09

皆様のあたたかい励ましの言葉や、お叱りの言葉をいただき反省しました。元気でそばにいてくれるだけで幸せなんだと。そう思うと気持ちが楽になり、娘がかわいく思え、やさしく接することができるようになりました。待ち望んで生まれてきてくれた娘を大切に育て、自分自身も成長していこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8185368042

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自分の思い通りになる子供＝良い子なんですか？

😑

みー

2009年09月08日 15:09

子供なんて自分の思い通りにしようとするのが間違えです。あなただって子供のころ１から１０まで親の思い通りのいい子でしたか？親から愛情を持って認められながら（←放任ではない）育った子は大人になってから自分に自信を持って歩いていける子になります。できない事や至らないことに目を向けるよりできている事秀でていることに目を向け認めていく方が賢い子育てだと思います。産んだからには子供が幸せに人生歩んでいけるようにサポートしていくのがあなたの仕事ですよ。「大嫌い」と言うなんて、トピ主さんがお幾つだか分かりませんが幼すぎる発言です。あなた育ててやってるとか思っていませんか？親だって子供の存在で育てられているんですよ。娘さんにとっては大切な時期。さじを投げないでくださいね。ゆる～くでいいから頑張れ！

トピ内ID：9628231927

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イグアナの娘

ねこ

2009年09月08日 15:09

まんま、イグアナの娘ですね。ドラマ、ぜひ見てみてください。母に愛されない娘がどんなにつらいか、悲しいか、自分を否定して、否定し続けてどんなに生きづらいか、実感してみてください。もしどうしても辛く当たってしまうようならいっそのことはやく家からだして関係性を断絶したほうがいいです。娘さんもそのほうがあきらめがはやくつきます。「私には母親なんていなかったのだ」とただしく絶望することができます。生殺し状態がいちばんつらいのです。

トピ内ID：0820770711

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我が家の長女

🐷

次女

2009年09月08日 15:40

私は次女です。私の姉は中学時代、お宅の長女さん以上に母を手こずらせていました。一時期、母は姉に死んで欲しいとさえ思っていたと思います。二十年以上経った今、母と姉はとても仲が良いです。昔から、母と姉は性格がそっくりです。

トピ内ID：1568097601

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娘が嫌い

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