あんたは一生嫁に行けない

レス11

（トピ主 2 ）

☂

むー子

2009年09月08日 10:09

ひと

タイトル通りのことを、昨日母に言われました。20代半ばの女性です。幼少期から母ともめる度に人格を否定する暴言を吐かれます。「本当に性格が悪いよね」「あんたの素の面を見ると人は去っていくんだよ」「絶対一生結婚なんてできないだろうね」喧嘩の最中、主に母がお酒を飲んでいる時の言葉なので本気にすべきではないと分かってはいるのですが、それでも頭から離れません。昨日はお酒は入っていたものの喧嘩中ではなく、和やかに話している時の言葉だったのでかなり動揺しました。あぁこの人は心から本気でそう信じているんだな、と。昨日の母の言葉です。『私には夫(私の父)しかいない。あんたの彼氏はあんたが本性をさらけ出した時に我慢できるかしら。。その点○○(私の弟)は安心よね。私達のこんな姿を見てきているし我慢強いだろうから』そしてタイトルの決め台詞です。全くもって馬鹿馬鹿しい論理であることは承知しております。一人の人間として自己主張をして何が悪いのだ、と。ですが幼少期から刷り込まれた上記の言葉のために、自分が人に愛される自信がないのも事実です。続きます

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親がおかしい

大熊猫

2009年09月08日 15:40

トピ主さんごめんなさい。いきなり他人様のお母さんを悪く言って。本文を読むとお母様の方が勝手です。残念なことに子を持つ親となっても人間的に成長出来ていない人など山のようにいます。私の両親もそうです。続きの本文が出る前にレスして申し訳ないですが、トピ主さんは　ご自分の価値観でご自身の人生を築いてください。刷り込まれた偏見は「意識的に」排除してくださいね！心にたまってしまうと無意識のうちに「私はダメな子」って思ってしまうから。幸せいっぱいつかんでください！

トピ内ID：1633607148

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同じです

私も

2009年09月09日 14:17

続きの前ですが・・・何から何まで私と同じですね（弟もいます）。私も小さいころからずっと同様のことを母から言われてきました（しかもお酒を飲んでいない時に）。母の“刷り込みの言葉”で自信を持てない自分が作られてしまったのも同じです。結婚前の初顔合わせの時や結納の席で、母は私の夫に「本当にうちの娘でいいの？いったい娘のどこがいいの？」と言ったそうです（夫から聞きました）。いったいどこにこんなことを言う親がいるでしょう。呆れませんか？何故そのようなことを母は言うのか…思うに、母は娘（私）に嫉妬していたのでしょう。自分の人生と未来ある娘の人生とを比較して。トピ主さま、このような母を持つ私ですが、「結婚できない」という母の予言に反し、結婚して早10数年、大した波風も立てずに夫と家庭を作り守っています。母の不躾な発言は相変わらずです。きっと母はそうして一生を終えるのでしょう。母に対し無性に腹が立つことがあります。でも、居を別に構えればそんな怒りも長引きません。結婚して家を出るまでの辛抱ですよ。あとは付かず離れず付き合いを続けていけば良いのです。

トピ内ID：9390675465

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続きです

🐧

むー子トピ主

2009年09月09日 16:20

続きが遅くなってしまってごめんなさい。そして大熊猫さん、レスをどうもありがとうございます。すごく勇気づけられました。親がおかしいのではと気付いたのは最近で、それまでは理不尽な叱咤や要求も全て私の性格が悪いからだと思っていました。例えば私の物を勝手に使われ壊されていても、これはここに置いておいた私が悪いのだと教えられ、それで私が怒ると本当に神経質なんだからとなります。かたや私が物を壊すと当然私が悪いことになり…。母は典型的な機能不全家族で育ったためACの要素は抜群に備えていると思います。そしてその母に育てられた私も…？と疑問をもったことで最近ようやくこの不条理さに気付くことができました。でも小さい頃から教えられてきた人とのコミュニケーション方法を今から急に変えるのも難しく、未だに極度の人見知りと対人恐怖に苦しめられています。私が愛されることはない、この言葉は四六時中私を縛り付けて離れてくれることはありません。意識的に排除…本当にそうしたいです。一体どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：6572172398

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愛かも

2009年09月09日 18:39

歪んでいるかもしれませんが、一生お嫁に行けない⇒一生お嫁に行って欲しくないのかもしれません。必要以上に悪く言うのも、そうやって自分を責めさせ、外に出て行かないように願っているのかなぁ。トピ主さんを独占したいのかもしれないですね。子供は所有物ではない、それは紛れもない事実ですが、独占欲も、支配欲も、歪んではいるけれど、必要とされているってことじゃないかなぁ。お前なんかいらない存在だと言われるより、ずっとずっと嬉しく思いませんか。十分に愛されていると、信じてみてはどうでしょう。トピ主さんのお幸せを祈っています。

トピ内ID：8556828050

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あんたが行けたんだから行けるわよ

🎂

Linda

2009年09月10日 11:37

って言っておやりなさい。私も実父に「おまえは嫁に行けない」なんて暴言吐かれたことがありますが、無事に嫁に行きましたよ。我が父は主さまのお母様とは違い、単純に口で勝てずに（私に）悔し紛れに言っただけなので罪は軽いですが。それでも「てめえ。一生許さねえ」って思いました、口には出さなかったけど。今でもなんかあるたびに「あのときさー、私に“嫁に行けない”って言ったよねー」って父に言うと、本当に済まなかったって顔します。

トピ内ID：5286535527

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言葉の裏側

😢

おさかな

2009年09月10日 13:01

何があっても、どんなにひどいことをしても側にいてくれる、唯一の存在だと信じたいのかなと思いました。お母様の言葉の末尾に、「だからあんたは一生私の側で暮らすのよ」と付け加えてみてください。どの言葉でも、筋が通りませんか？お母様はトピ主さんを自分に縛り付けておきたいのです。飛べないように翼をもいだのですね。長い時間をかけて。翼をもがれても、足があるから走れます。頭があるから考えられます。愛される自信のない自分は、お母様によって作られた自分です。愛し愛される自分をこれから作るのは、トピ主さんです。「お母さんから逃げ出したっていいんだ」「私はこれから愛して愛されるんだ」今度は自分で自分に刷り込んで、意識的に呪縛を解き放ちましょう！

トピ内ID：0276983193

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さっさと家を出ましょう

たぬき

2009年09月10日 13:01

貴女は愛されるために生まれたのです。さっさと自立しましょう。そもそも結婚とかそんなに魅力でしょうか？その前提があるから「結婚できない」と言われて傷つくのでしょう？おかしいです。結婚なんて制度、全く必要性を感じません。小町を見て下さい。好きだ、嫌だ、でも、結婚したい。自分の事は棚に上げて相手の悪口ばかり。親切なレスを頂いても感謝もなく、自己中心な思考パターンのオンパレード。私は結婚など全く、必要性を感じていないので「結婚できない」と言われたら「有難うございます」と心から感謝します。世間の常識？根拠のない価値観や妄想の呪縛から離れましょう。さっさと家を出て職を持ち、自立するのです。完全独立。家族なんてそんな程度で十分で妙な期待を抱くから傷つくのです。「あっ、そう」で聞き流してさっさと家を出ましょう。男に養ってもらうのじゃなく経済的、精神的に完全独立です。小町の多数の「悪い見本」は「反面教師」にして貴女は格好良い洗練された人生を歩むのです。必ず出来ます！

トピ内ID：4138093907

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いい人をみつけてね

✨

マウス

2009年09月10日 13:01

お父さんよりいい男を捕まえて、さっさと結婚したほうがいいです。結婚したらしたで、また違う暴言を吐くようになるでしょう。そんなときは、無視！無視！遠いところに引っ越してしまいましょう。

トピ内ID：5616934913

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女の幸せは結婚じゃない

たぬき

2009年09月10日 13:01

女性は本能的に恋愛？結婚？そういう憧れがあるのでしょうか？さっぱり分かりません。男なんて必要ないです。「結婚しなくては」みたいな妙な前提があるからやがて小町の怒涛のトピのように「やっぱり離婚したい」「間違いだった」「後悔している」「虚しい人生だ」「やりなおしたい」「他の男を探している」みたいになるのです。何故？多くの女性が根拠のない夢を追いかけて憧れるのでしょうか？本能ですかね？世間、社会の常識が狂っている以上、妙な価値観に洗脳されないで完全独立し、思いのまま人生を切り開きましょう。２１世紀の現在も昔ながらの「女の幸せ＝結婚」みたいな価値観がはびこっているのは実に驚きです。明治時代ですか？自分を信じて下さい。女であることに何の拘りがありますか？先ず人間として仕事でも趣味でも伸ばし、自分らしく生きてください。女はこうあるべき＝完全に妄想です。何故？結婚に拘るのか実に不思議です。おかしいです。それは。貴女は女性の前に人間です。自立して自分を磨くのです。

トピ内ID：4138093907

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トピ主です。

🐧

むー子トピ主

2009年09月14日 13:40

皆様レスをありがとうございます。愛情の裏返しではという説、結婚より自立をという目標等、どれも今までなかった発想なので興味深く読ませて頂きました。今私には大切な人が居ます。お付き合いを始めてまだ半年程度ですが、これからも末永く一緒に居られたらと思っています。本当に大好きなんです。なので結婚をしないという選択肢は私の中にはなくて、できれば… ですが精神的な自立は、今の私に欠けていてかつ一番必要なものなのでしょうね。言外に嫁に行かないでくれという想いを含んでいるのではとのご意見をいただきましたが、これはどうかなぁというのが正直なところです。というのも、母はよく舌打ちやため息、物に当たるといった行為をするのですが、これらは全て私に対してのみで弟に向けられることはありません。自分を産み落としてくれた母にすら愛してもらえない私を一体誰が愛してくれるのだろう…情けないですが、どんなに恋愛を重ねても重ねても、心底相手の愛を信じることができないのです。誰かに貴方は大丈夫だからと保証してもらいたくて、このトピを立てたのかもしれません。

トピ内ID：6572172398

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少し年上のおばさんより

🙂

とも

2009年09月14日 16:52

私も同じ言葉を言われ続けて育ちました。母も未熟だったのだと半ば許してはいますが、傷は一生癒えないと思います。主さんのお気持ちがリアルに想像できるだけに、読んでいて辛いです。そんな自分が母を適当に無視しつつ距離を保って付き合えるようになったのは、やはり結婚後のことです。単純ですが、呪いの言葉を覆すことで初めて人生は楽しいと思えるようになりました。もちろん結婚が全てではありませんが、どんなに自分に自信が持てなくても、人との関わりは絶対に断たないで下さいね。主さんを傷つけたのも人、癒すのもまた人ですから。理解し支えてくれる人は必ずいます。あと結婚を考えるにあたりカウンセリングで、家族構成員それぞれの生い立ちから今の家族の関係を理解し捉えなおす援助を受けたのも、毒親を愛しつつ離れるのに役に立ったようです。ちょうど主さんと同じ20代半ばのことでした（が、結婚に踏み切るのは10年以上先になりました）。主さんの幸せを祈ってます。

トピ内ID：3610107290

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