「夫の祖父の死を隠された」その後

レス407

（トピ主 49 ）

🐴

みんと

2009年09月08日 18:07

話題

「夫の祖父の死を隠された」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0502/181638.htm?g=01 のトピを立てさせて頂いたみんとです。あれから、こんな出来事がありました。私の母が数か月前に病気で亡くなりました。60代後半でした。病気は発見されたときは手遅れで、私はなるべく実家に行き母の看病をしていました。夫の出張も前より頻繁になってきて家を空けやすかったせいもあります。遠方に住む妹は、子どもたちの学校がどうのこうのいって結局亡くなるまで来なかったです。母が亡くなった日。夫は出張中でした。最近は会社との連絡用にノートパソコンを持ち歩いているので会社に連絡し母の件を伝えてもらいました。夫はすぐ帰国してくれました。通夜・葬儀と私のそばについていてくれて励みになりました。ところが夫の出張がこれを機に激減するようになりました。本人は不景気と言っていましたが、舅から意外なことを聞きました。（舅は夫の会社の社長と旧知の仲です）本来は抜けてはならない商談の最中だったこと。替りの人間を現地に送り込むまで最低2日。それまで待っていてくれと頼んだが夫は聞かず帰国したこと。そのせいで、ライバル会社に仕事を取られたこと。夫は担当を外されたこと。舅は夫が席を外したすきに私に「なんで帰国させた。仕事を頑張れとなぜ言えなかった」私は「お言葉ですが死んだのは私の母です。祖父母ではなく。仕事どころではないと思いますが」舅はフンと横を向き、戻ってきた夫は舅に「父さん。みんとに余計なこと言うなよ」姑は黙っていました。夫は気にするなと言いましたが、私が夫の地位を下げたかのような言われように納得いかないです。

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基本的には　

tome

2009年09月09日 12:03

ご主人は必要と考えたから、帰国された訳で、貴方が責められるいわれはない..ことかもしれません。しかし、責任ある立場に立ったなら、男女関係なく責任を全うしなければならない、ことはあります。実親の死に目にあえない、とか　亡くなった後もそばに居られない　とかどうしても、せざる得ない場合はあります。＞＞＞私が夫の地位を下げたかのような言われように納得いかないです。そうですね、地位を下げたのはご主人自身です。貴方ではないですね。でも、帰ってきて当たり前　とは考えない方がいいです。受注できなかった、という実害が出てるわけですから。お母様の死で、一杯一杯なのだと思います。そういう状況が想像出来たので、ご主人も帰ってこられたのでしょう。しかし、ご主人の評価が下がったことは確かです。業務内容によっては致命的です。落ち着いたら、名誉回復出来る様、ご主人を精一杯支えてあげて下さい。

トピ内ID：0942231871

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今となっては仕方がないでしょう

北米

2009年09月09日 12:03

タイミングが悪かったですね。でもそんなに大事な会議もおいて、駆けつけてくれ、お舅さんからもかばってあげるような良いご主人ですから、これからも良い仕事をしてくれるでしょう。今の状態は一時的な事です、あまり気にしなくてもいいと思いますよ。せっかくのご主人さんの気持ちを、台無しにしないように。舅さんにすれば訳が解ってしまって、怒りたい気持ちは解ります。出来る息子がせっかくのチャンスを逃してしまったのですから。

トピ内ID：7510264991

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その前に

☀

kayoko

2009年09月09日 12:03

あなたの義姉さんが他の掲示板でトピを立ててましたよね。姑さんが（義姉さんにとっては母）あなたを祖父の葬式に呼ばなかった理由を「前の葬式では、ぶすっとして嫌々手伝ってた態度が見え見えで、それでも私は感謝を言った。だから、あの態度をもう見たくないから母が今度の葬式に呼ばなかった。呼ばなかった母の気持ちは分かるけど、母も悪いと思う」というような内容でした。あなたは義姉さんから感謝の言葉がないと言ってましたが、義姉さんは感謝したと言ってましたし、あなたの態度も褒められたものではないですよね？お姑さんも悪いし、お姑さんが、２度とあなたのあの横柄な態度を見たくないと思った気持ちは分かりますよ。どうですか？

トピ内ID：3652477883

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続き

☀

kayoko

2009年09月09日 12:03

今回の件は、ご主人が帰ったのはご主人の判断です。あなたのお母様の訃報と、従業員を抱えた会社の責任を背負ってるご主人の立場。どちらを選択するかはあなたのご主人次第。あなたのご主人はあなたのお母様を選択したのですから、「夫に直接言って下さい」と言えばいいのでは？

トピ内ID：3652477883

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トピ主さまのご主人は最高のご主人です！

シェリー

2009年09月09日 12:03

間違っていませんよ。お二人とも全然間違っていません。母親が亡くなったのに「仕事を優先しろ！」などと昔の考え方（化石といいますよね）、フツー出ません。逆に帰ってこなかったらいい夫婦でいられなかったでしょう。ご主人を大切にしてあげてください。絶対に幸せな人生ですよ。

トピ内ID：9727494645

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御主人の自己責任

🐤

おひな

2009年09月09日 12:03

このたびはご愁傷様でした。舅さんから見たら、’夫の地位を下げる嫁’に見えますね。それは仕方ないです。ある程度まで事実だと思います。トピ主さんは、彼が仕事中だという意識はありましたか？気づかいはあったのでしょうか？お母様が亡くなられて動転していたのだと思いますから、人に対する気遣いがなくなって当たり前かもしれませんね。ただ、帰国してこられたのはご主人本人。この不況のさなかに仕事を放り出して。これはご主人の責任ですから、お舅さんの言うことは気にしなくていいと思います。ただ、今後のご主人の仕事を精一杯サポートしてあげる意識は持ってあげてくださいね。首にでもなったら・・・。

トピ内ID：1423966123

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えっ～!!商談を止めさせちゃったの？

😡

ぴよこ

2009年09月09日 12:03

信じられません！旦那さんは仕事で大事な商談中だったんですよね。それを放棄して帰国ですか？信じられません。私も実の父を突然亡くしましたが、海外に仕事へ行っていた夫を帰国なんてさせませんでしたよ。そんなこと考えもしませんでした。夫は電報だけ送ってくれましたが、それだけで満足です。だって遊びに行っていたわけではないし、なにせ仕事なのですから。それは旦那さんの地位は下がったでしょうね。妻なら帰らせずに仕事に集中してもらうよう配慮した方が正しい対応だと思います。

トピ内ID：8349622555

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冷たいようだけど

nya

2009年09月09日 12:03

親兄弟の死に目に合えない仕事をしている人は世の中にいるんです。夫さんは大事な抜けてはならないはずの仕事を放り出してまで帰国したのはあなたに対しては最大に力になってはくれましたが、その結果が招いたことは仕方がありません。あなたが無理やりに勧めたわけではなくても、結果的に会社には少なからぬ損害を与えたことは事実ですので、親が死んだから仕方が無い、は身内には通用しても他人、ましてや仕事先の状況によっては尊重など出来ないのですよ。あなたの場合、亡くなった後の２日間については大変だろうけれど、まだ周囲の手を借りることが出来たはずです。しかし夫さんは、代わりの人が来るまでの２日間を待たなかったので、誰にも替りが出来ない仕事をしていたわけです。夫さんは自身の判断に後悔は無いでしょうけれど、周囲からはそのような目では見られないこともあることを呑むしか無いと思います。

トピ内ID：7761260659

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その通り！です。

不良ババ

2009年09月09日 14:17

このトピを見る前に、以前のトピを読ませて頂きましたが、貴女の『思考回路』がご主人の《立場や地位》を下げて居るのですよ。夫婦に依って、考え方は色々有りますが貴女はご主人が《窓際族》になっても「私の為に主人はいつも見方してくれる」とトンチンカン妻で居るのでしょうか。貴女の『納得』等どうでもいいけど、まずご主人に「申し訳なかった」って言う気持ち湧かないの？舅から聞かされてご主人に対して「当たり前の事してくれるいい主人よ～」なんて思ってる訳？人に「感謝の気持ちがない」から始まってブ～ブ～言って置きながら「私の家族の『冠婚葬祭』は、夫がクビになっても来て当たり前」って思考でしょうか。感謝の気持ちがないのは、貴女も同じですよ。世間は《貴女中心で廻ってる》のではありません。「私は夫の家族と結婚した訳ではない。夫と結婚しただけ」と云う気持ちは判ります。義理家族との確執も理解できますが、ご主人の仕事は『別』ですよ。ま、何を言っても『聞く耳持たず』のトピ主のようですから４０過ぎたいいおばさんなんだからさ、《人として》もう少し頭使った方がいいわね。

トピ内ID：3445371738

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まぁ

まめ

2009年09月09日 14:17

ごめんなさい私は舅さんと同じ気持ちです。私は結婚して二年目に両親と祖父母を自動車事故で亡くしました。その時夫は海外出張中でした。すぐ帰国すると言われましたが、私はきちんと最後まで仕事をやりおえて欲しかったので、その気持ちを伝えました。お葬式のバタバタした後心がぽっかり穴が空いた時に夫にたくさん話しを聞いてもらいました。たくさん一緒に泣きました。トピ主さんご夫婦が納得されて今の状態ならいいのではないですか？もの事の感じかたは人それぞれですから。

トピ内ID：9968841912

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会社の判断は当然だと思います

yamaha

2009年09月09日 14:17

トピ主様は悪くありません。この場合悪いのはトピ主様のご主人の判断・行動だと思います。トピの本文より少なくともトピ主様のお母様は突然死ではなかったということ。いつ亡くなってもおかしくない状況なら出張を控えるなり、もし何かあった際はすぐに帰国できるようにバックアップの体制を準備する必要があると思います＞本来は抜けてはならない商談の最中だったこと。＞替りの人間を現地に送り込むまで最低2日。それまで待っていてくれと頼んだが夫は聞かず帰国したこと。＞そのせいで、ライバル会社に仕事を取られたこと。条件はありますが会社は出張途中で帰国するなとは言ってません。しかしご主人の自分勝手な判断で職務放棄して帰国し、会社は多大な損害を負ったわけです。これであれば担当を外される、減給されるは当然で場合によっては解雇も含めた処分になる可能性大です。ただ仕事を全ても傷心の奥様の側にいてあげたいというご主人がいて本当にうらやましいです

トピ内ID：1305279585

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あっぱれ

😍

かすり

2009年09月09日 14:17

すごい、徹底した自己中。トピ主のネジは外れてるけど、ご主人も十分緩んでますね。義父母姉は立派のご様子なのに。この嫁、とてもお気の毒に思えます。予言しましょう。あなたはこの調子では、どこに行っても、誰に対しても、トラブルに見舞われますよ。

トピ内ID：0811754323

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前トピは見ていませんが

🐷

ぶひ。

2009年09月09日 14:17

前の事と今回の事はつながりはないですよね。確執が続いているようなのはわかりますが・・・旦那さんは重要な仕事よりも妻の支えになること・葬儀を選んだのです。人間的だと思いますよ。ただ会社側にしてみれば不利益を生じさせた人間ですので降格処分はいたしかたないでしょう。＞私が夫の地位を下げたかのような言われように納得いかないです。親としては息子が降格処分になったのは息子以外の誰かのせいにしたかった、その矛先がトピ主さんだけのこと。会社の社長とも仲がいいのなら、色々とお付き合いや立場もあるでしょうし、場合によっては放棄とみなされて解雇もありえただろうし「仕事を頑張れと言え」という方の気持ちもわからなくはないです。旦那さんが納得して行動したこととは言え、旦那さんにお礼（支えになってくれたこと)と謝罪(結果降格してしまったことについて)はしましたか?

トピ内ID：3119730837

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なんでも自分中心なのかしら？

ちょっと、ちょっと！

2009年09月09日 14:17

前回のトピの最後、こうありますよね？＞正直、亡くなった人に対する感傷は余りありません。よく知らない人という感じでしたから。薄情でしょうか。なのにあなたはこう言った＞私は「お言葉ですが死んだのは私の母です。祖父母ではなく。仕事どころではないと思いますが」夫にとっては実の祖父母と義理の親ですよ。双方を勝手に比べて、「どっちが大事だから」と順位付けするあなたの根性が気になります。夫にとっての「実家」を大事にしない、させないで、自分側ばかり優遇する鬼嫁にしか見えません。ご主人とそのご実家が気の毒です。

トピ内ID：8128695841

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何を言われても、事実なので…

🙂

ちいたん

2009年09月09日 15:17

始めに、お母様のご冥福をお祈り申し上げます。トピ主さまは「私が夫の地位を下げたかのような言われように納得いかないです。」と言ってますが、夫が商談(仕事)を放棄して帰国するような状況を作り会社に損失を与え、そのことで夫が左遷(？)されたような状況になったことは事実だと思うので、事実は、事実として受け入れるべきことだと思います。でも、商談(仕事)よりも義母(トピ主のお母様)の葬式を優先された旦那様の態度に対しては、家庭人として素晴らしい方だなぁと思います。きっと旦那様の中では、左遷覚悟での帰国だったのでしょうね。優しい旦那様を持ったトピ主様は、とても幸せな方だなぁと思います。

トピ内ID：3632785198

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同じ内容でも言い方によって相手の反応は違う

マルガリータ

2009年09月09日 15:17

トピ主さんのすべきことは　納得するしないではありません。仕事の評価を下げることになってもトピ主さんのために帰国してくれたことに対する感謝でしょう。夫が帰国して当然という気持ちの方が全面に出てしまっているからこそ周囲から反発をくらうのです。たぶんトピ主さんは「夫には感謝しています！」と反論されるでしょうが、周囲からはそう見えないという点でトピ主さんは損をしています。「夫に迷惑をかけて申し訳ない。でも感謝している」という態度と「夫はそのくらいして当然でしょ」というのは同じ内容ではありますが　周囲からの反発度は違います。同じ内容でも　摩擦のおきない言動というものがあります。そろそろそれを学ぶべき時期が来たのではないでしょうか。

トピ内ID：2305474457

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わかるようなわからないような。

う～ん。

2009年09月09日 15:17

お母さんを亡くされて　大変でしたね。帰ってきてくれたご主人に支えてもらえて　よかったですね。だけど　ご主人のこれからは　どうなるのでしょうね？？？私ならどうするかなぁ・・・そのときになってみないとわからないですが　夫の仕事生命をかけた出張なら　続けてもらう気がします。海外なら　時間もかかるし　その間には　しなければならないことも　山ほどあるでしょう？なにより　大変な目をして夫が帰ってきても　亡くなった人は生き返らないからです。とっても辛いし　忙しいけれど　送り出すのは　実子の務め。仕事を終えて　夫が帰ってきたら　ゆっくり労ってもらいます。辛かった話もいっぱい聞いてもらう。だって　私たちは　生きて行かなくてはならないんだもの。そのためには　生活の糧を得なければ。働いてくれる夫に感謝です。「仕事どころではない」って・・霞食べて生きるおつもり？失礼ですが　４１才にしては　幼い考えだと思います。私も同じ年ですが　親に何かあっても　支える勇気はありますし　実際　３０手前で　そうしてきました。前のトピの件もあってなんだか　意地になってないですか？？？

トピ内ID：0236313928

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良い旦那様

ぷりん

2009年09月09日 15:17

良い旦那様ですね。帰国したことで後々こうなることは分かっていた。けれどもトピ主さんを支えたかったんですね。今回お舅さんから聞けて良かったと思います。旦那様の優しさが分かったのですから。ただ、それを「自分の為に職場の地位を捨てて駆けつけてくれたんだ」と感謝の気持ちより、「自分のせいみたいに言われて納得出来ない」と言う言葉が先に出てくることが、トピ主さんの問題点では？この場合、お舅さんには「そうだったのですか。全然知りませんでした。教えていただいてありがとうございます。」と言えば良かったのでは？と思います。お舅さんには今の旦那様の立ち位置と今後の苦悩が分かるからこその意見でしょうから。旦那様への感謝の気持ちを忘れずに、素敵な旦那様を支えていってあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：5728336732

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まあ

れんこ

2009年09月09日 15:17

会社での地位は下げましたよね。家族としては満点ですが。何を大事にするかは旦那さん次第です。ご主人は家庭をとりお父さんは仕事をとるタイプということなだけですよ。冷たいようですがどちらが正解とは言えないですね。生きがいが仕事、生活のためどうしてもならお父さんのように二日は待つかな。生きているひとはこれからがありますから。いくら悲しくても生活のために泣く泣く出ないで後から駆け付ける人もいるんですよ

トピ内ID：4144476486

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ご主人だけみていれば？

🐧

かわまる

2009年09月09日 15:17

いろいろ面倒ですね。前のトピも読みましたがご主人はまっとうな考えの持ち主、さらに（これがなかなかできないのですが）みんとさんが正しいと言ってくれる。ま、こういう態度が義理家族には気に入らないんでしょうけれど。 >私が夫の地位を下げたかのような言われように納得いかないです。何でもかんでも「みんとさんが息子（弟）をダメにしている」と思っている人たちなので、気にしなくていいじゃないですか。難癖つけているだけですよ。そりゃ納得いかないだろうけれど。納得いくことは今後もないでしょう。今後もちまちまといやがらせがあると思いますが、あちらとの家族のことはご主人にまかせて、あなたはご主人のことだけ見ていればいいと思いますよ。すてきなご主人を大切に。

トピ内ID：1604736817

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決めたのは旦那さんです

😨

牛乳紅茶

2009年09月09日 15:17

帰国なさるかどうかは旦那さんが決めたんですよね。会社としては損害を受けたのでしょうが、トピ主さんには心の支えになったと思います。会社か家庭の選択でだったと思いますが、このような不幸な時に考慮できない会社もどうかと思います。義父は家庭を顧みない企業戦士だったのでしょうか？私もそういうときに悩みますが、会社より家庭を大事にしてくれた心強い旦那さんだと思います。

トピ内ID：2362467561

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大変でしたね…

🐤

嫁

2009年09月09日 17:05

最愛のお母様を亡くされて心身ともに大変な想いをされたことと思います。大丈夫ですか？前のトピ、拝見しました。ご主人の実家とみんとさんの「常識の感覚の違い」はお互いに埋められないと思います。それをなんとか折り合っていくのも「結婚」についてくるモノの１つですけどね… みんとさんがご主人側のおばあさんのお葬式に感情移入できなかったように、お義父さんもみんとさんのお母様のお葬式は「親戚の葬儀のひとつ」という感覚だったのでしょう、みんとさんの深い悲しみを思いやれない故のコトバだったのだと思います。またお義母さんにしても「嫁側の不幸で息子が仕事に支障をきたしてしまった」という、口には出せない母心があるような気がします。そんなことよりも、ご主人が仕事より「みんとさんの側についていてあげたかった」ということが貴女にとって大切なことではないでしょうか？ご主人にちゃんと感謝の気持ちを伝えましたか？「当然！」なんて思ってませんか？「義理のご両親の謝ってもらいたい！」などとは考えず、優しいご主人を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9519897224

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御主人お気のどく様です。

hhaha

2009年09月09日 17:54

お母様お亡くなりに成ったとの事、ご愁傷様です。御主人の事は、会社の立場を考え無かったのですからそういう扱いされても仕方が無いでしょう。でも結果的には地位を下げた、その通りなのだから、御舅さん言うのも仕方が無いでしょう。お舅さんは、男として口惜しい思いをしたのでしょうね。御主人は仕事より、貴女のお母様のお葬式を選んだ、貴女もそれが当然だと思ってる。貴女も、お舅さんさんの親の事など、どうでも良いと答えたのですからお互い様では無いですか。どちらも人の親の事など、どうでも良いと思っている同士、他人は口の挟みようが有りません。

トピ内ID：9724273776

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夫の言葉

🐴

みんとトピ主

2009年09月09日 17:54

ご意見ありがとうございます。帰国したのは夫の判断、親の死に目に会えないというのは昔の話と書いて下さった方、ありがとうございます。義姉が立てたトピとは、どこにあるのでしょうか？母が亡くなったことを、まだ受け入れられない自分がいます。一周忌が来たらだいぶ落ち着くと言ってくれた親戚もいましたが本当でしょうか。これが母でなければ夫を呼び戻したりはしません。現に私の祖母が亡くなったときには夫は仕事で来られませんでした。ひとりで通夜・葬儀に参列しました。夫の言葉。「みんとのお母さんはオレのお義母さん。親が死んだのに仕事している場合じゃない。現地に来る社員を待っていては通夜も葬儀も間に合わない。会社に損害を与えたことは悪いが自分の判断が間違っていたとは思わない」嬉しかったです。泣いてしまいました。上司に勝手に帰国した行為を激しく責められ夫も激しく反論したそうです。これが引き金になりリストラになるかもしれないが生活は心配するなと言ってくれました。

トピ内ID：6152747892

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前のトピも読みました

🐶

ネロ

2009年09月09日 17:05

姑にも義姉にも嫌われ、夫とともに孤立。ここまでは仕方ないです。でも、旦那さんの仕事まで、、、なんだか、トピ主さんご夫婦はどんどん地盤沈下していってますよね。前のトピからの印象ですと、もう少しご自身で省みる部分が必要かと思います。これはご主人も然りです。

トピ内ID：2241841675

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今までのことがありますからね

🐶

チョコ

2009年09月09日 17:05

この度はご愁傷様でした。今回のことは、御主人に責任があると思います。大事な商談の最中に帰国すると決断したのは御主人なんですから。ただ、お義父さまの言い分も理解できます。今まで、祖母が亡くなっても、祖父が亡くなっても、父が入院しても、連絡すらろくにせず、帰国する素振りさえ見せなかった息子が、嫁の親が亡くなった時だけ、大事な商談すら放って速攻で帰国したんですから。これは妻でなるトピ主さんが「帰って来て！」と頼んだに違いないと。その結果担当もはずされまずい結果になってることで一言ぐらいいいたくなったんでしょう。＞「お言葉ですが死んだのは私の母です。祖父母ではなく。仕事どころではないと思いますが」確かにトピ主さんに取っては（母）ですよね。でも、御主人にとっては年に数回会う（義母）です。小さい時に可愛がってもらった祖母や祖父の方に情があったかもしれないですよね？義父に一言いわれたら「すみません。気が動転していて...」とか言えば良かったのでは？自分が折れて丸くおさめようと言う気がないですよね？前のトピから、御主人の側の親族には冷淡な印象を持ちました。でも夫婦円満ならいいんでしょう

トピ内ID：5431261239

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ご主人が判断されたのですから

🙂

バツ

2009年09月09日 17:54

舅さんの気持ちは分かります。「通夜、葬儀の段取りはこちらで何とかするので、きちんと引き継ぎをしてから帰ってください」とご主人を制して欲しかったのでしょうね。タイミングが悪かったと言えばそうなのですが、会社に損害を与えてまで私事を優先するのは常識的な対応ではありません。舅としては、ご主人を制する立場であるトピ主がその役目を放棄した、そうなる事が解っていながら制しなかったと見ているのでしょう。残念ですが今後のご主人の会社での待遇には影響が出ます。（実際に出ていますね）ご主人の対応をこれで良かったと思っているならば、今後の会社での待遇（特に言うなら給与面）については文句を言わないことです。また、舅さんの立場もあります。「息子がとんでもない事をしでかし申し訳ない」と社長にお詫びをしたであろう事は容易に想像できます。そうした舅さんと社長の縁故があるからこそ、「出張が減った」程度の処遇で済んでいると感謝すべきところでもあります。そこまで頭に入った上で舅さんの言い様に納得すべき点が見いだせないのであれば、これは付ける薬が無いかもしれません。

トピ内ID：4142116288

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前トピ見てきました

😨

ぷりん

2009年09月09日 17:54

矛盾だらけですよ。ご主人と結婚したけど親族になった訳ではないと言うのなら、ご主人にとってトピ主さんのお母様も親族になった訳ではないでしょうに。喪主(義父)とその配偶者(義母)はお葬式では裏方ではなく表舞台に立つものです。私も主人側祖父の葬儀に長男の嫁の立場で参列しましたが、表舞台に立つ義父(喪主)と義母には夜控え室で休んでもらい、私が一人で夜中お線香の番をさせて貰いましたし、参列者へのおもてなしは嫁である私と義妹でしました。私はそれが当たり前だと思っていますので、当時お礼を言われたのか言われなかったのかなんて覚えていないぐらいどうでも良いことです。それどころか、義母の姉の姑(それこそ私とは関係ありませんしお会いしたこともありません)の葬儀のお手伝いにも行きましたよ。大変な時こそ助け合いですよ。そう思っていたのにトピ主さんからは旦那様を通して文句を言われたのですから、お舅さんも「息子と結婚したけど親族ではない」と思っているのでは？それと、義父母が入院したら一人でお見舞いって行かないものですか？私は義母が入院した時、一人で１日置きに行きましたよ。正直トピ主さん、冷たい…

トピ内ID：5728336732

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おかしいぞ？（辛口でごめん）

😢

え？

2009年09月09日 17:54

貴女には何かが欠けているような気がする。うまく表現できないけど、一言で言えば『共感性』かな・・。ご主人の優しさに胡坐をかくのもいい加減にしたほうがいい。だから「夫の祖父の死を隠され」れるんだよ。人として一番大事なことは『思いやり』。それが分からないなら、いっそ離婚したほうがいいと思うよ。それがご主人のためだと思うから。

トピ内ID：6589110684

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素敵な旦那様ですね

ｐ

2009年09月09日 18:39

結構みなさん冷たい方が多いような気がしますが、、、私は去年父親を亡くしました。親の死って本当に辛いものですよね。旦那様はちゃんと人の心が分かる素敵な人だと思いました。現地で二日代わりの人が見つかるまでなんて待っていたら、お葬式の準備もあなたの心の支えにもならないと思います。重要な商談中だったとのことですが、やはり家族、あなたを一番に考えてくれるような旦那様を持つことが出来て本当に幸せだと思います。

トピ内ID：1999441239

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