アメリカ人の彼女の自宅宿泊を母親が許さない

レス76

（トピ主 1 ）

🙂

大学生

2012年09月18日 10:00

ひと

こんにちは。トピックの通り、外国人の彼女がいるのですが、日本に来る際に私の母親が自宅の宿泊を許してくれません。親の気持ちとして、どのような事を考えているのかを子供を持つ方に質問したいと思います。私は男子大学生2年です。アメリカの大学に交換留学で1年間在籍し、先月（8月）に帰国しました。交換留学中に同じ大学に通うアメリカ人の彼女が出来、現在交際9ヶ月目です。両親には、アメリカに旅行に来た際に彼女を紹介し、気さくな性格な彼女を気に入ったようでした。現在でも、Skypeで電話をしている際にたまに割り込んで、話をしていたりします。現在私は彼女と来年、東京に2週間ほど滞在する予定を立て、東京の実家暮らしの私は、両親が彼女の自宅宿泊を許してくれると思っていました。しかし、いざ母親に相談してみると「宿泊は一泊も許さない、ホテルに泊まってもらう」と断固に反対されました。両親は英語をは多少話すことが出来、彼女も日本語をある程度話すのでコミュニケーションには問題はなく、今までに友達が自宅に泊まったことが何回かあるので問題は無いと思っていたので、母親の反応には意外でした。（父親はあまりこういった問題には口をはさみません）母曰く、「異性を泊めるのは、友人を泊めるのとは事が違う」「日本人だろうと外国人だろうと泊めさせないのは変わらない」との事でした。このままだと、自宅が都心にあるにもかかわらず、彼女はホテル泊りになり金銭的にも困る他、私の両親に拒絶されていると感じるのではないかと不安です。私には母がどのように考えているのかがわかりません。実は、外国人である彼女が宿泊するのが嫌なのか、それとも本当に私が異性と自宅に宿泊するのが嫌なのか…。みなさんは私の母の真意をどのようにお考えですか？ご回答宜しくお願い致します。

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それがふつう。

🍴

匿名

2012年09月18日 16:50

相手が外国人だろうと日本人だろうと関係ありません。こちらは日本人です。結婚前でしかも学生の男女の宿泊など認められるわけありません。それが自宅でなくてもです。自宅ということは自宅で体の関係があることを認めるということ。そういった行為を本当に行うかどうかではありません。男女の仲のけじめの問題です。結婚した男女、もしくは婚約が済んだ男女くらいしか認められないのがふつうです。

トピ内ID：5811570801

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真意も何もそのまんまです

さんま

2012年09月18日 16:50

＞異性を泊めるのは、友人を泊めるのとは事が違う＞日本人だろうと外国人だろうと泊めさせないのは変わらないもう「そのまんま」ですよ。

トピ内ID：0874037700

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二週間

かな

2012年09月18日 16:50

は長いです私でも泊めないですウィークリー探してあなたが半分負担すればいいのでは？

トピ内ID：8573557409

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やはり嫌かも

さち

2012年09月18日 16:50

トピ主さん彼女のご両親に会ったことはあるのでしょうか？二人が交際してることもご存知なのでしょうか？本音のところお母様は、トピ主さんがその彼女と友人関係であることには反対しないけれど、やはり国が違う結婚には賛成しかねてるのだと思います。もちろんまだ結婚の話などは出ていないと思いますが、今ここで家に泊めるということは、将来彼女と結婚することを認める流れになりそうです。まだその決心が出来てない状態で彼女を受け入れることに抵抗があるのだと思います。また相手のご両親がどう思うか。それも気になります。人の娘さんを受け入れるということは、そこに責任も生まれます。相手の親の許可無し、無償でできることではありません。ホテルで泊まって息子と会うだけなら、道中に責任は無いですが、自宅で面倒みると、旅行全般に責任が生じそうで重荷にもなります。自宅で泊まれないならお金が無い。そんな状況で日本に来るのは問題です。また彼女の身元がどこまで分かっているかです。それもある意味怖いです。ただかわいいとか気が合ったとかだけでは親として責任もてません。

トピ内ID：5230981199

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責任

☀

うーぱ

2012年09月18日 16:50

を持っている親として。彼女を泊めるのは、今回が後にも先にも初めてですよね。次の彼女、次の彼女と個人的な理由で簡単に泊まれるような状況は作りたくないですよ。でも一番は向こうの親御さんの気持ちを考慮してでしょうね。余計な心配はかけたくありません。女性を預かる側の責任としてね。２週間の短期アパート、シェアハウスに滞在させ日中、夜の食事などなどお世話する形のほうがお互いの親が安心です。ここはお金云々じゃないと思います。

トピ内ID：4409952849

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そりゃ異性だからに決まってる！！

トレイン

2012年09月18日 16:50

こういう事に関しては個人差があって、息子の恋人を家に泊めるか泊めないかは、どちらが正しいとか正しくないとかは言えないと思います。実際にすんなり受け入れる人もいるし、そうでない人もいます。あなたの場合は、まだ大学生で親のウチに住んでいるということからして、年齢は関係なく『子供』として扱われてもおかしくないです。親からしてみれば、限りなく大人に近い子供（＝あなた）が異性の友達を連れてきて夜泊まっていく事を、結婚した息子夫婦と同等には扱えない訳です。つまり、結婚していなければ異性は家には泊まれない。意地悪等ではなく、けじめの問題でしょう。部屋を別に考えているとは思いますが、やはり親としては落ち着かないでしょう。異性でなくともお客さんが家に泊まる事は、ホスト側（主婦）にしてみれば、苦労が多いですから。（気を使うし、それなりに準備や片付けの仕事が増えます）東京でのホテル代は確かに若い大学生にとっては、大きな出費でしょう。しかしウィークリーマンションにして、自炊する事も考えて出費を抑える事もできます。決してお母さんに逆ギレしないように。アメリカ人の彼女にもよく説明してくださいね。

トピ内ID：5782127074

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他意はないと思います

カピバラ

2012年09月18日 15:59

伝統的な日本の親であれば、嫁入り前のよその娘さんを泊めるのは普通に躊躇すると思いますよ。「異性を泊めるのは、友人を泊めるのとは事が違う」「日本人だろうと外国人だろうと泊めさせないのは変わらない」というお母様の言葉は、他意はなく、そのままの意味と思います。彼女が不安に思う、というのであれば、「日本の伝統的な価値観では、若い女性が異性の友人の家に泊まるのはふしだらなことだと考えられており、その意味で親は反対しているが、彼女自身を拒絶しているわけではない」ときちんと説明すればいかがでしょうか。

トピ内ID：3375489567

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分からないの？

育児中

2012年09月18日 15:59

嫁でもなく婚約者でもないよそのお嬢さんを、息子がいる家に宿泊させられない、というのは常識的なお母さんと思います。＞彼女はホテル泊りになり金銭的にも困る他、私の両親に拒絶されていると感じるのではないかとホテル代くらいトピ主が出しなさい。日本の常識を彼女に説明してあげなさい。

トピ内ID：1101982180

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親としてはデリケートな問題かも

lalalemon

2012年09月18日 15:59

４０年も昔の話になりますが、夫が求婚しに日本へ来ました。大都市ではありましたがそれでも日本の地方です。私の気持は決まっていたのに、両親が日本のしきたりに則って「娘さんをお嫁にください」と頭を下げに来いというので、夫は生まれて初めて「海外旅行」をすることになり、言葉も習慣もわからないので家に泊めたいと言ったところ、あっさり両親に却下されました。娘の恋人とはいえ会うのは初めてだし、まだ婚約も整っていないのだから「けじめ」がつかない、と。その頃の夫にはまだ経済的な余裕がなかったので、私がホテル代を払う心づもりで手配をし、夫が我が家での夕食に通う形になりました。結局は両親が夫を気に入ってくれ、結婚の許可も出て、我が家に泊まっても良いということになり、夫は残りの数日を未来の婿として我が家で過ごしました。今でも狭苦しい我が家で（未来のですが）家族の一員として過ごした時が今までで最高の日本の思い出だと言っています。今の時代の日本がどうなのかは私にはわかりませんが、主さまのお母様もそういう「けじめ」を考えていらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：0844203021

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彼氏、彼女を簡単に泊まらせる方が珍しい

🐧

ペンギン

2012年09月18日 15:59

と思いますよ、普通は。外国から来られるし、婚約でもしていれば、別々の部屋に泊まる許可が下りたかもしれませんね。

トピ内ID：2270226409

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アイデア

トレイン

2012年09月18日 16:50

続きです。きちんとした家庭、夫婦なら、大学生の男の子の実家に女の子が泊まれないと言う事実は、理解してくれるはずです。でも当たり前だとは思わないでください。なかには、自分の息子の彼女の寝る場所位、自分で何とかできない親なのかね？って考える人もいますから。とにかく『お願い』して受け入れてくれそうな方を探してみては？親せきの家とか、あなたのお母さんが頼めそうな人はいますか？或はあなたの女友達の家。いずれにせよあなたの事をよく知っていて、丁寧に礼を尽くしてお願いできる人が条件ですよ。丸投げにならないように、そして当たり前に「ホテル代ケチってます」状態ではいけません。学生の身分として、仕方がないのでお願いしています、と言う気持ちを忘れないで。そしてできるだけの事はしてください。ウィークリーマンション等を借りて、半分は自分で何とかする、、、等の努力は必要です。これも社会勉強のうちの一つです。よい滞在になるといいですね。

トピ内ID：5782127074

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親としては、そうすると思います

🐤

ぴーこ

2012年09月18日 16:50

海外の方は、自分の自宅近くに友人が旅行で訪ねてくるとしったらホテルに泊るなんてしないで、自宅を宿泊先に提供することは多いですよね。そうしないと、不親切とさえ取られかねない。日本でも友人くらいなら泊めてあげたいと思いますが、これが交際中の異性となるとちょっと話は違います。お付き合いは認めていても、一つ屋根の下で寝食共にするには抵抗があるのです。私は婚約中に彼の実家(遠方)にご挨拶に行きましたが、近くにホテルを取りました。建て前として、やはり一つ部屋に彼と寝るべきではないと考えました。 (婚前旅行などにも行っていましたが、ご両親の印象を悪くするようなことはあえてしない方がいいと思いました) 彼(今の夫)もホテルを取ることを自然だと思っていたようです。入籍もしていない男女が、両親のいる家で寝ることを当然だと思うのはちょっと常識に欠けていると思います。それが日本の文化と言うと大げさかもしれないですが、ご両親は良識のある方だと覆います。その辺のことを彼女に理解させるのがあなたの役目です。

トピ内ID：6211158687

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異性が嫌って言ってるやん

🐷

ま

2012年09月18日 16:50

外国人だから、泊めて欲しいというあなたの都合はあるけれどお母さんは、外国人だから嫌だと言ってないと思うよ。婚前交渉はダメなのよ。建前上。こそこそ隠れて関係があるとしても親の管理下でそういう関係を公認はしません！ということ。女親なら、よくある反応です。例えば、異性と泊まりで旅行に行く許可を求めたら不可。だけど、真意は、親に黙ってコソコソ行けば良いじゃない！わざわざ許可を求められたら不可に決まってるでしょう！！というような。分かる？

トピ内ID：2710411168

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誠意でしょうね

２７才お腹ボン

2012年09月18日 16:50

ちゃんとしたお母さんですね。結婚していない女性は泊めません。それが『けじめ』『誠意』です。トピ主さんが今から節約してホテル代捻出すれば良いでしょう。でも、トピ主さんの気持ちもわかります。私も年代的にトピ主さんに近いので…トピ主さんは『節約』『日本の文化を知ってもらいたい』『家族が歓迎している雰囲気出したい』と言った所でしょうか？でも『歓迎』していても『けじめ』は付けなくてはいけないですね、お相手は女性だからね。国籍は関係ありません。貴方の大切にしている女性だからです。

トピ内ID：2502563512

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お母様の真意は

ランデブー

2012年09月18日 16:50

日本滞在中、お相手に妊娠でもさせたら大変だから泊まらせるわけにはいかない、と言っているのです。あなたがどんなに我慢して辛抱強く紳士でいたとしても、彼女の方が何をしてくるか分かりませんからね。御両親の言い分はもっともです。アメリカ人家庭だって異性の友達は泊めないという家庭は多いですから、日本ではもっとそれ以上あるでしょうね。ユースホステルだってあるのだし、宿泊費はなんとか安く上げることはできるはず。彼女ともう一度計画を練り直してみましょう。あとアメリカ人は彼の実家に泊めてもらえないからといって嘆き悲しむことはしませんよ。出費につながるから残念がるでしょうけどね。あなたが心配する必要はありません。

トピ内ID：8453409357

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けじめ

kiekie

2012年09月18日 16:50

それは「けじめ」です。彼女が外国人だからとかは関係ありません。お母様はきっちり線引きをしたい方なのでしょう。そしてそれは正しいことだと私も思います。安いホテル、都心ならばいくらでもあるでしょう。しかも彼女の来日予定は来年ですよね。宿泊代ぐらいバイトすればまかなえるはず。彼女もそっちのほうがよっぽど喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：7434375417

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うちも同じです

ripa

2012年09月18日 16:50

私の父母も結婚するまで、自宅に彼女・彼氏を泊めさせませんでしたよ。私の弟はこないだ結婚しましたが、その時まで、彼女を自宅へは泊めませんでした。これはある一種の「けじめ」であり、また、ご両親が相手の女性を大事にするからこその配慮だと思います。私の両親は「例えば自分の娘が結婚もしていないのに、相手の男性の家に泊るのはけじめが無いと思う。また、娘も大事にされているなら、けじめのない宿泊はしないだろう」と言っていました。勿論、アメリカ人に通じるかどうかは別として、です。私も、弟も、パートナーは遠方の人間で、いづれかに宿泊が必要でした。その時、両方とも父母はホテルを取れと言いました。すったもんだで、私も彼と共にホテルに泊まりました（笑）。結局一緒に泊るので一緒じゃないかと思いましたが、父の家である「家」でけじめのない事はさせない、と言うのが本音の様です。「相手のお家にも失礼だ」と言ってました。父母としては現代の考え方に沿わざるを得ない一方、我が家では我が家の法律がある、と父の威厳を発揮しました。私の彼は賛同してくれましたよ。

トピ内ID：9118241770

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結婚相手ならともかく・・・

Lili

2012年09月18日 16:50

彼女が出来る度に、自宅に泊めるような事は許さないと思いますよ。まだ、20歳でしょ？これからいろんな女性と付き合って、いずれ結婚した時に『○番目の彼女のときはこうだった』『□番目の彼女のときはああだった』と、母親はずっと息子の女性遍歴を見させられるのは嫌だな～と思う訳ですよ。遊びに連れて来るだけならともかく、泊めるのは結婚相手だけにしたら？バックパッカー用の安い宿はたくさんあります。彼女が気になるなら一緒にそこに泊まったら？

トピ内ID：6078821858

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多分

🐧

まーちゃん

2012年09月18日 16:50

日本は世間体もあるし、親のポリシーもあるのでいろいろでしょうね。婚約してたらまた違うかもしれませんよ。

トピ内ID：7316426216

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あたりまえじゃん

麦藁

2012年09月18日 16:50

親の立場じゃない、あなたと同じ子供の立場の者ですが、外国人であろうと無かろうと、一週間も恋人を自宅に泊まらせるなんて有り得ないです。親に学費出してもらって家に住まわせてもらってる分際で非常識です。あなたがアルバイトして、彼女のホテルの宿泊費を半分負担したら？

トピ内ID：5407388085

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フツーのけじめです

😠

小黒猿

2012年09月18日 18:26

多少、古臭いかもしれませんが、正式な婚約もしていない、よその娘さんは泊められない。って、だけでしょ？彼女には「日本人には珍しくない行動様式」と説明しておきましょう。大学生なんだから、ホテルの宿泊費ぐらい、自分で稼ごうよ。彼女でも彼氏でも。

トピ内ID：9209847319

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けじめかな？

🐧

母トモです。

2012年09月18日 16:50

多分、あなたのお母様と同年代の母トモです。我が家も子供達が学生時代、沢山の友達が泊まりに来ました。けれども、異性の彼氏や彼女は、家で一緒に食事はしますが泊めた事はありません。異性を泊める部屋がない事もありますが、婚約者とか、親同士が交流がある場合でないと無理だと思います。

トピ内ID：3981703898

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だらしないと思う

MAME

2012年09月18日 16:50

私がトピ主さんの母親なら、「我が息子ながら、だらしない男だ」と思います。ついでに言うと「学生の分際で」とも思うかな。彼女が婚約者なら宿泊も歓迎しますが、彼女という立場なら宿泊はダメ！彼女を好きか嫌いか、拒絶してるかとか関係なく、それがケジメってもんだろ！と思います。しっかりしたいいお母様ですよ。羨ましいです。

トピ内ID：3371668854

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私にも

2012年09月18日 16:50

大学生の息子がいますが、うちでもやはりNGですね。日本とアメリカでは、親の考え方が違うかもしれませんが、嫁入り前の女性が交際相手の実家に泊まるなんて、親はどういう教育をしているのか？と疑問を持ちます。そういう相手とは結婚もして欲しくないです。たぶん相手の家族との価値観も違うと思うので。

トピ内ID：7642702457

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彼女のためでもある

puni

2012年09月18日 18:26

結婚前の女性を実家に泊めないというのは、お母様が嫌だからというのではなく、彼女のためを思ってでしょう。たとえ清い中であろうと、別々の部屋に泊まったのであろうと、「実家に泊めた」という時点で世間からは「そういう仲」とみなされる。未婚女性がふしだらであると噂を立てられかねない。しかも、その後別れるようなことがあった場合にも、バツイチ的な扱いを受けかねない。それを認めるご両親も非常識とのそしりを受ける。そういうことです。結婚前の男女の「けじめ」として、ご実家には泊められないということであって、外国人かどうかとか、彼女自身に対する好悪の情とは全くの別物です。

トピ内ID：6384664579

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けじめ

ユマ

2012年09月18日 18:26

＞母曰く、「異性を泊めるのは、友人を泊めるのとは事が違う」「日本人だろうと外国人だろうと泊めさせないのは変わらない」との事これ以上でもこれ以下でもないと思いますが・・・。日本人の一般的な貞操の感覚としてごく普通のことだと説明すれば、彼女さんも拒絶されているとは思わないはずですよ。（実際、本当に普通の感覚です。）ビジネスホテルなら都内でも一泊数千円で綺麗なところがありますよ。うちに泊まったらいい、なんてまだまだ親がかりのあなたが無責任なことを言ってその気にさせてしまったのなら、バイトでもして払ってあげたら？

トピ内ID：4516286610

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泊めない

🐧

ももこ

2012年09月18日 18:26

まともなお母様です。トピ文を読む限り（既にアメリカで旅行中に会っていて、Skypeでも時々飛び入りする等）外国人であることは関係ないと私は思います。まだ結婚も婚約もしていないのに、自宅（ご両親のおうち）に泊めるのは変だと思います。アメリカの感覚で言うと、閉鎖的？と思われるかも知れませんが、彼女のことを拒絶しているということではなく、日本ではこういうう考え方の家庭も普通にあるということで、ネガティブなニュアンスでなく分かっていただかないといけないのでは？私は子どもはまだ居ないですが、私の母が日本国内の（元）彼氏のところ（関東-近畿の距離）に行くとき、ホテルに泊まりなさいと宿泊費を出してくれました。今思えば、それで良かったなと思います。彼氏と彼氏の家族は、「家に泊まれば良いのに」と言っていましたが。上に（元）と書いた通り、別れちゃいましたし・・・。東京にも安く泊まれるユースホステルはありますよ。

トピ内ID：3460180908

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お母様の言葉通りですよ

どーなぷ

2012年09月18日 18:26

子どもの異性の友人を自宅に泊めることに抵抗を感じる人は、トピ主さんの親世代にはまだまだ多いと思います。“嫌”とかいう感情の面ではなく、けじめとか、常識とか、言ってみればモラルの問題かな。彼女には、日本では未婚の、家族でない男女がひとつ屋根の下で寝起きするのはモラルに反すると考える人がたくさんいる、と説明しましょう。宿泊は、外国人向けのホームステイやウィークリーマンションを探してあげたらよいと思います。

トピ内ID：1618716626

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お母様の…

FRO

2012年09月18日 18:26

真意は分かりませんが、理由をもっと詳しく確認してみましたか？『なに人であろうとも、お嫁入り前の娘さんを預かると言う事に対して責任が持てない』と思っていらっしゃるのかもしれないですし。また、ご両親が英語を話し彼女が日本語を話すとしても、2週間外国の方が泊まるのを考えるとストレスも溜まると思いますよ。（家族以外なら日本人同士でも辛いかも）私は国際結婚ですが、夫を連れての里帰りは基本1週間が限度ですね。さもないとお互いストレスが溜まって良い事がないですから。（笑） 2週間と言う期間を考えると、ホテルに泊まる方がお互いの精神衛生上良いと思いあす。彼女がホテルの支払いが出来ないなら、トピ主さんが支払ってあげては？ビジネスホテル等の長期滞在プランを利用すれば、案外費用が掛からないかもしれませんよ。

トピ内ID：2360626482

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日本はそういう国

みかん

2012年09月18日 18:26

海外では異性だろうが友達だろうが割りと簡単に家に人を泊めることは珍しくない場所は多々ありますが、日本はそうではないです子供が異性の友達を家に宿泊させると言うのは、大抵の親なら嫌がることです彼女がホテルに泊まることで、金銭的に困ると言うのだったら、日本にくる必要はないでしょう簡単に人を家に呼んで宿泊させないと言う日本独自の文化を彼女に教えてあげてくださいさらに言えば、 2週間も他人の家に宿泊するという行為も非常識とみなされます

トピ内ID：4438792105

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