彼の母　同棲中の家への宿泊に際する怒り

レス44

（トピ主 4 ）

@ゆう

2007年11月07日 16:16

ひと

付き合って8年の彼がいます。結婚はまだなのですが、同棲し5年たちます。両方の両親も同棲は知っています。彼の実家（車で6時間ほどの地方都市にあります）に何度か泊まりで遊びに行ったり、彼のご両親がこちらの街に来てホテルに宿泊したとき、一緒に外食などすることがあります。

今回彼の母が人間ドックのためこちらに来ることになり、一人でホテルは寂しいので、私たちの家に2泊させて欲しいとの申し出がありました。私は家に人を泊めることが苦手で、彼が不在時に友人を時々泊める位しかありません。彼の母を泊めることにもあまり気乗りはしなかったのですが、結局２泊してもらうことになりました。ちなみに私の両親は、一人でこちらの街にくる予定があっても、ゆっくりできると言いホテルに宿泊します。

彼は元々家事はあまりせず、彼の母が泊める直前にも掃除などはあまり手伝ってくれずに、私には不満がありました。(彼に手伝って！と言っても、そんなに気にしなくていいって～と流されました）

続きます。

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仕方ないですね

🙂

アンアン

2007年11月07日 19:17

続きを読む前ですが・・。もし結婚となった場合、義父母が泊まりにくることもあると思いますし、嫌だからと言って拒否するわけにはいきません。予行練習だと思って我慢するしかないのでは？

トピ内ID：2324398676

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すみません。続き読んでないのですが

coco

2007年11月07日 19:17

つきあって８年、同棲５年、、、なら、ほとんど家族みたいなものですよね。それに、ふだんなら気を使って泊まらないところ、今回は病院の検査で心細いからとの理由、トピ主さんは、自分は人をとめるのがにがてといって、彼のお母さんをとめたくないのに、自分は彼の実家にはとまったりする、、、。ちょっとだけよんでも、これってわがままじゃないか、おもいやりがないなあとおもってしまいました。はじめてのことだし、たまになんだし、５年も同棲してる彼のお母様、すこしおもてなししてあげたっていいではないですか？そうじだって、べつに彼に手伝ってもらわなくても、やりたいだけ、やれる範囲ですればいいのではないですか？

トピ内ID：0530885585

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トピ主　続きです

@ゆうトピ主

2007年11月08日 13:02

続きです。彼の母が宿泊中、昼間は私も彼も仕事があったため、その間彼の母が一人で家にいたのですが、鋏を探すため勝手に引きだしをあける、掃除機の中を空けてヘッドの部分やフィルターを掃除する、流し台用のスポンジがあるにも関わらず、わざわざ新しいものを購入し磨きたてたりと、私にとってはプライドが傷つくようなことを何度かされました。そのため私は滞在中時々ムッとした顔をしていたようで、彼の母が帰った後、まず「あんな顔して、こっちも気分が悪かった。お前はどんだけプライドが高いんだ？掃除だって、母は宿泊させてもらっているから気を使ってしてるだけ。」と言われました。勝手に人の家をいじる彼の母、また他人を家に泊める気苦労も理解しない彼にも怒りを感じていますが、私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：1027314118

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いいじゃない～

冷血

2007年11月08日 15:29

人間ドックのために来るんですよね？しかも1人でホテルは寂しいから泊めてと言われてるんでしょ？観光案内など、特別な接待とかしなくてもいいんだろうし、泊めてもいいじゃないですか。あなたと彼の家なのに、彼の親は泊まれなくて、あなたの友人は泊まれるんですか？トピを読む限り、普段は彼の両親はあなたがたの家ではなくホテルに宿泊されるようだし、それなりに気を使ってると思いますよ。そのうえで、寂しいから今回は泊めて欲しいと言われてるんじゃないの？あなたも彼の実家に世話になったりしてるんだし、こんな時くらいいいじゃないですか。「お構いもできませんよ～」って普段通りにしていれば。しかもトピのタイトル。「同棲中の家への宿泊に際する怒り」って・・・・そんなに怒らなきゃいけない事ですか？あなたの親が一人で来てもホテルに宿泊するって言ってますけど、もし病気になって治療の為にあなたのいる街に来て「心細いから泊まってもいい？」って言われて「ホテルに泊まれば」って思います？彼に「怒りがわく」って言われて平気ですか？まぁね、あなたになんと言っても無駄な気がしますけどね。

トピ内ID：9975752194

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わからない

🐤

喜代子

2007年11月08日 15:29

トピ主さんは、自分の友人は泊めるのに彼の親を泊めることは快く思わないのですか。彼の実家には、お世話になっているのに・・・？？？

トピ内ID：3761662747

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掃除をしてくれたんなら

🐴

白面郎君

2007年11月08日 17:25

助かってよかったじゃないですか！どうせいつかはやらなきゃいけないこと。それがどうして「プライドが云々・・・」って話になるんですか？まあ引き出しを開けたのはいただけないけど、どうしてもハサミが必要だったんでしょう。それこそ、新しくハサミを買うよりいいですからね。もし、何もして欲しくなかったら、きちんとそれを伝えるべきと思いますよ。彼の母も配慮が足りなかったかもしれないけど、トピ主さんも言うべきことを言ってない。して欲しくないことは言わなければ伝わりません。言って禁止したことを破ったなら、それはもう別問題ですからね。ですから、勝手に怒ってもしょうがないですよ。もう過ぎてしまったことですし。次からはそういうところをきちんとしましょう。

トピ内ID：1804730366

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狭いです。

🎂

ジャズ

2007年11月08日 17:25

「おもてなし」しましょうよ。お義母様は、じゃあどうすれば良かったのですか？時間もあるし、お世話になってるし、忙しい2人だからせめて掃除でも・・・との行為だったと私も思いました。あてつけ！なんて最初から攻撃的では先が思いやられる・・・と夫は心配し、義母は傷ついたことでしょう。次回にお会いした際は、まず謝罪したらどうですか？夫は、日頃から気遣いの言葉をかけて、一つでも家事をしてくれたら褒めたたえると、その後徐々にがんばってくれます！（うちの場合はね）

トピ内ID：2783225954

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ちょっと違うんじゃない？

🙂

伊織

2007年11月08日 17:49

　彼の実家には何度か泊まりがけで遊びに行かせて頂いているのに、彼のお母様がこちらに来られるというと不服なのですか？それは違うでしょう。トピ主さんが彼の実家に行かれた時は、お母様が腕をふるって美味しい食事を用意して下さったり、お客様をお迎えする為に一生懸命掃除などの準備をなさったはずですよ。なのに「なんでうちに来るの！？」って、いくらなんでも図々しい上に礼儀知らずではないですか？　確かに勝手に家の中をいじられるのは気分のいいものではないでしょう。しかし顔に出してはいけませんよ。あくまでも心の中でだけ思って、作り笑いでもいいから笑っておくべきです。それが大人というものです。その場は「却って気を遣わせてしまって申し訳ありませんでした」とでも言っておいて、愚痴は友人にでも聞いてもらえばよかったと思います。　確かに彼のお母様は、今の所は他人です。しかし今後結婚となったら「お姑さん」になるのですからそうは言えなくなるのです。同棲を許可してくれているだけでも私には相当心の広いお母様だと思えますが・・・。今回は彼の言い分に軍配が上がったのではないでしょうか。

トピ内ID：6790156846

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続きをよみました～。

coco

2007年11月08日 17:49

そうですね。お気持ちわかります。人にいろいろ、家の中のものいじられるといやですよね。でも、８年もつきあっていて５年も同棲中とのこと、長く知っているためお母さんにとっては、トピ主さんが、むすめか、家族のような感覚になってるのではないですか？まあ、それも、親しい仲にも礼儀をもってほしいので、イライラ、むっとくる気持ちは十分わかります。あえて、お母さんをかばうなら、お母さんに、悪気はなく、とめてもらっているお礼のつもりだったのだとおもいます。今回のことはゆるしてあげてはどうでしょう。迷惑でも、相手の役に立ちたい、何かしてあげたいという気持ちをくんで、涙をのんで、”ありがとう”といってあげられる強さを中堅世代はもたないといけないことってよくあるもんです。

トピ内ID：0530885585

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プライドの問題とかではないと思いますが…

チョコボ

2007年11月08日 18:28

平気な人も多いでしょうが、私個人としては、彼氏の母親が１人で部屋にいるという事自体が、いやです。自分の親や友達でも、なんとなく落ち着かない気分になるかも。自分がいるときだったら、いいんですけどね。別にトピ主さんがプライドが高いとかいう問題ではないと思うけどなぁ。ただ彼氏のお母さんの前で顔に出してムッとするくらいなら、泊めないほうが良かったとは思うけど。泊めることをＯＫした時点で、こうなることはある程度予想できたでしょうし。彼氏には、「お母さんとは仲良くやっていきたいとは思うけれど、家の中のこととか触られるのは落ち着かないから、それはわかってほしい」と言ってみてはどうでしょう？私もそうですが、台所とか触られたくない女性って、けっこういると思います。私は結婚しているのですが、義母たちを家に招いて食事をしたときに、いきなり義母がうちの台所に立って食器を洗い始めたときは、心の中では『さわらないでー！！』と思いました。男の人にはあまりわからない感情かもしれませんが…。個人差も大きいものなので、彼氏にちゃんと説明してみてください。

トピ内ID：9248620172

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ちょっと可哀相かな…義母さん

🐱

ネギトロ

2007年11月08日 19:06

検診に「心細い」と思う義母さんの気持ちも少しはわかってあげないと…と思うのですが。。。スポンジは、あるのを使うと悪いかな～と思ってわざわざ買ってきたのでは？もしあるのを使われていたらいたでトピ主さん、「汚い！」って言っていそう。。。悪い方に考え過ぎと感じました。

トピ内ID：5455552807

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わかりますよ、その気持ち

神崎

2007年11月08日 19:33

だけどもう、どうしようもないのではないでしょうか？そこまで相手の気持ちを察する事が出来ない彼氏さんでは、この先一緒になったとしても、母親と共に振り回されるだけだと思いますよ。こういう事は物分りの良い男性でないと、理解されないかもしれません。向こうが娘同然に扱ってくれていたとしても、なかなかそういった風には気持ちがついていけない事だってあります。私もあります。そういう時に、プレッシャーをかけられたり、自分の何とも言えない蟠りを理解してくれないと、本当に辛いですよね。トピ主さん、今回の件についてもう一度彼との生活を見直しては？この先彼が変わらない以上は、トピ主さんが変わるしか無いんです。だけど最初の内容で泊める事が嫌なのは我侭だと思いました。だったら義理両親の家にも、一切お泊りをしなければ良いだけです。一度泊まった以上、避けられない事でしょうね。

トピ内ID：1301505389

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5年も同棲していたのなら

🐤

led

2007年11月08日 19:33

自分にとって不愉快であろう事を彼のお母さんにしないでもらえるように、彼氏に根回しをさせりゃよかったじゃないですか。掃除だって率先してやらなかったとしてもケツを蹴飛ばして手伝わせればよろしいだけのこと。交際期間8年、うち同棲期間は5年。それだけの時間があれば、彼氏の「教育」くらい出来るでしょうに。それをしないで「どうしてわかってくれないの！」は、男性には通用しませんよ。彼等はそういう感情には鈍いですし、基本彼女or嫁よりも母親の肩を持ってしまうもんですから。それはおいといて。彼のお母さんがやったことは、彼の言う通り悪意から生じたものではないでしょ。勝手のわからない家で鋏が必要になることもあるだろうし、買い置きのスポンジのありかなんぞわからんだろうし、忙しいみたいだから掃除でもしてあげようかしらなんて思うこともあるでしょうね。それをまるでトピ主さんへの嫌がらせのようにとるのは、どうかと思います。結婚考えてるんだったら、嫌がらせも「あら～、ありがたいです～」なんて笑えるくらいになっといた方が良いですよ。図太くないと結婚生活は上手く回せません。

トピ内ID：8167979774

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ちょっと自己中ではないですか？

みんと

2007年11月08日 19:06

人様を、ましてや義理のお母さんを泊めるとなれば気も使うし、自分の家を人に勝手にいじられることも、確かに気分のいいことではありません。でも、今回は、トピ主さんがちょっと自分の視点でしかものを見ていないような気がします。トピ主さんは彼の実家に泊まるんでしょう。お義母様だって、その時は大変なんです。それにいつもわざわざホテルだと、「義母さんは私のこと嫌いなのでは？」と余計な心配をさせかねないので、場合によっては泊まるのも1つの気遣いです。それに、病院の検査の時に心細さを感じることは、想像できませんか？仮に自分の親に彼が同じことをしたら、いやではないですか？スポンジだって、お皿用か流し用か、人から見たら区別が付かないので買ったのかもしれません。それに、あなたは「人の家を勝手にいじって」と言いますが、結局あなた方は同棲であり結婚していないので、結局は、そこは「独立した息子一家の家」ではなく、「息子の家」という感覚なのかもしれません。特に、もともと息子さんが住んでいたところにあなたが住むようになたのなら、なおさらだと思います。もう少し相手の立場で物を考えてみては？

トピ内ID：7317718388

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まあまあ

ゆに

2007年11月09日 10:53

そんな怒らなくてもなあ。汚いとしかられた訳でもないんだし。下着とか触られたら恥ずかしいけどお掃除していただいたら反対に申し訳なくなります。もう少し大人になりましょうよ。いつか家族になりかもしれないですよ。

トピ内ID：0621167114

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理解できない

🐤

匿名

2007年11月09日 10:53

彼がいないときに友達を泊める事できる、って？人を家に泊めるの嫌な人って誰がきてもおちつかないから嫌なんじゃないかなー、と。理由つけて彼の母親の悪口がいいたいだけなきがしますが。勝手に家の中をいじられたくないなら、やってる時にそんなのやらなくてもいいですよー、っていえばよかったのに。不満をためる前に歩み寄る事できなかったとおもうならあなたにも非はあるとおもいますよ。

トピ内ID：7817507303

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自分が嫁だった頃にされてイヤだったことを忘れる傾向にある

🐤

がんばってね

2007年11月09日 12:10

公認の同棲の場合の、義親との関係がよく分かりません。結婚しているのと同じようなものなのでしょうか？トピ主さんの側に、まだ他人なのに、という感覚があるとして、お義母さんや彼はどうなんでしょう？私は既婚7年ですが、義理の両親はやはり他人ですよ。自分たちがちょっとでも留守にするときに、彼らにうちに入られるのは絶対にイヤなので、そういう状況は努力して作りません。それにしても、お義母さんにしてみれば、退屈で？掃除でもしようか、といったところだったのでしょうが、他人に台所に入られて勝手に使われること、お義母さんだっていやでしょうにねぇ。なぜか姑世代になると、自分が嫁だった頃にされてイヤだったことを忘れる傾向にあるようですので、不本意でしょうけど割り切ることも大事です。結婚されるにしろ、同棲をつづけられるにしろ、彼にだけははっきりと、あなたのお気持ちを理解させる必要があると思います。

トピ内ID：0163901040

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残酷だ

ひどいなぁ

2007年11月09日 12:48

>私にとってはプライドが傷つくようなことを何度かされました何が「プライド」ですか。つまらない事にプライドをお持ちですね。彼のお母さんはあなたに気遣って少しでも役に立とうとしただけじゃないですか。それを行動のいちいちに目をつけて陰口を言うなんて残酷な人ですね。彼のお母様はずっと身の置き場がなかったでしょうね。帰り道、悲しく寂しかったと思いますよ。人間ドックに入るから心細いから止めてくれと言っている彼の母親によくそこまで冷たい仕打ちが出来ますね。彼のお母様が本当に気の毒です。私が彼の立場ならどんなに長く付き合っていても別れを考えます。

トピ内ID：0346536578

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わかりますよ～

いやだよ

2007年11月09日 12:48

私も義母にそんなことされたらいやです。その前に宿泊させません。彼の態度も私にしたら無理です。あなたのお母さんなんだから、掃除くらいしろ！って言うと思います。気分が悪かった？こっちもあなたのお母さんがきて、気分が悪かったよって言っちゃうかも。うちの主人は泊まりも断ってくれますよ。

トピ内ID：4951396804

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わはは

ブラウン

2007年11月09日 13:40

トピ主さんのプライドって、ずいぶん低いところ（？）にあるんですね。その程度のことで傷ついちゃうんですか・・・？プライドなんてものは、もっと自分の中の高尚なところに置きましょうよ。彼のお母さんがなさったことは、トピ主さんの気に入らなかったかもしれませんが、そんなのは、苦笑でもして、さらっと流せばすむことです。

トピ内ID：9864405970

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トピ主さん、私と一緒ですね。

🐤

こじ

2007年11月09日 13:40

息子の住んでる家とはいえ自分の家では無いんですから、勝手に家をいじる彼のお母様がちょっと理解できません。平日に昼間二人とも仕事で留守になるとわかっている家に泊めてくれっていうのもどうかと…。子供じゃないんだから一人でホテルは寂しいって言われてもなー。皆さん、心が広いなぁ～。同じ事されても平気ですか？私は絶対嫌です。私の留守の間に家にいてもらいたくない…。勝手に引き出しを開けるなんてもっての他。自分の家じゃないんだから。息子が結婚してようがしてまいが、関係ないと思います。私は中学生くらいから、自分の親が勝手に私の机の引出しを開けてたら怒ってました。いくら鋏を探す為とはいえ勝手にいじられたくない気持ちわかります。私も人を家に泊めるのが苦手だし、自分が人の家に泊まるのも苦手です。義父母の家に泊まった時（本当はホテルに泊まりたいのですが）渡されるタオルが臭う時とか申し訳ないけど「あー、自分の家に帰りたい！」って思ってしまいます。義父母が嫌いでは無いのですが長い時間一緒にいるとしんどい…。トピ主さんも私も二人とも心が狭いのかもしれませんね。お互い作り笑顔で頑張りましょう。

トピ内ID：9138048666

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続き

こじ

2007年11月09日 14:36

続きです。平日に仕事で疲れて帰ってきてるのに、家に帰れば彼のお母さんがいてくつろげないし、食事やお風呂の準備とか、お布団の準備とか（「勝手に自分で布団ひいてください」ってワケにはいかないですしね）お母さんの世話を焼かないといけないし、彼は手伝ってくれないし、お母さんが来ると思って頑張ってお掃除もしたのに、更に流し台を磨き立てられたりしたらやっぱり嫌ですよね。人間ドックくらいホテルに泊まってほしいって私なら思います。ガンの疑いがあるから検査のため来たってわけじゃないんでしょ？単なる普通の定期的に受ける人間ドックでしょ？ウチも義理の両親が平日に泊まりに来たがったりするので正直困ります。共働きなのに。ともかく今回はお疲れ様でした。彼とはちゃんと話をして仲直りできるといいですね。ちゃんと話せばわかってくれると思いますよ。お母様とは上手に距離を保って付き合っていければ…。お母様とは他人ですしね。礼儀正しくね。

トピ内ID：9138048666

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プライドって・・

🐤

パセリ

2007年11月09日 13:40

どんなプライドだ？！と思いましたが・・。ちょっと心が狭いと思います。だいたい、彼の家でもある訳ですしずっとムッとしてたとか子供じゃあるまいし彼の立場もないですよね。そのような考えですとどんな方と結婚してもうまくいかないかも。掃除がどうとか言ってるけど結局は泊めたくないってことでしょう？あなたと同じように、家族だろうが誰も泊めたくない！という考えの人と結婚した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：2324398676

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分ります

らくだ

2007年11月09日 14:36

私はすでに結婚していますが、夫の両親がそんな感じでちょっと…と思います。すごく気を使ってくださる両親で、私が子育て中で手が回らないだろうから、とやってくださっているのは分かっているのですが、「家が汚い」と言われているみたいでいやですし、もともと他人に家を触られるのは抵抗がある方なので…。実の両親には「触らないで」と言えるのですが、夫の両親にはそうは言えず…夫に「申し訳ないから掃除しないでと言っておいて」と言っているのですが、夫が言っても「遠慮しないで」とか「泊めさせてもらうから、ほんのちょっとお礼に」とかで、なかなか。夫いわく「のんびりしているのが落ち着かない人たちで」とのこと。親世代はそういう人、多いかもしれないですね。何かしていないと落ち着かないようです。毎回なので、だんだん慣れてきましたが、やっぱり嫌です。ところで、横ですが続きを読まずにレスするのはどうなんでしょう？見当違いな攻撃になっているような気がしますが。

トピ内ID：5517167057

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いずれは結婚するんですよね？

🐤

kuma

2007年11月09日 15:14

それを前提の同棲ですよね？　まさかそのようなつもりもなく、ダラダラと野合ではないうですよね？いずれ結婚ということであれば、彼のお母さんはいずれあなたのお義母さん。これから長く家族づきあいをする人。その方が、健康管理のために人間ドックに。向こうが言わなくても、「うちに泊まれば？」くらいの心遣いできないものなかあ・・・と？そんな心持では、結婚しても彼のご家族とうまくいきませんよ。あなたのその心の頑なさというか思いやりの無さがすぐに露呈してしまい（既に表情にそれを出されてしまったようですが）、ギクシャク。彼にしてみれば、自分の血のつながった家族ましてや産んでくれた母親ですから、あなたの彼の関係もギクシャク、ということになりますよ。実際、彼、あなたのお母さんへの対応を怒っていらっしゃるんでしょ？当然ですよ。心を入れ替えないと。文面の限りでは、「嫌ーな女」モードですよ。彼も今頃心の中で、「コイツとは将来やっていけないかも」なんて思っているのでは？

トピ内ID：4898090659

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私だって掃除されたら嫌です。

🙂

hana

2007年11月09日 15:14

本当に皆さん「助かるわ。ありがとう」なんて思うんですか？そういう人は自分も義理の実家で頼まれもしないのに掃除を始めるんですか？私には厭味で押し付けがましい行為としか思えませんが。うちの義母も厭味ではなく好意からそういう事をしちゃうんですが、素直に感謝するよりもデリカシーに欠ける人だなぁ、と思ってしまいます。彼氏のお母様は、トピ主さん達のお宅も自分の家の延長のような感覚なんでしょうね。泊まりに来てくれる事はいいとしても、他人の家にお邪魔した時の礼儀くらいはわきまえていてほしいものですね。でも母親っていくつになっても子供の世話を焼きたいものみたいです。大きく構えて、どうぞどうぞお好きになさって下さいって思えたら楽になれるんですけどね。なかなか難しいです。

トピ内ID：6198961824

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２度目ですが

🐱

喜代子

2007年11月09日 15:14

続きを読ませていただきました。たしかに気分が良くないですね。スポンジは、新しいものを好意で買ってこられたと思うことにしませんか。鋏の件は、勝手に探されたようで嫌ですが、トピ主さんだけの家ではないですしね。私の姑は、私の留守に家にあるものを持って行ってしまうので辟易しました。自分の好みの柄のお風呂マットを買ってきてお金を請求しますし、味噌汁に味噌漉しがないと言っては買いに行き・・・。結婚したら、もっと大変かもしれませんよ。

トピ内ID：3761662747

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スポンジは

ドラゴンズ

2007年11月09日 15:14

今あるスポンジは食器を洗うためにあり、流しを洗って汚してしまってはいけないと思って新しいスポンジを買ったのではないですか？あなたにとっては流しも食器も同じスポンジで洗うものでも、義母さんにとってはそれは違うかっただけ。全ては義母さんからの気遣いだと感じられますが、あなたが全てを悪い方へ考えているように思いますよ。確かにプライド高そう。

トピ内ID：1725355721

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確か不在の時

momoko

2007年11月09日 15:25

いろいろされるのは嫌ですけれどね。＊　いつもはホテル＊　今回は検査のため心細いからという理由＊　鋏を探すためというはっきりした理由＊　友人は泊まられせている＊　彼の家には泊まっている家に泊まらせる気苦労とか言っているけれど今までそんなに気苦労するほど泊まってもらったの？矛盾していませんか？きっと何も片付けもせず（自分の使った食器とか）洗いもせずそのままだともっとイライラしてるのでは？泊まらせて貰った部屋は布団は片付け部屋に掃除機でもかけて帰るのが普通じゃないですか？あと、検査の前はドキドキするのですよ。ただの健康検査だと地元の病院でできます。はるばる来るのは何か気がかりがあったということ、数日間くらい、ふてくされた顔をせずにお迎えしましょうよ。日中はいないのだしずっと一日中へばりついているわけでもないし、病院に付き添ってあげたわけでもないのに、もうちょっと表れる感情をコントロールできませんか？自分でいたらないところが見えているから怒りになるのかな？それなのに見栄を張るから。さらけだせば楽になれると思いますよ。

トピ内ID：1770838142

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気持は分からなくもないけど

🐶

匿名希望

2007年11月09日 15:25

自分が留守の間に色々掃除とかされちゃまるで普段の自分の手拭きを指摘されているようでちょっと嫌に思った新婚時代(それは私です) でもね、その彼と結婚したら姑になる人もいづれは家に泊まりにきたりするよトピ主さんは・・・自分の母親が自分不在の時に家に来て同じようにちょこっと母ができる範囲で掃除をしてくれたら嫌ですか? 私は助かったと思います相手の親も自分の親と同じように思って歓迎してあげないと・・・彼のほうも不満に思うでしょうスポンジのことはそのスポンジを使って磨いていいかどうか初めて泊まるので分からなかったのですよ食器を洗うのかもしれないし・・・だったら新しいのを買うってことになったのかも彼と結婚したいなら、しっかり彼に謝り彼の母にもフォローが必要なんじゃないかなぁ

トピ内ID：1541407503

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