疎遠になった実母に謝るべきかどうか

レス12

（トピ主 4 ）

おにぎり

2022年10月09日 11:31

ひと

実母に愚痴のゴミ箱にしないでほしいとはっきり伝えた結果疎遠になってしまいました。母のことは大切で感謝しているし、私にも悪い所があったのは認めますが、母に対して許せない所もありどうすべきか悩んでいます。長文ですがぜひ相談に乗っていただけると有り難いです。私の母は、幼少期から恵まれない環境で育ち、大人になってからも母の実母が大病をしたことで一人で介護を背負ったり、とても不幸だったと感じているようです。そして、私の父や祖母(母から見たら姑)との関係もうまくいかず、我慢ばかりで父と結婚したことも後悔しているようです。実際父はモラハラで祖母は母に意地悪だったので母は可哀想だったのですが、私にとっては父と祖母も大切な存在です。私は思春期頃から15年以上ずっと、母の不遇な幼少期や母の実母の介護の話、父や祖母への不満を聞いてきました。そういう時母はいつもお酒を飲んでいて、「私の人生は一体何だったのか。もう早く死んでしまいたい」というのが口癖です。それを聞くたびに私はとても辛くなり、死にたいなど言うのはやめてほしいと伝えてきたのですが一切やめず、言い続けていました。私は母のことがとても大切なので、「少しでも楽しく前向きに生きてほしい」と思い、頷きながら愚痴を聞いたり、一緒に怒ったり、時にはアドバイスをしたり、自分なりに一生懸命母に寄り添ってきたつもりです。しかしどれほど話を聞いても、母の愚痴は一向に減らず、ネガティブな発言には拍車がかかり、お酒の量は増え、酒癖もものすごく悪く、また同じ昔話を繰り返します。今では私も一児の母となり別々に暮らしていますが、夜中になると酔っ払った文章で長文の愚痴LINEが届き、私まで心を蝕まれるような感覚になっていきました。 (すみません続きます)

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#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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レスします。

🙂

モンモ

2022年10月10日 10:42

LINEがくるなら縁は切れてないですね。うつ病の人は同じ事をグルグルと頭の中で考えてしまいます。お母さんに謝る必要はないです。だけど神経内科に連れて治療するべきです。気持ちが楽になる薬があります。

トピ内ID：4a5d8f9c33998398

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続き。トピ主です

おにぎりトピ主

2022年10月10日 10:56

母は私がどんなアドバイスをしてもほぼ実行しません。話し合いも離婚も何も行動はせず、ただ我慢をして私に愚痴を言います。そのうち私は母にも問題があるように感じ、母にそのことを伝えました。すると母は「お父さんではなく私が悪いと言うのか」と怒ってしまい、「誰もそんなことは言ってない。お母さんは自分が辛い辛いと言うけど私だって今までずっと嫌な感情のゴミ箱にされ続けてすごく辛かった。ゴミ箱側の気持ちを考えたことがあるのか。私も限界なんだ」と言ってしまいました。すると母から「ゴミ箱にしてごめん。もう私とは連絡を取らないことが一番だと思う。孫の写真ももう送ってこなくていい。あんたは私が変わればいいと思うかもしれないけど、私にも信念があるから」というLINEが届き、それから無視されています。私の子供もすぐ大きくなってしまうので一応写真はまだ送っているのですが、一切返事は来ません。今までもこんなことが何度もあり、私が母に指摘をするとすぐに母は「じゃあもういいよ。さようなら。」などと言って連絡を断ちます。今までは私が下手に出て仲直りをしてきましたが、そのたびに愚痴も復活します。今回も謝れば仲直りは可能だと思いますが、もう酔っ払った愚痴に付き合うのが限界です。でも子供の成長を見せられないのと、母の体調なども気になり悩んでいます…。このこと以外は愛情深く良い母です。長くなって申し訳ありません。私は母に謝った方がいいと思いますか？また、母との関係でアドバイス等ありましたらお聞かせいただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4fa70e1903eec7a6

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レスありがとうございます

おにぎりトピ主

2022年10月11日 11:09

続きを載せるのが遅くなってしまい申し訳ありませんでした。続きに書いた通り、今は連絡が返ってこない状態です… 母が精神的に病んでいることは私も感じていて、疎遠になるまでは病院へ行くことも何度も勧めてみたのですが、自分では正常だと思っているようで絶対に行ってくれそうにありません。父や祖母の方こそ精神的におかしいと思っているようです。

トピ内ID：4fa70e1903eec7a6

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許せない気持ちと感謝　両方感じてOK

🙂

コブー

2022年10月11日 11:54

お母さんの不幸な生い立ちや、お父さんおばあちゃんへの不満など、長い間嫌な感情のゴミ箱にされて心が蝕まれる気持ちなのですね。「少しでも楽しく前向きに生きて欲しい」と思って、アドバイスをしてもネガティブな発言が止まらないのですね。トピ主様がもう限界だと感じるのも当然だと思います。ご自分の大切な存在であるお父さんやおばあちゃんへの不満を聞かされるのは辛いことですよね。あなたは充分にお母さんの気持ちに寄り添って来られたと思います。お母さんもきっと心の中であなたに沢山感謝していることでしょう。これ以上はお母さん自身の人生の課題ですから本人に任せれば良いと思います。あなたが謝る必要は無いと思いますよ。あなたの中にお母さんを許せない気持ちと、愛情深く良い母親だと思う２つの気持ちを両方持っていてかまわないのではないでしょうか？ 100%許す必要もないし、100%感謝する必要もないと思います。その日によってあなたの感じ方も違うのではないでしょうか？今日は80%許せなくて20%感謝今日は50%許せなくて50%感謝その時その時のあなたの感じる気持ちを大切にして、あなたの出来る範囲でお母さんと接してゆけば良いのではないでしょうか？どうぞ今まで頑張ってお母さんに寄り添って来た自分を褒めてあげて、これからはお母さんの人生の課題はお母さんに任せてご自分の心がこれ以上蝕まれないように適切な距離でお付き合いしていってください。あなたは優しくて素敵な娘さんだと思いますよ。

トピ内ID：6c814474985d372e

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良い関係に向けて

🙂

コブー

2022年10月12日 11:27

続けてレスします。あなたのお母さんは、やはりあなたの言う通り病院やカウンセリング等の専門的な治療を受けると楽になるかもしれませんね。あなたのお母さんのように不遇な生い立ちの方は、生き抜く為に自分の感情（辛い、寂しい）を感じないようにしてきた方が多いようです。そうすると、娘さんであるあなたの感情にも気がつき難くなっていると思います。もしかしたら、あなたはお母さんの気持ちを優先して、自分の気持ちを聞いて貰えずに育ってきた苦しさを抱えているのではないでしょうか？その苦しさを抱えたまま仲良くするのは辛いですよね… お母さんの治療が進んできたら、どうぞご自分のずっと抱えてきた辛さについてお母さんに伝えて下さい。・あんなことをされて嫌だった・こんなことを言われて傷ついた・寂しい気持ちを聞いて欲しかった・辛い気持ちに寄り添って欲しかった・悩みを聞いて慰めて欲しかったなどなど、あなたの心の中にたくさんたまっているのではないでしょうか？お母さん自身がカウンセラーに自分の気持ちを受け止めて貰うことを続けていくうちに、あなたの気持ちを受け止められるように変わってゆくと思います。あなたのお母さんはあなたをとても大事に思っているようなので、きっと今からでもあなたのずっと苦しかった気持ちを聞きたい、寄り添って慰めたいと望んでいると思いますよ。長年のわだかまりを吐き出し解消して、お2人が心から安心した愛着を築ける日がきっと来ると信じます。どうか良い方向に向かって進んでいきますように！

トピ内ID：6c814474985d372e

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負のループからは抜け出して正解

🙂

真珠

2022年10月13日 11:44

辛い子ども時代、忘れられないですよね。自分ばかり不幸な気がする人生、愚痴も言いたくなります。しかし、それがパターンになってエンドレスに繰り返している状態は苦しみの解決にはなんらなっていないと、思います。娘に同じような苦しみを与えて、自分も不幸な思い出をさらに上書きして良いことは一つも無いです。なので、耐えられなくなるのも当然ですしそれを訴えることができて良かったと思います。お母さんは、娘に愚痴を言う以外の方法で、自分の問題に向き合うことが必要だと思います。愚痴を言うことで言われた人を苦しめ、自分もまたその苦しみを再確認の負のループからは、何も良いものは産まれませんよね。お母さんの苦しみ、書いてみたら良いのにと思います。下手でもメチャクチャでも、文にしてみたら自分の気持ちを見直す機会になります。そのことで、少し苦しい気持を脱皮できるかもしれないです。いわゆる、気が済んだと言うことですね。なにか、負のループのパターンと全く違うことで気持ちを吐き出すことができれば、吹っ切れるきっかけになります。お母さんの不幸話って、ドラマみたいだから思い出を書いてみたら、私も読みたいななど、言えたら良いかなと思います。手紙でも良いよ、って言ってみたら？そんな手紙ってトピ主さんには、恐怖かもしれないけど面と向かって言われるよりマシでしょう。手紙なら、サラッと読み流して、他人事みたいに考えればそれこそテレビでもみているように考えたら良いかなと思います。

トピ内ID：cc15ad02caff102f

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延々と繰り返すつもり?

🙂

けいと

2022年10月13日 16:40

謝って、それでどうするの?　同じことを繰り返したいの? トピ主さんもいいかげん学んだらどうですか。お母さんが変わらないのは分かりきっているでしょ? そしてあなたは愚痴を聞き続けるのに限界を感じている。あなたの心が悲鳴を上げているんです。なのにこの期に及んでなぜ謝るって言う発想になるかな。謝るとは、あなたが悪くてお母さんは悪くないという事ですけど。子供の成長を見せてあげられないと言っても、それもお母さんが選択していること。孫の成長より自分の変なプライドの方が大事なんでしょう。放っておけば良いです。あなたが謝る→母親、愚痴り続ける→あなたが壊れるあなたは自分の心の平穏を一番に考えるべきでしょ。自分の心の平穏を脅かすものは切り捨てる強さを持ってください。

トピ内ID：5272615b79d2cccd

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悟って

🙂

けいと

2022年10月13日 16:48

お母さんは「不遇に耐える」ことが好きなんです。そして愚痴を言うのは生きがいみたいなものです。だからあなたがどんなアドバイスしても聞かないの。全て彼女が好きでしていること。彼女の選択なんです。ね、そんなことにあなたの心をすり減らすなんて馬鹿らしいでしょ?　距離おいて正解です。

トピ内ID：5272615b79d2cccd

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ほっとくしかないのでは？

🙂

既婚者

2022年10月13日 18:09

母親が不幸だったことは、娘のあなたの責任ではないですよね？もう十分、親孝行は終わっていると思います。何より子供の頃からそんな愚痴ばかり聞かされてきて、あなたも疲れたでしょう。＞あんたは私が変わればいいと思うかもしれないけど、私にも信念があるから」とあなたの母親には信念があると言ってますよね？それって、自分は絶対に不幸で居続けたいという信念だと思いますよ。愚痴を解決したり忘れたりは絶対にしたくないという信念です。ようするに、不幸体質なんですよ。不幸でいる自分に酔っているという感じではないですか？そして、幸せになってしまったら悲劇のヒロインではいられなくなるのでやめないのでしょうね。あなたのお母さんは悲劇のヒロインでいることを楽しんでいるのです。でも、それに付き合ってあなたが不幸になる必要はないと思います。ご自分の家族を大切にしましょう。母親を反面教師にして。無理に母親と付き合う必要はないのでは？もちろん、謝る理由もないのでは？謝るのは母親の方だと思います。

トピ内ID：3ac4c1d2d26b6f73

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娘と話したい

🙂

コブー

2022年10月13日 21:39

続けてレスします。もし、気が向いた時があったら、たわいのない会話だけでもしてみてあげて下さい。私は母親の方の立場なので、ついついお母さん寄りの意見になってしまいますが、母親にとって娘は特別な存在です。やっぱり話せないと寂しいです。くだらない話で構わないので、とにかく娘とお喋りしたい！と思ってしまうのです。嫌な事を言われそうになったら、すぐ逃げても構わないので、もし気が向いたらお母さんとたわいのない会話をちょっとだけでもしてみてあげて下さい。勿論、ご自分の気持ちを優先して、嫌な時は話す必要は無いと思いますよ。でも、もしあなたと話せたらお母さんはきっととても喜ぶと思います。

トピ内ID：6c814474985d372e

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トピ主です

おにぎりトピ主

2022年10月14日 10:40

みなさま親身に相談に乗ってくださり本当にありがとうございます。遅くなるかもしれませんが、お一人ずつに返信させていただきます。コブーさま何度もレスをくださり本当にありがとうございます。＞あなたの中にお母さんを許せない気持ちと、愛情深く良い母親だと思う２つの気持ちを両方持っていてかまわないのではないでしょうか？そう言っていただいて、少し心が楽になりました。仰る通りですね。私は確かに0か100かで考えすぎていたように思います。＞もしかしたら、あなたはお母さんの気持ちを優先して、自分の気持ちを聞いて貰えずに育ってきた苦しさを抱えているのではないでしょうか？これに関してもその通りで驚きました。母には、私が育ってきた中で感じた色んな苦しみや辛かったことを伝えたことがありますが、一つも受け取ってもらえませんでした。母は以前、「私がアンタに苦しみをぶつけた時、アンタは自分の苦しみを私に返してきたことがあった。なぜ傷ついて起き上がれない私にそんなことを言ってくるのか。そんなことはお父さんに言ってほしい」と言っていました。＞もし、気が向いた時があったら、たわいのない会話だけでもしてみてあげて下さい。私も出来ることならそうしたいのですが、今はもう無視されている状態なので会話ができないのです…。私もたわいもない会話をして母と楽しい時間を過ごしたいのですが、そうするためには謝るしか方法がなさそうなんです… まず治療を受けさせるのがとても難しそうなのですが、会話できる関係にもし戻れば頑張って勧めてみたいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：4fa70e1903eec7a6

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トピ主です。お礼2

おにぎりトピ主

2022年10月14日 11:11

☆真珠さまレスありがとうございます。＞なにか、負のループのパターンと全く違うことで気持ちを吐き出すことができれば、吹っ切れるきっかけになります。確かにそれはいいアイデアですね！おっしゃる通り手紙は受け取るだけで動悸がしそうです…が確かに面と向かって聞くよりはましですね！真珠さまのアイデアから、母は絵や文章を書くのが得意だったので、漫画にしてみたら？と勧めてみようと思いました。今は会話ができない状態なのですが、関係がもし改善されれば実行してみます！本当にアドバイスありがとうございます。 ☆けいとさまレスありがとうございます。はい…仰る通りです。同じことを繰り返したくないです。＞子供の成長を見せてあげられないと言っても、それもお母さんが選択していること。孫の成長より自分の変なプライドの方が大事なんでしょう。これに関しても、私も心のどこかではそう感じていましたが改めて言われると突き刺さりました。やはりそうですよね… ただ母は揉めていない時は本当に優しく、孫のことも可愛がってくれるので私の子どもは母のことが大好きで。今も疎遠になっているとは知らず、「早くばーばのとこ遊びに行きたい！」などと私に言うので辛くなってしまいます。私自身も、母の良いところを考えるとなかなかこのまま放っておくことができず、謝るべきかと考えてしまっていました。しかし＞自分の心の平穏を脅かすものは切り捨てる強さを持ってください。＞全て彼女が好きでしていること。彼女の選択なんです。これらもその通りだと思いましたので、とりあえず謝ることだけはやめようと思います。私が心を擦り減らすのはおかしいですよね。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4fa70e1903eec7a6

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