新築マンションに両親に泊まってもらうべきか(独男の悩み)

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（トピ主 2 ）

悩める雄羊

2009年09月09日 10:12

ひと

東京郊外の新築マンションに今年入居した40代独身男です。

両親とも西日本に健在で、前々から東京観光に来てもらおうと思って
いました。今回、マンションのお披露目もかねて呼ぼうと思って
います(マンション購入には両親からの金銭援助は一切受けていません)。

僕としては、マンションで茶菓を出してゆっくり話をして、都心のホテル
に数日泊まってもらい、東京を案内しようと思っています(旅費・宿泊代他
は全部僕が出します)。
マンションに泊めない理由は、来客布団が一組しかない・朝晩の食事の
ため慣れないキッチンに母が立つのが気の毒・掃除や洗濯なども母がして
しまいそうで気の毒、などです。

ところが、この話を聞いて関西在住の姉(独身)が「家に呼んでおいて泊め
ないとは何事か。泊めてもらえないと知ったら両親がかわいそう」と
言って憤慨しています。
当方が４ＬＤＫという広さなので、「泊めて当然、非人情すぎる」と姉は
言います。
僕としては、マンションには来てもらうし、全額僕負担でホテル宿泊を
してもらうし、第一、両親や僕も気兼ねなくくつろげるので良いと思う
のですが…
姉は非常識だと言っています。
僕としてはごく普通の対応と思いますが。おかしいでしょうか。

なお、両親にはホテルの件はまだ話していません。

よろしくお願いします。

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非常識というほとではないが

🐤

ほねほねろっく

2009年09月09日 15:17

多分、自分の息子の購入したマンションならぜひ泊まりたいと思うのが親心というものじゃないでしょうか？とりあえず、布団は貸布団がありますからレンタルで済むと思います。夕食は外で美味しいものをご馳走すればいいと思います。親世代はどうしても、支払いをしたがりますから事前に払っておけば問題なし。朝食はトピ主さんが作ってもいいと思いますが、どうしてもお母様が作りたいといったら、それも親孝行の一つとしてつくってもらいましょうよ。掃除洗濯もしかりです。まぁ、家には布団がないから、ホテルに泊まるかレンタルの布団を用意するからうちに泊まるかどっちがいい？とご両親に聞くのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：4001933441

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1泊だけ自宅

母

2009年09月09日 16:20

男の人と女の人の解釈の違いですかね。お姉さんはきっと自分で接待できるのでそう考えたんでしょう。お母さんが来た時、息子に接待される状態で落ち着いていられるかって事を考えてみては？私ならたぶん落ち着かないかも？数日間のうちの一日だけ自宅に泊まってもらうのはどうですか？布団は寝具店などでレンタル布団もありますよ（一泊1000円程度だと思います）お母さんももしかしたら手料理を息子に食べさせたい思いがあるかもしれませんし。あとはのんびりホテルで過ごしてもらう方が私もいいと思います。

トピ内ID：4976978881

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非常識とは思いませんが

ろくちょこ

2009年09月09日 16:20

ご両親とどれくらいの頻度でお会いになっているかわかりませんが、久しぶりにご両親と数日過ごせるのでしたらマンションで一緒に過ごされてはいかがでしょうか？ホテル代を貸布団や食事の方へ回して夜もデリバリー（シェフが来てくれるタイプとか）や外食でゆっくりと。ご両親の性格にもよると思いますがたった数日なのにホテル前でお別れ～・・・は淋しいと思います。

トピ内ID：0865984316

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親孝行な方ですね！

🙂

まき

2009年09月09日 16:20

ご両親はとても楽しみにされていることでしょう！私なら、やはりホテルのほうがお互いにとって気も楽で良いのではと思います。いくら4LDKで広いといっても一人暮らしの住まい。普段から人を泊めることがないのであれば、布団等足りないのも当然ですし、トピ主さんのおっしゃるように、お母様はついつい頑張って家事をなさってしまうかもしれません。（お母様にしたらそれがうれしい、ということもありえますが・・・）トピ主さんはお仕事もあるでしょうから、留守中のことなども気になるのではと思います。非人情で泊めるのをためらっているわけではないということは、第3者から見てもよくわかります。やはりまずはご両親の意向も聞いてみられたらいかがでしょう。新居は見たいけれど、そこにどうしても泊まりたいとは思っていらっしゃらないのではと思います。数日間東京に滞在されるなら、そのうち1日だけ泊まるというのもよいのでは？

トピ内ID：5697743800

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ナンの問題も無し。

💡

a72561

2009年09月09日 16:20

悩みは全てすぐに解決します。来客布団→レンタルする。朝ご飯→あなたが作る。掃除や洗濯→あなたが完璧にやる＆やっておく。なんで４０代にもなって親に頼ろうとするの？そんな息子を持ったお母様がお気の毒です。泊めるのを嫌がる嫁がいなけりゃ、泊めて当然です。

トピ内ID：3804189624

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おかしくないです。

にょろり

2009年09月09日 16:20

我が家のご近所さんも、お布団が無いことを理由に、両親はホテルに泊まっていただいていますよ。「夕ご飯ウチで食べてからホテルに連れていくの～」なんて仰ってる方もいました。なので、おかしくないと思います。マンションを見せない訳ではないし。外野はほっときましょう。ちなみにレンタル布団ってありますけど、そこまでします？若しくは一式買います？ただ、お母様がどう考えるか・・・ですね。トピ主様においしい手料理を食べさせたい！なんて思っておられるかも？＞朝晩の食事のため慣れないキッチンに母が立つのが気の毒・掃除や洗濯なども母がしてしまいそうで気の毒 ↑私も、同じ立場なら家事をしてしまいそうです・・・。子どものために何かしてやりたいって思いますね。やはりここは、ご両親の意向を伺うのが一番ではないでしょうか？楽しい東京観光になると良いですね。

トピ内ID：3562468563

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聞いてみたら？

きらり

2009年09月09日 17:05

泊めたくないわけじゃなくて、気を使わせたくないからホテルを用意したい、んですよね？そのまま御両親に聞いてみたら？「うちに泊まる？それともせっかくだから都心のホテルに泊まりたい？うちに泊まる場合は布団買わなきゃならないから費用は変わらないし、好きな方選んで。」なんていかがでしょうか。

トピ内ID：7413365139

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両親に聞いてみたら？

とりすがり

2009年09月09日 17:05

｢布団がない｣｢家事を忘れる為にも、ホテルに泊まって欲しい｣以上を伝えたら良いだけでは？それでも泊まりたいというなら、布団のレンタル等を手配しては如何ですか？なぜ姉に聞くのかが不思議です

トピ内ID：3351023403

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アホかと思います。

中年男

2009年09月09日 17:05

いい年をした男がグチグチ悩むような話ではないでしょう。ご両親がどうしたいか確認して適宜対応すればいいだけです。お姉さんの意向なんか関係ないのでは？貴方、ほんとに大人ですか？

トピ内ID：7142318627

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非常識とまでは思いません。

🐧

ドンゴロス

2009年09月09日 16:20

ご両親が「家族を大事にする」タイプで団欒大好き系なら新築マンションに泊まってもらった方がいいと思います。まずマンションとホテルの移動が面倒でしょう。トピ主さんが部屋に泊めるのが嫌でなければ、ホテル代を考えたら来客用の布団(高級でなくてもいいので)を購入して泊まってもらってもいいと思いますよ。そしてよその部屋ではくつろげない・上げ膳据え膳が良いタイプのご両親でしたらホテルに泊まってもらいましょう。ご両親(特にお母さまに)に事前にどちらの方がいいか聞いてみてはいかがでしょうか。もちろん「自分の家に来てもらってまで家事をしてもらう(トピ主さんが全部できない前提)のは負担になるので、ホテル(トピ主負担)でくつろいでもらおうと思っている」と説明してからですね。その上でお母さまが「そんなことはない。食事くらいは自分で用意する。」と言うのであれば、朝食・昼食(観光があるなら観光先で食べるのがいい)くらいはお世話になってはいかがかと思います。 (買い物にはトピ主さんが案内してあげて下さい) 夜は外食しに行ったりお寿司や出前を頼めば負担も軽くなると思いますよ。

トピ内ID：1197379885

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4LDKいいなあ

ぴえ3

2009年09月09日 17:54

と言う話はさておき。夫と義母を見ていると、報われなくてもお世話するのが義母の幸せみたいです(苦笑)。独身の時は迷わず自宅に泊めていました。新婚の新居（2DK、引っ越して間もなく、まだ片付いてない）にも泊めようとしたので、私が必死で止めました。マンションに泊まってもらって、夜ごはんは外食して、朝ごはんはトピ主さんが作ってあげたら？掃除と洗濯はある程度片づけておいて、それでも手出しするならありがたくやってもらいましょう。布団は一式レンタルができると思いますよ。たたんでそのまま返せばいいのでけっこう楽チンです。うちの親(60代)も、慣れないホテルではあまりくつろげないみたいです。

トピ内ID：2974080959

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それより

しゃら

2009年09月10日 11:37

横ですが次はお姉様一家が ○ィズニー○ンドに行くから泊めて！(だから布団買っておいて！)なんてことになりませんかね？それでお姉様がむきになっておられる…?! 一時期小町で弟の家に子供連れで押しかける(押しかけようとする)お姉様に悩むトピが多かったので…。ご両親には直接おたずねになっても良いのでは？あくまでもお母様に家事の負担をかけたくないという方向で。温泉宿などにご一緒に泊まられるのも良いのでは？

トピ内ID：6986795936

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お姉ちゃんは関係ない

変なの

2009年09月10日 11:37

なんでお姉さんが口出ししてくるんでしょ？関係ないじゃない！はっきり、きっぱり大きなお世話ですよ。しかもトピ主さん４０代でしょ？いつまで弟ちゃんなんですか？？シスコンなの？布団借りてまで泊らせて、わざわざお母さんに面倒かけなくてもいいでしょう。手料理だって、トピ主さんがご実家へ行った時にでもありがたくごちそうになればいいです。不慣れな、使い慣れない道具しか揃ってないキッチンで、あれこれ自分仕様の調味料もないところで料理なんかさせるのが親孝行になるとは思えません。買物だってままなりませんよ。私は関西出身で関東住まいですが、スーパーで売ってるものなんか、結構違いますからね。品ぞろえも味も違います。と、まあ、上記は私の考えです。私の両親なら間違いなく上記に賛同すると思います。トピ主さんから見て、ご両親はどういうタイプでしょうか？トピ主さんの考えで、トピ主さんらしい親孝行をされたらいいと思います。

トピ内ID：8582901100

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新居に招待するなら泊めてあげて

🐤

パニャコ

2009年09月10日 11:37

独身という事で、気兼ねするお嫁さんもいないのですから出来たら泊めてあげて欲しいです。布団はレンタルすれば良いですし(ホテル代よりなんぼか安いですよ)、たまに会う息子に手料理を食べさせたいと思う親心をくんであげるのもありではないでしょうか。ゆっくりさせてあげたいと思うなら出前を取るとか、近場に食べに連れていってあげるとか、ご両親の意向を聞いてあげて一緒にプランを立てれば良いのです。くつろいで欲しいといいますけど、温泉などの観光地ならともかく都心のホテルで年配の方がゆっくりできるかな？それよりは息子の家で誰に気兼ねする事なく数日過ごすほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5276414041

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レス、ありがとうございます…追加１

悩める雄羊

2009年09月10日 11:37

皆さん、レスありがとうございます。姉には相談したのではなく、電話での話のついでに、ホテルに泊めると言ったら、既述のような対応・発言となったわけです。僕としては、両親はホテルに泊まった方が良いと思っていて、そうするつもりですが、ここで「おかしいかおかしくないか(非常識か非常識でないか)」聞いてみたくて相談しました。後出しジャンケンのようで申し訳ないのですが、泊めたくない理由は、他にもあって… 僕が(両親もかも…)精神的に疲れるからということがあります。　　　　1)結婚話・縁談話を聞かされる(当方、結婚する気ナシ) 　　2)ずっと顔を合わせていても話題がない(ホテルなら各部屋に戻れる。　　　両親にツイン僕がシングルの予定)　　という事も理由にあります。かといって、仲が悪いわけではありません。むしろ世間一般から見たら良好すぎる関係と思います。ただ、両親と僕とでは住んでいる世界が全く別世界で、僕がたまに田舎に帰省しても母の手料理を食べておしまいという感じです(僕がこの年ですから、結婚を懇願され、泣き落とし状態)。 (続く)

トピ内ID：9012429507

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レス、ありがとうございます…追加２

悩める雄羊

2009年09月10日 11:37

両親は旅行(温泉)・食べ物が好きなのに、東京には来たことがないので、東京の観光地や田舎では食べられない物を食べさせてあげたいと思っています。誰かが書かれてましたが、僕は別に親に食事・掃除をさせようとしているわけではありません。長く独身をしていますから、料理・掃除は得意です(料理は懐石を趣味で習ってます)。ただ、おそらく、母は早く起きて台所仕事をしようとするだろうし、この年になって親に洗濯などしてもらいたくもない、これが本音です。台所にある道具一つをとっても、両親の実家にある物と僕のマンションにある物とでは違います。母はイリコ出汁(父がこれしか認めない)ですが、僕は一晩水に浸けて冷蔵庫で戻した干し椎茸に鰹節で出汁を引いた味噌汁を作ります。まあ当方がイリコ(煮干)を買って置けばすむことですが… あと、　　3)マンション近くに僕が連れて行きたいと思う食事場所がないというのも大きいです。僕は姉の反応(激怒・非人情発言)が意外だったので、ご相談した次第です。

トピ内ID：9012429507

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もしかして、ですが。

第三者

2009年09月10日 11:37

もしかしたら、ですが。トピ主さんはトピで何か隠していませんか？トピ主さんが食事の支度も何もできない（と拝察しました）ことは除いても、お姉さんの言い分はある意味もっともだと思うのです。新居を見せはしても泊めたくないのは「母が気の毒だから」と聞こえのいい理由を語っていますが、「トピ主さんには彼女がいて、ご両親を泊めるのを快く思っていない」？なんて邪推してしまいました。もしそうだったら書いた方が、的確なレスが受けられると思います。そうでもないなら、せっかくの新居でゆっくりしてもらうのが、観光に連れていくよりもよっぽど親孝行だと思います。あと。彼女がいようがいまいが、結婚予定があろうがなかろうが、食事の支度くらいは自分でできるようにしましょうね。そんなことでご両親を泊めることを悩まなくていいように。

トピ内ID：4131248999

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まったくおかしくないです

⛄

ゆきだるま

2009年09月10日 15:32

大丈夫。むしろ大人の男性の場合、それが普通かも？と思います。成人・自立して久しく、自分の生活ペースが出来上がっていますものね。「結婚する気がない」というところからも、基本的に一人でいるのが好きで、またあまり人を家に入れたくないタイプの方なのだろうなとお察しします。お母様がキッチンに立つと可哀相...とありますが、主様の方もきっと、人に勝手に触られたり、間違った場所に片付けられたりするのがストレスになっちゃうんですよね？自炊する人のほうが他人に台所に入られるのを嫌がるというのは普通のこと。何も責められることじゃないですよ。というわけで、お姉様にはズバッと「俺の家なんだから俺のやり方でやる、これが結論。ということで、もう二度と蒸し返すなよ」と一喝しましょう。

トピ内ID：5406075436

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御両親にお話ししてみたら？

はなはな

2009年09月10日 16:14

「せっかくの東京だし、美味しい物も食べて貰いたいから」「うち泊まったらアレコレやりたくなるでしょ？旅行なんだから」と、お話ししてみたらいかがでしょうか？御姉様にも「来たら世話したくなるだろうからさ、せっかくの東京で家事させたくないし」「親孝行で思いっきりのんびりしてもらいたいんだ」とお話しして上げて下さい。家事労働は大変！だからこそ、旅行中はのんびりさせてあげたい。この感じで攻めてみては？

トピ内ID：7962063015

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なるほど

めろんぱんな

2009年09月10日 16:52

トピ主さんの中では、結論は出てるというわけですね。ご両親には観光に便利だからとか、東京の夜をたのしんでほしいとかトピ主様もホテルにお泊りになるのなら、久しぶりに両親とホテルに泊まって、旅行気分を味わいたいといって、来ていただいたらいいと思います。理由1）を悟られないようにするのが最大の親孝行だと思います。お姉さまの「かわいそう」と思う気持ちも私はわかるのですが、頑なに、非常識と言う事でもないと思います。トピ主さんはトピ主さんの出来る範囲での親孝行をされていいと思います。

トピ内ID：4001933441

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本当に思いやりがないですね

😠

やだやだ

2009年09月10日 18:04

ご両親に、「ホテルに泊まる？　うちに泊まる？」と聞くのではなく、「ホテルに押し込めとけばいいや」と考えてるトピ主って、非情だなと思います。母にゆっくりくつろいでもらいたい、なんて言ってるけど、結局は「自分の家をさわられたくないから」「結婚話をされたくないから」家に泊めたくないんですよね。だったら、最初にそう書けばいいのに、「母が気の毒」と、親を慮ってのことのように「見せかけてる」あたり、性悪ですね。 40にもなったら、もっと人情や心の機微というものを理解されたらいかがですか？「東京に行くなら、六本木ヒルズ行ってみたいわー。マンダリンホテル泊まってみたいわ」って方なら、ホテルステイも美味しい食事処も〇です。でも、そういう方じゃなさそうですね。久々に息子の食事をつくるのと、息子のお金でご馳走を食べさせてもらうのとどちらを喜ぶだろう？　という視点が全くないのがいただけません。あなたのは、「自分が勝手に描いた親孝行をして、自分だけが満足する」自己満足野郎です。ほんと、40にもなって情けない男だ。

トピ内ID：7993179597

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やだやださんに同意

nya

2009年09月11日 12:13

イメージが凄く膨らみます。一人暮らしなのに、一部屋の広いものを選ばず、4LDK。きっと用途別にお使いになられているのですね。男の趣味の料理のごとく懐石まで習っているくらいですから、調度品ひとつも全て統一され、生活感が少ない、雑誌の取材に取り上げられるようなおうちなのでは。なので、ご両親を形としては親だから招くとはいえ、泊まりはNOと考えるのには親がもたらす『生活感』というものをシャットアウトしたい本心が透けてみえます。ほんの数日のことですし、もう少し柔軟になってもいいのでは無いかと思いました。

トピ内ID：5617776241

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レス、ありがとうございます…追加３(追加事項はナシ)

悩める雄羊トピ主

2009年09月11日 12:48

色々な意見ありがとうございます。そもそもの相談は、「両親をマンションに招いて茶菓のもてなしをし、あとは一緒にホテルに泊まって東京見物を一緒にする」という僕の考えが非常識か否かの相談でした。第三者さん　が　　>もしかしたら、ですが。トピ主さんはトピで何か隠していませんか？と書かれていますが、これはありません。第一、たかだか４ＬＤＫの住まい、１時間もあれば隅々まで見られます。僕は別に寝室・書斎等、フリーに親に見てもらってかまいません。ただ、キッチンの食器類はほとんどが一点もの(作家物)なので触って欲しくはないですが(これは親も知ってます)。ゆきだるまさん　の意見に意を強くしました。有難う存じます。ただ、以下の部分はやや異なります。　　>基本的に一人でいるのが好きで、またあまり人を家に入れたくないタイプの方なのだろうなとお察しします。僕は、友人の来訪は歓迎ですし、事実多いです。ただ、40も過ぎると、気心の知れた友人と家でダベるのと、両親と家で話すのとでは感覚が違います。もちろん、ずっと一緒でも問題はないですが…(何度も温泉旅行に行っています)

トピ内ID：2508939971

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レス、ありがとうございます…追加４(追加事項はナシ)

悩める雄羊トピ主

2009年09月11日 12:48

やだやださん　のような厳しいご意見も想定していましたが、僕の場合は少し違うと思っています。僕は両親をホテルに閉じ込める気はありませんし、また、東京観光(浅草・皇居など)は母がずっと前から望んでいました。親トピに書いたように当方の住まいは東京郊外ですので、そこから都心に毎回出て行くのは大変と思います。最初だけマンションに招いて(羽田からリムジンバスがあります)、あとはホテルからタクシーを借り切って観光してもらおうと思ってます(都会経験のない高齢者には地下鉄は大変かと)。 >久々に息子の食事をつくるのと、息子のお金でご馳走を食べさせてもらうのとどちらを喜ぶだろう？　という視点が全くないのがいただけません。母は、慣れない飛行機・バスでマンションに来た上、勝手の違うキッチン・食材で食事を作るより、外に食べに出る方を好むと思っています(母は料理は下手ではないですが好きではないです。僕の方がはるかに上手なことは知っています)。両親は恐らくは「○○○(僕の名前)のしたいようにすればイイ」と言うと思っていますので、今回ご相談したような常識・非常識の質問をさせていただいたわけです。

トピ内ID：2508939971

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そうじゃないと思いますよ？

ろくちょこ

2009年09月11日 18:06

なにか全てがズレているような気がするのですか気のせいでしょうか？「何か隠していませんか？」のレスは書き込み時間から見てわかるようにトピ主さんの「後出しジャンケン」を読む前のレスです。「人を入れたくないのでは？」というレスも何もトピ主さんが友人もいない孤独な方という指摘ではないと思いますが… 「一点もの(作家物)なので触って欲しくはない」「結婚話がうっとおしい」などが主な本音のようですね。新居披露で久々に両親が上京＆スペースも許すなら自宅に泊まってもらうのは自分の中では常識です。が、レスにあるような事情でホテルに泊まって欲しい、観光も宿泊もお金出すからいいだろう？という方を非常識だとは思いませんよ。両親との間で「したいようにすればイイ」という結論に至ると思っているのに世間の常識非常識の判断ってそんなに重要ですか・・・？

トピ内ID：0865984316

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いいんではないですか？

🙂

茶子

2009年09月12日 12:39

事前に『せっかく来てもらうから、満喫してほしい。うちに泊まるとお母さん家事とかしてくれちゃいそうだし。銀婚旅行って気持ちで来て！ツアーコンダクターは俺だから』と言えば問題なし！トピさんは親孝行だと思います。ホテルの費用も出すって言ってますしこれはもう東京旅行をプレゼントって事ですよね？そこをメインでオプションに新居観覧。出来れば素敵なホテルにして欲しいです！お姉さんには『照れ臭いから言わなかったけど、せっかくだからお母さんにゆっくりしてほしいんだ。旅行を満喫してほしいんだ。』でいいんでは？文章読む限りでは冷たさより温かさを感じますよ！

トピ内ID：8707429934

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どちらの考えも非常識ではないけれど

ne2kai

2009年09月12日 13:45

トピ主さんの考えを頭から否定して自分の考え方を「常識」だと言って譲らないお姉さんの姿勢は、ちょっと極端で押し付けがまし過ぎるかな…とは思いました。でもまぁ、トピ主さんとお姉さんとでは、住んでいる場所も環境もまったく違うのでしょうから、考え方が違ってしまっても仕方ありませんよね。レスに書かれているトピ主さんの暮らしぶりや観光プランを見る限り、トピ主さん案の方が私は断然良いと思うので、お姉さんの事は気にせず親孝行してあげて下さい。きっとお姉さんの頭の中では、ご両親の上京の目的はあくまで「トピ主さんに会いに行く」のと「トピ主さんの新居を見に行く」事がメインなのでしょう。お姉さんがこの後も何か言ってくるようなら、ご両親が上京するのは「息子に案内をしてもらって東京見物を楽しむ」ためで、「新居の見学」はついでだという事を説明してあげて下さい。

トピ内ID：4895105908

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トピ主さんの言い方がマズいだけで内容は間違ってはいない

蓮華

2009年09月13日 11:39

最初から母親を泊めるのは気詰まりだからと理由だけにすればいいのに自分の理由よりもあたかもそれが母親のためであると責任をそちらに被せるから卑怯にうつるのですよ。判断するのは自分なんですから判断の原因や起因を他に押しつけない方がスマートです。トピ主さんの書き方ではなあんだ結局母親の為って言ってるけど違うじゃんと印象を与えます。同じ内容でも言い方ひとつで変わります。あと意見を変える気がないのなら人の意見を募らない方が無難ですよ。聞くだけ聞いて突っ撥ねるのは反感を買います。ネットなら正体が分からないので無かったことにできますがリアルでは違いますのでそういう癖をつけないよう気をつけて行きましょう。一回り以上も年上のトピ主さんへ忠告するのもなんですがあまりにも不器用な質問の仕方が気になりました。

トピ内ID：0640770676

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私の弟かと思った

ベルデ

2009年09月13日 11:39

諸々の条件があまりにも似ているので私の弟かと思いました違いは、私と弟はこの件に関してまったく話をしていないというところくらい（両親が弟の新築マンションを訪問する事を母から聞いたばかりなので）私の弟がトピ主さんと同じことを言ったら… ・泊めないと両親はおそらく弟から拒絶されている気がして哀しくなるであろう・母はお世話したくて行くので色々やると思うが弟の気持ちが許す限り放って置けば？というくらいの事を言うかなその上で両親とどのような距離感を保っていくかは両親と弟の間で考え決めていけばいいことトピ主さんもお姉さんの言う事は脇に置いておきご自分がご両親との距離をどうとりたいかで決めるべきかと私が弟の立場なら親の東京旅行の間くらい泊めます配偶者や同居人がいればそちらの意向を重視しますがいないのであれば数日間泊めてもいいかなとしかし私も自分が留守の間に家にいてもらう事は基本的にありえませんなので親が平日に来るのであればホテルは有り得るかも知れません

トピ内ID：9107500657

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違う生活を体験したいのです

息子を持つ母

2009年09月13日 13:02

私にも離れて暮らす息子がいますが、普通に息子の部屋に泊まりますよ。１Ｋですが。車で行くので、ふとんは持参します。息子に接待してもらいたいなんて思いません。自分のお茶くらい自分でいれます。いつもと違うキッチンで、いつもと違うスーパーに行き、料理を作るのも楽しみ。だって自宅近辺とは違う食材があるんですもの。息子に食べさせたいってのももちろんありますが、息子の生活を疑似体験できるのがおもしろいのです。ホテルなんてどこで泊まっても一緒ですから。私の場合は洗濯だの掃除だのはやりません。料理は自分も食べるから一緒に作るけど、洗濯や掃除は息子の領域。あまりにも汚かったら、自分のふとんのまわりだけ掃除します。「ゆっくりしてほしいからホテルに」なんて言われたら、体裁取り繕ってるけど来て欲しくないのね、と思います。嫌なら強引に押しかけるつもりはありませんが、息子を訪問すること自体やめるでしょう。観光なら息子を頼らずに勝手に行きます。とはいえ、うちの息子はまだ20代。もしかしたらトピ主さんとは事情が違うかもしれません。

トピ内ID：8463751456

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