彼の両親のことで婚約破棄するのはおかしいでしょうか

レス235

（トピ主 1 ）

秋子

2009年09月08日 10:45

恋愛

見ていただきありがとうございます。 20代後半会社員の秋子と申します。現在、30代前半の彼とお付き合いをしており、結婚の話が出ていますが、彼の両親に言われたことが私の中で引っかかっており彼との仲もぎくしゃくしている状態です。私は幼少のころに両親が離婚し、その後は祖母に育てられました。実の父母には離婚して以来会っておらず、今どこにいるのかもわかりません。彼の両親は、そのことが嫌なようで「親にきちんと育ててもらっていないので親の愛を知らない人だ。そんな人がいつか妊娠しても愛し方が分からないだろう」「親が離婚してると自分も離婚する率が高くなる」「（彼に対し）わざわざそんな子と付き合うな」と言っております。彼は両親の言ったことに対し反発したそうですが、それでも自分の親なのでこの発言を許してくれといいます。しかし、私自身今までそんなことを言われたことがなかったのでとてもショックを受けており、いくら彼のことが好きでも、いつかこの両親と年に数回でも会うと考えると嫌でたまりません。また、彼自身も親をかばうところがあるので、私と彼の両親の間に問題が発生したとき、彼は私を守ってくれるのだろうか？と考えると結局は自分の親の肩を持つような気がします。そういったことから彼とはギクシャクし、結婚したくないと思うようになりました。このような発言で婚約破棄するのは、私のわがままでしょうか？分かりにくい文章で申し訳ございませんが、アドバイスよろしくお願い致します。

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彼には絶対に味方になってもらわないとダメ！

ももたん

2009年09月08日 15:40

主さんには逃げ帰る実家がないわけですよね？おばあさんも高齢でしょうし、近々介護も必要になるのでは？はっきり言って、そういう発言をする両親に対してガツンと叱れない彼氏さんは許せません。人の親として恥ずかしい発言だと思います。彼氏さんがつねに１００％あなたの味方でいてくれなければ、そういう発言を平気でするご両親とはうまくやれるわけないです！

トピ内ID：9249632901

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思案のしどころですね

sei

2009年09月08日 15:40

義親との関係でこじれる、離婚される方は多いと思います。彼が親を大事にされている以上、今後、義親としての関係が続いていくことは確実です。本当に義親として付き合っていける人たちなのかを見定める必要があると思いますよ。私なら親が婚約者に酷い発言をしたら親の方にきっちり詫び入れさせますけどね。

トピ内ID：0532696350

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とんでもない。

🐤

耳

2009年09月08日 15:40

まったくおかしな話ではないです。生き方、考え方が違う人たちと仲良くしてゆくのは大変な事です。しかも多勢に無勢で孤独も感じるでしょう。そしてあなたはもう彼への気持ちが薄れてしまい、その大変な事を我慢するほどの価値がないと判断した。それで良いのではと思いますよ。

トピ内ID：1225541611

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わがままかどうかは関係ない

elle

2009年09月08日 15:40

＞彼とはギクシャクし、結婚したくないと思うようになりました。そんな状態で結婚する方がおかしいでしょう。結婚は好きでするものです。我慢してするものじゃありません。そもそも彼のご両親から祝福されてないどころか、「そんな子と付き合うな」とまで言われているんですから、婚約破棄で良いと思います。向こうのご両親は「それ見た事か」なんて言うかもしれませんね。子供可愛さに言う事とはいえ、嫌な人達ですね。軽蔑してしまいますね。トピ主さん自身の人柄をよく分かってくれる両親を持った人と一緒になるのが一番幸せでしょうね。

トピ内ID：0189072263

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よく考えてください。

ルパ子

2009年09月08日 15:40

誰しも偏見はあります。でも、婚約者のご両親の場合は、それが強いタイプのようですね。これから先もずっと事あるごとに言われ続ける覚悟はありますか？今はなんとかガマン出来ても、そのうち彼に対する愛情も砕け散るほど傷つくかもしれません。秋子さん自身の人となりをきちんと見てくださる方々もたくさんいることでしょう。幸せになるために結婚するのですから、よーく考えて答えを出されてはどうでしょう？でもね・・・秋子さんがショックを受け傷つくことが分かっていながら、両親の言葉を伝えた彼の気持ちが理解できません。私が男だったら、そんな話は愛する女性の耳には入れず、自分で説得して解決します。一生自分だけの胸に仕舞いこんで、親には金輪際その話はするなと言いますが・・・。

トピ内ID：4035797695

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結論を急がないで。

🙂

kuro

2009年09月08日 16:52

私自身がバツイチ子持ちなので、うちの子供も同じようなこと言われてしまうのかな。と思って読ませていただきました。決してわがままではないと思います。ご両親の発言をオブラートに包むことなく貴方に伝える、ご両親の発言に反発するも許して欲しいと言うのは、彼自身に問題ありだと思います。結婚すると色々な困難が待っています。そのとき彼は、貴方を第一に守ってくれると思いますか？婚約破棄にするのではなく、もう少し時間をかけて彼とご両親を観察してみてはいかがでしょうか？せっかくのご縁ですから。

トピ内ID：4798260542

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わがままではありません！

reiki

2009年09月08日 16:52

彼のご両親の発言を読んで、腹が立ちました。これは、あなたの尊厳を著しく損なう発言です。あなたはこんなご両親を義父母としたいですか？　そして＞私と彼の両親の間に問題が発生したとき、彼は私を守ってくれるのだろうか？と考えると結局は自分の親の肩を持つような気がします。これも、きっとあなたの心配するとおりでしょう。結婚後は彼親の態度以上に、彼の姿勢がとても大切なんです。そこに少しでも疑問があるのなら、立ち止まってよく考えるべきだと思います。私の話で恐縮なのですが、私も彼親にとってよい条件の結婚相手ではありませんでした。でも彼は、初めて顔あわせをする前に、親に向かって「少しでもreikiを侮辱する発言をしたら、絶対に許さない」と宣言していたそうです。結婚後に、義母から聞かされました。今は義父母とも適度な距離で、おつきあいしています。もちろん義父母がとても理解のある人だということもありますが、夫の態度も大きく影響していると思っています。どうかご自分を大切にしてください。あなたの幸せをお祈りしています。

トピ内ID：7396900482

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結婚は止めた方がいい

ちょっと、ちょっと！

2009年09月08日 16:52

世の中そんなこと言う人ばかりではありません。もっとあなたを大事にしてくれる人、必ずいます。このまま結婚しても、義理の両親にいびられたり、夫からも援護がなかったりして苦労するだけです。今気がついて良かった！間に合いましたね。

トピ内ID：2859753659

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破棄に一票

なみ

2009年09月08日 16:52

結婚前にわかって良かったと思います破棄して新しい人探しましょうそのご両親身内になったら一生トピ主様を言葉で傷つけそう彼氏も守ってくれなさそう

トピ内ID：0141176655

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確率論としては正しい

♨

みたか

2009年09月08日 16:52

　統計的に、両親に愛されずに育った子供は愛情が薄くなるというのも事実ですし、両親が離婚した子供が離婚しやすいというのも事実です。　彼のご両親は、間違った事を言っているわけではありません。　あなたという個人を知らないのですから、知らない内に根拠無く、あなただけはそんなことはないと信じるのなら、その方が心配です。　ですから、これから深く付き合って、あなたという人が、愛情深く、愛情を維持できる人間であることを知ってもらわなくてはなりません。　会いたくないどころか、どんどん会ってわかってもらわなくてはならないのです。　結婚が恋愛と違うというのが、まさにその点なのです。　彼だけでなく、彼に付随する、友人、家族、親族など、あなたが選んだ以外の人間関係も引き受ける。これが結婚です。　大切な夫の両親なのに、嫌いだから会わないといった考え方をする人は、嫌な人間関係なら大切な関係でも改善の努力をしない、つまり一生の愛を誓った夫婦関係でも嫌になったら修復の努力をしない、離婚しやすいということです。　ご自分で、相手の言葉を肯定するような行動をとってどうするのですか？

トピ内ID：0461833097

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わがままじゃありません

miri

2009年09月08日 16:52

両親の離婚・祖母に育てられた、トピ主さんが望んでそうした訳じゃありません。今回の事で彼の本心がわかりましたね。お付き合いしてた時隠してたわけじゃないでしょ？トピ主さんが心配する様に、どこまで守ってくれるのか疑問に思います。破棄するに当たる内容ですよ。侮辱するにも程がある！

トピ内ID：1925279262

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よくあるはなし

😝

nori ko

2009年09月08日 16:52

両親の反対を押し切ってまで結婚はできないと思います。（鋼の精神力や非常識でない限り、破綻は目に見えています）婚約を認めてもらえてないので、婚約破棄にはあたらない気がします。婚約の定義は、互いの両親に認めてもらって成り立つものでしょう？自分達だけの約束は、婚約ではないでしょうか？

トピ内ID：3333680591

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問題ないと思いますよ

グラ

2009年09月08日 16:52

私は男性ですが、破棄しても問題ないと思います。彼のことを悪く言って申し訳ありませんが、あの内容の発言を聞いたうえで理解してほしい、許してほしいと言って居るのであれば、人間性に疑問符がつきます。危惧されている通り、貴女と彼のご両親がもめた場合貴女が折れることを要求してくるでしょう。また彼のご両親につきましても、彼らの言う両親のそろった立派なご家庭で育ったにもかかわらず、相手の気持ちを考えることも出来ない方々のようですので、今後お付き合いをしていくのは大変なのではないでしょうか。結婚は当事者二人だけの問題ではなく、付随する人間関係全てが関わってきます。そこに致命的な問題があるのですから、思いとどまることを非難されるいわれは無いですよ。

トピ内ID：8376267295

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私が思うには婚約破棄をお勧めします。

🙂

子猫

2009年09月08日 16:52

はじめまして。心無い言葉にさぞ傷つかれた事でしょうね。そのような相手の気持ちを考えない発言をする両親であるなら結婚しても事あるごとに難癖をつけると思います。どんな事を感じようともそれを言葉にするしないで大きな差があります。彼の両親は感じた事は、どんなに相手に失礼でも口にする方のようですね。また親がそういう風に言ったと貴方に伝える彼にも疑問を抱きます。私自身は、義父母の色々口を挟んでくる態度に嫌気がさしてます。（息子が可愛くてしょうがないんでしょうが）もし結婚を決意されるのであれば彼と両親含めて良好な関係を築けるとわかってる方がいいかと。一生の問題です。子供が出来たら一層つながりは深くなります。何があってもこの人とならやっていけるという覚悟がないのであれば結婚しても不満ばかりで幸せになれるとは思いません。今の彼と結婚するなら辛辣な発言が一生ついてまわる覚悟が必要です。何を言われても私は私という自信をもっていけたら一番でしょうが。悩むならやめたほうがいいんじゃないかと。乱文失礼いたしました。

トピ内ID：0699540343

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おかしいのは彼氏

☁

みいちゃん

2009年09月08日 16:52

親世代の中にはそういった考えを持つ人も残念ながらいるかもしれません。ですが親の発言をあなたにそのまま伝える彼氏は残念ながら結婚してもあなたを守ってくれる人ではありません。ここからは予言ですがそのような彼や両親ですと結婚後事あるごとに「親がいないから○○」と言ってくると思います。そして彼に訴えても「悪気がないんだからさ。許してやってくれよ。」と言いかばってくれません。そんな結婚生活がご希望でしたらおつきあいを続けましょう。＞彼の両親のことで婚約破棄するのはおかしいでしょうかおかしくありませんが彼さえまともな人ならどんな両親でも幸せになれます。両親が婚約破棄の原因ではなく彼があなたの心が離れるきっかけを作ったのです。心を強く持って！ほかに良い方はたくさんいます。胸を張って生きて下さい。そして幸せになってください。

トピ内ID：8938249488

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あなたの判断は正しい

😠

オーデジバンシー

2009年09月08日 16:52

結婚しない方が良いと思います。彼が、両親に猛烈に腹を立てて「もう両親とは縁を切る」と言っているのなら別ですが、そんなひどい事を言った親をかばうなんて、とんでもない事です。幼少の頃からご両親のいなかったあなたは、きっと人に言えない苦労もされた事でしょう。もっとあなたにふさわしい素敵な方が、きっと現れます。

トピ内ID：3208331367

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おかしくないです

今日の料理

2009年09月08日 16:52

実際にトピ主さんが結婚したくないと思うようになったのだから結婚しない方が懸命ですよ彼はトピ主さんと結婚したい、そして彼の親は結婚に反対、これは彼と彼の親の間でだけの問題ですよねそれなのにトピ主さんに我慢を強いるというのはおかしな話だと思いませんか？我慢しなければいけないのは彼の方でしょう（親を説得できないならトピ主さんとの別離を我慢して受け入れなければいけない、という意味）理不尽な我慢をし、好きでなくなりつつある男と結婚しても明るい未来は想像できないでしょう幸せを追求することはわがままではないと思いますというか、彼は「親を許してほしい」「我慢してほしい」ということは親を優先してるんですよねで、親は結婚に反対なんでしょう？理屈で言えば、彼がトピ主さんとの結婚を諦めればそれが一番の親孝行になるということですよね彼こそがわがままですね

トピ内ID：4468276443

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仕方がない

yuki

2009年09月08日 16:52

結婚まで考えた相手のご両親からの言葉、直接聞いたのではなくてもショックですよね、お辛いですね。生い立ちを詳しく話す前に、トピ主さんの人となりを見ていただいたら違った結果だったかもしれないのに。＞そういったことから彼とはギクシャクし、結婚したくないと思うようになりました。＞このような発言で婚約破棄するのは、私のわがままでしょうか？仕方のない事ですよね。親の離婚を責められても、子供にどうしようもない事ですよね。トピ主さんに、彼と頑張ってみようという気持ちがあっても、彼のご両親に理解して頂くのは大変だと思いますし、何よりも、結婚したくないと思ってしまったのですから仕方がないですよ。

トピ内ID：3067615755

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相手の親御さんの気持ちも、少しわかります

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年09月08日 16:52

あなたの彼は、親の発言をそのまま伝書鳩のようにトピ主さんに伝える人なんですか？それがまず問題。もうひとつは、トピ主さんの家庭の事情に対する疑問。ご両親は、なぜ娘の結婚に祝福のひとつもくれないのでしょうか。ご両親の離婚はトピ主さんに非はありません。しかしさびしくはないのですか？会いたいとも思わないのですか？なんだか非常に冷めています。その理由が普通の家庭の人間には想像もつかないようなとんでもない事情（虐待？）からではないか、と、疑心暗鬼になってしまうんですよ、きっと。大事な息子の結婚に慎重にならざるを得ない親御さんの気持ちも理解してあげてください。また、ここで今の彼氏と破談に終わったとしても、また次の彼氏で親がネックになるかもしれません。今は破談よりも、トピ主さんの人柄を見て信じて欲しいと、彼にも協力をあおいで説得する時では？

トピ内ID：1922779971

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彼とじっくり話し合ってください

きのこ

2009年09月08日 16:52

お相手のご両親から言われたことでひどく傷ついているのではないでしょうか。そもそも本人を目の前に言うこと自体が間違っています。もしお子さんが生まれ、何か些細な失敗をしたとしてもご両親の離婚のことを言われる可能性があります。彼も反発したとは言っても自分の親を優先ですよね？ちょっと将来が思いやられます。頼りがないというか・・・一度彼に思っていることを言ってみてはどうでしょうか？結婚前に解決しないと後で困ることになります。婚約破棄となると慰謝料とか面倒な話になるかもしれません。ただご両親の離婚はトピ主さんの非ではありません。こういうことを言うご両親の元には嫁げない。この発言を許して欲しいという○○さん(彼)に対し、不信感があり、将来的に不安ということを言い慰謝料等はなしにできるようにしたほうがいいと思います。婚約破棄はわがままではありません。それ相応のことをした側に問題があります。

トピ内ID：0808676789

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不安ですね！

🐴

りょう

2009年09月08日 16:52

トピ主さんの書き込みから判断すると、将来的に大変な可能性が高いと思われますので、解消もアリだと思います。

トピ内ID：3455315145

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ことあるごとに

🐱

にんにん

2009年09月08日 16:52

例えば、彼に問題があってもめたとしても「トピ主さんがそういう子だからこうなった」といわれるでしょうね。なぜ彼の親が言ったことをあなたが知っているのですか？あなたに直接言ったの？それとも彼が「こんなこと言ってる」といったのでしょうか。どちらにしても、多分うちの夫ならぶちぎれて親を勘当して私に謝るでしょうね。「二度と言わせないから許してやってほしい」というかもしれませんが、言わなくなるまでは、私を実家に近づけようとも思わないでしょう。許してやって欲しい、というのは間に立つものとしては間違っていないと思いますが、許した結果が「いい放題にさせておく」のか「反省させて考えを改めさせる」のか、それが問題です。婚約破棄も私はやむをえない発言だと思いますが。

トピ内ID：4085222269

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結婚したくないなら

そら

2009年09月08日 16:52

>そういったことから彼とはギクシャクし、結婚したくないと思うようになりました。 >このような発言で婚約破棄するのは、私のわがままでしょうか？結婚したくないと思うなら、理由はどうあれ、やめておいたほうがいいのではないでしょうか。ちなみに、トピ主さんが特にわがままだとは思いません。

トピ内ID：3187558967

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失礼な人たちですね

😨

らむちゃん

2009年09月08日 16:52

なんて失礼でばかげたことを言う親御さんかとびっくりしました。デリカシーのかけらもない発言に私も腹が立ちます。狂犬みたいに理不尽に容赦なく人にかみついても平気な人たちです。トピ主さんは、この憤りを彼にきちんとぶつけましたか？本当に怒っているし、彼のご両親に不信感を持っていることをわかるまで話し合いましたか？あなたがおかしいのではなく、彼のご両親が悪い、と自信を持ってください。もし話し合っても彼が両親をかばい、両親との（冠婚葬祭以外の）付き合いを強制するなら、やめた方がいいです。まだ「でも盆暮れ正月は顔を見せなきゃなー」とか言うなら彼はダメですね。そういうヌルい男性なんです。こんな大事件を前にして、彼がどう決断し、自分の環境を見直すか、にかかっています。冷静な決断をしてくださいね。

トピ内ID：0248845803

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辞めれば

既婚者

2009年09月08日 16:52

　わがままだとは思いませんが、結婚する気がなくなったのなら、辞めたほうがいいということです。結婚は、最後は当人同士の問題だから、トピ主が彼を信用できないのならば、それまででしょう。　トピ主さんの家庭事情は、変えようがないですし、トピ主の責任もないので、彼親の発言は残酷です。　ただ、我が子に、似たような家庭環境の子と結婚して欲しいと思う親は、案外多いのでは？と思います。その意味では、彼親の発言と同様の発言をする相手の親というのは、今後もいるかもしれません。　次は、自身の家庭事情を相手の親にも話した上で、婚約や結婚をしたほうがよいでしょう。　

トピ内ID：5476136921

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わがままじゃありませんよ

lotus

2009年09月08日 16:52

年に数回しか会わないとしても、結婚したらこの先何十年も家族となるのです。電話やメールもありますから、そうそう接触を断ちきれるとも思えません。彼が全面的にトピ主さんをかばってくれたなら、まだ救いがありますが、許せる発言じゃないでしょう。事故で両親亡くした子供はどうなるの？親がいたって、虐待されて育った人はどうなの？「親が離婚してると自分も離婚する率が高くなる」は、聞いたことがありません。そんなくだらないこというなら、縁を切るくらいの覚悟が彼にあれば良いのですが・・・。結婚しても、彼両親からトピ主さんが一生見下されるような気がします。結納や結婚式場の予約等をしていなければ、損害賠償も発生しませんから、一度白紙に戻して、よ～～く考えてみてはどうでしょうか？破棄するには、十分の理由だと思います。義理両親との関係は、大きな離婚理由のひとつでしょう。

トピ内ID：2397110728

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あなたの思うままに

momo

2009年09月08日 16:52

　トピ主さんのショックはよくわかります。私も同じような体験をしています。　ただ彼はちゃんと両親に反発してくれ、トピ主さんを守ろうとしてくれていたことは認めてあげてください。どちらかの肩をもつとかではないのです。あなたにとっては許せないご両親だとしても、彼にとってみれば大事な親。あなたの祖母のように自分を育ててくれたかけがえのない人たちなのだから。だから板挟みになって苦しんでいると思います。本当に親の肩を持っている人ならば、あなたに別れの話を切り出していますよ。　トピ主さんににひどいことを言ったとしても、ご両親がいなければ彼は生まれてこなかったし、出会うこともなかったんですから。ご両親も息子がかわいいはず許してあげてください。　相手の家のしきたりや家風が原因で別れることはよくある話なので、わがままだとは思いません。ただ、感情に走らないようにしてくださいね。　落ち着いて考えて、彼と話して、納得がいく答えをみつけてください。　

トピ内ID：0577437880

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わがままじゃない

🐤

こひつじ

2009年09月08日 16:52

文章からもしっかりとした女性だなという印象を受けます。あなたのことを手放しで受け入れてくれる方がいるはずです。あなたがいかにその発言を重く受け止めたかを彼らに知らしめるためにも、いったん結婚は白紙にしたほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：9974918183

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難しい問題ですね

💍

反対された先輩

2009年09月08日 16:52

彼の両親のような考え方を持つ人がいることは悲しいけれど事実です。過去にそういう人が多かったのかもしれません。半面、親を知らなかったからこそ、自分の家庭を大切にする人もいますよね。どちらが正しいか論じても無理です。ただ彼の「自分の親なので許してくれ」という気持ちは分かります。もし仮に、貴女のおばあさまが、価値観の違いから彼を傷つけたとしたら、貴女はどう思いますか？やっぱり許してほしいと思うんじゃないかしら？彼が「親は間違っているけれど許してくれ」と言うなら、そして貴女が彼を愛しているなら、そのうち彼の両親にも分かってもらえる日が来る、と信じれば良いのです。彼を信じられなければ婚約解消も仕方ないかもしれません。理由は違いますが、私達も夫の両親の大反対を押し切って結婚しました。打ち解けるまでに７、８年かかりましたが、２５年経った今では、義親は息子よりも私が一番の頼りだと言っています。私が「寝たきりになったら面倒見れないから、病院入ってもらうかもしれないよー」と言っても「もちろん。でもたまに顔見に来てね」と返してきます。

トピ内ID：1161901907

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いいと思う。もっと素敵な出会いはまだたくさんある。

コスモス

2009年09月08日 16:52

偏見に満ちた義理の親などいらないでしょ。その親の言動をたしなめたにせよ、許せと言う夫はなおのこといらないでしょ。結婚したらしたで、何か気に入らないことを見つけては、ほら見たことかと重箱の隅をつつきますよ。スタートからマイナスの感情を抱きながら、肩をすくめて憂鬱な日々を過ごすのが幸せといえるでしょうか。まだ２０代。こんな家族に縛られるなんてもったいないです。祝福される結婚をしてください。

トピ内ID：5956072746

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