実父との同居。義父母への承諾は必要ですか。

レス15

（トピ主 1 ）

🐴

ヨメ

2009年09月12日 12:39

ひと

３歳と７ヶ月の２児がいる専業主婦のヨメと申します。私の実家は車で１時間程度で、母は１０年前に他界しており、父が遊びに来たり、こちらから行ったりを月に１～２回しています。一方、夫の実家は遠方で、新幹線で４時間ほどかかり、年に２～３回帰省しています。２週間ほど前ですが、父が突然、脳梗塞で買い物中に倒れました。幸い早い処置だったので、右手が少々不自由ですが、他は全く問題ありません。家で独りだったら怖かったな、と思います。以前から心臓にも持病があり薬を飲んでいます。そういった事情から以前から独り身の父を心配していた夫が「一緒に住みましょう」と病床の父に言ってくれました。父は「本当にありがとう」と感謝しています。我が家は２年ほど前に戸建を購入しており部屋も１部屋あいています。しかし、夫が義両親に、ヨメのお父さんと一緒に住むのに来てもらう、と電話で話したところ、あまりおもしろく思っていないようです。確かに２人の子供は義両親にとっても可愛い孫ですし「遊びに行けるところができた」ととても喜んでくれていました。義両親は義兄と一緒に住んでいます（未婚です）。なので問題ない、と夫は言いますが、何らかの改まった挨拶等が必要ではないかと思ってトピを立てさせていただきました。ちなみに、住居購入に際して実家からの援助は一切受けていません。また、夫の実家は地方で、嫁としてはかなり気を遣います。しかし本当に優しい素敵なご両親で今後もいい家族でいたいが為にどのように了承を得るべきかを悩んでいます。

トピ内ID：9092576499

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気にしすぎちゃ駄目

さとこ

2009年09月12日 19:07

優しいご主人で幸せですね。その幸せを壊さないようにするにはトピ主さん次第です。息子の親というのは、息子が嫁の親にやさしくしたり、面倒みたりするのは、どうしても面白くないんです。自分が育てた息子の「お金」「気持ち」が自分達より嫁の親のために使われる。そんなことのために息子を育てたわけじゃない。と思ってる親多いですよ。口にださないだけで。だから、トピ主さんは、義理の両親。とくに姑もそう思ってると知ったうえで、対処した方がいいです。まず挨拶に行く前に既成事実を作ってください。最初にお父さんを引き取ってしまうことです。反対できないようにまず固めてしまいます。それから、相手がグチグチ言わないように、どうぞ気兼ね無しにいつでもいらしてくださいね。父も喜びますのでと終始ニコニコしてごまかしましょう。くれぐれも「申し訳ありません」と言っては駄目です。こっちが悪いと思ってることを伝えると、相手も不満を言いやすくなります。ただただ、夫が優しいのも優しい両親のおかげです。本当に感謝しています。とお礼だけ沢山言って帰ってきましょう。

トピ内ID：1899498031

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御挨拶はした方がいいです

🙂

さざえです

2009年09月13日 10:31

ハンドルネームどおりに、実両親と同居しています。夫の名字を名乗っているので、いわゆるマスオさん、サザエさんですね。うちも１０年以上の別居生活を経てから、同居しています。結婚前から、なんとなくうちの親と同居するような約束をしておりましたが、はっきりと義両親にあいさつはしていなかったので、同居の前にきちんと挨拶をし、同居後に義父には挨拶に来ていただきました。義父は長男夫婦と同居しておりましたし、義母も長期入院中でしたので少しパターンは違うかもしれません。現代の舅姑世代は、男の子の親が優勢と勘違いしている方も多いので、多少の軋轢は感じるかもしれませんが、それは致し方ないです。ただ、御実父様と同居されても、義両親様を大切にする気持ちは忘れないようにしましょうね、お互い。

トピ内ID：5992619268

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息子を持つ母ですが

姑予備軍

2009年09月13日 14:44

>自分が育てた息子の「お金」「気持ち」が自分達より嫁の親のために使われる。そんなことのために息子を育てたわけじゃない。これ一体どこからの情報でしょう。仮に事実としても、姑一般で語られるのは心外です。私だって息子が嫁親と同居すると聞けば動揺します。なぜって、配偶者の親と生活するのがどれほど気詰まりなものか、私自身が良く知ってるからです。それでも人間の一生には老後がつきものなこともわかってるから、あえて静観すべきと思ってるだけです。これは息子でも娘でも同じではないですか。既婚の娘が病気の姑と同居することになれば、親なら心配するでしょう。息子側の姑だけがなぜ悪者にされるのですか。話がずれてしまいました。トピ主さんの件ですが、私なら承諾だの挨拶だのあらたまったことは必要ないと考えます。報告くらいでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9304296419

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承諾は必要ないが、別の意味で覚悟がいるかも

💡

通行人Ａ

2009年09月13日 15:50

トピ主さんの実父との同居に承諾は不要でしょう。ただし、同居によってお子さんと義理両親（子供にとっての父方の祖父母）の行き来が減り、疎遠になる恐れがありますので注意するくらいです。今よりもお子さんを連れて義理両親の家へ行く回数を増やす等でバランスを取るべきでしょう。私が心配するのは、もっと先の話です。もし将来何らかの事情で、義理両親の一方が亡くなり残った方が同居を求めてきたらどうしますか？同居を断れますか？過去に一方の親と同居したことがあるという実績があった上で、もう一方からの同居の申し出を断るのは相当難しいと思います。その覚悟があるならどうぞ。

トピ内ID：3846454924

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許可はいらない

🐤

さんた

2009年09月13日 15:50

その事情なら許可はいらない。しかし、夫と連れ立って説明に行くことは是非ともやっておきたいこと。早ければ早い程よい。できたらお父上が入院中がいい。一人暮らしができないことの証明になる。もし同じ様なことが義理両親におこったら、できるだけ同じ様に対処させてもらうと説明する。理解してもらったら必ずお礼は言うこと。また義理両親の訪問は快く引き受けること。部屋がなければ、夫婦の部屋を開け、子供部屋へ行くぐらいのことはすること。以上。

トピ内ID：2536358990

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ご忠告

🐤

男ですが

2009年09月13日 15:50

賢いトピ主さんならお分かりかと思いますが、「さとこ」氏お勧めの喧嘩腰の対応をしたら、火のない所に火を投じ、味方さえ敵に回すことになりますからご注意を。お父様のケースの場合、同居と言っても娘夫婦側に経済的メリットはなく、御夫君にとっては扶養家族が増えるだけですので、夫側実家に対する感謝の気持ちは持っておいた方がいいでしょう。夫両親がきちんと孫の会えるように配慮も欠かさずに。それにしてもこのケース、男女逆なら「同居をすべきではない！」「苦労するのは嫁だけ！」「施設へGO！」というコメントだけでしょうね。

トピ内ID：1469334848

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あんまり　いい気はしませんね

姥桜

2009年09月13日 18:16

でも貴方のお気持ちも判りますよ。　お父さん引き取れば　儀父母さんたち　遊びに来にくくなりますね。なぜうちの息子が　嫁の親見ないといけないのかとも思う気持ちもわかります　儀父母だって　一人になったら　息子に見てもらいたいと思っても父上がおられたら　行けないし。。

トピ内ID：5770393342

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夫を使いましょう

🐧

ひみつ

2009年09月13日 18:16

良い方と結婚しましたね。どのように了承を得るべきかということですが、「さとこ」さまの意見の前段は、同意しますが、後段の対応は、義父母の不快感を溜めさせるだけのように思いました。ここは、１　夫から、「目の届かぬところで、再度、倒れられるのが心配だから、引き取ることとした。」と義父母に報告してもらいましょう。２　その上で、あなたから「夫の配慮に感謝しています。ありがとうございます。」と義父母にお礼を言いましょう。３　（部屋数等の問題はありますが）時々は、義父母家を招待して、歓待しましょう。つまり、義父母に対して、良い息子さんですね、私は幸せですとおだてて、あなた方（義父母）のことも忘れていませんとのメッセージをおくる。小賢しい処世術ですが、義父母とトラブらない方法を考えるべきだと思います。

トピ内ID：1669528314

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旦那に報告してもらった

あいあい

2009年09月13日 18:16

私は現在、実父と同居中です。 7年前に母を亡くし、落ち込んでいる父に夫が一緒に住みましょう！と言ってくれました。その時、義家族には夫から報告をしてもらいました。当初は色々と言っていたみたいですが、夫が盾になってくれました。まずは、旦那さんに話してもらった方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：7971994386

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既成事実だけはマズイのでは。

😉

dot

2009年09月13日 20:37

既成事実だけはちょっとどうかと思います。やはりお伺いをたてて話し合った方が良いです。トピ主さんもご主人も優しい人ですね。それぞれの両親を大切にして、円満に事を運んでいきたいと思ってるでしょう？決して「自分の親の面倒見て何が悪い」と言ってる訳じゃなく、義父母の心境まで気を遣っているのだし。本当にいいご夫婦ですね。既成事実をやらかすと、波風立つのは必至。間違いないです。それなら話し合いの結果、どうしても説得出来なくても強引に父親を引き取る方がまだマシです。だって一応話し合いの場を設けているのですから、まだ誠実じゃないでしょうか？私は大学生の息子が居ます。どんどん姑の立場に近くなるのでこういうトピには敏感です。息子夫婦がこちらに黙っていきないり嫁の親と同居を始めたら？そりゃ怒ります。一言相談して欲しい。内心面白くないけどそういう事情なら仕方ないと思います。それにしても相談が一言あったらかなり落ち着きますよ。トピ主さんももし自分が義父母の立場になったら、を想像して下さい。上手に説得して下さい。

トピ内ID：2201163998

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姑の心が同居を許せない

🙂

青空

2009年09月13日 20:37

私の場合、実母と同居なのですが住む事を決めてから承諾を得ました。そのときは「ああ、そう決めたのね、わかったわ」と承諾してくれました。ところが、実際に引っ越してみると、姑の心が同居を許せないんです。言葉では承諾でも、心が駄目なんです。舅は引っ越し後も変わらず快諾しててくれました。姑はことあるごとに、「婿養子にやったつもりは無いのに」「そっちの親に良いように、息子は使われて苦労してるんじゃないか」「貴方（私のこと）はこっちの人間だからね」と言われました。トピ主さまの、義両親様は義兄様と同居と言う事なので、少しはご理解があるかと思いますが、私の場合、次男夫婦ですが「隠れ長男」の役割をしていて、遠方に住む兄夫婦と義両親は交流があまりなく、近くに住む私たちを何かと頼りにしてました。ですから、私の親に、息子をとられたという印象が強かったと思います。たとえ、そういった印象でも引っ越した後に、嫌みを何度も言われて私は釈然としません。

トピ内ID：2180708217

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義両親さまの気持ちも分かる

赤ワイン

2009年09月14日 11:23

舅姑と同居するのは大変なのです。ひとり親でも。これが娘でも、できたらどころか絶対に避けさせたい言うのが本音で息子でも同じです。本人は気楽に思っていますが実生活になると想像以上のストレスになります。２世帯なく・・・一部屋空いているからという簡単なものじゃない。とりあえずお試し期間をとりませんか？一・二ヶ月来ていただいて様子を見てその後結論を出す。義家への了解はその後。空いている一部屋が埋まると義両親は遊びに来れますか？義兄は独身、弟が妻の親と同居していると義両親の世話は兄の肩一人に。親としては一人っ子と同じ条件になるので兄の結婚が難しくなるのではと考えてしまいます。せめて兄の結婚が決まるまでは待てないかなというのがこれも本音。近くのケアハウスに入居されて普段はトピ主さん宅に遊びに頻繁に来ていただくのはいかがですか。ハウスが決まるまでの間という期限付きならいいと思います。妻側の親が娘の幸せを考えるのと同様夫側の親も息子の幸せを考えます。どちらの親も子が気を遣わないで過ごせるように考えるのは普通ですので、義両親が面白くないようだというのも理解してあげて下さい。

トピ内ID：5291132546

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姑予備軍様

さとこ

2009年09月14日 11:23

姑予備軍さまのような親ばかりだといいんですけどね。でも、トピ主さんの両親は＞ヨメのお父さんと一緒に住むのに来てもらう、と電話で話したところ、あまりおもしろく思っていないようです。との事ですから、単に、息子が窮屈な思いをして気を使いながら同居することを心配するだけではなさそうです。自分の子供が相手の親と同居するときは心配する親も、自分が子供と同居となったときに、嫁や娘の夫の大変さに気を使う人ってあまりいないですよね。とくに、お嫁さんが同居してくれるときに、大変なのに良く来てくれたと大事にすればうまくいくのにそうは行かない。息子の親だけ悪者。それは、息子のいる親は嫁に配慮が無さ過ぎるからです。相手の親と同居する息子が心配って・・・息子さんが世話するわけじゃないですから、大丈夫では？「心配」じゃなくて、ほんとは息子をとられるのが嫌。なんですよ。これは娘が相手の親と同居するのとはまた違う気持ちです。本心に気付きましょう。

トピ内ID：1899498031

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事後報告はマズイ

🐤

マナ子

2009年09月14日 12:29

理屈上は、トピ主さんご夫婦がどこの誰と同居しようが自由ですが、せめてもの報告・挨拶はした方が良いです。義理のご両親に「私たちが承諾した」と思わせることがコツではないかと。強引に同居を推し進めた場合、「嫁父との同居」よりも「一言も無かった」ことに対して怒りの矛先が向きそう。一言を出し惜しみして余計な揉め事の種を蒔くのは長い目で見ると損です。後から慌てて説明しても、なんだかトピ主さんのお父様が勝手に転がり込んできたような印象になってしまいかねません。逆のパターンを想像してみたらよくわかると思います。トピ主さんがご主人のご両親と同居する場合。ご主人が「ヨメ父には引越しした後に言えばイイよね」程度の対応しかしてくれないとしても平気でしょうか？

トピ内ID：9157853835

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レスありがとうございました。トピ主です。

🐴

ヨメトピ主

2009年09月15日 13:59

レスを下さった皆様、どうもありがとうございました。とても参考になりました。お陰さまで父は退院することができました。右手が少々不自由ですが、普段通り生活できるレベルまで復活しました。父も夫のご両親に申し訳ない気持でいっぱいのようです。なので、近々、子供たちを連れて夫の実家にご挨拶に行くことにしました。夫も最初は電話で説明したから大丈夫、の一点張りでしたが、私の気がおさまるなら、ということで納得してくれました。私にも幼子ですが男の子がいるので、気遣いは忘れてはならない！と確信しました。部屋も物置になっている部屋を整理して客間にします。夫のご両親には以前と変わらずいらして頂けるようにしたいと思います。父には家賃収入があり、それを生活費として入れてくれる、というので夫の経済的負担はありません。尚、キレイ好きなので、私も助かるのです。父はこの夏に定年退職して時間ができたので、実家の物を整理するつもりでいたらしく（父曰く、母との思い出に浸りたいそうです）、私も手伝いながら少々時間をかけて引越準備を整えたいと思います。

トピ内ID：9092576499

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