結婚前提の彼に親が会ってくれません

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😢

きのこ

2009年10月25日 19:59

恋愛

３４歳・女で、４年前に離婚して、子供はいません。

今、１つ年下の彼との間に結婚話が出ています。
彼も離婚暦ありで、前の奥さんとの間には１人子供がいますが、
奥さんの側に離婚原因（浮気とかではありません）があったこともあり、「子供は奥さんの実家の子として育てるので、（彼は）二度と関わらない」という条件で、養育費なども一切なしで、現在、どこで何をしているのか全く分からないということです。彼も「子供には申し訳ないけど、もういないものと思っている」と言っています。

で、そんな彼との結婚に対して、私の親（母親）が「子供がいる人との結婚は絶対苦労する」と言って、彼に会ってもくれません。

彼は「自分は正直に自分の過去も、今の君への気持ち・再婚への覚悟も話しした上で、認めてもらいたい」と言ってくれています。

しかし、母は「子供が大きくなったり、前の奥さんが経済的に困ったら、絶対に何か言ってくるはず。彼の親にしても、血の繋がった孫ということで、絶対にそっちの味方をするはず。冷静に考えたら分かること」と勝手に言い切ります。

確かに親だから、そんな心配をするのも分かりますが、彼と会って、彼の考えを聞いた上で反対されるなら分かりますが、今の時点で頭ごなしにそう断定されても全く説得力がありません。それに、万一、実際に何か子供のことで問題が起きても、私は、彼と話し合って、その時に２人でふさわしい道を選んでいけばいいと思っています。

最悪、母には許してもらえなくても、彼とは結婚しようと思っています。
でも、彼のためにも、できれば、ちゃんと親に結婚を認めてもらいたいと思っています。

まず、彼に会ってもらうために、親をどう説得したらいいのでしょうか？

いいアドバイスをお願いいたします。

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がんばれ

😠

murata

2009年10月26日 11:42

お互いの事情を整理して、ひとつひとつ解決していくのが一番時が解決するのを待つしかありません。えんどう豆でも食べてじっくり考えた方がいいのでは？

トピ内ID：9936311994

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なんだかおかしい気がします

🐶

このみ

2009年10月26日 11:42

彼の言う離婚や子供さんの話、なんとなくおかしい気がします。ちゃんと調べたほうがいいですよ。お金を使っても。奥さんのほうに離婚の原因があるのに、なぜ息子に会えないことになったのでしょうか？奥さんの実家の言い方ですと、男性側に問題があったとしか思えませんが。こういう話の場合、男性の側のＤＶのことがあります。それから、男性の借金が原因のことも。お金はかかるけど、探偵社などで調べてもらったほうがいいと思います。お母様は、何か感じておられると思います。こういうときの母の直感はすごいのです。

トピ内ID：3680464328

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トピ主さまの覚悟は？

キキ

2009年10月26日 12:20

もし元奥様が万が一亡くなられた時、トピ主様と彼で育てていくことになると思いますが、その覚悟はおありなんですか？お子さんのいる男性と結婚するなら、その覚悟が必要、と私は思いますが。親御さんの心配は当然ですし、もしいづれ許してくれるにしても、今色々言うことで、トピ主様への覚悟も促しているようにも感じます。

トピ内ID：7200927383

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彼のため？

ラスク

2009年10月26日 12:20

お母様のいう言葉はわかります…正解です。私は３５で娘がいますが、そんな男性と一緒になると言ったら死にきれないです。自分達が先に死ぬのだから娘には、全力で娘を守れる人と一緒になってほしいです。それに彼は子供と会わなくていいだなんて…そんな部分が心配です。彼があなたを好きなら、ご両親が納得するまでアポをとって会いにいきます。このままでは、彼もご両親とも縁がなくなりますよ。

トピ内ID：9431165646

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遺産相続

💋

teke

2009年10月26日 12:20

子供の存在って大きいですよ。もし彼と結婚して亡くなってしまったとき遺産相続が発生します。貴方との間に子供ができたとして妻である貴方は1/2、置いてきた子1/4、生まれた子1/4になります。置いてきた子は何がなんでも探さなくてはなりません。ご主人が遺言状を残して置いてきた子に何も残さないとしていても遺留分があります。＞（彼は）二度と関わらない」という条件遺留分の放棄をさせたのでしょうか？何か文書があるのでしょうか？＞子供がいる人との結婚は絶対苦労するまして置いてきた子だから尚更苦労します＞まず、彼に会ってもらうために、親をどう説得したらいいのでしょうか？離婚理由、遺留分の放棄の有無、前妻の所在、など、お母様を安心させるところから説得の糸口探しませんか？

トピ内ID：8406448896

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お母様は間違ってはいません。

🐱

momiko

2009年10月26日 12:59

あなたの幸せを想うからこそ、年長者として忠告をしてくれているのです。でも、あなたたちの結婚の意志がゆるがないのであればお母様が首を縦にふるまで、娘をたくしても大丈夫だと安心できるまで誠意をもって説得するべきです。時間がかかってもです。あなたは一度離婚している事もあってより心配なのでしょう。それから、もしも将来彼の子供を引き取ることになったり、子供への養育費を払うようなことになったとしても、受け入れられるだけの覚悟があなたにはあるのですよね？将来の事はどうなるかわかりませんよ。

トピ内ID：3614062696

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母親の直感

😢

あかつき

2009年10月26日 12:59

私も若い頃ですが、結婚したい相手を母親に合わせました。その後両家の両親と顔合わせしたかったのですが、私の母は、結婚に反対で、４人では会ってくれませんでした。その後は泥沼で結局別れました。今は別の男性と結婚しています。あの時母が反対してくれてよかったなあと思っています。母が言うには「うまくいえないけれど直感で幸せになれないと思った。彼（の条件の悪い所）も気になるけれど、貴方がずっと彼と一緒にいられるとは思わなかった」そうです。母親って子供の性格を見抜いていますからね… トピ主さんのお母様に一票かな… ただ、トピ主さんの場合、ご自身に離婚暦があって（すみません）、３４歳ということなんですよね。もうお母様の助言がなくても自活してゆけますもんね。私はお母様に一票ですが、トピ主さんの人生なので… 「我侭を許して」という態度でのぞみましょうか。あちらのご両親とは会われたのですか？

トピ内ID：2840409411

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お金の問題は

さゆり

2009年10月26日 13:42

わたし×１子供はいません。彼初婚、おない年で30代後半婚約中、うち親は彼に会う気がありません（彼が日本人ではないからだと思います）。私は自分が×１ですが相手に子や前妻がいるのは許容する器がなく、初婚の人を探していました。お母様の心配、すごくよくわかります。でも、もうこの年ですし、親の意見はどうでもいいです。自分がいいと思う経歴以外の男性には誰にでも同じ反応ですから。問題は、主さんが親の支援なしにやっていけるか？金銭的に前妻に頼られたら（よくある話です）、死なれたら、経済的に助けられるか？という覚悟だと思います。遺産相続はその子も主さんの子と同じく権利があります。子をいないものとして考えるのではなく、いるものとして、受け入れられるのかよく考えるべきと思います。

トピ内ID：4125081562

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親に会わせなくていい

🐶

miwasawa

2009年10月26日 14:30

親に会ってもらわなくても、彼と結婚すればいいと思います。もう大人ですし、親の承諾も要りません。親が心配する理由を子供のことで問題が起きても彼と話し合って二人で相応しい道を選んでいけばいいのです。その時に、親に泣きついたり助けを求めない覚悟がトピ主さんにあれば結婚なさればいいのですよ。親を説得する必要はありません。

トピ内ID：7238547769

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心配事を解決していく

うむむ

2009年10月26日 14:30

まずは、ご両親の心配の根本は、彼に責任感がないように見受けられる。トピ主さんが好きって感情だけで浮かれているように見える。の２つではないでしょうか？養育費は、子供の権利ですので母親や祖父母が要らないといっても、子供本人がそれなりの年になれば請求してくるかもしれませんよ。払っているつもりで毎月４万円積み立てていますとか、子供を受け取りにした生命保険もかけてますって実績を残して提示してはどうでしょう。そして、それを払っても暮らしていける目処がある事の提示、トピ主さんも生涯働ける仕事についているので何があっても大丈夫だと自信を持って親に説明できるのなら、少しは耳を貸してくれるのでは？

トピ内ID：4054576831

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親に認められるのがベストですが　貴方の人生です！

思道

2009年10月26日 14:30

う～ん、難しいですね。お母様は、貴方にお子さんがいたらまた違った思いにもなられたのかもしれませんね。再婚するなら可愛い娘さんである貴方には、お子さんの居ない方となら相応しいということかしら。行き来がないとはいえ彼には実子が存在しているのですから。＞（彼は）二度と関わらないという条件で＞養育費なども一切なしで、現在どこで何をしているのか＞全く分からないというのも逆に不信感に繋がるかもしれません。認めて貰いたい気持は分かります。ここは暫く様子をみられては如何ですか？お付き合い自体はできますでしょう？彼の経済的な部分はきちんと把握されていますか。このご時世ですから慎重に見極めた方がよいと思いますよ。＞実際に何か子供のことで問題が起きても、＞私は、彼と話し合って、その時に２人でふさわしい道を＞選んでいけばいい正論ですが、これは余裕がないと決裂する場合があるので、お母様も心配なさるのでしょうね。超特急でいきたいなら「授かり婚」でしょうか。一番説得力ありますよ。貴方は人生なのですから、母様の承諾なしでも全てを引受ける覚悟で進むという選択がありますね。

トピ内ID：3450200752

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心配するのは当然です

fuu

2009年10月26日 15:07

母親の心配は当然です。お子さんとは、今は関わり合いがなくても、関係が消えたわけではありません。もし、彼と結婚して彼が先に亡くなれば、トピ主は必ずそのお子さんと遺産相続について、連絡を取り合わなくてはいけなくなります。これは、お子さんが彼の子である以上、避けられない問題です。お子さんについては、長く続く問題ですから、母親が心配されるのも仕方ないでしょう。

トピ内ID：3440854399

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ご無礼ですが

😒

塩の道

2009年10月26日 15:07

お母様に、「３４歳・女で、４年前に離婚」ということを、しっかり理解していただく事でしょうね。

トピ内ID：4219041980

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お母さんの心配

🐤

ぷうこ

2009年10月26日 15:07

とてもよくわかります。例えば前妻が急逝した場合、子供の祖父母に育てる余裕が無ければ彼が育てることになるでしょう。現在、彼がしているのは「口約束」です。お母さんもその辺を心配しているんでしょうね。将来、義理の子供を育てることになる覚悟ができているなら、結婚もありえますが、思春期の子って実の親でも苦労します。最悪「くそばばあ」よばわりも覚悟しましょう。

トピ内ID：9376355211

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どうなんでしょ？

😨

最強の雑魚

2009年10月26日 15:54

こんちには。気を悪くしないで見てもらいたいのですが。トピ主さんの文を見る限りですが彼の話はツジツマが合ってない気がします。奥さんに原因があって別れたのになぜ子供が母親側の実家なのでしょうか？彼が「子供はソチラで育ててくれ」と言ったのでしょうか？細かい事あげればいっぱいありますけどそういう部分も含めてトピ主さんの母親は「あやしい」と思っているんじゃないでしょうか？財産分与とか将来かかる費用の負担という事はちゃんと離婚協議してきちんと取り決めされているのであれば問題ないはずです。そもそも養育費０なんていう時点でよほどの事情がありどちらかが逃げたり蒸発した感じの離婚をしたと想像できます。そんな事は断じてないと思うのであればもう少し彼の素性をオープンにしてお母さんに話してみてはいかがかしら？少し批判めいた文になってしまった事を深くお詫びいたします。

トピ内ID：7521716465

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トピ主さんが甘い

ちか

2009年10月26日 15:54

一回結婚に失敗してる娘の男の見る目に対して、懐疑的になるのはしょうがないです。お母さんの懸念はもっともです。お母さんに言われなくてもトピ主さんが考えておかなければいけない事です。それなのにその答えが「断定されても説得力がない。その時になったら二人で話しあえばいい。」では、その時になったら「こんなはずじゃなかった」と帰ってくるのでは？と不安に思って当然でしょう。私でも離婚相手に原因がありながら「子供をいないものと思ってる」という彼の情の薄さに疑問を持ちます。離婚原因は確認できているものなのでしょうか。今はトピ主さんを信頼できてないんだと思います。トピ主さんも「子供のいる男との結婚」をもう少し考えて、その上でお母さんにそれでも私は結婚したいんだという気持ちを伝えてはいかがでしょう。

トピ内ID：8413090522

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補足です

きのこ

2009年10月26日 15:54

えっと、説明が足りないようだったので、補足します。彼の離婚の原因は、子供ができた途端に、元の奥さんの実家の跡取りとして家に入るように強制されたからだそうです。彼は自分の好きな仕事をしていましたが、それを辞めて前の奥さんの実家の敷地内（地方）に引越して、実家の家業を継げと言われたそうです。結婚の際にはそんな話を聞いてなかったということで彼が拒否をしたら、前の奥さんは子供を連れて実家に帰ってしまい、さらに彼の実家にも前の奥さんの両親から説得の連絡があったりして、で、彼は元奥さんと話し合いをしたいと言ったそうですが、奥さんは出てこず「お前が跡を継がないなら孫を跡取りにする。今後うちとは一切関わってほしくない。出ていくなら１人で出ていけ」と言われて、結果、離婚し、子供を手放すことにしたそうです。彼が言うには、子供はまだ小さかったので母親のそばにいた方がいいだろうし、経済的なことを考えても、自分が引き取るよりは、自分１人が身を引いた方がいいだろうと思って、決断したそうです。（続く）

トピ内ID：5168160252

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本当にその人でいいの？

あかね

2009年10月26日 15:54

子供を「いないものと思ってる」？血を分けた我が子を？いないものと？離婚原因がどうとか、養育費だとかそんなことより、こんなことを口にできる人を選んでいいんですか。「いないもの」とされてるお子さんは、今も生きてるんです。父親に存在を否定されていると知っているのでしょうか。トピ主さんの求めるアドバイスになっていなくてごめんなさい。無性に腹が立ちました。

トピ内ID：2019004456

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補足です（２）

きのこ

2009年10月26日 15:54

彼もかなり悩んだ末の決断で、当時は心労で病院のお世話にもなり、仕事も結局、辞めざるを得なかったそうです。一応、その経緯は私の親には伝えています。「二度と関わらない」という念書？があるかは分かりませんが、「おそらく、実家を継いでくれる相手と再婚してるんじゃないかな」と言ってます。もちろん、彼の子供であるという事実には変わりないので、何か問題が生じる可能性はゼロではないと思います。でも、少なくとも彼は「きのこに迷惑や負担は絶対にかけない」と言ってますし、そうは言っても、「子供を引き取る」可能性や「遺産分配」の可能性があることは分かっています。それを覚悟した上でも、私は彼と再婚したいと思っています。やはり、それでも、私の考えは甘いのでしょうか？

トピ内ID：5168160252

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おかしいと思わないのかなぁ

♨

こぼちゃん

2009年10月26日 15:54

彼の言い分をそのまま信用しちゃうんだね。私と結婚を考えている男が嘘をつくわけないってか？私から見ても彼の言い分は絶対におかしい。離婚の原因なんて、相手を悪くいうの当たり前。子供の件も常識で考えられない。そういうのをすぐ信じるなんてちょろい女だ。彼の母親に、彼抜きで会って確認しましたか？もしくは金払っても民間調査所で確認。あなたの一生の問題。

トピ内ID：7846214716

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離婚はどちらにも原因がある

😝

匿名子

2009年10月27日 04:30

離婚するという時、奥さんか旦那さんのどちらか一方が１００％悪い、などという事はありえないと思います。何か問題が起きると、人は自分が有利に相手が不利になる様に語るものですよ。私なら、お金を使ってでも離婚の原因を詳しく知りたいですね。可能なら、前妻さんと出会ってお話ししたい位です。目の前に結婚という魅力的な言葉があって、ぼーっとなるのも分かりますが一度冷静になった方がいいと思いますよ。ご両親は貴方より長い人生を生きて、人生経験も豊かで人を見る目が肥えてるんです。

トピ内ID：0369458588

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その男、へんだよ。

おやじ

2009年10月27日 11:18

トピさんは、その男の口からしか前の奥さんと別れた事情をきいてないわけだろ。あせらず、お金かけてでも、客観的な事実を確かめるべき。いまどきの探偵社、結構、捜査力すごいよ。ＤＶ野郎だったら、あんたの命にも関わる。

トピ内ID：6142824530

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トピ主です

きのこ

2009年10月27日 14:09

たくさんの皆様からご意見をいただきまして、本当にありがとうございました。皆様からのレスを見ていて気付かされたのが、私がいかに母親を信用していないということでした。母親はその言動が原因で親戚とも疎遠で、私の兄弟（彼女からすると実子）も、母親を嫌って早くに家を出てしまっていたため、母親というものに対して、かなりの不信感がありました。私の離婚原因にも母親が少なからず影響してましたし、離婚後に別の方との再婚の話が出た時も、相手の方が母親の考え方についていけずに結果、別れてしまいました。でも、みなさんからのご意見で、改めて、今の彼との結婚には慎重になろうと思えました。弁護士の友人にも一度相談してみます。皆様からのご意見を拝読していると、離婚をしたということが社会的にどれだけマイナスイメージなのかということにも気付かされました。どういう展開になるか分かりませんが、よく考えて決めていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5168160252

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元配偶者を一方的に悪く言ってる人は要注意

ささやか

2009年10月27日 15:46

私がトピ主さんの親でも彼には会わないかもしれません。トピ主さんからのその伝聞では彼に対して不信感いっぱいになります。離婚原因で片方が一方的に悪いということはまずない。人は自分に都合のよいように、無意識に話を脚色する。結婚したい相手に対して自分を良く見せようしてしまうのはよくあること。いくら理由があったとしてもわが子をきっぱり諦めて未練を見せないというのは非情。別れた配偶者を悪く言う人間は次の配偶者にも同じことをする。彼が結婚の被害者ならば　次の結婚にはもっと慎重に後ろ向きになるはずなのに前向きというのは不思議。以上の理由から　彼はまだ本当の理由を言っていないか、元妻を悪者にするために話を誇張しているか、すべてが嘘なのかどれかということになります。彼がどう口で言い繕おうと　事実は「彼は離婚していて養育費も支払わず血を分けたわが子に会う気もない」ということだけです。彼が口で言ったことではなく　実際の彼の行動と状況で判断しましょう。

トピ内ID：6295917443

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