女性の総論ではないのは重々承知しているのでが小町などでは、子供を産む（産める）のは女性。だから、男性は経済力が大事というのを多数見受けます。たしかに正論だと思います。よく子供を産むのは、母体に対するリスクなどがある。その代償を男性は支払うべきというのがありますが、こういう意見が出るのは、女性自体が出産を望まない場合だと思うのですがいかがでしょうか？女性自身も子供が欲しくて産むのなら、男性側にリスクがあるのでそれを補償しろという思考にはならないと思うのですがいかがでしょうか？育児についても自分が子供が欲しくて産んだのになぜ育児の負担がどうこういうのでしょうか？もちろん、育児についても夫婦協調は必要だと思いますが。

女性が子供産み、育児をすること | 恋愛・結婚

男ですが

✨

与太郎

2009年09月11日 16:57

自分にも二人子がいます。子供を授かり育てることは社会性抜きには無理。ですのでその意味ではトピ主様が前半で上げてらっしゃる意見は妥当。それと並んでもっと根源的・本能的な部分で、私たち自身、そうして誰かから生まれているわけで、それが連綿と続いているわけなので、あまり考える問題ではないんではないかと思います。そう思うと、人類(というか日本では)あまり情報過多で考え過ぎちゃって、国民として種の寿命が来てるのかなと感じます。

トピ内ID：2509924112

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私の場合

ヘムレン

2009年09月11日 16:57

出産でリスクを払ったから、その分、旦那頑張れとは思いません。ただ、子供は二人の子どもだから、育児も二人でやろうよ。とは思います。でも私も働いていますが、パートなので拘束時間は私のほうが少ないので、家事、育児ともに私のほうがいっぱいやってますが、それは、各家庭のバランスでいいと思います。・・・という感じです。

トピ内ID：2447390071

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前半は概ね同意

🐷

子どもいます

2009年09月11日 16:57

リスク云々言う女性がいるんですか！？びっくりです。だけど、後半の育児…… 望んだのは女性一人ではないです。片性だけでは子どもは授かれませんから、双方が望んで子どもができた、だとしたら主さんの言うように望んで作った二人が育児すべき。とはいえ、私は、外で働いて家族のためにお金を稼ぐことも『育児』の一つだと思っています。もちろん、子どもと積極的に関わっていくことは『育児』の大前提ですからね～、そこが欠けていちゃならんと思います。ていうか、関わる気がなかったらそもそも作るなっちゅう話ですが。あれ？話ズレましたかね。

トピ内ID：9884625307

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あれ？

ゆま

2009年09月11日 18:39

私の考えとしては、出産により働けなくなる時期がでてくるから男性の経済力が必要なんです。男性女性どちらが望んだ妊娠でも、妊娠出産により命を落とす可能性があるのは女性です。補償は求めませんが労ってはほしい。それに二人のこどもなのだから、分担の割合はともかくやるのは当然かと思います。しかし聞いてどうするのですか。

トピ内ID：6658378861

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子どもいますさんに同意

ぽっちゃり

2009年09月11日 19:10

出産は大変という想像力を夫にもって欲しいなとは思いますがリスクの代償？そんなことは考えたことがありません。それより、夫が他人の子かも知れないのに育てさせられるリスクをどうやって信頼で埋めてあげようかと、日々考え、仲良く過ごしています。＞育児についても自分が子供が欲しくて産んだのになぜ育児の負担がどうこういうのでしょうか？夫も子どもを望んだからですよ。あと、こんなかわいい時期を私一人で独り占めしていいんだろうか？と思ってしまうんですね。だから私は「負担」という言葉を遣わないんですが、夫からすると「負担」という言葉になりそういう時はこの人リスク回避しているなと惚れ直しますね。出産、どう考えても男性のリスクの方が大きいんですよね。育てるためのお金を稼ぐのも育児、というご意見に同意します。私は専業主婦ですが何をするにも「今お父ちゃんがんばってるからこんなに楽しいねんな、おいしいおやつ食べられるねんな」などと子どもと話しています。子どもはいつも夫にも私にも感謝の言葉をくれます。

トピ内ID：7141664640

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負担じゃないです

ポッキー

2009年09月11日 19:10

前半はよくわかりませんが、子どもが育つには金銭的な世話と肉体的精神的な世話が必要ですだから民法にも親権を行う者は、子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負うとありますから負担じゃなくて子どもに対する義務です。いやなら親にはならないほうが良いと思います。

トピ内ID：4890530284

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自分の権利を主張しすぎ

mama

2009年09月11日 19:10

子供を産み育てる、これって昔っから続いてきたことです。別に人間だけがしていることでもない、多分本能に一番近い所にある行為だと思う。今の日本では、女性が無理やり子供を出産させられるということはないのだから、子供を持つかどうかの最終的な判断は女性が持っているともいえます。それなのに、あなたの子供を産んでやるのだから、私の生活を保証しろという考えは、女性である私から見ても変だと思う。

トピ内ID：8518361773

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なんだ？

シクラメン

2009年09月12日 11:28

＞女性自身も子供が欲しくて産むのなら、男性側にリスクがあるのでどんなリスクですか？養わないといけない＝リスクって事？別に養いたくなけりゃ養わなくて結構だけどそしたら男性は妊娠～出産の間もその先も妻と子に何もしないで一人で暮らすのですか？＞育児についても自分が子供が欲しくて産んだのになぜ育児の負担がどうこういうのでしょうか？＞もちろん、育児についても夫婦協調は必要だと思いますが。必要と思うなら夫婦で協調性を持って育児すれば？人類総シングルマザーでも推進してるんでしょうか。男性は種つけっぱなしで女性は産みっぱなしなんて事できないと思う２人の子供だもの、２人に責任があるんですよね？言いたい事がいまいちピンときません。

トピ内ID：9438392874

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命がけで出産？確かにそうだけど、家族を養うのも命がけ

😉

二児の母

2009年09月12日 12:39

二児の母ですが、小町でおなじみの「女性は命がけで出産するのだから、男性に○○してもらって当然」の発言では、大変さが誇張されすぎと思うことがあります。日本の妊産婦死亡率は、２０００年には１０万分娩あたり６・３だそうです。一年に生まれる赤ちゃんは約１００万人なので、出産時に命を落とされる産婦さんは計算上は６４人。インターネットでいくつか文献をみましたが、どれを見ても出産で命を落とされる女性は日本全国で１年当たり二桁というのは間違いないようです。実際に亡くなられた方のご家族には本当にお気の毒なことだと思いますが、小町で「出産は命がけなのだから」が展開される頻度やその後に続く要求と比べると「あれ、こんなに少ないの？」と思いませんか？裏づけは探していませんが、奥様含む家族を経済的に支えるために肉体的にも精神的にも限界まで働き、過労死や精神が弱って自ら命を絶つ男性の方が、出産で命を落とす女性より数は多いように思います。出産で命を落とす男性はゼロですが、夫を含む家族（ひとり親家庭は条件が違うのでこの考察からは除外）のために自分が過労死するまで働く女性もかなりゼロに近いのではと思います。

トピ内ID：5518843743

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というかですね

えるこ

2009年09月12日 13:45

父親と母親、２人の子供を産み育てるのならすべての過程がフィフティフィフティであることが、平等ですが、そうはいきませんよね。産むのは１００％女、そして育てるのもほとんどが女性の仕事になることが多いです。ですが、もちろんこれも女性の総論ではないのは重々承知なんですが、女性の出産育児についての負担の代償を支払うべき！というのではなく、出産育児を夫が妻の大事な仕事として尊重していない、もしくは意識すらしていない、そんな考えが少なくないことに、もっと自覚を持ってくださいということなんだと思います。出産をリスクと言って振りかざすというわけではないと思います。出産は母親の体に負担がかかることであり、場合によっては危険もある、という意味のリスクなんです。しかし私は出産を母親の仕事とは思いますが、リスクとは思いませんね。代償も何も、子供は二人で望んだのだから、二人の責任、二人の負担なのは当たり前だと思いますよ。でも実際問題、女性のほうが負担は大きいから、そのへんを自覚してくれ、ということなんだと思いますけど。

トピ内ID：5495745597

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あくまでもうちの場合ですが・・

💡

これって変人なの？

2009年09月12日 15:25

トピ主さんの質問への答えになるか自信はありませんが・・３０代半ばの同じ歳、収入もほぼ同じ、家計は折半、家事は私がほぼやっていますが、凹んだ時や忙しい時は外食もしてますし買った惣菜でも、夫は文句を言いません。子供は授かれば産む・授からなければ産まないってお互い考えています。もし子供ができたら、私は臨月まで働いて保育園の空き次第で仕事復帰するつもりです。子供ができるって事をそんなに特殊な事として考えていないんですね。私達夫婦は。今までの生活の中に、血を分けた、ちょっと手のかかる人が増える。手はかかるけど成長していく姿を２人で楽しんでいきたいねって話しています。確かに産むのは私だから、体へのリスクはあるかもしれない。でもそれは私が産むしくみなので仕方ないって思っています。夫に補償してもらうなんて思った事無いですね。痛い思いをして産めば、子供に馴染みやすいのは私だろう。そういう私を見れば、夫は仲間に入れてほしくて自然に育児に参加する人だと思っています。リスクも補償も私達夫婦には存在していないようです。

トピ内ID：0286275138

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リスクねぇ…

三児のママ

2009年09月12日 15:25

子供は女性だけが望んで出来るものではないんですけどね。健全な家庭なら、夫婦が共に子供を望み、そういう行為を選択して命を授かり産まれてくるんですけど。そりゃ、実際妊娠出産するのは女性ですが…。私も「男が仕事をするのも育児の一つ」と言う考え賛成です。私自身は「家事・育児は私に任せて！パパしっかり稼いで！」ってスタンスですね。家庭という小さな組織の中でそれぞれ役割分担をしてるだけで、その分担方法は各家庭それぞれでしょう。妻も同等に経済を支えている家庭なら、家事・育児の欠けた部分を夫も補うのは普通の事だと思います。

トピ内ID：5418946703

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え？

匿名希望

2009年09月12日 17:10

そんなトピ見たことないですただ、夫が育児をしないというトピは見たことあります働いているから育児をする必要がないというのであれば、結婚して子供を授かる意味すらないと思いますもし男性が子供を授かりたくないのであれば結婚するときの約束として子供は作らないと宣言すればいいことでしょう? 女性も男性も子供が欲しいから避妊をしないで子供を授かろうとするんですよどちらかが子供は欲しくないと思えば、授からない方法はあります女性だけが子供を授かりたいと思っても男性の協力が必要です当然、その逆もありますそれを協力しておいて、育児は嫌だという理由を逆に知りたいです

トピ内ID：7220536954

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私も子供いますさんに同意です。

偏屈王子

2009年09月12日 17:10

育児に関して常に私が思っていた事をずばり申して下さいました。それからぽっちゃりさんの最後のセリフ、夫としては感激で涙ものですね。男には家族を養う義務だけでなく、より良い、住みよい社会を作っていく義務があると思います。社会に対する男の負担って結構重いんですよ。

トピ内ID：0417701515

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？？？

手取川

2009年09月12日 17:10

女一人じゃ子供は産めませんよ？＞自分が子供が欲しくて産んだのにではこの場合、配偶者は「じゃあ精子だけ提供するから後は知らない」という考えなのでしょうか。それもおかしい。子供を持つって夫婦合意の元に成り立つものじゃないんですか？育児は分担して当然だと思いますが。逆に質問ですが、「育児についても夫婦強調は必要」と「育児分担」との違いはどこなのでしょうか？私には同じことに思えるのですが。＞女性自身も子供が欲しくて産むのなら、男性側にリスクがある経済的リスクのことですか？でも、女性にみたいに命を落とすかも知れない、一生後遺症を持つかも知れないとかの身体的リスクは全くないですよね。同列には語れないと思います。

トピ内ID：6652844015

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自分だけは損したくないという人は

🐶

ぽろり

2009年09月12日 17:43

結婚も出産も子育てもしないほうがいいと思います。でも親の介護や自分の老後などもあるので、保身ばかりで人生は貫徹できないことは良い大人ならわかるはずです。いっぱい財産を作って、全部お金で解決していくか、全部契約書に起こして条項どおりの結婚生活じゃないと離婚するとか、そういう世界しかトピ主さんの発言の先に想像できませんでした。保身や打算がふっとぶような愛情を持てる相手をみつけ、その相手も同じようにトピ主さんを愛してくれる未来があるといいですね。

トピ内ID：9419115031

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いい言葉ですね！

🎶

プロポーズは女から

2009年09月12日 17:43

夫が外で稼いでくるのも育児だ・・素晴らしいセリフだと思います。今の女性陣が忘れている最も知ってもらいたい言葉ですね。小町の中でぜひ流行らせたいくらいです。仕事をしているお父さんがなぜか非難されるのは小町位です。頑張って仕事をしているのに、あたかも育児参加していないという女性が多すぎです。男は仕事、女は家で子どもにおっぱいをあげる・・当たり前の縮図です。

トピ内ID：1359090019

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少子化と高齢出産の影響

既婚男性

2009年09月12日 19:07

　母や祖母の話を聞くと昔は産んで当たり前、そして物も食料も無い時代、家事育児ができるのは夫が稼いでるおかげだと言うことが身にしみて分かっていたと言います。　現在は晩婚が多く産む産まないはそれぞれ自由、おまけに高齢で妊娠する可能性が減り流産などが多くなる。こういう事からリスクを背負い大きな仕事をしているという誇りがあると同時に過ぎると傲慢になってしまう。世間的にもこの時代に妊娠出産は昔よりもてはやされるようになりましたから。　産む産まないの自由があるかわりに妊婦や子供に対する独身女性や子供のいない女性の対応は昔より悪くなりました。産む性である女性が生まない選択をしたり不妊などであせりなのか嫉妬なのか自分の選択がまだ正しいか確信がないせいでしょう。悲しい事件も増えています。　男も女も自分は先祖のおかげそして両親のおかげで生まれ社会全体に育てられたと言う基本にたちかえれば妊婦も子供も大事にできるし母親たちもみんなに感謝できるようになるんでしょうがこれは完全なる理想論ですね。

トピ内ID：2273751685

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？

☀

深海

2009年09月13日 11:39

女性の出産・育児に対するリスクを男性が負う必要がないのは「最初から一人で育てるつもりで女性“だけ”が子供を望み男性には精子提供のみを求める場合」だけです。女性“も”欲しくて産む、という場合、その“も”が示すのは「男性も欲しい」という事実です。夫婦で子供を望むのならば、女性だけがリスクを負う(しかも命まで掛けたリスク)を平然と眺めていられる男性は人間の心を持ってないのでしょう。出産で命を落とすのは日本では２桁だそうですが、出産で命を落とす男性は０です。過労死に男女の区別はなく(特に医者等)、シングルマザー等は男性以上に働く人もいます。自分で回避できるリスクです。出産とは違います。普通の愛し合っている夫婦はそんな事考えるまでもなく、命の危険をおかしてまで自分達の子供を産もうとする妻に夫は協力も負担も惜しまない訳で、普通そこに問題は生じません。妻が命をかけても自分はお金すらかけたくないという男性は、自分の子孫を望む資格はありません。どうしてもと言うなら代理出産を。尚更お金がかかるでしょうし、仕事しながら自分一人での子育ては夫婦で協力するよりもっと大変でしょうね。

トピ内ID：9343762080

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たったひとつの命だから

harumachi

2009年09月13日 11:39

確かに、非常に少ないとはいえ、出産がもとで命を落とすこともあるでしょうし、育児についても必然的に妻側に負担が集中してしまいがちでしょう。しかしだからといって、夫側に無理難題をぶつけてもいい訳ではありません。そこまでに妻側の負担が大きいのならば、やはり夫側としては、妻が子供を産むのを何が何でも阻止せねばなりません。それは、妻のたったひとつの命を守るために。

トピ内ID：6679151719

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横かもしれませんが。

新米母

2009年09月13日 12:32

妊娠出産は、男性では体験出来ないことです。そして、妊娠するまでは女性であっても全く分かりませんでした。お腹が大きくなるしんどさや、お腹の中で動く可愛さ。それを良くも悪くもとても残念に思い、よく夫に、1日変わってみたいでしょ、と言ってましたが、それは嫌そうでした。笑。その代わり、出産直後にありがとう、と言ってもらえました。トピ主さんが結婚されているか、子供がいらっしゃるかは分かりませんが。もし選択出来るなら、女性の代わりに妊娠出産してみたいですか？その時点で男女平等なんてないと思うのです。いっそ選択出来るものなら良いですけどね。この手のトピで、女性が！男性が！と言い合う場面をよく見かけますが。悲しくなります。妊娠出産、育児って、生活がガラリと変わりますし、どっちも大変なんです！！。女性は気持ちを口にしますが、男性は基本的にあまり出さない方が多いですよね。ただ、パートナーがトピ主さんの言われるように考える方だったたら、気持ちを分かってあげようとしたくなくなるかも。何か抜けていませんか？横で失礼致しました。

トピ内ID：8415763981

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男性のリスク…？1

🐶

える

2009年09月13日 13:02

子供は欲しくない(養いたくない)けど、その前段階はしたい、と？（笑） …ごめんなさい。茶化しました。妊娠・出産のリスクを負うのは女性だから男性は対価を支払うべき、という論は初耳です。小町でも。完全に眼中にないから気付いてないだけかな？結婚していない妊娠とその帰結に対しては、男も相応の責任果せよとは思いますが、それとは違うんですよね。以下持論。人類の子供は、母親一人では育て切れない。だから多くの文明では結婚というシステムを作って子育てを家庭単位(小社会単位)にした。生き延びるために。鳥類や、環境の厳しいところに住むある種の猿も、雄も子育て手伝います。そうしないと子供の死亡率が上がるから。(鳥類ではあちこちに種をばらまきながら本命の子育てのみ手伝う種もいるそうです。二号三号の雛の生存率は極端に低い。 "正しい"生命体なら、「リスク」というのは、自分の子孫が残せないことだと思うのですが。自分の子(である確率が高い個体)を養うことが「リスク」と男が思うなら、日本人(という種)の未来はないな。 (それはそれで私はいいと思いますが。自覚があるなら。) (続く)

トピ内ID：1649217205

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えっと横ですが

ん？

2009年09月13日 14:04

数人の方のレスで、読み方の違いかなと思ったのですが。＞男性側にリスクがあるのでこの部分を、「男性側もリスクがある」と読んでいらっしゃるようですが、句読点の位置が違うのだと思います。恐らくトピ主さんは、＞女性自身も子供が欲しくて産むのなら、男性側に（対して、女性側が、）リスクがあるので、それを補償しろという思考にはならないと仰りたいんだと思います。要するに、「女性も自分が子供を望んで生むのなら、男性に対して私たち(女性)にはリスクがあるんだから、補償しなさいよという思考にはならないんじゃないの？」ということじゃないですか？もちろん、トピ主さんじゃないと本当のところはわかりませんが、トピ本文を読んだ流れでは｢男性側にリスクがある｣という意味では理解不能だったので…

トピ内ID：0369059065

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連投すみません

ん？

2009年09月13日 14:04

それから、トピ主さんが＞母体に対するリスクなどがある。その代償を男性は支払うべきと仰ったのは、このトピではないですか？「産後、妻に嫌われています」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0808/255954.htm?g=05 確かにここでは、男性の過労死などと妊娠出産のリスクを比べるな、というようなレスもあります。そして、男性に我慢しろというレスがほとんどですね。ちなみに私も、この世の中で妊娠出産を経験したことのない女性だって、妊娠出産が全くノーリスクと思っている人はいないと思います。その上で、妊娠出産を選ぶのなら、何が何でも男性に代償を払えというのはおかしいかなと思います。ただ育児に関しては別問題で、逆に言えば男性だって我が子を望んで妻に産んでもらったのだから、仕事さえやっていればいいとは思いません。妻と同等とまではいかなくても、我が子に触れて我が子の世話をしてこそ育児と言えると思います。

トピ内ID：0369059065

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妊娠出産は命のリスクがあるけれど

♨

おまめ

2009年09月13日 14:04

夫婦間で「リスク」と「補償」なんて考え方があるのですか？びっくりしました。あと、育児のリスクって何ですか？教えてください。是非。ここまで書いて何ですが、妊娠にはリスクありますよ。よーく考えてみれば、我が家にも存在しました。私は子宮外妊娠で下妊手術しました。妊娠で、母体の命に関わるという「リスク」を負いました。私は専業主婦なので、手術代金は、夫の収入から払いました。トピ主さんの仰る「補償」にあたりましょうか。でも、リスクとか代償やら補償なんて思っていませんでした。一般的な考え方なのですか？初耳です。それに、トピ主さんの仰る「リスク」と「補償」って明らかにこういう意味ではないですね？っていうか、奥様に「リスクあるんだからあなたがお金かせいで当然でしょ～」なんて言われて釈然としないのですか？トピ主さまの書かれているリスクと何とかって、一般論ですか？妊娠出産で女性が貨幣獲得労働も家事労働も充分にこなすのが難しいなら、残りを夫がして当然です。双方の合意で親になったのですから。男性の子育てが補償って考え・・・びっくり仰天。

トピ内ID：1634176834

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なぜ男と女が存在するか

切干大根

2009年09月13日 15:50

人間は、現代の状態になる前からずっと動物として存在しています。その事を忘れると、いろいろ問題が出てきてしまうのだと思います。女性側が子供を持つ、持たないの意思を貫けるのは、極端に言うと、関係を持ちたい男性と出会うか出会わないか、それ以上でもそれ以下でもないかと・・・。関係を持てば、子供が出来る可能性はゼロではありません。出産のリスクは、現代日本ではほとんどないと言っていいくらいでしょう。問題は出産後です。＞育児についても自分が子供が欲しくて産んだのになぜ育児の負担がどうこういうのでしょうか？ dukeさんは男性ですね？こういうことは、実際に子どもを持ってから、もう一度考えてみてください。人間を育てるということが、どういうことか。人間（サルでも一緒ですが）放っておいても育つのは、体だけです。そもそも現代社会が、社会人が妊娠、出産で社会から退き、その後復帰することを根底で認めていないのですよ。制度がそうなっていても、現場ではそうなっていないのです。そのしわ寄せが、女性に来るならまだしも、子供に来たりするわけです。女性が子供を持つと一番苦労するわけです。

トピ内ID：0972554885

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そう思うのなら

ぺた

2009年09月13日 20:37

お子さんはもたれないほうがいいかもしれませんね。夫婦間で揉め事があるたびに「好きで産んだのはお前だろう」だの「私一人の希望で産んだんじゃないわ」だのという話になりそうです。それでは、支えあいながらつくっていく夫婦の人生が台無しです。

トピ内ID：5683571390

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女性自身も子どもが欲しくて…

むむむ…

2009年09月14日 13:40

タイトルの箇所の文意が読み取れなかったのですが、男女2人いて、子どもが欲しい気持ちがイーブンだったとして、例えば、「前回は私が生んだので、次回はアナタが生んでね」というようなことが可能なら、ある程度文意が汲み取れます。男に生まれるか女に生まれるかの選択は自分では出来ません。実際に、子どもを授かり妊娠期間を経て出産、授乳などの過程そのものは、子どもの命にかかわる重要なことで、かつ動物に搭載されているプログラムのようなもので、四の五の屁理屈や文句を言う暇が文字通りありません。しかし、男性に生まれていたら良かったと思ったことはありますよ。同じ子どもが授かる前提で、選べるものならお母さんばっかりじゃなくてお父さんになりたかったよ～！生まれてくる/来た新しい命を守っていくことを「リスク」とかなんとかいうようなら、パイプカットした方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：8821224737

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トピ主です。

🐤

duke トピ主

2009年09月14日 14:55

ん？様におっしゃるとおりです。大変申し訳ありません。女性自身も子供が欲しくて産むのなら、男性側に（対して、女性側が、）リスクがあるので、それを補償しろという思考にはならないが正解です。（女性だけが出産、育児を負担するのはおかしいと思っています）

トピ内ID：7280587642

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同じことの繰り返しになりますが。

🐤

duke トピ主

2009年09月14日 14:55

・女性が出産や育児の時に収入が絶たれるので男性に経済的依存（＋育児の協力）を求めるのは、肯定します。私が違和感を感じるのは、女性自身も（夫婦の合意の上で）子供が欲しくて妊娠、出産しているのに出産は女性しかできないんだから、出産相当の対価を男性は補うべきという思考です。もちろん、男性が家族生活が円満に続くように協力するのは、義務です。小町でよくある男女の入れ替えですが男性（女性）は社会に出て、仕事をしている。当然、過労死（最近は精神疾患）になる可能性も高くなる。だから、専業主婦（主夫）はその分を補償するのは当然と配偶者に言われれば、違和感がないですか？とうぜん、補い合って生きていく決意があって結婚しているはずなのに。

トピ内ID：7280587642

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女性が子供産み、育児をすること

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