17歳年上で奥様は死別、10歳のお子さまを持つ方との将来

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（トピ主 8 ）

ゆーり

2009年09月11日 20:36

恋愛

タイトル通りなのですが実年齢や子どものことはお聞きしていませんでした。死別されたことは知っておりました。私は20代後半ですが、体調がよくなく、精神的にも働けない状態です。少し前に仕事をやめて通院し休養してます。過去など全ての状況ははなしてあり、若干遠方ではありますが、開業医ですので(それは本当で、名刺もいただきHPも拝見し、自宅や医院にも招かれました)、将来的な不安はなく、実年齢が違っていても彼の人柄や雰囲気にひかれてはいます。私に対してお子さまが2人目の母親とあまり認めてくれなくても気にしませんが(私の性格、職業上、友達?にはなれます)、もし私の子どもができたときに仲良くしてくれるか、が不安というか心配です。今から分かるものでもありませんが… 稚拙な文になりましたが、様々な角度からのご意見を頂けたらと思います。迷っているのは、お子さまの件だけで、あとは結婚前提にお付き合いもいいかなと思っています。母親になる覚悟は(育ててほしいわけではないと彼は言いますが、それは無理でしょう)いきなりでまだまだであり、そこが気がかりです。

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ええっ！？

rose麻季

2009年09月12日 12:39

体調がよくなく、精神的にも働けない状態なのに子供を持つ予定なのですか？遺伝とか大丈夫でしょうか？

トピ内ID：4384984489

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甘くはないですよ

🐱

misuzuke

2009年09月12日 12:39

トピ主さんが産んだ子供さんが「私の子供」この認識を改めないと上手くいかないと思います。前妻さんとの間に生まれた子供さんもトピ主さんの子供になるのですよ。トピ主さんは、この子供さんを心から愛して大切にしていく覚悟がないとトピ主さんが産んだ子供さんは幸せにはなれないでしょう。わかりますか？兄弟として、区別無くどちらも同じように愛情を注いでください。そして、上の子供さんはもうそろそろ思春期に入ります。難しい時期です。反抗期もやってきます。トピ主さんが試されるときでもあるでしょう。どんなことがあっても、子供を見放さず実の子供だと思って乗り越える覚悟をなさることです。それが、弟あるいは妹へ全て返っていきます。

トピ内ID：4711331722

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考えが甘すぎるように思います

🐱

鈴

2009年09月12日 12:39

あなたがどうの、ではなく、お子さんからしたら、「体調が良くなく、精神的にも働けない」あなたと同居することは、このうえなく、大変なことです。優しい子なら、あなたへの気遣いから、自分が、継母はもちろん、父親からも、してもらいたいことを言いだせなくなるような生活になります。職業上、友達になれるというのはどういうことでしょうか。あなたなら、自分の友達とだったら、ずっと同居できますか？「友達」とは、生活が別だから、楽しいおつきあいができるものであって、家族構成の中にあったら、良い関係は続かないものでしょう。実際の、あなた方の関係は、うまくいくのかもしれませんよ。でも、あなたに、もっと真剣さ、難しさを認める姿勢、亀裂が生じたらどう対処しようという覚悟等が生まれてこない限り、「甘い」としか言えません。年齢差に加え、再婚というだけでも相当大変なのに、お子さんがあるのなら、自分が幸せになるのはあと回し、くらいの覚悟と犠牲精神が必要なのではありませんか。今いるお子さんの幸せ最優先で考えるのが、当然なんですよ。

トピ内ID：5803446954

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今、幸せですか？

🐧

匿名で失礼します

2009年09月12日 13:45

子供(思春期異性)と親子になれない関係で、一つ屋根の下で暮らすのですか？しかも母と認められなくても養ってさえくれればいいやって読めちゃいますが、経済的理由だけで、結婚するというのは考えものです。人生の辛い場面で、人として支えてくれる、いける人でないと長く続けられないと思います。まして、持病があるならなおさら。女性は力で男性に勝てない分、男性に愛され、大事にされていなければ幸せにはなれないと思います。貴方の気持ちが大事ですが、相手の真意にも目を向けてみてください。どうかお幸せでありますように。

トピ内ID：2561596463

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いいなあ

2009年09月12日 13:45

別に年上だろうと開業医なら自営業だから定年もないしいくら年上すぎるといえども医者と結婚ましてや開業医なんて最高に羨ましい。ただのしがない会社員のおやじとはわけがちがうんだから年の差なんてきにしないで頑張れ～子供もいいじゃない。むしろ産んでもないのに子供ができたら嬉しいな。

トピ内ID：4945347789

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難しいとは思いますが・・・（１）

🐱

かな

2009年09月12日 14:42

いろいろ悩まれる事も多いかと思いますが、彼からアプローチを受けているという事ですね。お相手の方の奥様は何時頃お亡くなりになられたのでしょうか？まだ、そんなに時間が開いていないのでしたら、ちょっと考えますが、まだお子様が小さい時に亡くなれたのであれば、きっと、お母さんが欲しい年代でもあるので、きっと、喜んでくれると思います。後は、貴女がご自分のお子様を産まれた時に、その子と分け隔てなく育てて行く覚悟さえあれば大丈夫かなと思います。ただ、貴女にもう一つ覚悟をしていただく事があります。それは、亡くなられた奥様に彼氏殿の心も残っているという事。お子様がいらっしゃる限り、奥様の影は何時まで経ってもついて来ます。もちろん、ご供養も必要です。（一周忌は終わっていると思って・・・）３回忌、１３回忌、２３回忌奥様の親御さんともお子様がいらっしゃる限り、お付き合いは必要と思います。もしかしたら、一番精神的に辛いことであり、一番大変な事だと思います。（続きます）

トピ内ID：2188631287

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覚悟が足りない

🙂

imabe

2009年09月12日 14:42

【子供のいる】17歳年上男性との結婚ですよね >体調がよくなく、精神的にも働けない状態・・仕事に出られないほど体調がよくないのに、子供の送迎や弁当作り、学校行事・ＰＴＡの役割分担などできるのですか？ >もし私の子どもができたときに仲良くしてくれるか・・あなたは自分の子供を産んでも、前妻の子供をかわいがれますか？ >母親になる覚悟はいきなりでまだまだであり、そこが気がかり・・覚悟がないのでは無理では？あなたの両親は賛成なのですか？普通の親なら反対すると思いますが。あなたの今後の生活の安定のために、彼の家庭に合流しても彼の子供はしあわせになれるのかなぁ？そこを考えてあげてほしい。

トピ内ID：0350455779

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難しいとは思いますが・・・（２）

🐱

かな

2009年09月12日 14:42

続きです。（１）では厳しい事を書いたかなと思っております。私は、夫と１０歳、離れており、夫には二人の娘がおります。娘達は既に成人しておりますが、実母は上の娘が１０歳下の娘が８歳の時に亡くなっております。夫は娘達を男手一つで育てて来ました。再婚するには娘たちが成人してからと思っていたと言います。下の娘が高校を卒業し、親元を離れたので結婚したのですが、下の娘は都会から家へ帰って来て、今は子供が甘えるように甘えて来ます。下の娘曰く、私は母親の事をあまり覚えていないから、もう少し、早く来て欲しかったと私も、もう少し、早く来た方が良かったのかなと思っています。ただ、一緒になってから思ったのは、子供たちの事より、奥様の事。毎月の供養は当たり前、何時まで経っても、夫の心から奥様の事は消える事はありません。奥様のご両親はご健在なので、毎年、お盆とお正月には夫と娘を奥様のご実家に送り出します。娘は「孫」なのですからでも、その事実も含めて、尊敬し、愛して行ける人なら、お付き合いしてみてからでも、結論は出せると思います。

トピ内ID：2188631287

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どうかお付き合いは考え直してください

🐱

momiko

2009年09月12日 15:25

お体の調子が悪く、精神的にも弱っているように見受けられます。結婚に逃げたいかのような・・・。10歳のお子さんの事を軽視しすぎではないでしょうか？まだ10歳です、友達ではなく母親にならなければなりません。彼が何と言おうと結婚したらあなたは母親として、そのお子さんに愛情を注いで大切にする義務があると思います。その覚悟があなたには全くないように感じます。これでは子供があまりにも気の毒ですし、あなたも幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：6262883539

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とりあえずお付き合いしてみては？

マロン

2009年09月12日 15:25

とりあえずお付き合いしてみては？年齢差もありますし、お付き合いしてみないと見えてこない部分も大きいと思いますので。私も同じような経験があります。といっても私はバツイチ子持ちですが。たまたまですが元開業医妻です。（DVで離婚してます）私の場合は２年前、同じようなお話をいただきました。先方は私が元開業医妻というのを知人を通して知っていて、私の離婚理由と現状、私に子供がいる事も知っていてその上で「是非に」と申し込まれました。開業医なのでお金に苦労はさせない、死別で子供がいない（トピ主さんとは違うケースですが）ので私の子供を実子として育てたい、なども言われました。話だけ聞いてると良いお話だったのですが、丁重にお断りしました。私の子供が段々難しい年齢になってきており（トピ主さんの先方さんと似たような年齢です）再婚に難色を示した事と、先方が「死別」だった事が断った理由です。子供がいると奇麗事じゃ済まなくなるので本当に難しいです。上手くいくかどうかはその子の気質にもよる、という感じでしょうか。あと、亡くなった人は美化されますから私には無理だと思いました。

トピ内ID：8881168751

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何とも言えぬ不安感が

🎶

麦畑

2009年09月12日 15:25

>開業医ですので(それは本当で、名刺もいただきHPも拝見し、自宅や医院にも招かれました) >私に対してお子さまが >迷っているのは、お子さまの件だけでこの書き方に何となく不安を感じるのです。何で「お子さま」という表現になるのでしょうか。相手が開業医であることを、「それは本当で・・・」というのは、どのような知り合い方、付き合いをしているのでしょうか。開業医だという人物と出会い、相手をよく知らないまま、一段上の世界の人間と勘違いし、何が何でも逃したくない・・・と考えていませんか？何とも言えませんが、私ならやめます。

トピ内ID：8646232296

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別の人を探した方がいい。

😑

なな

2009年09月12日 15:25

正直大変です。子供が居ないなら結婚を前提にお付き合いしてもいいと思いますが自分の子供を育てるのだって大変なのに他人の子を育てる（一緒に住む）事はその何倍も大変です。そしてご自身の体調も良くないのに苦労することがわかりきっている環境に進むことはないのでは？子供と一緒に住むということはあなたの想像している以上に大変なんですよ。もう一度よく考えられたら良いかと思います。世の中には男と女しか居ないのです。その人だけが男性ではありませんよ。

トピ内ID：4553635922

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不安物件ですね

😣

パピ子

2009年09月12日 17:10

何年前に奥様が亡くなられたのでしょう。それによってお子様との関係の構築は変わるのではないでしょうか。お子様の記憶の無い小さな頃だと、比較的には楽かと思います。しかし、亡くなられた方には勝てません。思い出は全て美化されます。それに耐えられますか？開業医ですので、収入面で困る事は無さそうですがお子様を跡継ぎになれるよう育てられる自信がありますか？多分、誰も口に出さないとは思いますが、彼の親族は、心の中のどこかで少なからず考えていると思います。多分、お子様を跡取りとなりうる様に育てて、一人前と認められる状態かもしれませんね。継子の心をまっすぐに、高い学力をつけさせる様育てるのには、心も体も強くないと難しいと思いますが、どうでしょう。ご両親とよく話し合われる方が良いと思います。でも、彼が貴方の不安を全て吹き飛ばしてくれるくらい愛してくれるのであれば無問題。

トピ内ID：6281886432

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続きです

ゆーりトピ主

2009年09月12日 17:10

１０歳ではなく７歳の男の子で、将来はお医者さんになるために今は塾などを含めて、いくつかの習い事もしてるそうです。またその男の子は、ちょっとシャイな感じのお子さまとのことです。アドバイス上でご質問があれば、答えられる範囲でなら返答させて頂きますので、よろしくお願いします。

トピ内ID：2054508332

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無理な感じがする

嫁

2009年09月12日 17:43

精神を病んでる方に言うのは憚れますが辛口です　＞体調がよくなく、精神的にも働けない状態このような状態で結婚しても病気を理由に「もっと私に気を使って欲しい」「家事が出来ない」等の不平不満を言いませんか？　＞２人目の母親とあまり認めてくれなくても気にしません最初から否定的な考えでは親子関係は築けないでしょうそれに邪魔な感じに聞こえます　＞私の子供が出来ても仲良くしてくれるか貴方が彼のお子さんを第一に考え、愛してあげ、信頼関係が出来れば大丈夫でしょうが、貴方には無理な気がする亡くなった妻の立場から見れば今、会社を辞めて通院、休養していては生活していけないでしょうそのために安定している彼との結婚を望んでるように聞こえます彼と子供を貴方に託せません諦めてください

トピ内ID：8335729796

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無理

🐴

2009年09月12日 17:43

結婚生活はある意味で日々闘いの連続です。開業医で経済的な不安がなくてもそれは変わらないのです。トピ主さんの今の心構えではおそらく乗り切っていけませんよ。相手の方が再婚で子供さんがいるとかどうとか以前の問題です。男女に関係なく、相手に頼ろうとする気持ちがあるなら結婚はお勧めしませんね。相手の負担を増すだけです。体調がすぐれず、精神的にも仕事ができない状態では通常の結婚生活も無理でしょう。ましてや相手の方に事情があるなら話しになりません。きつい言い方になりましたが、結婚生活の現実をお知らせしたかっただけです。

トピ内ID：2114718498

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案ずるより産むがやすし

🎶

ぴかぴか

2009年09月12日 17:43

昔から案ずるより産むがやすし、というじゃありませんか。まだ何もない状態で、あれこれ考えてもムダというものです。生んだ母親だって、いきなり母性に目覚めるわけではありません。育てていく中、切磋琢磨して母親としての自覚が育っていくんです。「養母」も同じこと。 10歳のお子さんでしたら、「教育」は必要でもそれ以外の育てるという点では、自分でもある程度はちゃんと食べたり衛生を保ったりできるでしょう。ガチガチに、「母親にならなければ」と意識しなくてもいいです。かといって、友達でもありません。 10歳のお子さんの健康を安全と、社会に出ても恥ずかしくない教養を身につけさせるということを意識して接すればおのずと、しつけのために叱ることもできるでしょうし、心配したり　安心したりできると思います。ただ、心配なのは、トピ主さんが健康が思わしくないこと。夫となる人に甘えて結婚を意識しているのであれば 10歳の子を教育するパワーなんて残っていないかもしれません。まず相手をちゃんと好きか。そこから考えてみては。

トピ内ID：3789457683

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覚悟は出来ますか？

プレアデス星団

2009年09月12日 17:43

　こういうトピを見る度に思うのですが、ご自分のご両親にどう説明するのでしょうか。まだ正式なお付き合いには至っていないようですが、妻と死別して17歳も年上で子供がいる男性との結婚を祝福する親は存在しません。そんな男性と結婚させるために育ててきた訳ではないと、恐らく泣かれると思います。　ちなみに私の母がトピ主さんと似た状況でした。父の前妻は幼い娘を遺して病死し、その後父は私の実母と再婚しました。当時父は34歳、母は20歳。父は母との結婚を許して貰うため母の母（私からみれば祖母。祖父は当時既に他界）を何度も訪ね、玄関先で土下座までしたそうですが毎回箒を振り回されて追い払われ、駆け落ち同然で結婚しました。　結婚式にも祖母は現れず父は祖母から「泥棒」呼ばわりされ続け、再婚から3年後に生まれた私も無視されました。祖母はもう亡くなりましたが、とうとう父と和解する事はありませんでした。こんな経緯があるので両親はずっと私に「誰からも祝福される結婚をしてほしい」と言っていました。私は4年前25歳の時に何の問題もない同い年の彼と結婚しましたが、両親は泣いて喜んでくれました。

トピ内ID：5545953254

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覚悟は出来ますか？（続きです）

プレアデス星団

2009年09月12日 17:43

　ちなみに母は父との再婚により、親子の縁を切られたも同然の状態でした。死別（バツイチ）年上子持ちとの結婚は時にそこまで発展してしまう事もあるのです。自分達の幸せを追い求めるあまり、結果的に親を悲しませ傷つけてしまった。私の両親はそれをとても後悔していると言っていました。恐らく今でもそうだと思います。　ですからトピ主さんにもそこまでの覚悟があるのかとお尋ねしたいです。親を不幸にするかもしれない、親を泣かせるかもしれない。「迷っているのはお子様の件だけ」？どうしてですか？どうしてそこにご両親の事が含まれないのですか？もしご両親が既に亡くなられているならお詫び致しますが、そうでなくご健在の場合は「問題は彼の子供だけ」という事にはならないと思います。　もし今後彼とお付き合いし、結婚するとなった場合はご両親にどう説明（説得）するのか。結婚とは自分達だけの問題ではありません。その親は勿論、きょうだいや親戚までも時に巻き込むのです。そこの所も含めてよくお考えになったほうがいいと思います。

トピ内ID：5545953254

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子供の事で迷う前に

とくめー

2009年09月12日 19:07

ご自身の体の事を考えませんか。現在の状況では子の母どころか医師の妻と言う務めもまともに果たせないと思うのですが。どうも開業医の男性と結婚出来るかもしれない事に浮かれて大事な事が全く見えていないような気がします。それと(私の性格、職業上、友達?にはなれます) とおっしゃっていますが他人同士が出会って知り合いになるのとは訳が違うのですからそういう変に楽観的な考えはやめておきましょう。

トピ内ID：0600031567

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難しいですねえ、、、たぶん

🐴

ルブラン

2009年09月12日 19:07

まだお付き合いもしてないうちから（ですよね？）先走りしている感は否めないですけど、、、奥様はいつ亡くなられたんでしょうか？お子さんの記憶に残らないほど昔ならばまだしも、つい最近である、となると難しいですね。お子さんはこれから思春期に入りますし、トピ主さんがいくら「うまくやれる」と思っても親の「性」に関する部分への嫌悪感などは避けて通れないでしょう。またもちろん、死別となれば彼の方にも奥様の「いい思い出」ばかりが残っているはずです。何かと比較されても相手は故人。勝ち目はないわけで、見えない敵との戦いを強いられることになるような気がします。トピ主さんも自分の体のこともあり、彼の環境は魅力的なことでしょう。そこは正直その通りだと思うのですが、財産や財力がある家や親戚には、それなりのやっかいな問題、もあるものです。これくらいの事情は踏まえておいて、まずはお付き合いしてみてもいいのではないですか？結婚前提までいかずとも。お子さんとの付き合いだけは慎重に進めることは必要でしょうが。

トピ内ID：4394215550

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なんだかな～

💡

ちゃちゃ

2009年09月12日 19:07

なんか文面からあなたがただ一方的に思っているような感じに受け取ってしまうのですが相手の方から結婚を前提に付き合いたいとの趣旨は言われたのでしょうか？子供が出来た時に仲良くしてくれるか？とか言う以前の問題だと思いますよ体調も精神的にもよくないあなたが１０歳のお子様の前に現れてお母さんになりますと言われても受け止めれるとは思えませんしとにかく相手のお気持ちを確かめる事が先決では？

トピ内ID：0592264231

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相手を値踏みした結婚はどうですかね・・・

はるか

2009年09月12日 19:07

まだ20代とは言え、あなた自身健康ではなく仕事ができない身という事。これは結婚に当たり先方にはハンディになる事です。それと開業医＝将来安定という考えが安直。子供が居る人との結婚は交際前からどうのこうのと言っているようでは最初から止められた方がいいと思います。飛び込んで行く気持ち（覚悟）が無いとうまくいかないと思います。

トピ内ID：6278911712

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覚悟

🐤

らら

2009年09月12日 19:07

私は継子の立場のものです。絶対に仲良くなれると思って再婚を祝った父の後妻さんと上手くいきませんでした。継母にとっては娘である私は、父の愛情を奪うライバルに思えたようです。ステップファミリーは「まず上手くいかなくて当たり前」という心構えのほうがいいと思います。どんなに「私ならだいじょうぶ、仲良くやっていける」と思って一緒に生活を始めても上手くいかなかったという例が五万とあります。（ステップファミリーで検索してみてください）トピ主さんの彼は１０歳のお子さんの育児をしなくていいと言われてますが、実際一緒に生活を共にしたら、一番長く一緒にいるのはトピ主さんとそのお子さんです。生活のお世話（食事作りや洗濯、掃除、お風呂、着替えの用意、学校行事への参加・・）などだんなさんのために時間を割くより、その子のために一日の時間の多くが費やされ躾もしなければなりません。これから反抗期ですし。そのお子さんのことが彼と同じくらい、またはそれ以上好きでトピ主さんが力になってあげたい、育てたいと思うならば大丈夫かもしれません。相当の覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：6061419098

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私がその子の立場だとしたら・・・

😭

おでぃりあ

2009年09月12日 19:07

10歳にならないうちに実母に死なれ「私になついてくれなくたっていいわ」という女性が父親の再婚相手として突然自分の家へ上がりこみ、「私は体が弱いから」と好き勝手。なのに子供はちゃっかり生んで、どうやら家族になったつもり。考えただけで泣きたくなります。

トピ内ID：6860077933

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結婚を前提のお付き合いですよね？

pina

2009年09月13日 13:02

もちろん、お付き合いすればいいと思います。もし、このままお話がとんとん拍子に進んで結婚ということになった時に、彼の子供の母親になる覚悟が出来ているなら良いんじゃないでしょうか。ただし、自分は覚悟していても相手は覚悟できていないケースがありますので今のあなたの考え方でこのままいくとなると、下手すればすったもんだあるかもですね。そういうこともひっくるめて、覚悟できればいいんじゃないでしょうか。トピの内容だけで判断すると、なんか自分のことだけしか考えていないような印象なので、難しいとは思うけど。

トピ内ID：3474656659

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簡単に考えすぎている

ハイ

2009年09月13日 13:02

退職してお見合いでもしたのでしょうか？＞体調がよくなく、精神的にも働けない状態です。まず結婚生活を始めるのも難しいのでは？そのうえ継子と同居しようと？挙句に自分の子供も産んで一緒に育てるつもりなのですか？無理しないほうがいいですよ。せめて体調が戻られてから考えた方がいいです。それに「前妻の子（10歳）の母親にならなくていい、でも私の奥さんになって子供を産んでくれ」って言う男性だったら、ちょっとどうかと思います。10歳って父親の女と友達になれるほど大人じゃないですよ。申し訳ないけど、今の状況ではお子さんのほうが可哀想な事になりそうで賛成できません。

トピ内ID：6166455661

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とぴ主です

ゆーりトピ主

2009年09月13日 11:39

皆様、ありがとうございます。携帯からですので、うまく一人一人に返信ができないことをお許しください。まず私は、働けないのは少し事情などからで、少し前までフルで働き同棲してたため家事もしておりました。その点については大丈夫だと思います。またお子様を愛する件ですが、私の中でどんな場合でも子どもが一番、という価値観がありますので、その子だけは愛せないとかはないです。続きの文が反映されてませんが歳は７歳であり、亡くなられたのは数年前で、でも自分にも妹や弟が欲しいと言ってる、とのことです。私は実子と彼の子を別け隔てなく愛情を注げる自信はあるんです。理由は詳しく言えませんが、血の繋がりは大きいとは思いますが、血が繋がらないから育てないあまり大切にしない、という事は私には考えられないからです。それは私の家庭環境からだと思います（私の家庭は母子ですが再婚はしてませんが少し似ていた状況はありました)。死別された奥様を想うこともまた当然だと思います。死別されなければ今の私との関係はありませんし、誰も望んではいませんから。とても綺麗な方でした。越えるとか考えてません。彼も同じ気持ちです。

トピ内ID：2054508332

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とぴ主です２（続きです、も私です

ゆーりトピ主

2009年09月13日 14:04

私の親の話が出てきたのと、彼のお子さんについてありましたのでお答えしますね。まず私の家族（母と妹しかおりません。親戚もなしです)は、私がよく考えて出した答えなら反対しません。２回結婚を考えた人や婚約者もいましたが、その際もそうでした。彼も、結婚するなら私の家族にも幸せになってほしいし、そのためには何でもしっかりするそうです。結婚は生活であり甘いものでないことは承知しております。また彼のお子様ですが、すでに親の医院を継ぐために塾に通ったりしているそうです。医学部生が医師になるまで付き合って同棲していた彼や親友がいましたので、先々の苦労はある程度は予想しており、教育職についておりますので、その職に関係なくても私は彼のお子様を愛すると共に、支えていきたいとは思っております。一人で考えている訳でもなく、親代わりの信頼している方にも相談させてもらっています。ただし彼自身にも少し考え方が弱い？甘い？点もあるように感じますので、話し合いはしっかりします。また、彼の財力に頼りたくて子どもがいてもいいや、的な軽い甘い考えはありません。様々から論理的客観的に考えて無理だと判断したら、やめますよ。

トピ内ID：2054508332

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それより

今日は雨

2009年09月13日 14:44

トピ主さん、精神の病を治すことが先ですよ。トピ文からもかなり病んでいるのがわかります。ご自愛下さい。

トピ内ID：0170626006

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