酒癖の悪い彼の親友夫婦との付き合いについて

レス62

（トピ主 7 ）

sasanoha

2009年09月07日 16:59

ひと

初めて投稿します。36歳の主婦です。夫の親友夫婦との付き合いについてご意見をいただきたいと思い投稿しました。その親友夫婦は2人とも酒癖が悪く、酔ってくると私に対して夫婦して悪態をついてきます。今までに言われた事と言えば、「死んじゃえ！」「チビ！デブ」や遊びでやっていたゲームで勝った時は、「空気読めよ！」と本気で怒られたり、趣味を聞かれ、特にないと言うと「生きていて何が楽しいの？」や「・・・やれよー」といちいち命令口調。（お酒を飲んでいない時でも言われます。酒を飲むとひどくなります。）一度夫からその親友夫婦に私がいろいろ言われるのを快く思っていないから、あまり会いたくない旨も伝えてもらいましたが、逆にそんな冗談で傷つくなんて情緒不安定なんじゃないかとの事でした。夫は我慢してくればかりで、最近では親友夫婦の事ですぐに喧嘩になってしまいます。私はできるだけその夫婦には会いたくないのですが、急に家にくることもあり、どうしも避けられません。夫は悪気があって言っていわけじゃないから我慢してくれの一点張り。なるべく思い出したくはないのですが、私は何日も引きずってしまうほど傷ついてしまいます。私がどうしても耐えられないのは、「死ね」とか体のことを言われる事です。自分がお笑い芸人であれば大丈夫どと思いますが、やっぱり普段の会話で「死ね」等と言われるのはいい気分ではありません（言っている本人達は本当に楽しそうです。後日他の楽しすぎて飲みすぎちゃったみたいなメールが来るとげんなりします。）。人によって感じ方は違うと思いますが私は傷つく人もいるっていう事を分かってもらいたいだけなのですが、これってわがままなことでしょうか？皆さんはどう思いますか？

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弱みでも握られてるのか？

キール

2009年09月07日 17:58

主さんがそこまで嫌がってるのに、我慢してくれなんて・・・旦那さんが弱み握られてるとしか思えないんですけど。それか、職場が同じとかでしょうか？＞急に家にくることもあり、どうしも避けられません。居留守使えませんか？明かりが付いていると言われたとしても、「防犯のため」と言えばいいことですし。（実際、そうされている方いますよ）騒がれたら、近所の人が警察を呼んでくれるかもしれません。その夫妻は他からは無視されて、主さん家庭に依存してるかもしれませんね。「死ね」なんてまともな人は言いませんから。私だったら、夫が言わないなら、自分で猛反撃しちゃいますけどね。まぁ、たぶん、その手のタイプの人間は人を見ますから、私みたいに気が強いタイプには言わないんでしょうね。身内じゃないんだし、我慢する必要は無いと思います。主さんノイローゼになっちゃいますよ。

トピ内ID：4097582748

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我が侭なんかじゃないです

ラル

2009年09月07日 17:58

酔った状態だからと言って「死ね」なんて言っていい筈がないです。何故ご主人はトピ主さんにひたすら我慢を強いるのでしょうか。飲みすぎを理由に何でも許されると思ったら大間違いです。解決策を見出してもらえないのなら、夫の親友だからと言ってトピ主さんが付き合う必要はないのでは？ご主人と結婚しなければこの人たちと付き合う必要だってなかったのですから。今まで通りにしていたって言われ続けるだけです。同じ何かを言われるなら「付き合いが悪い」と言われるようがマシです。トピ主さんだけでも一切付き合わなくて良いと思います。

トピ内ID：1822889417

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私なら

🐶

るる

2009年09月08日 10:45

親友夫婦に罵倒される言葉がどんなに嫌か、主人に訴えます。親友の奥さんを卑下するような人が、本当に親友なのか訴え、関係を断ってもらいます。それより何より、普通、常識のある人は、他人に気安く死ねとは言いません。それでも、主人が理解してくれなければ、離れます。自分が壊れてしまいます。冷静に、よく話合えるといいのですが。

トピ内ID：6590584252

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ありがとうございます。

sasanoha トピ主

2009年09月08日 10:45

トピ主です。キールさんラルさんレスありがとうございます。私に苦手な人ともうまく付き合う柔軟性があればいいのですが・・親友の奥さんの方は我が家に対抗心があるらしく、「私たちの方があなたたちよりなんでも勝っている」という内容の事を平気で言います。私の今まで会った友達にはそんなずけずけ物言う人がいなかったので、とっても戸惑っています。友達も今は離れて住んでいて近所に友達もいないので、久々に電話やメールで話す友人に愚痴ばっかり言いたくないので、こちらに投稿させていただきました。冗談でも言ってはいけない事、分かっていただける方がいて気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2349226847

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問題は

💢

julia13

2009年09月08日 10:45

ご主人ですね。急に（エッ、アポ無し？非常識！）来ても家に入れないでご主人が外へ出て三人で外で飲んでもらいましょう。っていうか、私ならこういう夫との生活自体を考え直します。モラハラ・言葉の暴力です、埒があかないならあなたとご主人の両親に相談したほうがいいですね。

トピ内ID：9811310357

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改善して貰えないなら

🐤

おにぎり

2009年09月08日 10:45

旦那さんに（もはや直接でも…）改めてちゃんと伝えて貰って、駄目であれば遊びに来た瞬間（事前でも突然でも）実家とか近所の友人宅でもいいから外にでてしまえば。友人夫婦が帰ったらメールください。とか伝えてさ。思いやりのない夫。非常識な友人夫婦。

トピ内ID：6239027488

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録音とか

🐤

まき

2009年09月08日 11:23

録画して、侮辱罪とかなんとかにあたるかを調べたらどうでしょう。旦那がしっかりしてないなら、たとえば法‥他に頼るしかないですね。旦那、なんか弱み握られてるんじゃないですか？

トピ内ID：3054724236

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その場で

風神

2009年09月08日 11:23

爆発して「帰れ！二度と来るな！」って言えばいいのに。旦那にも次言われたら爆発するって言い切ってしまおうよ。

トピ内ID：5634757826

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ひどいですね

🐱

紗希

2009年09月08日 11:57

旦那様とご友人が。常識なさすぎです。冗談でも傷つく言葉ってあります。「死ね」なんて普通は言いません。あり得ないです。もしお子さんがいらっしゃるなら難しいかもしれませんが、いらっしゃらないなら、ご友人が遊びに来た時でも外出されると良いと思います。（夜遅くまで営業しているファミレスやカフェを要チェック。または主様のご友人で事情を理解してくださる方のところへ遊びにいかせてもらう等）ご友人のところへは旦那様だけで行ってもらいましょう。一切のかかわりを断てばさすがに旦那様も考えるのでは？

トピ内ID：8797987208

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言い返す

まい

2009年09月08日 12:46

お前が死ねし(笑) って私なら言います。キレてきたら、冗談で何キレてんの？おもんな～って言ってやりましょう！

トピ内ID：5529940633

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ご主人に聞いてみて下さい

🐶

あんたま

2009年09月08日 13:44

「私（トピ主様）が彼らの暴言のせいでウツになって、自殺したら…あなたはどうするの？」と。その答えが「バカだなぁ～あんなの冗談なんだから気にするな。」なら、その程度の男なんでしょう。先の事も考える必要があるかも知れませんね。私事ですが、仕事先で知り合った友人がいます。仕事に対する考え方が似てるので、気が合うかな？と思ってました。しかし、彼女は旦那さんとよく「死ねばいいのに」と冗談で言い合うそうです。私は、例え冗談でも引きました。私と彼女には、それぞれ子供がいます。ほぼ一ヶ月差で生まれ、同じ学年になります。彼女は「あんたまさんの子♀とうちの子♂、仲良くなって欲しいね～」とか、「将来、付き合ったりしたら面白いね～」とか言ってました。が、絶対に仲良くなんてさせません！親が普段から冗談とは言え、死ねば…とか言う環境で育つ子供に、うちの娘に近づいて欲しくありません！中学校までは学区が違うからいいけど、その先を考えると、本気で悩みそうです。

トピ内ID：1826801094

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はい？

にゃんこ

2009年09月08日 14:32

我慢する必要ないです。急にきたら、さっさと用意して出て行きましょう。旦那さんにはそれぐらいしないと理解してもらえそうにないですね。暴言もありえませんが、急に来るのもありえません。頑張って下さい。

トピ内ID：5841862728

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ご主人バカかもね

💢

おちゃ

2009年09月08日 15:09

「嫁のメシマズのせいで友人の家庭崩壊」でググってヒットした先をご主人に見せて差し上げたらどうでしょう。

トピ内ID：3958457465

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その旦那さんで大丈夫?

やれやれ

2009年09月08日 15:09

トピ主さんが我侭ではないことは他にもレスが付くと思うので他の観点から。ご主人大丈夫でしょうか? たとえば親友のところを義父母と置き換えればよくあるはなしになりますね。悪気が無いの一言で済ませるご主人はトピ主さんを守る気はさらさらないのでしょう。ご主人にとって親友＞妻であることに問題の根深さがあります。もし嫁姑問題がおきてもトピ主さんを守ってくれないのでは。悪気が無ければ何を行ってもいいという考え方を改めてもらいましょう。

トピ内ID：8866029552

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どうしても付き合わなくちゃいけない理由って？

🐷

トコロテン

2009年09月08日 15:40

酒癖の悪い彼の親友夫婦との付き合いをやめられない理由って何かあるのでしょうか？そんな不愉快な人達と付き合う必要ってどこにあるのでしょうか？あなたは１００％不愉快ですよね？ではご主人は彼等との付き合いが楽しくてたまらない風なんですか？自分の妻が罵倒されたりしても楽しそうに同調しているのですか？一緒になって笑っているのですか？そこが変です。そんなダンナさんて嫌じゃないですか。もし私の夫だったら酒の席でも誰にも私の悪口は許しませんよ。１００倍にして返します。（返しすぎます）徹底的に相手をやり込めるタイプなので、も～いい加減にして欲しいと思いますが何も言わずに相手に同調するよりはマシだと思いました。どんな時でもダンナさんには奥さんを守って欲しいですよね。奥さんが傷ついても平気なんてどうかしてますよね。何だか、ダンナさんは親友の子分的存在で、奥さんにも子分になれって言ってるみたい。本当に親友ですか？ジャイアンとスネ夫じゃないの？

トピ内ID：0746281164

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あと1度だけ我慢を。

よるくま

2009年09月08日 17:33

悪気がなくても大人として言ってはいけないことはありますしその奥さん、悪気ありありですよね？トピ主さんご自身が嫌ってこともあるでしょうがそんな人たちのために夫婦がぎくしゃくするのはもっとつまらない。なので手順を踏んで、フェードアウトさせてもらいましょう。まずご主人には、相手の奥さんにはっきりと悪意があること。大人として我慢してきたが、最近は目に余る。このままでは目の前でブチ切れ、あなたの面目をつぶしてしまいそうだから次何かあったら私だけ今後は同席しないようにしたい。あなたはこのままおつきあいを続ければいいし、できる範囲で協力する。とお伝えになってはどうでしょう？相手夫婦はきっとこの先もなにかやらかすでしょうしあと1度だけ我慢して、約束通りフェードアウトですよ！来訪時にはほかの予定を入れればいいし、突然来たときには、突然用事を思い出せばいい。あからさまでも、何でも、「体裁」は守りトピ主さんが悪者になられませんように。

トピ内ID：5200199340

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怒っていいんですよ。

かぼす

2009年09月08日 17:33

ただし、友人夫婦ではなく、あなたの夫にです。家は二人の家だから、私が嫌だという人を家に連れてこないでくださいって言っていいんですよ。

トピ内ID：2686407862

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急といっても。

sasanoha トピ主

2009年09月08日 18:07

トピ主です。レス下さった方々ありがとうございます。トピ本文に親友夫婦が急に訪ねてくると書きましたが、細かく言うと、本当に突然ではなくその日の数時間前に電話がかかってきて、主人が了承しております。そんな時私の中ではピザでもとって、ちょっとしたサラダやお刺身など簡単なものを用意すれば十分かなぁと思いますが、焼肉、餃子パーティーなどその夫婦は自分が食べたいものを主張します。その上、その夫婦に「今日なにしてたの？」と聞かれ「家事をしている間にあっという間に夕方になっちゃった」と言うと、「準備するの遅いよねー」と無神経な事を言われます。こちらは、急にくると言われ午前中に済ませてしまったスーパーにまた行って、掃除機かけたり休んでないのに・・・と悲しくなります。言い返してやろうと思いますが、悪気なく言っていることに対して本気で反論したら、その場の雰囲気を壊してしまうと思うとどうしても言い出せません。いつか、決定的な事をどーんと言いかえしてやろうと思います。

トピ内ID：2349226847

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なんだそれは！

💢

なんだそれは

2009年09月09日 12:03

その場の雰囲気と言ったって、ただの酒癖悪いヤツらの会合じゃないですか。別にいいですよ、壊したって。トピ主さんの家なんだし。友達って言っても、ご主人のお友達なだけでしょう？トピ主さんは無理にお付き合いしなくてもいいんですよ。いくら妻だって、夫の友達と合わないことはありますって。私は見た目おとなしそうに見えますが、結構気が強いので、そんなの絶対許しませんね。（そもそも夫が許さないと思いますが。）食べたいものを主張された時点で、「じゃあ食べたい人が用意してくださいね」と言いますね。それに「死ね」って言われたら、「あんたたちこそ死ね」って言っちゃうとご同類になっちゃうので、「そうですか、じゃ、邪魔者は消えますね～、もう二度とお会いしません」って言って、退場。家を出ます。その後は二度と同席しません。そんな夫（失礼）の都合なんか知ったことですか。腹立つわ～。というか、なぜ我慢しているのですか？意思表示しなければ、許容していると思われるだけですよ。

トピ内ID：7315559727

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仏の顔も三度まで

nya

2009年09月09日 14:17

夫さんに宣言しましょう。仏の顔も三度まで既に三度越えているなら、夫さんの交友関係まで口出しなどはしないが自分にも交際を強制される謂れは無い。あんな失礼な人達とは付き合えないので絶縁させてもらう。二人の家でもあるのに勝手に何度も家に上げるなら、ここには私が住むことは出来ない。勝手に上げるならおもてなしは拒否だと言うておやりなされ。それにしても友人夫妻が原因を作っているけれど、妻に忍耐だけ強いてモノの良し悪しの判断が出来ない夫さんが諸悪の根源かと思います。勝手にするならこちらも暴言吐かれた時に言い返すけれどそれでもいいのよね、と宣言すれば? あまりにひどなら叩き出すけど。くらいも言っていいですよ。

トピ内ID：2362056102

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追伸

nya

2009年09月09日 14:17

>焼肉、餃子パーティーなどその夫婦は自分が食べたいものを主張します。なんて言われたらニッコリ笑って、「そうなんですかー。じゃ、持って来たんですね。こちらじゃ用意していないので」用意しろと言われたら、「なんで?注文したら料理が出てくるの?やーねー。うち飲食店じゃないわよー」

トピ内ID：2362056102

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本当にいい人なんですね

やれやれ

2009年09月09日 14:17

トピ主さん悪気無いって本当に信じてます? ありますよ。特に友人奥さんには。ゆったりと主婦業をしているトピ主さんには悪意ありまくりです。もし悪意がないとしたら先天的な病気です。人の感情を推し量れない。はっきり言います前にも書きましたが、ご主人ちょっと問題あります。ご主人・友人・友人妻トピ主さんとは基本的に合わないと思いますよ。今後何十年も続く可能性があります。特に友人妻にはブチ切れてもいいかも。普通の感性を持っていれば反省するはずです。まぁ無理だと思いますが。あまりにもご主人が擁護するようなら二人は合わない可能性ありますよ。

トピ内ID：8866029552

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怒っていいんですよ

💢

グラグラ

2009年09月09日 15:17

普通ではない状態です。夫さんに怒ってもいいんですよ。夫の友人が原因で夫婦仲が悪化することってよくあります。本気で怒りなさい。今が最後の機会です。夫さんが分かってくれないのなら、その程度の男です。実家にでもお帰りなさい。

トピ内ID：4034214003

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それは急のうちです。

💢

しっかり

2009年09月09日 15:17

「その日の数時間前」も十分に急です。他人なんだから、突然と言ってもいいくらいです。しっかりしてっ!!!!

トピ内ID：4034214003

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それは親友ではない

🐴

はいぶりっど

2009年09月09日 18:39

ご主人の親友というのは、ちょっと違うのでは。親友の奥さんにそんなことしないですよね。実は舎弟だった(いまでも）とか。そうとしか思えません。ヤ○キー的な文化を感じますが。普通、不躾だけでなくそんな汚い言葉を連発する人、そうそういませんよ。（元ヤ○キーだったけど、そんな汚い罵倒はしないという方には大変失礼。すいません。）私は、ご主人がとても情けなく思えます。会社の上司や同僚ならまだしも交流続けるメリットはあるのでしょうか。

トピ内ID：7067947091

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だんな様にも悩んでもらったらどうです？

匿名係長

2009年09月10日 13:01

多分、あなたは優しい物言いでなんとなくいやということをだんな様に言っているのではないでしょうか？はっきりと「反吐が出るほど大嫌い　二度と口も利きたくない」と笑顔＋女王様口調で言い切ってしまってはどうでしょうか？きっと楽しいことがと（他人事？）

トピ内ID：0918197833

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何でガマンするの？

💢

お嬢さん

2009年09月10日 13:01

そこまで言われて我慢する必要ないですよ。頭から水をぶっかけて「侮辱罪で告訴しますから」くらい言ってやれ！その友達夫婦もムカつきますが、ご主人にも同じくらいムカつきます。何か弱みでも握られてるのか？絶対家に入れちゃダメですよ！玄関先で追い返しなさい。騒いだら「知らない人が騒いでる」と１１０番すればいい。ご主人にはっきり断ってもらいましょう。この内容見せれば？

トピ内ID：3137763823

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女優気分で露骨に不快感を表しましょう

ちさぽん

2009年09月10日 15:32

悪気がないという人は、単に自分の悪意に気づいていないだけの人です。私の義母もそういう人で、夫によく「悪気はないんだから気にするな」と言われてました。こういう人達を相手に笑って受け流したり不機嫌な顔をしたりしても、相手は自分の言動に気づきません。自分が失礼なことを言っている自覚がないんですから当然です。それどころか自分は何でもいえる気取らない正直な人間だ、場を盛り上げてやっているんだくらいに思っています。私は嫌なことを言われたときは不快感を思いっきり顔に出すことにしました。心底嫌そうな表情でため息をついたり、すごく悲しいという感じでうつむいて黙り込んでみたり。小さな声で「ひどい…」とつぶやいて席を立ったりもしました。少々オーバーかなと思うくらいに不快感を表したところ、義母からの無神経な発言は減ってきましたし、夫も私が傷ついていることが理解できるようになりました。そんなことをしたら場が白けるかな？などという気遣いは無用です。楽しいときは楽しんでる様子を見せれば、そのうち学習しますよ。

トピ内ID：5159340425

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トピ主です。

sasanoha トピ主

2009年09月10日 16:52

トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございます。主人とその親友は中学時代からの付き合いです。（元ヤンではありません。弱みを握られているという事もありません。）主人とは、いろいろ話合い、親友夫婦に私があまり会いたがっていない事も伝えてもらいました。その時に言われた内容は・・・「そんなこと言ったら、うち等の方が傷づいている」という事でした。具体的には、夏のある日、その親友の奥さんに主人が「日に焼けた？」と聞いた事があったそうです。彼女はアトピーが夏で悪化していて、腫れてしまっていたので、ひどく傷ついたとの事でした。アトピーの事をバカにするような事は言った事は一度もありません。（物凄く腹が立った時に本当に言ってやりたい気持ちになりますが、人として言ってはいけないことです。）主人は、その奥さんに直接ではないけれど親友にたいした謝罪をしたそうですが、私に対しては情緒不安定なんじゃないの？という事でした。私も、そこで直接でなくても「悪かったぇ」みたいな言葉があればここまで腹が立たなかったかもしれません。

トピ内ID：2349226847

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トピ主です。

sasanoha トピ主

2009年09月10日 16:52

トピ主です。先ほど書ききれなかったもので、続きです。その親友夫婦と付き合い方についても話合いました。私がどれだけ嫌かということも主人には伝えてあります。ただ私には、主人の何十年もの親友関係を壊す権利はないという事です。主人は私も親友もどちらも大切で、どちらが大切かは比べる対象ではないとの事です。それは私も同意見です。けれど、やっぱり頭の中では分かっていても嫌だという気持ちは何日も残ってしまいます。私を抜きで集まってもらって全く構わないのですが・・・。メンズ会というのもあって奥さん抜きで他に数名かの親友でたまに会うのですが、大抵、その会の1、2週間以内に親友奥さんが自分も飲みに行きたいらしく「ダブルデートしよう」と提案してきます。本当にうんざりです。主人は、土日も仕事をする事もあり、その他にも実家からのお誘いがあったりして私としては、2人でゆっくりできる時間があまりないのもその夫婦からの誘いにうんざりする理由だと思います。

トピ内ID：2349226847

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