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姑の前で夫に死ねと言われました

レス126
（トピ主 12 ）
041
ハブ
恋愛
私は以前から、うつ状態で同じ話を何回もしていたらしく、姑と夫が「これ以上同じ話をされたら迷惑だから実家で療養させたほうがいいのでは」と言っていた時、私が「そういわれると死にたい」と言ったら夫に「だったら死ね」と言われました。 後日、姑に夫のその事で聞いたら「死にたいなんて言うから、売り言葉に買い言葉になったのよ 言葉のあやみたいな」と言われました。その言葉は不謹慎だから、横で聞いてたなら注意しろよと思ったんですけど、皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：5519516161

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だったら死ね、と言われるのも嫌だけど…

💋
ぴよ
死にたい、と言われるのも同じくらい嫌。 トピ主さん、なんでそんなこと言ったんですか。 言われた人の気持ちは考えましたか。 お姑さんご主人も、トピ主さんのうつ病のこと、本当に心配して、 実家で静養を、という話になったんじゃないんですか。 トピ主さんは、うつ病を治す努力は何をしているんですか。

トピ内ID：5164030904

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姑の前で夫に死にたいといいました

041
すさんでるね
の間違いでしょ？ 自分が死にたいとほざくのは不謹慎じゃないとでも？ 死にたいとほざいた時点でトピ主が注意されるべきでしょう。 それにしても注意しろよ、とか汚い言葉遣いですね。 欝だけでなく相当心が荒んでますね。哀れです。

トピ内ID：0057648664

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所感

🙂
とらいぬ
「注意しろよ」なんて思いません。 「死にたい」と言い出した人が悪いです。 「だったら死ね」本気じゃないと分かってるでしょう。 鬱状態なら、まずは病院に行こうネ 私達夫妻は日常会話ですよ！ 例えば、私の好物を夫が食べちゃったりすると 私　　「死ねばいいのに～～～」 夫　　「がはははは～～～～～」 例えば、夫の大切な物を壊したら 私　　「ごめーんねっ！」 夫　　「死ね！」 私　　「がはははは～～～～～」 こんな感じです。 体調が悪くて 私　　「死にそう・・・」 夫　「死ねば～？」 私　　「ふん！寝る！」 死ねって言葉は相手によって、状況によって悪い言葉ですが、 決して悪い意味あいではありませんよ。 悪く解釈してしまうのは、心が病んでいる証拠ですね。

トピ内ID：4474110025

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ウンザリ

041
かな
ウツで療養中なので、辛口だったらごめんなさい。 同じ話を何回もって具体的には？ 楽しい話ならまだしも、昔の事を引き合いに出していつまでもいつまでも話すのは聞いてる方は正直シンドイです。 愚痴もきついです。 周りもあなたの気持ちをいつでも優しく聞いてあげられるほどベストではないのですよ。 そこはわかってあげないと。

トピ内ID：7964801411

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軽々しく言ってはいけない言葉

💋
ruru
　ご主人も優しさがなかったけど、そもそも「死にたい」という言葉を簡単に口にしてはいけないと思う。「そんなこと言うなよ」って、ご主人に言わせたいの？それは甘えかな。 それに、うつ状態（うつ病ではないのかな？）のせいなのかもしれないけど、人に何か言われたとしても、「死にたい」と言ってしまうのは人のせいにしすぎると思う。 本当に少しご実家でのんびりされても良いのでは？「死ね」と言われたくないのなら、「死にたい」と口にしないことです。 少なくとも、今のあなたの状態で、心配をしたり、不快感を抱いている人たちがいるのは事実ですよね。 その反応がまたあなたに返ってきている。相手は自分の鏡ですよ。あまり深刻にならないでね。 １度カウンセリングを受けてみてはどうですか？

トピ内ID：9531234691

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おそらく

😍
cool104
　うつ病の事を理解していないのでしょう。偏見ってやつですね。 　あなたの言動を病気としてとらえていないとすれば、変なことを 　言う女としかみていないのかも知れません。 　「これ以上同じ話をされたら迷惑だから実家で療養させたほうがいいので　は」これだって、あなたの為にではなくて、自分達の為にですからね。 　ご自分の為に病院に行きましょう。現代では決して珍しい病気では 　ないですから。

トピ内ID：0036415659

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完全に売り言葉に買い言葉

041
内藤ホライゾン
旦那さんも姑さんも相当まいっていたのでしょう 死ねという言葉は使うべきではありませんが、あなたも死にたいなどと軽率に言うべきではありません あなたもお辛いでしょうが、言葉は選んでお使いになった方がいいと思います

トピ内ID：6293517095

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腹に据えかねた

🐤
うらん
唐突に怒ったのなら、それは今までずっと我慢をしていて さすがに腹に据えかねたのではないかと想像しました。 うつ状態というのはどのような感じですか。 うつ病なのでしょうか。それとも落ち込んでいるだけなのでしょうか。 もし、本当にうつ病なのでしたら病院に行ってみてはどうですか。 おそらく「同じ話をする」という症状だけでなく、ほかの症状も出ていて 周りを巻き込んでいる可能性があります。 そしてそれが長く続いているのではないでしょうか。 姑と夫が二人で「実家に」と相談しているくらいですから、 よほどトピ主さんの状態が悪いのだと考えられます。 とりあえず「死ね」は忘れて（忘れられないでしょうが） まず病気を治すことから考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7965151530

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病院は？

😑
ももんが
トピ内容がちょっと分かりづらいんでどんな回答を求められてるかわからないんですけど・・・ 主さんは鬱との事ですが、欝だと同じ話しを何回もするんですか？(正直欝の症状に詳しくないので分かりません) 主さんがどういった内容の話で何故何度も同じ話しを繰り返してしまうのか、また実家に帰って療養させた方がいいと言われてなぜそこで「死にたい」となるのか全く分かりませんが、鬱なら実家よりまずは病院では？ 主さんは鬱の症状を病院で診断されて病院へ通院されてるんですか？ 何か鬱に対して治療とかカウンセリングとかしたり薬が処方されたりしてますか？ 主さんが鬱だと言う事をご主人や姑さんは理解されてるんですか？ もし欝だという事をご主人がご存知なければ主さんがいつもいつもウジウジしてると思われて何かの会話のやりとりの中で主さんの「死にたい」発言が出てきて売り言葉に買い言葉で思わず言ってしまったとも取れますよ。 きちんと病院に行かれてるのであれば鬱の人とのかかわり方を主治医の方から旦那さんに言って貰ったほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：5415373899

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それは

041
minmi
辛い事言われると 死にたいなどと脅すような 不謹慎な言葉を言ったあなたに原因があるのでは？

トピ内ID：1802009072

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無題

😀
まぼ
売り言葉に買い言葉だとも思いますが、言われたく無かったのなら 主さんがそんな風に言わなければ良かったのではないでしょうか？ 人それぞれありますよね。 主さんも、旦那さんも、お姑さんも。 ご自愛くださいませ。

トピ内ID：3591555551

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自業自得

😢
mikan
>「そういわれると死にたい」 これを言ったのは初めてじゃないですよね？ 自分は言ってもいいけど、人が言うのは不謹慎なんですか。そうですか。 うつ状態とうつ病は全く違います。 あなたはうつ病になりたい人ですね。本当のうつ病の患者さんは、小町なんかに投稿して自分の意見を発信する気力なんかでませんよ。 しにたいなんて言葉を容易に発して、皆の気を引きたいのですか? 構ってほしいのですか？ もっと、いたわって可哀そうだと言ってほしいのですか？ 可哀そうなのは御家族です。

トピ内ID：3450665592

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私もいやになるなー

041
それなら
しょっちゅう「死にたい」って言っているんじゃないでしょうか。 毎度毎度のことだと慰めるのも面倒になって 「だったら死ねば？」 って言いたくなると思います。 お姑さんの反応はこの際どうでもいいです。 トピ主さんはだんなさんへの思いやりはないんですか？ トピ主さんはだんなさんにいつも「死にたい」といわれて平気なんでしょうか？ こんなところでとんちんかんな質問してないで「なぜ死にたいのか」について考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6990957863

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夫側の人間には期待しない。

🐷
ぶたさん
自分の息子の暴言を形だけでも注意できるできた姑なんて ごく少数です。 なにがあってもたとえ自分の息子が悪くても、「嫁が絶対に悪い」 と思いこみたいのが姑。 姑には期待しないほうがいいですよ。 姑は第三者ではなく、夫側の人間ですから。

トピ内ID：9949344743

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安易に

🍴
Ｋ
死にたいなんて言うな。 旦那も旦那だけど、貴方も貴方。

トピ内ID：3879777714

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その言葉は不謹慎よね。

041
ふるる
軽々しく「死にたい」とか言わないで！ 姑さんは何も悪くないでしょ。横で聞いてたら注意しろよ？？ 死にたいって言ったのは誰よ（呆）

トピ内ID：6504620253

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だったら

💋
枕掃除
姑さんの目の前で「死にたい」などと口にしないことです。 病気を理由に自分だけを特別扱いしてもらいたいだけですか？

トピ内ID：0210358185

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ごめん

🙂
・・・・・・・・・・
私も言っちゃうかも。 たぶん、だんなさんは疲れたんだと思うよ。 実家の方が実のお父さんお母さんがいるから気兼ねなく治療に専念（療養）出来ると思っていたわりの気持から言ったのに「死にたい」って返事はないよね。 うつのひとって大変なのはわかるけど、うつじゃないひとも引きずり込むからね。 だんなさんはだんなさんなりに頑張っていたのに、あなたに治る兆候もない上に「死にたい」なんて言われちゃったら「じゃあ死ね」ってでちゃうだろうな。 あなたが辛い気持ちはわかるよ。 でも、あなたを支えてる周りはもっとつらいって思いやってあげようよ。それも出来ないのかな、うつのひとって。

トピ内ID：5816177574

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厳しい事を言うようですが

✨
えるえる
正直に申し上げます。（夫がうつ病だった経験があります。） 同じ話を繰り返し延々と聞かされたら、確かにイヤです。 うつ状態、という事は、その件以外にも何かあるのでは、と拝察いたします。 逃げ出したくなってしまったご主人の気持ちも解ります。 お義母さんが 「売り言葉に買い言葉」っていうのは、その場の状況等でご主人に同情した部分もあったんじゃないでしょうかね。 うつ病の経験のない者にとって、 「じゃあ、死にたい」っていう言葉は脅迫にしか取れない場合もあります。 うつ病の人に「死」の言葉が厳禁である事は知っています。 「死ねばいい」と言ったからって、本当に死を望んでいる事はまず皆無でしょう 病気であるご本人が一番辛いとは思います。 でも、支える家族もしんどいんです。 ご実家へしばらく行かれる事がお互いの冷却期間になるのであれば、それも一つの方法だと思いますが、どうなんでしょうか。 老人介護だってストレスが溜まれば介護者による被介護者への虐待が起きます。 ご主人も少しお疲れなのではないでしょうか。

トピ内ID：4496594216

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大変ですね

🐧
まお
うつ状態の方の気持ちや体調など 実際鬱病になられた方かたお話を伺うと 本当に辛いらしいですね。 トピ主さんも、相当辛い思いを されていることとご推察いたします。 死にたい、じゃあ死ね のやりとりですが、 死にたいと何度も聞かされるご家族も 相当しんどいと思いますよ。 お姑さんに「不謹慎なこと言うな」と注意しろ！ とおっしゃると まずはトピ主さんを注意しないといけませんね。 不謹慎なことを言い出しているのは ご自身ですよ。 まずは鬱病の改善をされた方がよいと思います。 薬で結構コントロールできるそうですから。

トピ内ID：6744308027

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お気の毒です

041
umako
介護疲れで家族や本人が犠牲になる事件、多発してますよね。 アレを思い出しました。 きっとご家族も疲れていらっしゃるのでは？

トピ内ID：1508388039

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そうですねぇ

041
プチタロウ
わたしだったら、トピ主さんの「そういわれると死にたい」という発言があった時点で、 「『死にたい』なんて言うのは、不謹慎よ。」ってトピ主さんに注意するかなぁ…。 だけどそれじゃ、トピ主さんは納得できないんでしょうねぇ。 トピ主さんが意識しているかどうかはわからないけど、 相手を黙らせる為にそう言ってるという部分はないのかな？ 話の途中で「だったら、死ぬから。」とか「それなら死にたい。」とか言われたら、 言われた方は、もうそれ以上何も言えなくなってしまいますから。 その脅しに屈せずに、相手から非難されにくい返答をしようとすると 「ええ、どうぞ。あなたの意思を尊重しますので、ご自由になさってください。」 と、なりますね。 ご主人はもっとストレートにおしゃってますが。 ところでトピ主さんは、自分で同じ話を何度もしているという自覚はなかったんでしょうか？ 家族なのに、病気だから実家に帰せというご主人はちょっと冷たいかな…。 ご主人が原因で、トピ主さんが同じ話を何度もするような状況になっているなら、 環境を変えた方がいいかもね。

トピ内ID：6421646804

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気にしないほうがいいですよ

041
名無し
うつ状態のあなたに向かって死ねとは酷い発言だとはおもいますが旦那様の方も心に余裕が無い状態だったのかもしれませんね。そこに姑さんが注意や意見をしても火に油を注ぐ状態になっていたかもしれません。姑さんはそれを察したのではないでしょうか？お嫁さん向かって死ねなんて言葉を聞いてなんとも思っていないはずはありませんよ。

トピ内ID：1341050719

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先に口にしたのは・・・

041
うーむ？
ハブさん、うつ状態との事ですが医師の診断を受けていらっしゃいますか。 いずれにせよ、ご家族は心配されて『実家での療養』の話をされたように思いますが。 それに対しての返事が「そういわれると死にたい」では、 うつ病を理解していらっしゃらない旦那さまでしたら言いかねない言葉だと思います。 『死ね』も『死にたい』も不謹慎ではないですか？ 言われる方は辛い・・・のはお互い様です。 その言葉にこだわりを持つ前に、治療法と家族の理解について医師に相談されるのが ベストだと思います。御大事になさってください。

トピ内ID：0461040888

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簡単に言わないで

😒
・・・
だったら自分が死にたいなんて言わなきゃいいのに。

トピ内ID：8002393163

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・・・

041
なし
欝って、いろんなことが嫌になって内にこもるはず ネットの掲示板で同情を買おうなんて心の余裕が無いはずです 人のせいにせず、すべて自分が悪いと思うのがその症状の1つ 欝状態と欝病は違うと思うよ 本当に鬱病なら薬で大概治るらしいから病院にいきなされ

トピ内ID：3472827768

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無理解

🙂
こねず
闘病中のトピ主さんはお辛い日々をお過ごしかと思います。 病気について無理解な人と接するのはお辛いですよね。 ただ、お辛い経験をされた時、相手に悪意があったかどうかで判断すれば、辛さも少しは和らぐのでは？ また、闘病生活をサポートする側も人間です。 体調が悪い時もあれば、機嫌の悪い時もあります。 いつも優しくいられる訳ではないのです。 トピ主さんも、もし余裕のある時があれば、サポートしてくれる相手を思い遣ってみて下さい。 ただし、うつ病は無理は禁物ですので、ゆっくり焦らないで下さいね。 お大事にして下さい☆

トピ内ID：6463001032

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うーん

041
あざらし
ご主人にそう言わせるまでに「追い込んだ」のは自分自身だって自覚ありますか？ ご主人まで鬱になっちゃいますよ。

トピ内ID：7117771880

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辛かったでしょう

☀
アプリコ
あなたも追い詰められた気持ちになって『死にたい』という言葉を使ったのですよね。 とても辛かったでしょう。 でも、その言葉は旦那様にそんな返答をさせてしまうくらい、 逆に旦那さまを追い詰めてしまう言葉なんです。 なぜだか分かりますか？ あなたのことがとても大切だからです。だから旦那さんもとても辛かったのです。 あなたが大切でなかったら、あなたを失う言葉など、たいして辛くもないのです。 適当にあしらって、疲れてるんだね、などと言うのは簡単なことなのです。 旦那様はあなたの『死にたい』という言葉に度を失うほど、あなたの存在が大切なのです。 お姑さんもそれを十分御存じなので、肩を持つのです。 今回の旦那さんの発言は、うつに苦しまれた、 （一人のうつに苦しまされるのは患者さん本人だけではないのはきっとご存知ですよね） 旦那さんの悲鳴なのだと思います。 受け止めてあげてくださいね。 安らかなお気持ちの時間が増えますように。

トピ内ID：6617854828

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う～ん

🐤
りゅん
う～ん　なんともですね。 「うつ病」を盾にして主さんが義母様とご主人様に甘えているような気がします。 私も死にたいなんて言われたら、じゃあ死ねば？って言ってしまうと思います。 世の中には生きたくても生きられなかった方はたくさんいらっしゃいます。 そういう事は軽々しく口にしてほしくないですね。 お大事に。

トピ内ID：1390121643

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