結婚前の約束を覚えていない！？

レス22

（トピ主 2 ）

サン

2009年09月09日 10:12

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初めて質問させて頂きます。

昨日、夫と喧嘩をしてしまいました。
夫はレストラン勤務なので、普通の会社員である私とは、基本的に生活時間も休日も違います。
ですから、結婚前に、長期休みが取れる場合は家族の為に使うと約束をしました。

ところが、来年、実家のある地方で行われるお祭りに参加する為、一人で帰省すると言うのです。私は有給を取ろうと思えば取れるのですが、息子の学校がある為、その時期の帰省は無理と言うと、一人で帰省するから問題ないと・・・

長期休みは家族の為に取るという約束だったと言うと、覚えてないの一点張り。

終いには、有給は家族の為に使う、そのお祭りには、忌引きと偽って休みを取ると言い出して、憤るばかりです。

普段の生活も合わない、休日や祝日も合わない、それを我慢しているのに、どうしてそんな自分勝手な事ができるのか腹立つ反面、気持ち良く「行っておいで」と言えない私は心が狭いのか？と悩んでいます。

どんなことでもいいので、ご意見頂ければ嬉しいです。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：2257204581

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自分勝手とは思えない

通行人Xの献身

2009年09月09日 15:17

学校に通う息子さんがいるということは結婚して何年も経過していて、その上で今回お怒りになっているということは、これまでは長期の休みを取っていなかったか、取っていても家族のために使っていたかのどちらかということだと推測いたします。その前提で意見を述べさせて頂きます。前者であれば、ものすごく稀な休みなのですから、学校を休ませてでも帰省についていく方が良いと思います。もしくは息子さんの年齢によっては友達の家に預けても良いのではないでしょうか。(その方が息子さんも喜ぶかもしれないし) 後者であれば、たまの１年くらい旦那さんの好きにさせてあげても良いと思います。それともこの先ずーっと家族のため“だけ”に使えと？？毎年自分のために使うのは自分勝手だとは思いますが、稀な機会なのでしたら大目に見てあげた方が良いかと思います。たまにはあなたや息子さんが家族のために譲歩しましょうよ。

トピ内ID：9503167792

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たまには一人も許してあげる

うずら

2009年09月09日 15:17

お祭り、というのが毎年行われるものなのか、何年かに一度だけとか、ある年齢の人が一生に一度だけメインになるものだとか…にもよるかな、という気がします。毎年行われ、地域の人が町をあげて参加が当たり前（だんじり等）という類のものであれば、休みを取る機会は少ないでしょうから、２～３年に１回ずつにして欲しい（家族の行事と交代）とか、妥協案を提示してもいいかなと思います。また、何十年に１度とか一生１度という伝統行事であれば、今回は特別、で一人で帰省してもらってもいいのでは。（お子さんが小学生くらいであれば、それも生きた伝統を学ぶ貴重な機会なので、むしろ私なら休ませて経験させてやりたい気もする）私が育ったのは祭りにそこまで熱心な地域ではなかったのですが、中には「祭りの為に１年働いている」という人が珍しくないくらい地域に根付いてる祭りもあるので、ご主人とトピ主さんの温度差があるのかもしれないな、と感じました。約束を守ってもらうというより、家族行事も気持ちよく行うためにも、意固地にならず、ある程度話し合い調整をするのが賢明かと思います。

トピ内ID：8530594053

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お祭りが大切な地方もあります。

🐶

maturida

2009年09月09日 16:20

ご主人様のご実家のお祭りとはなんでしょうか。例えば、岸和田のだんじりは、お正月よりも大切なお祭りといわれています。お正月は帰省しないが、だんじりの時には帰省するという人も多いです。男性が結婚相手を探すときにこのお祭りに参加することに理解をしてくれる女性、を探す人も多いです。若い時に、毎年参加していたとか、ご主人様にとってはご家族と同じくらい大切なもので精神のよりどころかもしれません。ご主人様のご実家とどれくらいの距離か、お子様の学年がどれくらいかは存じませんが、私だったら自分が有給とって、子供を休ませて、一緒に行くと思います。（危険があると別です。）父親が育った環境と、よりどころにしているものを子供に見せたいからです。それも教育の一つだと思うからです。

トピ内ID：6117148844

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今までは？

マルガリータ

2009年09月09日 16:20

仕方ないですね。欲のために都合のよいことをペラペラ言う男性はいます。女性を物にしたいがために守る気も無い約束を口にするタイプだったのでしょう。それにまんまと引っ掛かってしまいましたね。その場限りの嘘をいうと言うことが分かってしまいました。こんな男だと諦める。今回のことの穴埋めを要求する。別れる。それにしても息子さんは学校ですよね？今まで長期休暇は無かったのですか？今までどうしていたのですか？

トピ内ID：6513268786

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私も男なので

♨

菜月

2009年09月09日 16:20

もし、私があなたのような妻を貰っていて、この帰省に反対されたらつらいでしょうね。たまにしか一緒にいられないというのもわかりますが、ではあなたは女友達や同僚と旅行に行くのをこれから一生我慢して夫と過ごしますか。自分に置き換えて考えれば、おのずと自分勝手な考えだとわかるはずです。特に、レスの｢結婚前の約束｣とありますが、何年前の約束かは存じませんがこれを引き合いに出すのは卑怯だと思います。家庭をこれからも円満に保つために、笑って送り出してあげてください。

トピ内ID：2354271861

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祭りは特別だろう

おやじ

2009年09月09日 17:05

祭りのない地方の人にはわからんだろうが、祭りってのは何よりも大事な行事。祭りの翌日から次の年の祭りの準備は始まっている。女子供の口出しすることではない。 ↑これに納得できないならば、どうしようもない。だめだこりゃ。

トピ内ID：8997656999

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お祭なんですよねぇ…

わさび

2009年09月09日 17:05

お祭って参加する人にとっては何にもまして行きたいもんですよ。トピヌシさまは参加しないんでしょ？ならこの祭りだけは優先させてあげて恩を売って次回何らかの形で返してもらったらどうですか？私の地方でもショッボイ祭りがありますがその為だけにアメリカから帰って来る人がいます。それくらい地元の人にとって祭りって大切なんですよ。寛大な処置をお願いします。

トピ内ID：2860145599

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祭りなら仕方ない

イケメンエリート男性

2009年09月09日 17:05

30代、独身サラリーマンです。今までの年は行っていないんでしょうか？例えば、何年かに一回の、実家の集落に御神体が回ってくる年、とかそういう事情であれば、どうしても帰りたい、ってのも分かります。あと、子育てを通じて、自分のルーツやアイデンティティみたいなものを確認したくなったのかもしれません。

トピ内ID：4019610378

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気持ちよく見送ったほうがいいかと

秋

2009年09月09日 17:05

気持ちよく見送ったほうがいいかと思います。確かに結婚前の約束ではあるけれど、永遠に例外なく遵守しなければならないなら、窮屈そのものです。約束をたてに、人を責めることは正義のようで罪でもあります。前もって、来年の予定を言うご主人は誠意がある方であると思います。休日がお互い合わないことは、職業上のことで動かせない事実として受け入れないといけません。また、それが原因で夫婦間の溝を作りっぱなしで、そのままでは本末転倒でしょう。私の妻も今年だけ3回ほど、私と息子を置いて欧州方面へ行きましたが専業主婦である妻が新しい世界を広げたり、気分をリフレッシュしたり、色々考えたりすることは良いことであると、喜んで送り出しました。行きたいという意欲を叶えると更に生きる力が沸くものと思って、気持ちよく見送っていただけませんか。

トピ内ID：5417154912

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そんなことより

🐴

うーま

2009年09月09日 17:05

そろそろご実家のある地方に帰って同居なんて話がでてきそうなきがします。

トピ内ID：4911206421

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時々なら仕方がないんじゃない？

猫のしっぽ

2009年09月09日 17:05

結婚何年目か書かれていませんので判断に困りますが、去年おととしの約束を反故にされたわけではないのでしょう？そしてこれまではずっと家族で長期休暇を過ごされてきたんですよね？だったら時々くらいは大目に見てあげてもいいんじゃないかな、と私は思いますけど…。今回の件は地元のお祭りということで、行事自体は動かせないのですから、仕方なくないですか？自由に決められるのに、トピ主さんの休みと合わせなかったわけでもないんだし…。あと、約束を忘れたとのことですが、男性はあまり追い詰められると意地になるので、多分引っ込みもつかなくなっているんだと想いますよ。

トピ内ID：7654831324

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お祭りはなあ・・・

✨

えるえる

2009年09月09日 17:05

信州人です。地元ではないですが、「御柱祭」という、７年に一度のお祭りがあります。知る人ぞ知るお祭りですが、この地元の方にとっては「何をもっても優先される」お祭りで、「御柱と聞くと血が騒ぐ」そうです。地元では、地域全体がこのお祭り一色となり、引き手や乗り手になる事は名誉なこと（地域の重役に認められないとダメ）なのです。家族も当然サポートに回ります。父の後輩はこの地域の出身で、超繁忙期に「御柱ですから休みます！」と有給を断行したそうで。御柱に限らず、そういうものを小さい頃から見て育っている人なら、思い入れは相当なものがあるでしょうね。私はそういうものへの思い入れの強さを知る機会があったので、今回の件はご主人を快く送り出してあげて欲しいな、と思います。家族の時間は、ある意味自分達で調整できるけど、お祭りはその時しかないわけで。トピ主さんの反対で参加できない、となったら一生恨まれるかもしれません。今快く送り出してあげたら、ご主人もトピ主さんに感謝してくれるんじゃないかなあ。あとで穴埋めはバッチリしてもらって、水に流しませんか？

トピ内ID：7309196920

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お気持ち分かります。

そてつ

2009年09月09日 17:54

サンさんのお気持ち、分かります。私たち夫婦も全く違う勤務形態のため、ほとんど一緒の時間を過ごせないでいます。たまの休みくらい、一緒に過ごしたいですよね。「気持ち良く『行っておいで』と言えない…」という部分も本当によく分かります。変って、ご主人の「お祭り好き」はあまり理解できません。たまにテレビで「この祭りのために生きている」的な人を見ますが、全然理解できません。でもこういう方もいらっしゃるのですよね…。ご主人には、ぜひ結婚前の約束を思い出していただき、夫婦・家族の時間を大切にしていただきたいと思います。具体的なアドバイスが何も書けなくてすみません。でもサンさんは、決して「心が狭い」なんてことはないと思いますよ。

トピ内ID：8390425464

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みなさん、レスありがとうございます

サン（トピ主です）トピ主

2009年09月10日 13:01

色々とご意見頂き、ありがとうございます。補足させて頂きますと、結婚して2年目です。息子は私側の子で、今はアメリカに住んでいます。ですので、一概にお祭りと言っても、その準備などで最低でも2週間は日本に帰国しなければなりません。私と一緒になってからは、お祭りには参加していませんでした。息子の学校が丁度その時期に始まり、あまり長期間休むと「別の学校に行ってください」という厳しい判断が下されますので、伝統行事と言えど、その為に学校を休ませる訳にはいきません。そういう約束があったからこそ、時間が合わなくてもやっていけると結婚に踏み切ったのに、ここにきてそれはないでしょ・・・と腹が立って、そのせいで気持ちよく送り出せないでいます。ここは気持ちを切り替えて、送り出してやるべきなんでしょうね。難しいなぁ。

トピ内ID：2257204581

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これはひどい後出し

イケメンエリート男性

2009年09月10日 16:52

アメリカ在住で、帰省は2週間ねえ・・・。何でこの前提を先に書かないんでしょうか。「私側の子」って表現が気に掛かるのですが、子どもさんとダンナさんに血のつながりが無いのでしょうか？トピ主さんは普段から、大事な前提条件を隠して相手に判断を迫ることをやっていないでしょうか？そういうやり方を続けていると、人から相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：4019610378

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。。。

⛄

なむ

2009年09月10日 18:04

アメリカ在住であることを書かなかった理由を教えて下さい。とりあえずみなさんのレスを見てから、まず様子見を、ということでしょうか？

トピ内ID：3954407043

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【危険！】『御柱祭』のような宗教観のある大祭礼だったなら…

😠

既婚♂

2009年09月11日 12:13

9/10のレスまで読みました。特殊事情を勘案して欲しいようですね。でも、たとえばの例として、同じ祭りでも長野県諏訪で行われるような『御柱祭』(平成22年4月～)のような、数年に１度しかなく、かつ命をかけるようなお祭りに出させないとなると、冗談ヌキに「骨肉」の争いになります。小生の知人に「諏訪者」がおりますが『おんぱしら』へのこだわりに普通ではなく「鬼気迫るもの」を感じました。日本人だと感情が希薄ゆえ気づきにくいのですが、『御柱祭』ほどになると一種の宗教観にも喩えられるほどの祭礼といえます。もしトピ主さんが「自身の出身が異なるから判らない」などと中途半端かつ単純な理由だけで否定すれば、心が狭いどころの話では済まなくなり、ヘタをすれば別離という最悪の結果さえ招きます。米国在住ならば、宗教観を大事にする環境への理解もされていることでしょうから、勤め先に「偽りの忌引届」を出してでも休みを取ると仰るご主人さんを、ぜひ許して上げてください。宗教観に匹敵する行事ならば、帰国してまでの参加を止めさせるのは真に危険です！警告にも近いメッセージとして発言します。

トピ内ID：6974831468

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祭りは

🐤

ｌ

2009年09月11日 12:13

私は独身女性ですが、是非、このお祭りだけは特例として認めてあげてくれませんか？私も何年かに一度。前は、年に数回。祭りに行きました。祭りは、本当に特別な時間です。自分が自分で決めた延々つづく日常から飛び出して、自分を解放する数日間は。この瞬間のために、いままでがんばったって感じられるんです。この時間をかてに、明日からがんばれるんです。夫に特例をあげてください

トピ内ID：4656445274

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申し訳ありません

サン（トピ主です）

2009年09月11日 14:54

結婚前の約束を破るということがトピックだったので、アメリカ在住のことは特に書く必要はないかなと思い、レスを立てました。しかし、その後、学校休ませても一緒に行けばいいのでは、お祭りの日ぐらいいいのでは、というご意見を頂戴したので、学校を休ませることができない理由、お祭りの日だけではないことを追記しました。別に隠していた訳でもなく、このレスを立てるにあたり、このことが大事な事実であるとは認識しませんでした。不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1665175043

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他の情報もください

通行人Xの献身R

2009年09月11日 16:24

補足ついでに他の情報もください。息子さんの年齢はいくつですか？結婚歴は何年ですか？これまでの長期休暇はどうしてましたか？帰省する実家は日本ですか？トピ主さんは日本人ですか？息子さんを預けられるご友人はいませんか？但し、いずれにしろ送り出してあげる方が良いと思いますよ。気持ち的に難しくてもね。

トピ内ID：9503167792

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ありがとうございました

サントピ主

2009年09月12日 15:25

皆様、貴重なご意見、ありがとうございました。納得いかないとしても、「いってらっしゃい」と言えるように、今から少しずつ気持ちを落ち着かせたいと思います。通行人Xの献身Rさん＞息子は小学4年生で、結婚歴は2年、これまでは長期休暇はありませんでした、帰省する実家は日本で、私も日本人です。息子を預けられるところはありますが、預けてまで行くことはしたくありません。疎外感を感じさせてしまうのが嫌なのです。そうですね、難しいけれど、努力したいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2257204581

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納得のいかないお気持ちも察しますが…

😀

既婚♂

2009年09月13日 13:02

お礼の発言も出て、前向きになれるように努められるとのことですが、ここは一つプラス思考と言えるかどうか判りませんが「貸しを作った」ということでもよいのではないでしょうか。ひょっとすると、結婚前の約束をご主人さんは覚えていらっしゃらなかった可能性もあります。それを、よい、悪いと断罪するのは簡単ですが、そうまでしてでも帰国したい考えだけは提示されてしまっているのですから、ここは「貸し」としておけばよいと思います。本当に忌引届けまで創作してくれて、帰国の機会を捻出してもらえるなら、それはそれで素晴らしいご主人さんだと思いませんか？　その分、少し余計に、返してもらおう!ぐらいの気持ちで、利息として「お土産」をねだってみてもよいのではないでしょうか。そのくらいのつもりでよいと思います。つまりギブアンドテイクです。さきにギブをしておいたんだよ、の心づもりではいれば、良いのではないかと思いますが…ダメですか？「結婚前の約束」のように、忘れ去られたら悲劇ですが（苦笑）。その時は倍返しとか（笑）。

トピ内ID：6974831468

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