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性格が悪いと親に言われます。

レス22
（トピ主 4 ）
😢
abc...
ひと
貴重なお時間でトピを見ていただきありがとうございます。とりとめのない愚痴になります。 母が、私のことを性格が悪いから人生がうまくいかないと言います。 私は、大卒でありがたいことに正社員の職につき、結婚し、子供にも恵まれました。 就職してから、どんなに努力しても仕事が出来ず、たぶん発達障害グレーゾーンだろうと医師にも言われました。診断には幼少期のヒアリングが必要だから、母の協力が必要と言われました。協力を依頼すると、母は、「障害だとかそんな話、やめなさいよ。普通だった。あんたは性格が悪いから何事もうまくいかない。」と、拒否しました。診断は確定しませんでした。 苦しいなりにクビにはならず、家庭を持ち、それで良かった、ありがたい人生だったと思っています。 ただ、子供の育児に不安になり、自分の幼少期と比較するために電話して聞くといつも、言われます、「あんたは性格が悪いからうまくいかないのよ。性格良く育てればいいのよ。決してダメだと叱らないの。」 そして、そこから必ず優秀な弟の話になります... 「比べて、あの子を見なさいよ。素直で性格がいいから勉強しても仕事しても何してもうまくいく、私もあの子が大好き。」 とりとめのない愚痴になってしまいましたが、母は一体何を言っているのでしょう？ 性格がいい、悪いって、なんなんでしょう...特に、親に言われるというのは。 ちなみに、あんた性格悪いのよ、なんて言葉をガツンと言うのは親くらいです、、、。

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それを産んだのは、アナタだ！って

🐤
ジルガーマン
蛙の子は蛙、ではないですか？ ウチも失敗しましたが、おばあちゃんに孫は見させない事ですね。 ものすごい子供に悪影響があるので、今は預けたりしたことを後悔してます。

トピ内ID：9838325091

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なんで？

🙂
taro
どうしてそんな親にいちいち電話するのですか？ 言ってること最低ですよ。 自分の子供を比較するなんて、どっちの性格が悪いのよ。。 別の人に頼ったほうが良いですよ。 自分の幼少期と比較するために親に確認する必要なんてなし。 親の記憶も薄れたり意図せずもきっと一部改ざんされているし、 そもそも比較したって意味のないことです。 「今」の息子さんを見て、必要とあらば自治体などのヘルプを受けるのみ。

トピ内ID：8514210533

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うーん

😑
やまだ
読んでいるこちらがもやもやっとしてしまう事態ですね… わたしはまだ親になった事がないので親御さん目線のことは何も言えないのですが、わたしも発達障害の注意欠陥なのでは？と思い一度診断に行ったことがあります。 わたしの場合どんなに気を付けても物を無くしてしまうタイプで、仕事の同時進行も出来ません。 こういうのって自分の意識の範囲の外の話なので、きっとトピ主さんもお仕事頑張ろうとたくさん努力なさって苦労されたかと思います。 それを｢性格が悪い｣だけで片付けられてしまうと、何だか土足でズカズカ踏み込んできて一生懸命育ててる花を踏みにじられてるような、そんな気分になってしまいますね。 そしてお母様は自滅というか、墓穴を掘ってらっしゃいませんか？ ｢性格よく育てるには決してダメだと叱らないの｣と仰ってるようですが、つまり、仮にトピ主さんの性格が悪いのだとしたらお母様の育てかたに問題があったということになりますよね。きっとその点自覚はされてないかと思いますが… 上記のことからも考えられますが、お母様はあまり深く考えずに発言しているんだろうなと思いました。 きっとトピ主さんがこれだけ不快な思いをされてるなんてこれっぽっちも想像していないと思います。 家族だから身内だからとなんでも許されるわけではありません。 わたしも母親にずっと否定されて生きてきた人生だったので、お気持ち痛いほど分かります。 どうか一日も早く解決しますように。

トピ内ID：9508482751

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親から言われるとショックですよね

❤
Yulia
それで冷静さを失ってしまうのも分かります。 あなたは他人に対して、「性格がいい人だな～」「性格が悪い人だな～」と思うときはありませんか？ あるとしたら、性格が良いのはどんなひとでしょうか？悪い人は？ 人ってみな、性格に、良い面も悪い面もあるような気がします。 私も他人から「やさしい人」とか「お人よし」と言われる一方で、「きつい」「意地が悪い」とか言われることもあります。 あら、悪いこと言ってくるのは親からが多いかも！とぴ主さんと同じですね。 要するに、自分に都合がいい反応をする人を「性格が良い」、自分に都合が悪い反応をする人を「性格が悪い」と言っているのではないでしょうかね。 歳をとると、考えを変えるのが難しくなるようです。親御さんもあまり深く考えず、子供のころ、扱いやすかった弟さんを美化しているだけでは？ 子育て相談とかは、信頼できる第三者（カウンセラーとか学校の先生とか）を見つけて、その方にした方が冷静に話せると思います。

トピ内ID：9822488453

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きつい事を言いますが

🐧
とりめし
お母様はあなたを愛してないんだと思います。 子育てが終わり手が離れたあなたに対して今更批判をしないでほしいと思っているのではないですか。 弟と比べられて辛かったですね。 今後はご主人とお子さんを大事にしてください。 もうお母様を親と思慕しないほうが精神的に楽ですよ。 もしお母様が頼ってきたら 「私は性格悪いから」 と突き放して可愛がられてきた弟に任せましょう。 お母様の感情のごみ箱になってはいけませんよ。

トピ内ID：7469620476

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「やっぱりお母さんに似たんだ」と言えば？

😀
めんでる
＞協力を依頼すると、母は、「障害だとかそんな話、やめなさいよ。普通だった。あんたは性格が悪いから何事もうまくいかない。」と、拒否しました。 お母さんは、かなり性格が悪いですね。 ここは、逆手に取って「やっぱりお母さんに似たんだ、子は親に似る、どうしようもないね」と返しましょう！ 弟さんの話が出たら「弟はお父さん似たんだ」と！ たぶん、それに懲りて、「性格が悪い」とはあまり言われなくなるでしょう。

トピ内ID：2067237866

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弱い母

🎶
咲
お母様はとても心の弱い人なのだと思います。 子供が病気や障害を持って生まれるのは誰のせいでもないのですが、自分のお腹から子供が生まれ出て来る母親としては、「私のせいで」と思ってしまいがちになると思うのです。 トピ主さんが発達障害だと確定した場合、母親である自分に何か問題があったかの様な空気になると思って恐れているのではないでしょうか。 だから「あなたは普通だった」とムキになり、「断じて発達障害なんかじゃない！」と言いたい（言わずにはいられない）のでしょう。 けれども娘であるトピ主さんには上手く行かないこと、上手くやれないことがある。 それについて、お母様は『発達障害ではないけど上手く行かない理由』を何か考えねばならなかった。 そこで「性格が悪いからよ！」と言い出した。 「障害ではなく性格のせいだ」ということにしたいのですよ。 「あなたの性格が問題なのだから、母親である自分には何の責任もない」と言いたいのです。 あなたの不調を性格のせいにしなければ、問題なく産んであげなかった自分が悪かった様になってしまうから。 『発達障害＝ちゃんと産んであげなかった母親のせい』という間違った思い込みを持っていて、自分のせいだと受け入れる心の強さは持っていないから、今の様におかしなことを言いながら逃げる結果となっているのでしょう。 まずは『発達障害＝母親のせいではない』という正しい認識を持ってもらう必要があると思います。 そして、娘（トピ主さん）が発達障害だった場合、正しい診断を受けることが今後の助けになる（生きやすくなるし楽になる）ということを、充分に分かって貰う必要があると思います。 トピ主さんは性格が悪くはありません。 心の弱いお母様の都合で『性格の悪い娘』ということにされてしまっているだけです。 正しい診断を受ける為に、弟さんにも協力して貰えると良いかも知れませんね。

トピ内ID：1655751066

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自分を顧みたくない

🙂
はむっこ
もしかすると、娘の発達障害グレーゾーンは産んだ自分の責任では、と思うのが嫌で「性格が悪い」と決めつけているのかも。案外、親と言っても普通の逃げも隠れもする人間でしかないので、自分に都合よく自慢の子供に育った場合は自分の手柄、思い通りでなかった場合は性格が悪いと言ってるだけだったりすると思うんです。 小さい頃にあれこれ言って直させようとしたしつけがうまくいかなくて、それは実は発達障害グレーゾーンのせいだったかもしれないけど障害を認める気はないので、「決して叱らなければうまくいったはずなのよ。」と思いたいとか。 育児の相談をしても、トピ主さんの育て方を今更あれこれ言われているような気持になるので嫌なのかもしれませんよ。で、責任回避の決め台詞が「あんたは性格が悪い。」なんじゃないかと。かつて「こんなに私の思うようにいかないなんて、この子の性格が悪いんだ。私が悪いんじゃない。」と思ったことがあるのかもしれない。いまではもう条件反射で出てくるセリフなのかもしれません。

トピ内ID：9207118536

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なぜ？

041
きたろー
子供を否定する毒親って知っていて ＞自分の幼少期と比較するために電話して聞くと こんな話題を持ち込むのですか？？ しかも、あなたと、あなたの子は別人格。別の人間なんですよ 比較する必要がありますか？？ 子供の育児に不安になったら、現代の同世代の母に掲示板でもいい 聞けばいいのでは？（姑世代はやめましょう） ＞診断には幼少期のヒアリングが必要だから、母の協力が必要 おそらく、性格なのか、もって生まれた障害なのか、の診断でしょうね でも、トピ主様は職もあるので、診断名取って障害手帳はいらないでしょ？？ 母のヒアリングはやめていいのでは？それか別の医者にかかるかですね ちなみに私の実母もトピ主様母と同じ感じです 私の兄弟は発達障害がありますが、認めません　認めたくないのです 現実から目を背けたいだけです　 また、障害と認めたら自分が責められると思っているのかもしれませんね それと。私にも子がいます 私は我が子を否定して育てませんよ　私のようになって欲しくないから だから、トピ主母さんに言いたい「性格悪いのは、あんたが育てた結果じゃ--- 性格よく育てられなかったくせに、私を責めるじゃない」って私ならいいます トピ主母のような方に育てられたら、誰だって性格歪むよ（笑） どうせ、男性優位で育てたんでしょ　 子供がかわいかったら、大切だったら「性格悪い」なんて言わないよ 性格悪いという人が性格が悪いのです　まして我が子に・・・トピ主様　ふぁいと！

トピ内ID：0886396988

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具体例がないからなんとも

🙂
優しい通りすがり
性格も仕事も具体例がないからなんとも言えません。 性格悪くないよ、障がいがあるなら仕方ないねと言われたところで、今後もお母様との関係は改善しませんよ。 お母様が弟をひいきしてるように感じるのは諦めましょう。お母様がトピ主の性格を心配しているようですが、他の人から性格について指摘を受けたり、学生生活や職場で人間関係のトラブルを起こしてないなら気にしなくていいのでは。 あなたに足りないのは性格の良さでもスペックでもなく、自己肯定感だと思いますよ。

トピ内ID：7278341713

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きょうだい比較は虐待です

041
私も姉
ネットで「子供」「虐待」で調べると虐待にあたる行為の一覧がでてきます。 そこにきょうだいで比較することが明記されてあります。 ですので、トピ主さんのお母様がされている事は虐待です。 その認識をしっかりもった方がいいと思います。 それと「毒親」関係の本を読むことをおすすめします。 私も子育てを通じて、私ならこんな事しない、言わない、といった内容が自分の母親に多いこと。 子供差別を私の子供にまで母親がしていること。 などなどで、気になって色々調べてみました。 「子供を差別する親は孫も絶対に差別する」とネットで読んで、確かにそうだなと思い当たりました。 初めてのお子さんでまだ小さいのでしょうか？ 育児に関して母親に相談したいのは普通だとは思いますが、あまりお母様の意見を参考にしない方がお子様の為だと思います。

トピ内ID：2463663689

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具体的に

🐴
ちょっと
どう言うことを言っているのですか？ 「親しか」言わないと言うのは、普通ですから 内容が肝心です。

トピ内ID：8481029881

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まじめに考えるのはアホらしいです

🙂
ミギー
自分の育て方が悪かったなんてことを認めてしまったら 罪悪感と責任追求への恐れを背負わなきゃいけなくなりますからね。 自分が負わされそうな心理的負担を察して、未然に丸投げしてるんですよ。 「性格が悪かった」ってことにして、根拠がなかろうと具体性がなかろうと、 とにかくなんでもいいから「自分じゃない誰かのせいにしたい」だけです。 試しに「お父さんの育て方が悪かったと思うんだよね」とか水を向けてみたら 喜んでお父さんのせいにするんじゃないですか。自分でさえなきゃ誰でもいいんだから。 たとえばですが、どこかの5歳児ぐらいの子供に「ばーか」って言われたとして、 「私は具体的にどこがどう、どの程度馬鹿なのだろう」なんて考えてもしょうがないですよね？ その瞬間の衝動で適当なこと言ってるに決まってるんだから。 失礼ながら、お母様も同じだと思いますよ。 言葉の意味なんてまじめに考えるだけ時間の無駄だし、 トピ主さんが望んでるような言葉を期待しても無駄じゃないですかね、たぶん。

トピ内ID：7959588264

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愛着障害

🐧
オネエさん
、、、という本の冒頭に、発達障害の多くは実は愛着障害であるとの記述があります。 私の私見ですが、愛着障害と発達障害は何か相互に関係がある場合があるのではないかと思っています。 トピ主さん自身の発達障害や現在の生き辛さは、トピ主さんのお母様から起因するものと推測されます。 ご一読をお勧めします。 母親が自分の悩みの原因として、責めたとしても人生が変わるわけではありません。 しかし、トピ主さんはお仕事もしながらお子様にも恵まれ、かつご自分を振り返っておられます。 充分すぎるほど優秀な御人格だと思います。 今の状況をよく理解すれば、苦しみを客観視できると思います。トピ主さんなら、きっとできるのではありませんか？ がんばってくださいね。

トピ内ID：5106911172

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「障害」と「性格」とどっちが受け入れやすいか

041
ダーティマリー
トピ主さんは「障害」だったら受け入れやすいけれど「性格が悪いから」と言われると受け入れ難いのですよね。 お母さんは逆に「障害」は受け入れられないけれど「性格」なら受け入れやすいし、言われた相手も傷つかないと思っているのでしょう。 発達障害という言葉にとても悪いイメージを持っていて、自分の家族にそれがあるなんて考えたくもないので頭から否定しているんじゃないかと思います。 お母さんはガツンと言ってる自覚は無いでしょう。 むしろ柔らかく言ってるつもりかもしれませんよ。 「専門用語は怖い、日常語は怖くない」 って感覚の人もいますからね。 お母さんにとって発達障害は専門用語、性格の良し悪しは日常語なんでしょうよ。 喉が痛くて熱っぽければ「風邪」と言うように、思考や行動はざっくりとまとめて「性格」と呼んでるんでしょう。 厳密な意味は考えず、漠然と表現しているんです。 専門用語を知らない一般人にはよくあることです。 言葉に深い意味は込めてないでしょうから、トピ主さんもざっくりと、 「この人に発達の話は通じない」 と結論付けたらよろしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5769929799

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トピ主です １

🙂
abc... トピ主
ジルガーマン 様＞ 言えたらユーモラスですね。 その余裕がない時に限って、まくし立てる母です。 taro 様＞ 何十年も昔のこととはいえ、母の記憶の改竄は凄いです...自治体の方が親身ですね。 やまだ 様＞ 注意力欠陥障害と性格は関係ない...と思いたいですが、素直でないから事実や言葉が、そのまま頭に入ってこないのだと言われると、キツイです。 同じ苦しみを背負われていますか。 やまだ 様の毎日が楽になっていかれるよう、お祈りしています。 Yulia 様＞ 性格悪い、良い、主観ですよね。 ほっとしました。 親は悪いこと言うもの、ですか。 昔は良薬口に苦しなのかと思ってましたが、今はただのマウンティングと思ってしまいます...。 とりめし 様＞ 良くしてくれる時もあるんですが...「アンタは可愛くないとは言わないけど、一番可愛いのは弟なんだから、ちゃんとわきまえて」と言ってました。 ゴミは自分で始末する、私も心がけます(笑) 介護や死別の悲しみがないのは楽で有難いです。 めんでる 様＞ その返しをする余裕を持てず...。いつも、傷ついてしまって絶句してきました。 咲 様＞ 聞きたくないんでしょうね...発達障害の件は、皆、気にするなといいます。障害者枠で働く予定がないなら気にしないのが一番、と。 はむっこ 様＞ 「上手く行ったら自分の手柄、思い通りに行かなかったら相手のせい 。」なるほど！ 育児アドバイスはしてくれるので、気にかけてくれてるようです。曰く、「私はいつでも優しいお母さんだった」と。 きたろー 様＞ 母は、私が「わきまえて」いれは、短時間なら、感じの良い親切なオバさん化する時もありますが、毒親...やはりそうですか(苦笑) 子は別であることを祈ります。「人に性格悪いって言う人は性格悪い。」...ですよね! 続きます。

トピ内ID：7151494565

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トピ主です 2

🙂
abc... トピ主
優しい通りすがり様＞ 自己肯定感があれば母に性格悪いと言われても気にしませんか。自己肯定感、欲しいです。 私も姉 様＞ 兄弟比較は虐待なのですね。 そう考えると、ちょっと楽になります。 自分が悪いのかもしれないといつも一抹の後ろめたさがありました。 母は私には立場をわきまえて欲しいらしく、 子供達には全員独身で働き続け、一生、母を一番好きでいてもらいたいと言っていました。 孫より何より弟、いつでも弟のそばに居たいとうっとりとしながらわざわざ電話してきて、話したりもします。 ちょっと 様＞ 具体的には沢山ありすぎて...私が悩んでいれば、です。 特に、学業が至らないとか仕事が遅いとかミスがあるとか、についてです。不思議と、人間関係で困っているときは、相手が悪く見えるようです。 ミギー 様＞ たしかに、相手にしても仕方ない気がしてきました！ 父のせいにする...ほんと、上機嫌になりそう(苦笑) 私は、5歳児に馬鹿と言われても、「本気かな？どのへんが馬鹿なんだろう、何故言われたんだろう」と考えるような人間です。 真面目に受けとめられた方は困り、さらに「性格わるぅ～」となのでしょうね。

トピ内ID：7151494565

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悲しいよね…

🙂
料理が好き
実のお母さんに「あんたは性格が悪いからうまくいかないのよ」とか実の弟さんと比較されて さらにまた全否定されたら。 私は男の子と女の子、二人を成人させた親です。 お母様の悪いところはもちろんそうだと思います。お腹の中にしまっておけないご性格なのでしょう。 いくら親でもいっていいことと悪いことがあります。 女親というのは息子に対して思い入れがありまして（男親が娘に甘いのもあると思うのですが） 少しの欠点は見えなくなるのはあるかもしれません。 娘は少し同性だから厳しく注意してしまうのもあるかもしれないですね。 ただお母様がきょうだいを比べ優劣をつけたり、全否定されるのはいけないと思う。 おそらくですが弟さんはとても無邪気な方でお母様と一緒にいるときは笑顔でいたり お母様が作ってくれたものを美味しいと褒めたりするのが上手なんじゃないんでしょうか？ トピ主さんはお母様に注意されまいかといつも様子をうかがったり、時には疲れたつまらなさそうな表情を されることはないですか？あくまで推測ですが…。親は単純なものでやはり自分といて楽しそうにしてくれる子供と 長い時間を過ごしたいだけなのです。違っていたらごめんなさいね。

トピ内ID：3351841822

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トピ主です3

🙂
abc... トピ主
料理が好き 様＞ 弟さんは無邪気なところがあり、楽しそうだったり料理を褒めたり...>> 弟は、静かで受け身でトラブルを避け、人を褒めたりしませんが、人に嫌われないタイプだと思います。 私は楽しそうじゃなかったですね、学校に不適応で、行きたくないと言いました。 人付き合いが楽になったのは、最近です。 母の料理は褒めましたが。 皆さまのレスを読んだり答えたりしながら、母は毒親だと思いますが、やっぱり私の性格も悪いんだろうなと思いました。 思い出したくないこと、ここで語りたくないことがあると気づきました。 不適応で暗く、母に共感せず。 母に喜びをもたらす子ではなかったのは確かです。 それにしても、発達障害の子なぞというものは、親に見捨てられると行き場が無く感じます。 親は世知辛く、世間はさらに辛く。。 自分を見直し、前を向く為に迷い...またトピ立てするかもしれません。 皆さまありがとうございました。

トピ内ID：7151494565

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想像ですが

🙂
とくめいさん
＞母は一体何を言っているのでしょう？ 「発達障害グレーゾーンだろうと医師にも言われました。診断には幼少期のヒアリングが必要だから、母の協力が必要と言われました（中略）診断は確定しませんでした」ということなので トピ主母はたぶん「発達障害とはっきり診断が下りる可能性があるのが嫌」なんだと思います。万が一診断が下りた場合「自分が障害のある子を産んだ」という事実を受け止めたくないのではないでしょうか？ だから性格のせいにしているのだと思います。性格のせいにしておけば「全て子供のせい！親の自分は無関係」ってことにできますから、変な言い方ですが親にとっては「子供本人の性格のせい」にしておいた方が楽なんです。ガツンとしつこく言うのは「性格のせい＝本人のせい」ってことに絶対したいからだと、私は思いました。

トピ内ID：1586753569

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比較しない

041
ピー
「自分の幼少期と比較するために電話して聞くと」 こんな事をする親は、子供から見ると性格が悪いとしか思えないと思うけど。

トピ内ID：9192831954

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トピ主です4

🙂
ａｂｃ... トピ主
諸事に取り紛れて、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 とくめい 様＞ 母は障害児を産んだことを認めたくない...そうだったんでしょうね。 母は、早々に、私の他の兄弟2人の頭の良さに気づき、幼児教育からお金をかけたと、話しました。 私については、「忙しい時期でよくみてないけど普通だった」と言います。 私の躾は同居の祖母がしたようです。 私がつまずいた種類のことは、母も幼少期につまずいていたことがわかりました。 母は、「そんなことができないくらいで何よ。私は自分自身が能力がないと思ったことなど一度もないわ！」と鼻を鳴らしていました。(母は専業主婦で、幼少期から友人が一人もいません。) ぴー様＞ 子供を叱るとき、「それ！お母さんに似たんだわー。ごめんね、苦労するけど頑張ろうね。」 と言うと、子供は、嬉しそうに笑う気がします。 元来、比較するのは、憂鬱な事ですね。 不健全かもしれません。 ただ、子供にとって、私が性格悪い母かどうかはどちらでも良いのです。 私に喜びを与えてくれたのに、苦労を背負わせました。生きている限り、子供にとって、ホッと出来る逃げ場でありたいと思います。

トピ内ID：7151494565

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