同居について・・・アドバイスください。

レス18

（トピ主 4 ）

😨

神経質子

2009年09月07日 14:32

ひと

皆様こんにちは。今度、義理両親と同居する事になりました。玄関、お風呂が一緒の同居になります。また来年には赤ちゃんが産まれます。 1階部分に義父、義母、義祖母、2階に夫、私、産まれてくる予定の子供になります。今まで特に干渉される事もなく、よい関係を築けているかと思います。ですが、一緒に暮らすとなると別で・・・まず、お風呂が一緒との事で、私は自分の親でも一緒の湯船につかりたくありません。でも、シャワーで平気なので私はいいのですが、子供をいれて入らないといけない時、みんなの後はちょっと・・・なんです。順番は特にこだわってないようですが、義理親は夜出かける時は17時にはお風呂に入ってしまう事があります。ですので常に一番風呂を狙うのも難しいかと思います。夫はお湯を入れ替えればいい。と言いますが、それってイヤミな態度とられないでしょうか？しかも何て言えばいいいのか・・・あと、義父が水虫です。足マットとか別にする予定ですが、普段素足で歩かれると、うつるのでは・・・と思ってしまいます。義父には靴下を常に履いてほしい。以上が心配している点です。自分でも神経質なのは分かっていますが、この二つは譲れないなぁと思っています。でもお願いして、義理親を汚がってると思われたら傷つけてしまいますよね。同居されている方、こういった問題をどう折り合いをつけているのでしょうか？自分勝手で私が我慢すれば済むのですが、中々割り切れず・・・でもこんな事を言ってたらキリがないですよね。辛口でも結構です。体験談や心構え、（うまくいく為の）を教えてください。

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ある程度我慢、ある程度主張

同居嫁

2009年09月07日 16:15

お風呂については、私自身は残り湯でも別に気にしませんが、同居嫁の中には入れ替えてる人もいます。嫌味ととられる可能性もありますが、主張するならある程度の波風は覚悟することです。特別な言い方は必要ありません。どんな言い方したって「嫌なのね」とわかってしまいますから。もし一番風呂に子供と入れたら、自ら湯を入れ替えてしまうのもアリかと思います。深い意味ではなく、赤ちゃんって結構湯船でオシッコしてしまうことがあるからです。それにトピ主さん以外の人がお風呂に入れてくれることもあるんじゃないですか。私は同居生活が長いから言えるのですが、独身時代に絶対ダメだったのに同居生活を続けているうちに慣れてしまうこともよくあります。女所帯で育った私は、下着を舅に見られるのが絶対嫌でした。今では干してある下着を舅が取り込んでも何とも思いません。そんなものなんです。

トピ内ID：3926009046

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頑張って！

🐤

ブルー

2009年09月07日 16:15

自分達より何十年と長く生きてきた方々の生活習慣を変えさすのは、至難の業です。割り切れないことだらけです。目を見開いて生活していたら、嫌な所、汚い所、気になって気になってノイローゼになってしまいそうです。お風呂もそうですよね。私もお湯の汚れ具合を見て、ササッと一瞬だけつかる時もあれば、寒くてもあきらめてシャワーの時もあります。これから気になる点は山ほど出てくるでしょう。私は同居十年、片方の目を瞑って生活しています。

トピ内ID：1337411276

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大変ですね。。。

ぽんぽこたぬき

2009年09月07日 16:15

同居はいろいろ大変ですよね。実の両親とでさえちょっと、と思うこともあるのに・・・ここは正直に義理親に伝えてはいかがでしょう？まずはご主人経由で義理親にトピ主様がかるく潔癖症で、実の親でも一緒のお風呂には入れないんだと伝えてもらう。その後改めてご自分の口から、お湯は毎回入れ替えさせていただきたいと伝える。ハッキリ言っちゃうのがいいと思います。あと、義理のお父様の水虫ですが、家族全員スリッパを履いてもらうというのはどうでしょう？というか、我が家ではみなスリッパを履いています。 ※水虫じゃありません（笑）我慢するのは、この先ずっとのことなのでストレス溜まって大変だと思います。我慢しないで済む方法を考えた方がいいですよ！

トピ内ID：1894686090

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大丈夫

🐱

ぴこ

2009年09月07日 16:15

お湯を入れ替えればいいんですよ。我慢しすぎると、結果、さらに悪い状態になりがちです。おおっぴらに入れ替えにくいのであれば普段は一番風呂を狙って、義両親が、夜出かける日に早くお風呂に入ってしまうのであれば出かけてから、お湯を入れなおせばいいじゃないですか。お子さんが生まれてから、新生児をお風呂に入れるようになればお湯を入れ替えるいい言い訳にもできますよ。私も同居し初めは、寒い冬もシャワーですませてました。でも、それに気づいた夫と義両親の間で何を話し合ったのかいつからか「お湯抜いといたから、入るときは新しいお湯入れてね」と言ってもらえる様になりましたよ。こっちが気にするほど、お湯を入れ替えることに不快感はないのかも知れません。最近は、お嫁さんの気持ちを気遣えるお姑さん、お舅さんも多いですよね。

トピ内ID：5111489115

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不満と感謝

🐷

空飛ぶ豚

2009年09月07日 16:59

当方男性です。水虫の件こういったことをチャンと言えない(意思表示できない)関係では同居は難しいのではないでしょうか。「不潔だからイヤ」ではなく「病気を移されるのは困る」という形でご主人から言ってもらうこともできませんか？お風呂の件これは難しいですね。「自分の親ですら同じ湯船に入れない」。このことを正直に伝えて、お湯の張替えの許諾を得ておいたほうが良いと思います。ポイントは「自分の親でも無理」なこと。小町では「同居＝悪」の図式が出来上がっているので、同居容認派としてよく発言しているのですが、トピ主さんのケースでは同居は避けておいたほうが良いかな。『譲れない点』というものが存在するのでしたら無理がでます。無理が過ぎると病気になりますよ。『譲って欲しい点』であれば『譲ってくれて助かる＝感謝』の気持ちで共同生活が出来る、と考えています。

トピ内ID：9049813001

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同居することになった理由は？

おじぎそう

2009年09月07日 16:59

同居に至った経緯は？もし主さんご夫婦の都合なら少々のことは我慢せざるを得ないでしょうね。ご両親からの申し出によるものなら、子育てのッストレス、同居のストレス、大変ですね。同居自体を考えなおすことをお勧めしますが・・・高齢の方にこれまでの習慣を変えてもらうのは難しいので、水虫は自分が靴下を履くこと・・・すべて自分の方が譲る覚悟で臨んだほうがトラブルはさけられますが、大変なストレスです。あなたは、喧嘩できるタイプのかた？他人にどう思われようと自己主張できる？同居はどちらかに、ストレスがたまります。相当な覚悟がいりますよ。

トピ内ID：9461837951

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最初が肝心

😀

無頓着な嫁

2009年09月07日 16:59

我が家も、トピ主様と同じような二世帯です。長く上手くやるためには、下手な遠慮をせずに、自分の意見や希望を最初に伝えることです。義両親に限らず、言ってみないと相手がどう思うかなんてわかりませんよね。言ううだけ言ってみて、その反応によって対応していけば良いと思います。相手にどう思われるか(よく思われたい）ばかり気にしていたら、どんどん自分で自分の首を絞めていってしまいます。最初が肝心。言い難い事ほど、最初に思い切って言っちゃいましょう。それと、来年赤ちゃんがお生まれになるとのこと。おめでとうございます。うちは今一才半の子供がいて、里帰りもしなかったのでトピ主さんの不安もよくわかります。ベビーバスが使えるうちは良いですが、湯船に入れるようになったら、遠慮なくお湯を取り替えていれて上げて下さい。義父さんに靴下を履いてもらう件は、確かに言い辛いですから、ご主人から言って貰ったり、素敵な室内履きをプレゼントされてはどうでしょう。育児が始まると１日に何度も１階と２階を往復するはめになるので、体力作りも頑張って下さいね。

トピ内ID：6619728114

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妥協し過ぎないように

✨

花真珠

2009年09月07日 17:58

私も完全同居です。子供が産まれる前までは義父の後に入浴していまして、正直、毛(失礼)が浮いているだけでも湯船に浸かるのが嫌でした。実父や弟なら全く平気だったのですが。子供が産まれてからは一番風呂です。うちは夫の帰宅が遅いため、私が常に入れていたからです。今は4歳になりましたが、現在も一番風呂です。もう義父の後には入れません‥あまり汚れていたら、そっとお湯を抜き洗って入れ替えていますよ。要は義理両親にわからないよう上手くやるのです。ただ夏の汗をかいた時のシャワーはなかなか無理です。義理両親に「シャワーを浴びる」という習慣がないので。今は子供となら浴びちゃいますけどね。トイレやお風呂って毎日のことなので、あまり妥協しない方がいいですよ。水虫もしかり、トピ主さんがスリッパなり室内履きなどを履くのがいいですよ。脱衣場のマットも義父さんの後なら厚手のタオルや更にマットを重ねるとか。生活習慣の違う同士の同居は大変ですが、ご主人を味方につけて上手に暮らしてくださいね。

トピ内ID：1763494504

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思うようにはいかないのです

🐱

misawasa

2009年09月07日 17:58

赤ちゃんが生まれてから、「病院の先生から一番風呂に入れてあげてほしい」とアドバイスがあったと旦那さんからご両親に伝えて頂いてはどうですか。義父さんの水虫は治療されているのでしょうか。病院へ行っているようでしたら、ご本人が努力していることで私は我慢します。

トピ内ID：2285018112

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私もスリッパに一票

🐶

アンガス

2009年09月07日 17:58

トピ主だけでも室内履きを使っては。同じような住居（うちは台所も共有）、家族構成で義父が水虫です（笑）水虫だと常に靴下履くと蒸れて返って悪化したり治りにくくなりますから靴下はやめた方がよいかと。うちは皆スリッパです。あと毎日足を綺麗に洗ってればそうそう移らないです。現に何十年一緒の義母は水虫ではないし。私も家族も大丈夫。義父も綺麗好きなんですけど長年仕事の革靴で歩き回って治療してなかったのが長引いてる理由みたいですから。一緒に暮らすと一番細かい人が音頭とることになります。もし一番綺麗好きなら徐々に主導権をとり、お義母さんならそちらに任せる。うちは義父母ともに細かいので、言いなりになることで軋轢を回避。子育てはこちらに主導権があると宣言する替わりに、子守はあまり頼まず手が離せない時に遊んでもらう程度に。最初は意見も旦那さん通して俺がこうしたいからと言ってもらうといいかも。嫁がこう言ってるの伝言ゲームだとこじれやすいから。風呂は新生児は細菌感染も心配だし最初数ヶ月は一番風呂当たり前になるのでは。うちは一歳近くまで一番でしたよ。入れ換えもいいんじゃないかな。

トピ内ID：3454468362

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あえて、イマドキの嫁を演じます

小染

2009年09月07日 17:58

気を使いますよ、お互いに。でも、ガマンばかりしていても同居は続きませんから、あえて、「イマドキの嫁は～」と言われるのを覚悟で、いや「イマドキの嫁でごめんね～」という気持ちでどしどしやっちゃいましょう。最初にいい嫁を演じると、あとでつらくなりますから。まずは夫に気持ちを理解してもらうことが大事かな。私は義父のお風呂の後は入れなかった。抜け毛一本でもあると不潔な感じがして。義母は気を使って抜け毛をすくい取ってくれていたので余計に湯を変えづらかったです。最初の頃は、お湯を変えて先に夫に入ってもらいました。そのうちに湯を変えるのが当たり前に。そして、時々は夫婦で一緒にお風呂に入ったり、週末はあえて外にごはんを食べに行ったり、親たちに「？？！」と思わせる行動もとりました。ただし、出かける時は事前に伝えたり、おみやげも忘れずに。そして、たまには父母を誘ってドライブや食事に。なんだか、やっかいで気を使う嫁だけど、一緒に暮らすのも悪くない、と思わせるよう努力しました。今考えると、夫や義父母の方が努力を要したと思いますが(汗) 同居は悪い面ばかりでもないですよ。

トピ内ID：1185494517

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水虫について

🐷

食べるの大好き

2009年09月07日 17:58

水虫をうつされない為には、お義父さんに靴下を履いて貰うよりも、トピ主さんがスリッパや部屋履きを履かれた方がより確実だと思います。何故なら、水虫は蒸れると確実に悪化するので、靴下を常に履いて貰うとお義父さんの水虫が悪化→白癬菌繁殖→うっかり履きものを共有してしまった時などの感染の確率アップ！となるんじゃないかと思うからです。私は父が水虫持ちで、自分自身高校生の一時期水虫でした。うつったのは間違いなく父からだと思うのですが、兄弟の中で私だけがなぜその時期に？と考えると、自分の履きものが蒸れるようなものだった事と、兄弟の中で私が一番ズボラで平気で父のつっかけを履いていたからではないかという結論になりました。ちなみに兄弟全員廊下は裸足で歩いてました。あまり科学的根拠の無い単なる経験談ですみませんが、参考になれば。私も来年の出産半年後から同居予定です。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：3870735094

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トピ主です

😨

神経質子トピ主

2009年09月08日 11:57

まとめてのお返事になりますが、皆様レスありがとうございます。まず同居にいたる経緯ですが、結婚前からいずれは同居・・・という話でした。今回子供が産まれるのでいい機会だと思いお互いが納得したという形です。同居を解消するという事は考えていません。自分の性格もよくわかっています。最初はこの性格なので同居は絶対無理だろうな～と思っていたのですが、義理家の方はとてもよくしてくれているので同居に踏み切ったという感じです。お風呂は思い切ってお湯を入れ替える事を伝えてみます。赤ちゃんがいるとお湯を変える事になる。というのも想像がつかなかったので、なるほど～と思いました。水虫ですが、私と夫は靴下を常に履いています。ただ、子供はそうはいかないな～と思い、悩みました。以前、同居の話を決めている時、義父は二世帯にすることに難色を示していて、二世帯にすると孫に会えない。汚いと思われる。と発言していたので、ちょっと意見をいうのに困ってしまいました。義母はとても理解のある方なので、義父にきちんと二世帯の必要性を説明してくれました。続きます。

トピ内ID：8137001324

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トピ主　続きです

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神経質子トピ主

2009年09月08日 10:45

当初、義父は二世帯自体の感覚が理解できなかったようです。義母が「親と子世帯は違う。お互いのプライバシーがあるのよ。」と言ってやっと分かってもらえたという感じでした。今は義父も理解してくれているので大丈夫だと思うのですが・・・そういった経緯もあって、またお風呂の事と水虫の事を言うと、変な風にとられるのではないか。と気になってしまいました。でも私は言いたい事を貯めて、我慢できないタイプ（とことん貯めて爆発するタイプです）なので最初に言わなきゃ・・・でも悪く思われたくないし・・・と葛藤でした。でも、皆さんのレスにもあったように伝えてみます。義理親に伝えるのは私が直接伝えた方がいいのでしょうか？夫から伝えてもらった方がいいのでしょうか？これから一緒に暮らしていくのなら自分で話せる関係にならないとやっぱり難しいでしょうか？家族が増えて嫌な部分もあると思いますが、楽しい部分もあると思うので、何とか自分を前向きにしていきたいです。もう少し自分が気楽に考えれれば楽なんですよね。引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：8137001324

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心からエール送ります！

やっちゃん

2009年09月08日 11:57

まず、同居の理由がなんであれ、やってみようと、思った若いあなたに同居歴27年の私からエールをおくります。私は結構、気も弱いほうではないと思うのですが何にも言えずにきました。もちろん、おふろも配慮あって、義父のあとという順番でした。でも、皆様の具体的なアドバイスを参考にご主人も交えてお願いしたらよいと思います。でも、主張ではなく、あくまでお願いという形がやはりこれから、うまくやっていく秘訣ではないでしょうか。私も５０歳になり古臭いこといいますが、物はいいよう、というのは　つくづく真実だと思います。でも、いろいろ考えているあなたは思慮深い女性だと思うのであなたの言い方で丁寧にお話しできるように思いますよ。私も義母の介護初心者になるところで、つまづきそうになりましたが、また、よいアドバイスができるようにがんばってみます。

トピ内ID：3872176173

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トピ主です

😨

神経質子トピ主

2009年09月10日 17:34

引き続きレスありがとうございます。皆様のアドバイスでとっても気持ちが楽になりました。ちょっと考えすぎてたのかな。と反省しました。まだ義父母にはお願いしていませんが、夫がお願いする時は一緒に伝たえてくれると言っていました。夫婦で皆様のレスを見て色々と考えさせられました。すごく参考になりました。やっちゃん様義母さんの介護大変そうですが、とても前向きな文章と温かいお言葉で私も頑張ろう！という気持ちになりました。私もまだまだこれからですが、家族仲良くやっていけたらな。と思っています。中々周りの話を聞いても同居の悲惨さしか聞く機会がなかったので、こちらでお話をきいて大分考え方が変わりました。ついつい私ばっかり・・・という気持ちになりがちだったんですけど、義父母も気を使っているし、お互い様ですよね。ちょっと自分、自分で恥ずかしいです。皆様、温かいレスありがとうございました。

トピ内ID：8137001324

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思うようにしたらいいと思います

dori

2009年09月11日 16:57

ただですら同居ストレスなのに気を遣ってたらますますだと思います。ましてやこれから子育ても控えています。同居だと子育てにも協力してもらえるという方もおられますが、私は自分で全部がんばりたいのでその協力はいりません。最初は気が引けますが、それが当然になると双方気にならないのでは？お湯も替えて、ご自分が過ごしやすいようにされるのが一番と思います。ストレスためられませんようお過ごし下さい。

トピ内ID：7467219779

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トピ主です。その後のご報告

😀

神経質子トピ主

2009年10月29日 12:43

もう埋もれてしまったので見ている方はいないと思いますが・・・報告させてください。その後、同居をはじめました。始めて1週間くらいしてから夫が義父母にお風呂の事を話てくれました。以外にもすんなりOKでした。「風呂の水くらい何回変えてもいい。たいした事ない」と義父も言ってくれて問題ないように過ごしています。水虫の件はこちらで足マットを変えたり、スリッパで予防するので特には言いませんでした。今のところ問題なくやっています。思ったより、義父母が気をつかってくれています。トピからはズレますが、気を使われすぎている感じがします。気配はあるのに顔を見ない事もしょっちゅうです。同居ってこういう感じでいいのでしょうか？？私からもっと積極的に義父母に話しかけたりした方がいいんですかね？常に夫を通しての会話で私はほとんど話しません。向こうも気を使って私の気配を感じると避けているようです。（一応嫌っていて避けているではないようです。）夫には無理せず今のままでいい。と言われていますが、どうなんでしょうか？子供が産まれたら、また会話も増えるのでしょうか？

トピ内ID：8137001324

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