お坊さんも呼ばない・戒名もない・そしてお墓もない。。

レス91

（トピ主 0 ）

😢

長男の嫁

2009年09月13日 12:32

話題

いつも拝見してます。今日は皆さんのご意見・お話をお聞きしたくてトピ立てました。　よろしくお願いします。先日、夫の父が心不全で亡くなりました。　ご相談はその後のことです。まず・・お通夜・お葬式ですが、姑の意向でただ親戚や身内だけ呼び簡素に行いということでお坊さんも呼ばず通夜も人を招いて義父の顔を見てもらうだけのような感じで、翌日の葬儀も「お別れ会」のような感じ？で棺おけに出席者の方にお花を置いてもらい、その後は火葬で終わりました。お姑さんは周りから見たらとても変わってる人で、冠婚葬祭事はかなりの無知というか「気をつかうのは面倒！」という考えの人です。　親戚の方(義父の兄弟）もこの送り方に戸惑いがあったようですが、姑の性格(人の言う事は絶対聞かない）を知ってるのでみんな黙ってました。　そして、私の夫も「うちは無宗教だから」と同じ考えでこのやり方に文句はなかったようです。もちろん、お墓もないので今でも義父のお骨は無造作に家に置かれてます。でも、私としては・・自分の実家は仏様をとても大事にしてる家だったので、この送り方にとても違和感があり、今でも義父が可哀相でなりません。長男の嫁としてもっとちゃんと送りたかったのに・・でも、姑はうちに子供が居ないし、跡継ぎも居ないし・・というような言い方をされ強く言えませんでした。　今も義父の写真を見てますが「お父さん、ちゃんと成仏できるかな。。ごめんね。。」ばかり思ってます。。今は時代の流れで先日もテレビで最近のお葬式の事情をしてましたが・・皆さんはどのように感じますか？　そして、うちのようなやり方をどのように感じますか？よく人に「仏様を大事にしない家は跡継ぎ(子供）は出来ない！」と言われそのことも気になります。皆さんのご意見お聞かせください。　

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うちも・・・

ちーこ

2009年09月13日 20:37

お葬式は家族のみで・・・と母と話しています。お姑さんの考え（感覚）とは違いますが。そもそも今の葬儀の形式は後から作られたものであり、本来の宗教の初めにはなかったものだと聞いています。お坊さんにお経を読んでもらわなくては成仏できないなんてことはありません。またあまりにも商業主義的な葬儀の在り方を見聞するにつけ疑問を感じていることもあります。戒名なんて全然必要ないし。（あっちの世界に行って知らない名前で回向されたって自分のことかわかりませんもん。笑）うちは仏教のとある宗派を信仰してきて、家族がお経をよめるということもありますがよく知らないお坊さんに読経してもらうよりも家族が心からの感謝と悲しみをもって送ればそれで良いと思っています。ただトピ主さんは「長男の嫁」という立場だそうですので、御遺骨の安置場所だけ考えられたら良いのでは？お姑さんだっていつかは・・・。いずれ長男が用意するしかないかなぁと思いますので。

トピ内ID：1213377614

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いいんじゃない？

不信心者

2009年09月13日 20:37

家の宗教はと問われれば、両親の実家はそれぞれキリスト教と仏教。しかし両親はあまり信心のないタイプ。私はといえば「神様なんていない。」という不信心者。だから仏教風の葬儀をしないからといって、なーんとも思いません。第一、キリスト教では成仏という考え方がないし、神道では葬式には紅白の幕を使うんですよ。「お別れ会」という形の悼み方があってもいいじゃないですか。仏様を大事にしないと跡継ぎができないというのは、大事にする姿勢を見せて子供を育てると、読経やお墓のない葬儀に不安を感じて親と同じように仏壇や墓を守るあなたのような大人ができあがるという意味だと思いますよ。葬儀や法事は本当は、死んだ人が成仏できるようにやるのではなく、残された人の気持ちの整理のためにやるものだと思います。あなたの心の平穏のために、お寺に行って読経でもしてもらったらいいんじゃありませんか。

トピ内ID：7327222939

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あまり意味がない。

🙂

あらら

2009年09月14日 11:23

仏様を大事にする＝お金がかかる。戒名や葬儀にお金をかけることが故人を大事にしていることだとは思いません。トピさんはお墓を守りきれるのですか？子供が生まれたら継げるのですか？立派なお葬式が仏様を大事にすることではありませんよ。毎朝、遺影の前で手を合わせ気持ちを運ぶことでも十分に大事にすることになると思います。仏様を大事にしたって跡取りの途絶えるご時世です。あまり仰々しく仏様を祭ることばかり考えない方がいいですよ。

トピ内ID：9880285427

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墓なし・戒名なし・お坊さんなしでした

涼子

2009年09月14日 11:23

お寺との付き合いも無く、葬儀だけ呼んでお墓も手入れに頻繁にいけないとの理由でお墓を撤去しました。先祖のお骨はまとめて1枚のプレートに加工してもらいました。祖母の葬儀はその状態で、トピ主さんと同じように音楽を流して歌を歌って、お花を棺に入れて終わりました。親族からは形式的じゃないと批判もありましたが、祖母の友人からは個人と向き合えていい葬儀だったと言っていただきましたよ。実際、お寺とのトラブルや高齢化、核家族化でお墓を持たずにそうして送る家族も増えているとのことでした。骨壷は祖父がどうしても手放せないというので、しばらくは皆の生活が見える位置におかれていました。祖父が亡くなり、2人で1つのダイヤモンドにして欲しいということで加工をお願いしました。一部のお骨はカロートペンダントというペンダントに入れ、二人の愛犬の首輪につけています。プレートとダイヤは遺品のタンスの小物入れに眠っています。葬儀に形や祭壇は不要です。家族が向き合う場所です。私はちゃんとお顔を見て葬儀をなさった。そのことだけで素晴らしいと思います。一緒に家にいられて怒るお父様ではないでしょう？大丈夫。

トピ内ID：7935432785

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「リビング葬」

そいや

2009年09月14日 12:29

最近は葬式じゃなくて「お別れの会」をされることも増えてきましたよね。私はとってもいいと思っています。そういう風潮を敏感に感じ取ったのか、「リビング葬」などというものを提案している葬儀社も出てきています。わざわざ高い場所代やらを払って、故人が一度も行ったことさえない場所で「リビング葬」するよりは思い出深い自宅で家族・親族に送られた方がずっといいと思うなぁ。いま生きている親さえも大事にしていないのに子供を産んでる人だって山ほどいます。そんな理由で子供ができないなんて迷信でしかないし、「大事にする」って葬式にどれだけお金をかけたかとは別問題だし・・・。ただお骨が無造作に・・・っていうのは気になりますね。お墓や仏壇はまだ用意できなくても、小さくても整ったスペースを用意してお水やささやかなお花でもお供えしてさしあげたらいいのでは？

トピ内ID：3573651718

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葬儀は宗教によるので

💄

なむなむ

2009年09月14日 13:40

＞今でも義父が可哀相でなりません。これは仏教徒の価値観なので、無宗教者には「可哀相」は当てはまらないでしょう。キリスト教徒が仏教のお葬式を見て「天のお父様のもとへ返さずに、邪教の下らない経典を読まれて葬儀をされてかわいそうだ」と思うのと一緒です。＞「お父さん、ちゃんと成仏できるかな。。ごめんね。。」ばかり思ってます。。成仏は仏教の概念です。キリスト教では成仏とかありません。なので無宗教者が成仏したかどうかを心配する必要はありません。＞どのように感じますか？　無宗教なのだから、自由でよいのでは？うちの父は南国の海への散骨希望です。宇宙に遺骨を打ち上げるサービスもありますね。普通は無宗教でも、故人をしのんで下さる方たちの気持ちや体裁を気にして、仏教式に葬儀をあげるかなとは思いますが、個人の自由でよいと思います。＞仏様を大事にしない家は跡継ぎ(子供）は出来ない仏教徒にしか当てはまらないことで、真実ではないので大丈夫です。うちも無宗教ですが、私も弟も産まれました。

トピ内ID：5908504623

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うちもです～

未婚の妹

2009年09月14日 15:29

　先日一周忌を済ませたばかりですが、同じく何もナシの葬儀と法事でした。　うちは親戚も高齢者が多くて、簡単に済ませた葬儀はかえって良かったようです。法事も思い出を色々と語り、故人を偲びました。　葬儀などは結局送る側の気持ちの問題だと思っています。お金をかけ、しきたりに縛られて心が二の次になった葬儀よりずっといいと思います。　しきたりや形は確かに蔑ろにし過ぎるのもよくないでしょうが全くしてない訳でもないですし、いいのではないですか。トピ主さんが形式にこだわりたいのならそれもまた自由だと思いますが、家族が納得しているのならそれでいいではないでしょうか。　何より故人本人の希望だったらその方が供養になると思いますし、それが一番だと思います。

トピ内ID：9498967950

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なんかもやもやします

かぼす

2009年09月14日 15:58

仏様を大事にしないと跡取りが出来ないって、姑のせいで自分たちが不妊って言いたいんですか？トピ主さんが仏教を心から信心していて日頃からお寺に日曜は説教を聞きに出かけたりしていて、お坊さんを呼ばないのが死者への冒涜と心から思っているならともかく、親や親戚に仏様を大事にと言われて何も考えずにほかの人と同じように実行してるだけなら、姑が変人と（確かに変人ですが）責める権利は無いと思います。少なくとも姑は葬儀社のすすめるやり方より自分で考えたようですし。葬儀社の言いなりならそんな葬儀にはならないですよね？お舅さんも大事でしょうけど葬儀も何もしなかったわけではなく、きちんとお別れの会を開いたわけだし。自分たちの子供に仏壇やお墓の心配をかけたくないという配慮もしてるわけです。お舅さんの成仏云々とかより、今生きているお姑さんをいたわってあげて欲しいです。お姑さんが一番悲しんでいると思うのですけど。

トピ内ID：5913596947

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ちょっと状況が違うかも知れませんが

ほととぎす

2009年09月14日 15:58

私の実家は神道です。嫁いだ家は仏教です。そして嫁いだその家は、特に信心深いというわけでもなく、葬儀の時だけお寺のお世話になるような家です。なので、私としては、自分が死んだ後に勝手に戒名を付けられ、勝手に仏式で葬儀をあげられるのかと思うと、ものすごく違和感を感じ、それだけは絶対にやめて欲しいと思うのです。出来ることなら、仏式でも神式でもなく、お別れ葬のような形を取って欲しいのです。まだ健康な40代ですが、いつ家族にこの話題を切り出そうかと、思案している真っ最中です。

トピ内ID：1983974321

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うちのお葬式

🐱

栗ようかん

2009年09月14日 16:30

　７月に母が急逝しましたが、身内だけのささやかなものでした。不祝儀の事は何にもわからず、伯母に随分サポートしてもらいました。伯母はお経が読めるのでお坊さんを呼ばずに告別式をしました。母もその方がうれしかったと思います。　戒名も現在なく、俗名のままで位牌も作ってもらいました。　そしてお墓ですが、我が家は父、姉、私の３人。幸か不幸か？どちらも独身ですが、もし結婚して家を出た場合、お墓の管理ができなくなるのと、父も体が不自由でお墓参りするのも大変なので、手元供養にすることになりそうです。　こんな感じですが、私はこの選択に不満はないです。

トピ内ID：1754400869

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感心します。

✨

ぷりんぷりん

2009年09月14日 17:16

私は40代ですが、手術のたびに強く言っています。「葬式、戒名、墓はいらない。親戚が何を言ってこようが負けずにママの希望を通してほしい。どうしても何か形ある物を欲しいのなら、お骨から小さなプレートをつくって家に置いておくように。」と。直葬で食事会(お別れ会)が私の勝手なプランですが、成仏しますとも！(笑) 心から亡くなった方を心配しているのだとは思いますが、自分の考えが正しいに決まっているというような｢上から目線｣に感じてしまいます。それに仏様を・・・とありますが、世の中いろんな宗教がありますよ。仏様なんて興味の無さそうな10代の子だって妊娠しちゃう例はいっぱいあるし、大丈夫ですよ、卵子と精子が出会えば仏様に関係なく妊娠しますから。姑と夫が納得しているなら余計な気遣いは無用です。健康に気をつけて長生きをし、旦那さんの葬式は是非盛大で立派なものにしてあげて下さいね。

トピ内ID：1177373512

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宗教は学問

⚡

piyo

2009年09月14日 17:16

宗教は、古代から人間の暮らしを作り上げる基礎となった学問です。それ自体を軽んじるような言動がお姑さんにあるとしたら、要注意と思います。考えの浅さからくるトラブルを起こしやすいと思いますよ。

トピ内ID：0774854043

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いいんです。

♨

うめ

2009年09月14日 18:13

　そういう形式を直葬というのですって。うちもそうしようと夫と話しています。　幾らお金をかけたところで心がこもっていることとは別の話です。お父様がかわいそうなんていうのは、なくなった方に対して失礼です。　ご家族がお父様の写真に手を合わせて差し上げるのが、一番の供養だと思います。　

トピ内ID：3992243730

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お葬式というもの

尼

2009年09月15日 10:53

私は尼なので、仏教の観点から申し上げたいと思います。最近はお葬式の考え方も多様化していて、さまざまな様式で行われているようです。ですが、簡素化やただのお別れの会なのでお経も読まれずに送り出したという話を聞くと、やはり故人の方がかわいそうだなと思います。たかがお葬式、されどお葬式。儀式ではあります。お金もかかるでしょう。ですが、お経をあげるのにはいろんな意味があります。まず、お通夜と告別式ではあげるお経が違います。お通夜は亡くなった方へあちらの世界で無事行けるように引導というものをお渡しします。それは素人ではできません。素人はそこまでの力がないからです。きちんとした僧侶でなければできないのです。そして、告別式で送り出す。告別式をすることによってご家族も寂しいですが、無事送り出すことによって踏ん切りというものがつきます。お別れの会などですませてしまった場合、ご家族はいつまでも故人を引きずってしまうことが多いのではないでしょうか？

トピ内ID：1572344122

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私もそうして欲しい

お布団猫

2009年09月15日 10:53

いいなあ。私も死んだらトピ主さんのお義父様みたいに送って欲しい。自分の死後まで世話をかけたくないんです。夫もおおむね同じような考えです。 >仏様を大事にしない家は跡継ぎ(子供）は出来ない！信心深い方に囲まれているんでしょうか？私は子を持つのが遅かったけど…言われたことないです。大事にしていないお家でも子だくさんな所とかもあるでしょうに。それはただのこじつけだと思いますよ。それに、もしかしたらお姑さんはトピ主さんに迷惑を掛けないようにそうしたのかもしれませんよ。「自分の時もこうしてくれたらいいから」って。

トピ内ID：7785103793

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お葬式について2

尼

2009年09月15日 11:31

字数の都合により、ふたつにわけます。お墓についてですが、お墓は亡くなった方のおうちです。帰るべき場所がなくなってしまいます。いつまでも家の中に、しかも粗末に扱うと今後のあなたの家にいい影響はありませんので、すぐにお墓のお手配をしたほうがいいと思います。お墓も高価ですから、都合がつかない場合はお寺に預けて供養をしてもらうという方法もあります。とにかく家の中に置くのは絶対にダメです。お姑さまを説得するのは大変だと思いますが、お父様を大切にしたいという旨をまず旦那さまに伝えてみてください。ご先祖あっての私たちですので、亡くなった方こそ大事にしていきたいものです。

トピ内ID：1572344122

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賛成です

🐧

めぐみ

2009年09月15日 11:31

家の祖母が亡くなった時も家族4人で見送っただけです、正直「いいのかな」と思いましたが、実の娘の母の強い希望だったので・・・親戚にはしばらくたってから連絡し、私の夫にも遠慮してもらいました。夫の両親はトピ主さんのような考えなので、本当の事は言ってないですよ、理解できない人の方が多数だと思います、でも、そんな考えの人が他にも居るってことを知って欲しくてレスしました。義父さんのことを心配してくれるやさしいお嫁さんがいただけで、きっと喜んでくれてると思いますよ。

トピ内ID：5786744318

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都合のいい「無宗教」

🐤

笹屋

2009年09月15日 11:31

本当の「無宗教」ならクリスマスも初詣もお盆もなしです。最近、自分に都合のいい「無宗教」が流行しているようですが、「無宗教」ならば、一切の宗教行事や神仏をとうざけるべきです。

トピ内ID：2774776027

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私も直葬がよいです

☀

祖父は僧侶

2009年09月15日 11:31

へえっ、こういう葬儀があるんですね。私の葬儀は、形式的なのよりも、お別れの会として、私の友人・知人・家族が泣いたり笑ったりして、私の話をしてもらえれば、そんな良い供養ないです。安心して、あの世に行けそうです。両親に会ったら、この話をしてみます。母などはとても喜ぶと思います。

トピ内ID：4582338764

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わたしもそんなのがいいかな

とん

2009年09月15日 12:11

うちではわたしと母と、度々どういう送られ方がいいのかなあ～なんて話します母は景色のいい山にでも散骨して欲しいなんて言っていますわたしもそうかな海が見えて、風がさわやかなところ… 要は、お墓とか特にいらないという考えです別にそれが先祖を敬っていないことにはならないと思っています本人に信心があるのなら、きちんとその宗派にそって見送ってあげたいとはもちろん思いますがわたし自身は戒名なんてお坊さんをもうけさせるだけ…なんてひねくれた考えなのでわざわざ貴重なお金を、わたしのため、と言いつつ何の縁もないとひとにみすみす渡すなんて～ぐらい思っちゃいます笑本当にわたしを思ってくれるひとは、頼まなくてもきっと度々心に思ってくれるからそれだけでもう十分トピ主さんの旦那さんのご実家もそんなお考えなのでしょうかねトピ主さんがどうしても気にかかるのなら、ご自分で思うようにお寺でお経をあげてもらって自分なりに仏壇らしき場所を決めて、日々拝んでさしあげたらどうでしょうそれぞれが納得いくように、心残りなくできるのが一番だと思います

トピ内ID：6401250123

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葬儀は残された人のためにある

ん～

2009年09月15日 12:11

色々と考えがあると思いますが私の考えは「葬儀は残された人の為のお別れの儀式（のが多い）」だと思います。亡くなった方が成仏するためというよりも親しくしていた方が亡くなった方とお別れをするための儀式です。よく「私が死んだら葬式しなくてもいいよ。そのまま火葬場へ直行して」と言う人が居ますがこういう人は残された人の気持ちを考えていないと思いますね。やはりきちんとしておいた方が気持ちの整理がつくと思います。ただし高すぎる戒名等は要らないと思うしお墓も場合によっては要らないかな、とも思います。で、トピ主さんの場合。まだきちんとお別れが出来ていないんですね。ですからなむなむさんやかぼすさんのレスは若干的外れなような気がします。（成仏とか関係ないから大丈夫、ではなくてトピ主さんがお別れ出来ていないんですよ）きちんとお別れの儀式をしたいのであればお寺で読経してもらってもいいんじゃないかな。もしくは毎朝手を合わせるとか。早く気持ちの整理をつけて残された人達が幸せに暮らすことが一番の供養ではないでしょうか。

トピ内ID：6215171598

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葬式って生きてる人が精神的に必要としてるだけ

😑

ドーニモ・コーニモ

2009年09月15日 13:59

私はそういうお葬式でもなんとも思いません。お坊さんにお経してもらってお金によってランク付けされる戒名つけられて、骨だけ置くためにお墓を建てて、私も現在のお葬式を無駄なものだらけと思っています。人は死んだら無になるんです。感情も魂も存在しないんです。存在しているとしたら、死者の事を考える人の心の中にだけ。死んだ人が戒名がないから恨んだり祟ったりするっておかしいです。できるはずない。死者に対して失礼ですよ。特に子孫うんぬんは脈絡のない責任の押し付けのような気も・・・。人はこれからもたくさん死んでいく。その全員のお墓って必要かな。

トピ内ID：2736265565

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直葬では無いのでは？

かぼす

2009年09月15日 13:59

直送というのは葬儀は一切せずに病院から直接火葬場に行くことではないのでしょうか？それでも火葬代金、棺おけと霊柩車の代金で10万はかかるようです。お金が無くて死体放置したという事件がありますが、一応健康保険から5万ほど給付があるから直葬知ってたなら何とかなるかも。少なくともトピ主姑はちゃんと葬儀はやったようですから直葬ではないですよ。私は自分が直葬されてもいいです。盛大に葬儀をやってもらうより大事なことがあるから。トピ主さんもそんなに仏様がというならお骨を前に自分でお経をあげればいいのではないですか？仏教を信心してらっしゃるならお経ぐらいあげられるでしょう。

トピ内ID：5913596947

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葬式は誰のため？

坊主嫌い。

2009年09月15日 13:59

今まで数々の葬儀に義理で参列してきました。私の父の葬儀の時は兄が大会社の要職を努めているため大勢の人が義理で来ました。参列者の多くは父を知らず時間のかかる焼香の列で世間話に興じていました。坊さんたちは高そうな時計をしてゴルフの会員権の話しをしていました。葬式は家族と友達だけで良い。心からそう思います。トピ主さんの「お父さんかわいそう・・」というのは失礼です。お姑さんは世間に惑わされないちゃんとした考えをもった方でしょう。今まで生きてきて多くを学ばれているのだと思います。

トピ内ID：4880085646

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私も死んだらお別れ会で見送って欲しい

♨

po31

2009年09月15日 13:59

　私も、自分が死んだら、お経の代わりに好きな音楽を流してもらって、お別れ会で見送って欲しいと思っている派です。　しかしながら、後に残される家族の事を思うと、トピ主様のように考える方もいらっしゃいますので、普通にお坊さんを呼んでもらった方が良いのかな、とも思います。　そもそも、お坊さんがお葬式をあげる現在の葬儀の方法は、鎌倉～室町時代、出来上がったと聞きました。それ以前、仏教は哲学的な学問であり、僧侶は国立大学の学者のようなもので、学問さえしておれば食べていけました。（奈良や京都のお寺にはお墓はありませんよね。）しかし、鎌倉以降、武士の世になり、学問だけでは食べていけなくなった僧侶が、庶民に対して仏事を行うようになっていったのです。　死んだら仏になるのか、と言うのも別に議論が必要な問題ですが、仮になるとしても、お坊さんのお経がなくてはならない、と言うのは何の根拠もないと思っています。

トピ内ID：1732997073

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私もお墓いりません。

ron

2009年09月15日 13:59

舅・姑さんたちは、日頃から、ご夫婦で話し合っておられた可能性はありませんか？自分たちの葬式は簡素にしよう、とか。夫を亡くされて一番寂しく思われてるのは、誰でしょうか。おそらくは、お姑さんでしょう。納骨しない理由が、その辺りにあったりするかもしれませんよね。トピ主さんが、できるだけのことをしてあげたいと思う気持ちは、素晴らしいと思います、本当に。でも、「ちゃんと送る」って、人それぞれだと思います。そして、最も長く身近にいた人の望みが反映されるのが自然な形だと思います。だからこそ親族の方たちも、何も言われなかったのでは。いずれにしても、たとえ亡くなった方に対してでも、簡単に「可哀想」って言ってしまう感覚は、私にはちょっと理解しがたいです。今頃天国で、「え？おれ、可哀想なの？？」って戸惑っておられるかもしれませんよ。そして、「まあまあ、大丈夫だから。気にしないで。」って、仰ってたりして。お義父さまも、トピ主さんのお気持ちは嬉しいでしょうから。とりあえず今は、お気持ちだけにしておかれてはどうでしょうか。

トピ内ID：4600529379

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他の人の宗教観を尊重しましょう

😝

異教徒

2009年09月15日 13:59

あなたの仏教観や仏教習慣を人に押し付けることはできません。人が選んで行った葬式の後で、「成仏できるかな」は、あまりにも失礼です。

トピ内ID：6660930451

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残された者の為

とりこ

2009年09月15日 13:59

葬儀や死後のことは生きてる人が納得いけばそれで良いと思います。そういった意味で言えばトピ主さんは納得いって無いけど…。故人を可哀想だと思わずに偲んであげて下さい。それから、色々なトラブルを総て「葬儀に問題が有ったから」に結びつけて考えるのだけは止めて下さい。お舅さんは家族の幸せを望んも、怨みで返したりはしないはずですよ。

トピ内ID：1286852996

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トピ主さんの自己満足では？

回教徒にも子供はいる

2009年09月15日 15:10

成仏できるかな、ごめんね・・ってお父様ご自身が成仏を望んでいましたか？生前仏教徒でしたか？そしてつつがなく成仏する為に仏式での葬儀を望んでいたのでしょうか？ご主人の言う通り「うちは無宗教」ならば、お父様も「人間死ねばそれまで」の方だったかもしれませんし、成仏できてますか？ごめんねと嫁に泣かれて困っているのでは。ましてやお位牌とお墓の段取りつけて仏様として大事にしますから不妊を何とかして、なんて展開になった日には。日本は現状では宗教としてはともかく、お葬式とお墓はお寺の世話になる事が多いですね。でもそれは江戸時代お寺に庶民を所属させて戸籍の管理をさせた名残でもありますし、宗教・信心ではなく形式・慣習となっている部分も多いですよ。お別れは故人の為と言いながら残された者の気持ちに区切りをつける効果の方が遥かに大きいです。トピ主さんはお父様に心置きなく自分の知っている方法でお別れをする機会を失してしまったために昇華できてないのでは？難しかったかもしれませんが、お別れ会の間「お坊さんは？戒名は？何なのこれは？」と思っているよりも思いっきり泣いてさようならを言えば良かったんだと思います。

トピ内ID：4197871342

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あれは哲学

☀

うけい

2009年09月15日 15:10

私は死後であれ私の体の一部を誰かが所有するとう考えが、受け入れられません。なのでできれば遺体は一部も残さずに消去せしめて欲しいです。仏教の教えはとても為になるし、教えられること多々ありますが、葬式のために成仏できないというの違うのではないかとも思います。成仏できないとしたら残された者が、死者に向ける煩悩故じゃなかというのが私の考えです。残された者の心が済まないのなら、その人が仏像に祈るなり、慰霊の手向けをするなりすればいいのじゃないでしょうか？

トピ内ID：4898605764

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