夫が転職　自分（妻）が大黒柱

レス22

（トピ主 0 ）

なみちゃん

2009年09月08日 10:09

ひと

私30歳、夫31歳、娘4歳の核家族です。
最近夫が、新卒から8年間勤めた会社を辞めました。

辞める前は夫の月収が手取りで24万円程度、ボーナスはほとんどなし。
私は派遣で月収10万円、ボーナスなし。
住宅ローンの支払いなどで毎月かつかつでした。

夫の会社では昇給が見込めないとわかっていたこと、
自分が贅沢をしたければ自分で稼ぐのが当然と考え
出産、育児後就職活動をし、正社員になることができました。

私の年収は600万程（各種手当・ボーナス込み）になり
夫婦でとても喜んでいました。

夫は料理が好きで、子供の面倒もよく見てくれるので
「私が正社員になったら、専業主夫になる？」と冗談のように言っていたのですが
いざそのようになってみると、家庭の経済的な負担が
全て自分の肩にのしかかる重圧が想像以上で苦しいです。

夫は現在就職活動中ですが、「直接人の役に立つ仕事がしたい」と
福祉関係で探しています。しかし前職は営業で、福祉の資格を持っている訳でもなく、
無資格者の福祉関連の仕事はお給料が低い（20万円以下）のが現実と聞きます。
夫はすぐに実地で働きたいという理由から資格を取ろうとしません。

私の職場は年齢給なので、年々収入は上がるし
職場の男性には、奥さんが専業主婦の人もいるので
夫の収入が低くてもやっていけるとは思います。

主収入を私が得て、夫は、家庭を支えるため
収入は低くても残業がない仕事、土日祝が休みという条件で
探しています。

本当に優しい、家族思いの夫で、気持ちだけではなく
行動で献身的に支えてくれて、文句を言ったら罰が当たると思う一方で
職場でバリバリ働いている男性を見ると、自分の夫をふがいなく思うことがあります。
夫がパートタイム的に働いて収入も下がることを心底納得できていない自分がいて
悩んでいます。

ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：4331876357

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トピ主さん応援します

きらり

2009年09月08日 15:40

不況のこの世の中、育児したいから仕事はひかえめに…なんて、女性側でも思ってませんよね(笑) 仕事も育児もがむしゃらにやる！まだ30代ですもの。トピ主さんが旦那様を頼りなく思ってしまう気持ちわかりますよ。旦那様は就職活動中ということですが、活動しながら資格を取ってもらったら？福祉の仕事についたとして、仕事をしながらその道でキャリアアップしてもらいたいですよね。それは男女問わずです。主婦でパートで働きながら資格を取って頑張ってる人は沢山います。大変だと思いますが、トピ主さんも協力してあげてください。土日の家事育児は全面的に引き受けるからその時間を勉強にあててもらうとか。あまり張り切っても旦那様がプレッシャーに感じて逆効果かもしれませんので、まずはよく話し合いを！

トピ内ID：9988173777

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役割交代もアリ、では？

😨

教育パパ

2009年09月08日 16:52

私の友人(男)がそうです。今４５歳のはずですが、早くに(２０代半ば)結婚して、すぐに娘と息子ができ、幸せいっぱいの様子でした。ところが、電機メーカーの工場勤めだった時に心の病を発症 (この点はトピ主さんのご主人とは異なります)、休職の末退職。それからは学校の先生である奥さんの収入のみで、４人家族の生活全てを賄ってきました。私の友人は、病状は一進一退だったものの、家の中のことは出来たため、奥さんのフォローに徹して炊事・洗濯等にいそしんでいたようです。でも、メールによれば、奥さんとの間では、それはそれはいろいろあって、激しく口論して、奥さんに「こんなに心が弱い人だとは思わなかった」と言われ、落ち込んだりしたこともあったようです。そんな友人も最近は心が落ち着き、ネットオークションで落札した機器を自宅に揃えて、得意のパソコンスキルで教室を開き、結構稼いでいるようです。家庭の姿はいろいろでしょうが、幸い、トピ主さんは今後も昇給が見込める安定した仕事にお就きの様子。ここはご主人をゆっくり見てあげられてはいかが？

トピ内ID：8345264661

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男女平等というのはそういうこと

匿名で

2009年09月08日 16:52

男女平等を掲げる以上、「家庭の経済的な負担が全て自分の肩にのしかかる重圧」を受ける男性がいれば、当然そういう女性も出てきます。それが嫌ならば、男女平等には反対して、「家庭の経済的な負担は全て男性が担うべき」という社会運動を起こしてみると言うのはどうでしょうか。

トピ内ID：1488487148

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素敵なご家族と思います

🙂

ぺる

2009年09月08日 16:52

トピ主さん、よい会社に就職できましたね。おめでとうございます。その職場を離れない、という前提で考えると、ご主人のタイプは理想的に思いますよ。奥さんに自活力がある場合、ご主人に家事育児の遂行能力があるかどうか、が最重要です。そこがダメ男だと、小町に数多く見るトピがまた立つことになります。女性も、男性と同じく、家計に責任を持つ能力があります。ひるまず、その責任に向き合って下さい。あなたにはできます。ただ一つ気になるのは、ご主人が求める介護の仕事ですが、これもかなり肉体的にキツイ仕事ですが、ご主人は仕事と家事育児を並行してきちんとできるのでしょうかね？そこら辺の話し合いも十分にするといいでしょう。

トピ内ID：7067200663

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私も大黒柱その１

🐱

もぞーん

2009年09月09日 12:03

ウチも妻である私が大黒柱です。子供が居ない分、トピ主さんより気楽かもしれませんが... 夫も私もIT関連企業に勤めています。夫は昨年の9月に当時勤務していた会社の役員数名と自部署の方針が合わないこと、お給料のあがる見込みがないことを理由に辞職しました。ここから、私は大黒柱となります。その後、輸入工具屋さんにつとめたのですが、十数年サラリーマンをしていたので、生活リズムが合わず、試用期間中の昨年12月に辞めました。とはいえ、世間はサブプライムローン不況、若くて安い技術者の市場はあっても、夫のようなマネージャの需要はほとんどない。＃内定しても、相手の都合で採用取りやめになったりすること多数... すみません、続きます。

トピ内ID：9431815008

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私も大黒柱その２

🐱

もぞーん

2009年09月09日 12:03

正直、最初は本当に心細かったです。私も700万前後の年収があるので、「生活できないワケではない」と頭ではわかっていても、急に世帯年収が半分以下です、心の持ち方が激変しました。結局、8月中旬に希望職種＆希望最低ラインの年収で採用が決まり、 9月から働き始めています。とはいえ、年収は前職よりも減ってますし管理職なので残業はほとんどありませんし、残業しても出ません。でも、夫は料理も掃除も洗濯もこの半年強で一生懸命覚えてくれて、 (掃除と洗濯は才能ありましたが、料理は全くもってビックリするくらいダメでした。) 今では美味しい晩御飯を作って待っていてくれます。私も家で待ってる夫のために、早く帰ろう、出世もしよう、両方叶えるために仕事頑張ろう、と思いますし、「お互いに、今できることを精一杯やって助け合える夫婦」に近づけたのかな...と思っています。仕事をバリバリこなすことだけが、「頼れる夫」ってことではないと思いますよ。

トピ内ID：9431815008

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子供目線です。

🐤

とよ

2009年09月09日 14:17

私が小学生の頃、父は司法試験の勉強のために仕事(行員)を辞め数年間バイトのようなことをしていましたが勉強にもお金がかかるので生活費は母(公務員)が賄っていました。私と弟は全くその事を知らされてなくて…後々生活が苦しかったことを知らされショックでしたが、その時期があったからこそ今仕事が充実している父を見るととても嬉しいです！今は父も母もそれぞれ好きな仕事でそれなりの地位にいて私も弟もやりたいことを後押しして貰っています。決断をしてくれた父とそれを支えた母に感謝し本当に尊敬しています。

トピ内ID：8224553580

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【雑感】それは今まで男性が普通にしてきたこと…。

😑

ゲンキンな夫♂

2009年09月10日 11:37

トピ主さんが仰る大黒柱の考え方は、今まで男性が普通にしてきたことですし、大半の家庭では今も普通にしていることです。この現代を顧みるに、真の男女平等が実現されるなら、専業主夫の存在がもっと肯定されてもよいはずです。しかしこのトピに見られるように、実質を考えれば、女性にはそこまでの重責は無理と言うことなのでしょう。発言小町のいつもの威勢の良さとはまるで違って、悲壮感さえ感じられます。それから＞職場でバリバリ働いている男性を見ると、自分の夫をふがいなく思うことがあります。擬声語は別に要らないと思います。恐らく普通に働いているだけです。真の男女平等を希望しないのは男性ではなく、実は女性なのかも知れませんね。必要だったのは機会の平等だけ。結果の平等を求めるようになると、失速するのはむしろ女性ということでしょう。そうなると真の男女平等とは、何なのだろう？と思ってしまいます。一方で、いろいろ考えることができ、意義のあるトピとも言えそうですね。

トピ内ID：7053772702

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応援します　２

匿名　２

2009年09月11日 12:13

素晴らしいご家庭と思いました。　色々なご夫妻の生涯を拝見してきましたが、あなたのように奥様がブレッド・ウィナーのご家庭で、ご主人を頭ごなしにダメ扱いなさらなかった家庭がお子さんも立派にお育ちですし、ご夫婦も幸せになっていらっしゃると体験しました。　頑張ってください。　

トピ内ID：6900467832

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私はそれが10年続き・・・

🐶

Almond

2009年09月12日 13:45

私の夫は自分の夢を追うために会社員をやめましたがうまくいかず、転職を繰り返すうちに年月が経ってしまいました。なみちゃんさんの夫と同じく、優しい人でとくに精神面で助けてくれたので、私はそのことをとても大切にしていました。一緒に楽しいことをする費用は私が全部だしてました。家も買いました。しかし何年もそんな状態が続き、少しずつ「何だかフェアじゃない」という気持ちが出てきてしまいました。このままでは嫌だ、と折々彼に伝えましたが、わかってる。頑張るから、といいつつ、どうにも変われなくなってしまいました。ある日私が「もう、これまでです」になってしまい、10年目に離婚しました。私が夫で夫が妻だったら、だめにはならなかったのか？と今でも時々考えます。夫が妻より多く稼がなければならないことはないですし、夫婦助け合っていければ素晴らしいです。でも、一緒に生きていく以上、どちらかの負担が常に大きい状態が続くのは、長い目で見ると危険です。納得できない気持ちは、「優しい人だから」などと考えて無理に打ち消さないで。向き合ったほうがよいと思います。うまくいきますように。

トピ内ID：7816453815

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重圧感じるお気持ちわかります

🙂

アルファ

2009年09月13日 18:16

＞家庭の経済的な負担が＞全て自分の肩にのしかかる重圧が想像以上で苦しいです。私も夫無職子持ちの大黒柱なのでお気持ちわかります。家の中にあるすべてのものは、私が稼いできたお金で買ったもの。住んでいるところも社宅なので、私に何かあったら住むとことさえ失うのだな、と思うと誇らしくもあるけれど仕事がいくら辛くても絶対やめられないのだな、と思うと結構な重圧ですよね。住宅ローンを抱えて専業主婦の奥さんを持つ世の夫さんたちは偉いなと思います。結婚して20年近くになりますが最初の10年ほどはいつか夫が稼いでくれて自分は趣味で仕事をできるのではないかと夢も見ていましたが、夢見るのはやめました。で、発想を少し変えまして、世の中の男性諸氏はどう見ても頼りないような男でも家族を養っている人が多いわけだから、こんなこと実は大したことじゃないんだと思うことにしました。仕事のできる男はかっこいいものですけど、そんな人、そう沢山いません。先行き不安を感じることもありますが生命保険の自分の死亡保険金を増額し、貯金にも励んでます。たぶん何とかなるんですよ。

トピ内ID：1064030851

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わたしも

りょう

2009年09月14日 12:29

夫が就職活動中です。わたしの年収が７００万円ほどあり、生活には現在のところ困っていません。いわゆる私が大黒柱状態なのですが、夫を扶養にいれること、自分の会社に夫が無職だということに抵抗があり、ヘンなプライドが邪魔します。私としては、夫がこのまま家事、私が稼ぎ手でもいいかなと思うのですが、それを口にだすと、夫もなまけてしまいそうだし口にはだせませんがでも、夫はとてもわたしにはもちろん、わたしの家族にも優しいので、まあ、いいっかなーとは思っているので、夫をふがいないとは思いません。トピさんも旦那さんのいいところを探して、あとは、ボーんと、うちはウチのやり方！と割り切ったらいいのかもしれませんね。わたしも、最後の　扶養するという気持ちだけが、まわりに対していえないので、ここが割り切れるかどうかなんです。

トピ内ID：0158210070

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正直に言おう

ykn　男

2009年09月14日 16:30

このトピック１件で判断するわけではありませんが、女性は男女平等を望んでいないのかもしれませんね。そう思うことが多々あります。トピ主さんがやっていることはほとんどの男性がやっていることです。トピ主さんが感じる重圧はほとんどの男性が感じるものです。（トピ主さんの書いた言葉を少し書き換えて）「職場でバリバリ働いている女性を見ると、自分の嫁をふがいなく思うことがあります」と書くと、一般的に男性は叩かれます。結婚したことも、出産したことも、あなた（と夫）が選択したことです。責任を持って家庭を守ってくださいね。ちょっと皮肉っぽく、長々と書きましたが、ここからが本当のアドバイスです。「正直家庭を守るという重圧に耐えられません。家族をサポートし、あなたの仕事を応援するから、どうか大黒柱として家庭の大黒柱になってください」とご主人に正直に訴えてはどうでしょう？男は甘い環境に置かれると、気持ちよくその環境に甘える子供っぽい部分がありますが、「自分がやらなくては！」と思う環境に置かれると、結構がんばるものです。お互いの長所を生かしてよい家庭を築いてください。

トピ内ID：4372793288

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慣れますよ

🐱

黒にゃんこ

2009年09月14日 17:48

私が大黒柱、夫は専業主夫の家庭です。その重圧感、よくわかりますが、慣れます。私も慣れました。自分が働けなくなったら家族はどうなるのだろう？という不安に、まだ慣れてないだけです。大黒柱に何かあったら大変なのは、大黒柱が夫でも妻でも同じことです。ただ女性は、自分が大黒柱になることを、あまり想定しないで育ちます。だから、心の準備をしてなかった分、必要以上に大変なことに感じてしまうだけです。でも、何かあったら家族が大変なのは、主婦だって一緒なんです、実は。女性が主婦業をすることについては、特別なことじゃないと思って育っているので、既に覚悟が出来ていて、あまり不安に感じないだけです。勿論、ご主人には主夫業はしっかりしてもらって下さいね。ご主人を本来稼ぐべき人としてではなく、家事を担う人として見て下さい。それから、今、お金に困ってないなら、ご主人の資格の問題は別にお考えになるといいですよ。分担した家事をきちんとしてくれるなら、ご主人の働き方に口は出さない。資格なしの過酷な労働現場に、ご主人自身が行き詰まりを感じるなら、その時、一緒にお考えになっては？

トピ内ID：5503037183

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今まで男性が普通にしてきたことです

トマト

2009年09月15日 15:10

今の時代男女平等なのですから当然では？あなたが働いて旦那さんを養ってあげて下さい。まぁ同じ職場の男性はバリバリ働いているのではなく、普通に働いているだけだと思いますがね。女性はすぐバリバリと言いますが、バリバリ働くってどんなんですか？普通に働いているだけのように思うのですが。もしどうしても旦那さんを養うのが嫌であれば、男女平等反対！と運動でもして下さい。

トピ内ID：3900320299

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今のうちに

🐤

りん

2009年09月15日 19:30

せめて、ヘルパー2級くらいは取ってもらいましょう。ハローワークに行ってますか？職業訓練でも、介護関連は希望者が多いですよ。それに。介護関連の仕事で、土日休みで残業なしということは、パートで・・って事ですか？パートでも土日祝休めるところなんて、滅多にないですよ？ＯＴ、ＰＴ、ＳＴのどれかの資格があるなら可能かもしれませんけど。

トピ内ID：2076951155

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大黒柱頑張れ！

☁

フィヨルド

2009年09月16日 11:47

大黒柱ですか、かっこいいですね。ご主人が補助というのもありだと思います。ですが、ご主人にははっきり言って下さい。実地で働きたいなら「ヘルパー2級を取れ！」取って損はありません。どうしても取ろうとしないなら、単なるものぐさだと思います。これは男性でなく、主婦が福祉系のパートで働きたい、と言いながら資格を取ろうとしなくても同じことを言われますよ。

トピ内ID：7504179064

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私もそうです

はるみ

2009年09月16日 11:47

大黒柱になって二年。実母に愚痴ると『あんたが好きになったんだから仕方ない』と言われます。私はトピ主さん程甲斐性はないくせに、とにかくだめんずが好きです。母性本能が強いみたいで…。少しあきらめかけています。でも『正直に言おう』というレスを見て、『ちょっとまじしんどい』と言ってみようかな…と思いはじめました。私に甘えてると考えたらムカついてきました。でも甘え上手なんですよねぇ…。結局は、トピ主さんに力があるんだと思いますよ！

トピ内ID：8909603534

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吹っ切れる時　その１

🐤

超少数派

2009年09月16日 11:47

私も同様，大黒柱子持ち世帯主（笑）です。そうなってもう１０年以上なので今は度胸もつき，特に気負うこともなくなってきました。が，やはり３０ちょっとの時には厳しい思いもしましたね。そんな時，ハッと気づいたのです。勝気でなんでも男並みに,生涯働くのもまったく普通という育ち方・考え方をしている「と思っていたはず」の自分でさえ，どこかで「男の方がしっかりして欲しい，収入も私より上にいて欲しい，引っ張っていって欲しい」（養って欲しいわけではありません）という気持ちがあったという事実に。それを認めることは結構勇気がいるし，ショックでしたが「そうか，そうだったのか」と納得できたのです。吹っ切れたのですね。自分達が幸せならどのようなスタイルでもいいのです。夫を扶養に入れるときに上司に「へええ～～」と言われたって，笑って「そうですよ！」と言えたのです。新しい自分が見えてきたのでした。（続きます）

トピ内ID：7708682824

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吹っ切れた時　その２

🐤

超少数派

2009年09月16日 11:47

さて，「それが普通の男の重責なんだよ，平等と言ったってやっぱり女はそこまで耐え難いんだ」というご意見ですが・・・それはそう言える部分もあり，またそう片付けられない部分もあると思っています。世の中の普通の男性が普通に家族を養う責任を黙々とこなすのは大変すばらしいと私も気づきました。しかし，この実質男性社会バリバリ（笑）の日本で女性が家庭を背負って働き続けることを普通にこなすプレッシャーは男性と同等ではないと思います。子供のことが頭を離れることはありませんが，男性社会はなかなかそれを認めてくれません。家庭の運営，地域社会，ＰＴＡや保育園，学童・・・私たちは仕事だけに集中するわけにはいきません。少なくとも，私はそれらのことにも気を配って生活していきたいです。「お先に失礼します」「お疲れ様」のやり取り。これから疲れるんだけどな（笑）。夕飯を毎日考えるのも重責ですよ，男性の方々。夫は収入は少なくても，十分私を支えてくれる存在です。お互い支えあうのが家族ってもんだ，と吹っ切れれば大丈夫。でも実は夫は「世帯主，奪い返すぞ～～」と狙ってます（笑）。負けんぞ，夫！

トピ内ID：7708682824

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妻が無職で、とは言いませんよね？

😒

あー言えばこー言う

2009年09月16日 16:45

私は女性で、結婚してますが、トピ主様の様な気持ちにはなったことがありません。夫とは同棲も含めて１０年になります。その間、収入は私の方が上でした（今も）。ですが、その事で夫を情けないと思った事はありません。ってか、なぜそう思うのか、教えてほしいです。男性は女性よりお金を稼いでこないといけないんですかね？そりゃ、体力的には男性の方が女性より一般的には上ですけど、精神的には女性の方がたくましいような気がします。周囲の人に夫が無職と言うのが恥ずかしい、とは、どういう観点からでしょう？職に就いていない場合、なぜ、妻は主婦と言われのに夫は無職だと言われるのですか？根底に、男は稼いで（職に就いてて）当たり前、という考えがあるのではないですか？夫婦で協力し合って生きていく人生に当たり前のことなんかあるんですか？女性が掃除・洗濯している事にきちんと感謝をして欲しい、と思ってる事と一緒じゃないですか？

トピ内ID：4486805401

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なんだか

😣

匿名

2010年01月06日 11:12

何だかトピ主さんかわいそうです。今どき女性ですら、専業主婦だと肩身が狭そうなのに。無職の男性を養うなんて偉すぎです。トピ主さんが養うなら平等ですらないですよね。私だったら、無職男とは一緒にいられないなぁ。女に養われる男なんて魅力的に見えないもの。大黒柱になる女性って肉体的にも精神的にもたくましいんですね。頑張ってください！

トピ内ID：9025412418

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