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お通夜・お葬式・法事に対する各家の考え方と、揉め事…

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
全国統一して欲しい
話題
義父が亡くなり、お通夜・お葬式があったのですが、実家と全然違って戸惑っています。

まず義父が亡くなって、義実家に義父が帰ったら、弔問客が続々と来られました。

近所の人が、全員来た様です。

それが深夜2時まで続き、翌朝は、また6時から弔問客が続々と来られました。

その後、通夜の後も宴会、寝ずの番でたくさんの人達がそのまま葬儀場に泊まっていき、お葬式の後も宴会でした。

49日まで、毎日家にお坊さんと、近所の方が一人ずつ、拝みにくるみたいです。

私は長男の嫁で別居、子供もおらず、年に4回ほどお会いするだけの関係でした。

義実家は田舎にあり、私の家は比較的都会にあります。

付き合い方や常識が全然違っていて、かなり戸惑っています。

普通こうだろう…と思っていたら、全然違ったりして、向こうのルールが
よく掴めません。

宗派も風習も違い、どうして良いのか分からなくて、困っています。

こういう常識や風習、宗派による違いは、皆さん、どうやって解決されているのでしょうか？

色々、義母に聞いても「やらなくて良いよ」「無理して来なくて良いよ」と言われるのですが、実際は他の親戚の方に色々文句を言われて、困っています。

どうやったら、ローカルルールを把握できるのでしょうか？

何が合っているのか分からず、私の両親も常識知らずと義母の姉や義父の弟に言われ、よく分からずに困っています。

あちらの親戚は、皆さん同じ地域に住んでおり、全員が同じ宗派で、同じお寺、違う地域の人はいなさそうで、それが全国ルールだと思っているようです。

どうしたら、その家や地域、宗派の違いや、その家の常識が分かりますか？

あまりにもルールが違い、本当に困っています。

トピ内ID：40da79aeaf27af87

#３０代

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都度都度聞くしかない

🙂
エナジー
葬儀関連は地域によって違いますが、それでも簡素化している点は全国的に共通しているのだろう、というのが私の認識でした。 しかし今でもここまで閉鎖的な地域があるのですね。まるで30年前の山村の話のようです。 そんな地域なら長男の嫁に対するプレッシャーも相当なものでしょう。大変ですね。 さて、これはやっぱり都度聞くしかないと思いますよ。 義母さんの「やらなくていい」が思いやりの言葉なのか、嫁の評判落とすための悪意なのかは分かりませんが、その親戚の対応を見ていると仮に思いやりの言葉であってもトピ主さんのためになっていません。ぜひやらせてほしい、座っているのは気が引けると言って何としても役割を貰うか、親戚の女性に聞く方がいいと思います。 素直にに謙虚に聞いてよく動く人だと分かれば親戚の見る目も少しは和らぐかもしれません。 うちの義父の葬儀もトピ主さんの所とは比べ物になりませんが仮通夜で夜伽を始めて経験しました。宴会するでもなく、高齢の叔父叔母達が座ったまんまでウトウトしながらずっと線香の番をしています。交代で仮眠できるように毛布や枕など出した方がいいのでは？せめて予備の座布団を出せば腰に当てると楽になるのでは？と夫に聞いたのですが、「夜伽はそんなくつろぐ場じゃないから要らない」というし、そのくせ夫と義母は翌日に供えて自分の布団でグーグー寝てるしで、これが普通なのか、夫と義母が失礼なことをしてるのかも分からないし、「そういうものじゃない」と言われたら勝手に座布団とか出すわけにもいかないし、残された私は戸惑うしかありませんでした。 幸い親戚に表立って意地悪言う人はいませんでしたが、「何も分からなくてすみません」の姿勢で「これいいですか？」と聞いて回っていたら、叔父叔母達もそれなりに対応してくれていました。 後、旦那さんが間に入るべきです。そんな義実家行きたくないでしょう。

トピ内ID：7e1b8b757e51a0f8

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郷に入れば郷に従えです

🙂
ぎんねこ
昔は、家で白黒の煙幕をして自宅で葬儀しました。だから、皆さん安置してある仏様のところにご近所さんがご焼香に来るのでしょう。私の祖父は明治生まれですが、通夜や安置は自宅でしましたが、葬儀は、その地域の名士ということで菩提寺で、ご葬儀しました。その時の習わしでも、当日葬儀に行くまで、自宅で安置して、通夜振舞いも自分のところでお料理何皿も作っていました。そして大分の方ですが、葬儀用のおにぎりを具を入れない丸の塩だけで握ったものを出していました。 地元中の近所の方達が実家にも葬儀場である寺にも来ました。お香典が三人で千円というのも結構あったそうです。あの当時昭和四十年代でしたが、葬儀料金が、九十万と聞きましたね。 名古屋の祖父の方は、自宅で葬儀をしました。白黒の幕を家中にまいたと思います。花も自宅前に出ました。亡くなられると今はしないけれど、ご本人のお茶碗を縁石でパンと割ります。これは今の葬儀ではしないようです。座敷に遺体を安置して、焼香してもらいました。 私は東京に父と母と住んでいましたが、そんなの田舎には田舎のやり方がありますから、いろいろ聞いて気の済むようにやるしかないです。 最近は埼玉で舅を見送りましたが、大手葬祭場がナビをとり、その通りです。これはカスタマイズされたもので、地方には地方のやり方があるから、地元の親戚の皆さんに聞くしかないですね。 郷に入れば郷に従えです。

トピ内ID：0055e35b6243cfa5

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無理無理

🙂
おじさん
毎日お参りとは、丁寧なところですね。 ＞色々、義母に聞いても「やらなくて良いよ」「無理して来なくて良いよ」と言われるのですが、実際は他の親戚の方に色々文句を言われて、困っています。 なら行かなくていいです。 主要な法要だけ行けばいいでしょう。 親戚とかって、どんなに完璧に振る舞っても文句を言うものです。 気にするほうがおかしいです。 ＞あちらの親戚は、皆さん同じ地域に住んでおり、全員が同じ宗派で、同じお寺、違う地域の人はいなさそうで、それが全国ルールだと思っているようです。 考えすぎです。

トピ内ID：5a19ba3608fe60e4

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夫さんに聞いてもらう

🙂
蟹の爪
事情を夫さんに話して、夫さん経由で対応しましょう。トピ主さんは夫さんに習えば良いと思います。 トピ主さんは嫁イビりの可能性を考えていますがら、夫さん経由ならそれは防げる筈ですよね。 それから文句を言う親戚も夫さんに対応させましょう。トピ主さんは長男嫁だそうですが、いわゆる本家筋ですか？なら今後夫さんが当主になるということですよね。ここらでビシッと「全国統一してほしい（ハンドルネーム長い！）とその実家を悪く言うのは許さない」と言ってもらえば良いと思います。それが難しいなら、今後夫さんとの関係が冷えますね〜。 わからないことだらけだと思いますが、そういう時こそ家族の絆が試される時です。夫さんと良く相談して乗り切りましょうね。

トピ内ID：d5ad43acee64b3a5

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開き直る

🙂
わーまま
どうせなにやってもうまくいかないのです それは失礼しました 教えていただきありがとうございます そして、やらない 頭の中では 次に備えて、対策を練る これはローカルルールを覚えるではなくて、 義母の時にどうやったら自分がつらくないかですね 斎場を使うだの家族葬だのやり方があると思うので もしかして義父さんはまだお若いのでしょうか？ それで、夫はどうした？です おそらく親戚連中と飲んでいるんだろうな

トピ内ID：d530700d17d7f0ae

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統一にはならない

🙂
和泉のおかん
地域性が強い。 意味の解らぬ宗派もある。 田舎ほど、地域の結束が固い。 慣れるしかない。 うちは夫の方が都会。 しかし、喪主が見栄っ張りだと想像遥かに超えた豪勢な葬儀になる。 もう驚愕ですよ。 端の親戚まで皆呼びたがり、御遺体を一週間も安置し続け自分都合で通夜葬儀を行ったり。 長年長患いで本人に対する友達も知り合いも兄弟さえ居ないのに、喪主の見栄でバブル期の様な盛大な、自己満の葬儀には参りました。 皆内心引いてましたよ。 実母の時は離れた土地だった事もあり、実に質素簡潔な家族葬。 すんなり行われ誰も文句もない。 本人も癌だったので知り合いに見られたくないと遺言もありましたし。 実父の時は、田舎の実家で昔ながらの葬儀になりました。 大勢の親戚、ご近所総出でしたね。 喪主は兄で、私は座る暇もないほどアタフタ接待してました。 親戚はふんぞり返っていて邪魔でしたが、近所の方々が親切で沢山フォローして下さり助かりましたよ。 文句？ 言わせておけばよい。 わからないんだから。 まあ長男の嫁ならボーとは出来ない。 周りに聞いて沢山動く、これしかないです、乗り切るには。 田舎じゃ男は動かないから。 そういう地域の、長男と結婚したと腹を括ること。 別居なら、集まりの時だけ我慢すればいいです。

トピ内ID：4959d2f6dda1a20a

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良い嫁になりたいの？

🙂
墓じまい派
 後ろ指指されたくないから、全国統一などと思うのですか？ある意味勝手です。  葬儀の風習は各地違うのが自然です。  なぜ、親戚に「習慣が違うし、私は他人」と言えないのですか？  トピ主も他人なのに、とやかく言われて悔しくないの？  少なくともトピ主夫が言うべきです。  葬儀、介護のときは親族扱い。相続は他人。それがズルい親戚のやり方です。  想像ですけど、こういとき、四十九日で相続権のない親戚が義母を吊し上げて、タカりますよ。経験しました。  少なからぬお嫁さんは悪口言われてもスルーして、立ち回っています。  夫の実家は毎月のように仏事がありますが、私は信心がないのでスルーしています。  親戚に色々いう人がいても気にしません。

トピ内ID：dd779ddcabdc757e

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レスありがとうございます

🙂
全国統一して欲しい トピ主
>義母さんの「やらなくていい」が思いやりの言葉なのか、嫁の評判落とすための悪意なのかは分かりませんが、その親戚の対応を見ていると仮に思いやりの言葉であってもトピ主さんのためになっていません そうなんですよね！ 結局、親戚に文句を言われまくるので、辛いです。 義母は意地悪ではなく、本当に来なくて良いと思っているというか、共働きなのに、49日まで毎日拝みに来るなんて無理(←義実家まで、車で1時間半かかります) と、分かっているからだと思います。 またうちの実家から、ご霊前を10万円出しましたが、義祖母や義父の姉達に、嫁の実家は100万だと言われました。 しかし、義母は、それは、常識外れだから、気にしないで良いと…。 義母は、都会まで、パートに出ているので、あの地域以外の文化を多少知っているのかなと思います。 また義母も、義父の実家から、かなり嫌味・影口を言われていました。 夫は「気にしなくて良い」「聞き流して欲しい」と言うのですが、間に入ったりはしてくれません。 夫も親戚から、出来損ないの喪主と散々な言われようでした。　 　 義父は自営業の三代目だったのですが、息子2人が継がなかった事が、揉めている原因の一つみたいです。 夫が子供の頃に、義母と義祖母が殴りあいの喧嘩になり、義祖母は、義父の弟の所(主人の叔父)の所で、現在も住んでいます。 義父は、50代後半で亡くなりました。 気にせずにスルーするしか、ないのですね…。 色々言われて、両親まで常識外れと言われ、辛かったです。

トピ内ID：40da79aeaf27af87

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なまじ知らない方が良い

🙂
幸せになってね
『義母に聞いても「やらなくて良いよ」「無理して来なくて良いよ」と言われるのですが』 じゃあ、やらなくて良いのでは? 義母だって昔苦労したんでしょうよ。 そして自分はやらなきゃ成らないけど、次世代はやらなくても良い、と思って居るからそう言ったの。 なのに貴女は何故やりたいの? 義理の親族に良い嫁だと思われたいから? 今、使える嫁だと認識されたら、今後ずっと貴女は扱き使われますよ? ここは例え出来の悪い嫁だと思われても、『やれない嫁』になった方が後々楽です。 問題は義親と夫がどう思っているかです。 義親と夫が、親戚が煩くてかなわん、と思って居るのに、嫁の貴女が親戚に媚びを売って、奴隷働きしたら、今後貴女が扱き使われても誰も助けてくれませんよ。 どうしたら良いかは、夫と義親に相談し、彼らと上手く行くことを優先しましょう。

トピ内ID：e94eee2f80c814d7

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私なら

🙂
あ。
自分も批判を受けながら、あなたにもやらなくていいと毅然としてる義母さんはすばらしい人だと思うので、私なら義母と一緒にがんばります。特に、冠婚葬祭以外会わない親戚に何われたって構わないかなぁ。自分の親を悪くいわれようと、事実は違うと自分や夫だけがわかっていればいい。何もしらない親戚は、あなたを嫌な気持ちにさせるためだけに、親を悪くいっているだけだもん。だから、私なら根拠のない親の悪口いわれてクヨクヨするより、自分を守る為にあなたに変な風習を押し付けない義母を守りたい。そんな地域で、義理の母と殴り合いの喧嘩ができる（しかも勝ったように思える）なんて、すごい人じゃないですか。そんなカッコいい母に育てられた夫だけど、カッコいい男にはなれなかったのかぁ。残念

トピ内ID：0d0ffa47f77d8694

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本当に違う

🙂
実家は田舎
トピ主さん、お疲れ様でした。 本当に、地域によって習慣は様々です。 私の実家の葬式(実父母)でさえ、私には分かりませんでした。 私…実家と同じ県内の、しかも県を東西南北に分けたら同じ地域なのに、です。 葬儀の習慣が全く違う… 実家地域は、全てを隣組が仕切り、葬祭業者さんさえ全てを隣組にお伺いを立ててからでないとなにも出来ないという… また、同じ団地の方のお葬式で、階段を同じくする班で頼まれて手伝っていたのですが、ご主人の田舎から来られた親戚にはことごとく「ノー」どころか「文句」を突きつけられました。 いや、私達は“頼まれて、頼まれた事だけ”やってたんですけど… この地域では、隣組なんて無いんですけど… それは違うんだ、って言われても。 その地域の習慣では、班(隣組)が全てやるのが当たり前、だから感謝も無いし、違っているなら指摘するのも当たり前らしく。 奥様は親戚にも私達にも気を遣って、お気の毒でした。 ＞どうやったら、ローカルルールを把握できるのでしょうか？ 『無理です』としか言いようがありません。 ご主人とお義母さんが分かってくれているなら、それで良いと思います。 お疲れ様でした。

トピ内ID：9f3c78322e5a6de5

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気にすることは全くないです

🙂
異文化体験
＞どうやったら、ローカルルールを把握できるのでしょうか？ ＞どうしたら、その家や地域、宗派の違いや、その家の常識が分かりますか？ いやいや、わからなくていいです。 実はわたしの実家が、今は都会住みですが、もともとは超ド田舎の出身。父や母の亡くなったとき、あまりの文化の違いがありすぎてここに書くには字数がたりないのですが、心からあきれ果て、何十年も前に別の地域に嫁いでいたわたしも姉も驚愕しました。 一言でいえば、「わーい、わーい、葬式は一大イベント、楽しく集い美味しいものを数日間にわたってただで飲み食いするんだよ」が田舎の常識だったのです。 こんな風土・文化がいまどきの日本にあったなんて！という驚き。それまで親せきと没交渉というわけではなかったのですが、田舎のお葬式には参列してもすぐ帰っていたため気づきませんでした。 義母さまのおっしゃることはそのまま受け止めて、「やらなくていい」です。もう、時代は変わっていきつつあります。なんと言われようと新時代。今からのやり方でやればいいのです。 ＞夫も親戚から、出来損ないの喪主と散々な言われようでした。 言わせておきなさい。どうせ、何をやろうがいつもボロカスに言われるので聞き流すことです。絶対に褒められることはないので。ボロカスに言う人たちが代わりに何かやってくれるわけではないですから。あなたのご実家のご両親も「常識外れだわ」と言われて結構。つきあわなければいいし、今後はないですよ。こうしたときこそ、「あなたの常識、隣の非常識」を実感することはないです。 捨て置きなさい。ぼろくそに言われるのが当たり前ですが、それで責任取らされることもないですから。平然、としておくことです。こんな世界もあるんだ(驚愕）、とおもしろおかしくあなたの周りでネタにしましょう。　ご主人の時代からは「さあ、新時代！」です。

トピ内ID：4831f034193ccfb8

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困るもなにも、、、、

🙂
ほうぞう
”合わせる”しか選択肢がないでしょうに。 「自分の実家と違う」からどうなの？ そんなの違って当たり前だと思うけどな。 私のエピソードですけど、父方実家の田舎の祖母が亡くなった時、 田舎なもので（当時はホールもほぼなかった時代）、家で葬式をやりました。 火葬場へ向かう霊柩車に棺を家から出す際、親族の男衆が担ぎます（こういうのは どこも同じだと思います）。 驚いたのが棺を担ぐ男衆全員が家から霊柩車までの間”裸足”にならなければならなかったこと。 田舎の古民家だったもので、敷地から道路は当然、土の地面、さらに天気が良くなかったから ぬかるんでました。足を泥だらけにして運びました。 皆、すぐ火葬場へ向かわなければならないので足をタオル等で拭く暇もなく、 濡れていないコンクリート部分で足についた泥をはらって靴下と靴を履いて行きました。 当時でも街中（私の親夫婦が住んでいる町）では考えられないことです。 同じ宗派であってもあり得ない。 「その地のことはその地のやり方」しかないんですよ。合わせるしかない。 そこに疑問を持ったり戸惑ったりしたとしても、ここで異を唱えるものでもないし、 その地ではそれが当たり前というか普通なんだから。 いちいち「戸惑う」とか「そんなんじゃ困る」とか、、、違うでしょ。 『どうしたら、その家や地域、宗派の違いや、その家の常識が分かりますか？』 ん～っと、、、これは”分かる”とか”理解する”という次元ではなく、ただ単に「受入れるもの」 なんじゃないでしょうか？何でも白黒つけたい、自分の常識（知っていること）と比較して どうこう言うものではないです。ちなみに49日は「四十九日」と表記します。常識だろうと 私は思いますけどね。 四十九日までの法要（逮夜）も、都会じゃ少なくなりました（仕事の都合とかあるから）けど それでも出来る人はやりますよ。

トピ内ID：2d8bd35769905d4d

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レスありがとうございます

🙂
全国統一して欲しい トピ主
一言でいえば、「わーい、わーい、葬式は一大イベント、楽しく集い美味しいものを数日間にわたってただで飲み食いするんだよ」が田舎の常識 全く同じです。 単なる町内の飲み会というか、お祭りみたいになっていて、違和感で一杯でした。 義父が亡くなってるのに、何がみんな楽しいのか…と血の繋がらない私でも、悲しい気持ちになりました。 人が死んで盛り上がっているのが、意味が分からないというか…。 でも田舎の風習なのですね…。 >その地域の習慣では、班(隣組)が全てやるのが当たり前、だから感謝も無いし、違っているなら指摘するのも当たり前らしく。奥様は親戚にも私達にも気を遣って、お気の毒でした 義母が、そんな感じだったのかもしれません。 結婚式だと、白いドレスはNGとか、友達は3万円包むとか、大体のルールが統一されているように思うのですが、お葬式は本当に地域によって違うんですね…。 単純に、全国統一ルールを決めれば、揉め事も少なくなると思ったのですが、そうもいかないし、合わせられる所は合わせて、合わせられない所は、言われても気にしない、聞き流すが一番なんだなと思いました。

トピ内ID：40da79aeaf27af87

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諍い。

🙂
nene
親戚があなたに難癖をつけるのは、義母さんと義祖母の仲が悪いからでしょう。 あなたが当地の習慣通りに振舞っても、結果は同じ事だろうと思います。 先方はあなたと一緒に憎き義母さんを貶めているつもりなのです。 殴り合いをするくらいですから、双方とも相当気が強い女性なのでしょう。 義父さんがお若くして亡くなったことで、なおさら義母さんの立場が悪くなっているはずです。 あなたを諍いに巻き込んで恥をかかされるのでは義母さんもお辛いでしょうね。 「無理して来なくて良いよ」はそのような意味かもしれません。

トピ内ID：30f89f480c2f9564

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嫁の実家は御霊前が100万？

🙂
聞いたことない
恐ろしい風習ですね。 本当なんでしょうか？ ただの嫌がらせに聞こえます。 別居の義祖母や義父の姉が、誰がいくら包んだのかを把握しているのも怖いですね。 田舎の悪いところが全部出ちゃってますね。 義母もずっと嫌がらせのように言われ続けてきたのでしょうね。 令和の時代、風習と言えば何でも許されるものではないですよ。 本当に怖い。怖いしかない。 金田一耕助シリーズを見てるみたいです。 義母もそんな田舎からは引っ越した方がいいのでは？ トピ主さん夫婦も、義父の死後の手続きが終わったら親戚とは縁を切った方がいいですよ。 今後の法事は家族だけでいいじゃないですか。 いやぁ、本当、何時代なんでしょう。 怖いなぁ。

トピ内ID：d7b2205aa7db27c4

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割り切るしかない。

041
葛根湯
トピ主さん、お疲れ様です。私の夫の実家のある場所もかなり田舎です。夫の実家も私の実家も宗派は同じなんですが、それでもかなり風習が違いました。 どうでもいいことに対してあれこれ言わないと気が済まない人っているんです。多分義親族の人達も、地域によって風習が全然違うことはご存じだとは思いますが、弱い立場の人間にしか威張れない人も世の中にはいるんですよ。 私の義父が他界したのは、結婚して２、３年経った頃で子どももまだ赤ちゃんでした。当時はおとなしく言われる一方でしたが、今の自分なら、小さな手帳をポケットに入れておいて「風習も違いますし、今後の参考のために」と嫌なお説教を受けた時に目の前であえて手帳を出して「え～と、嫁の実家は御霊前は１００万・・ですね？うちはその節は失礼しました。」とがっつりメモして、それを言った人の名前も書いておきます。 自分の感情にまかせてあれこれ言っていたとしたら、これをやればかなり慌てると思います。 義実家の方では、最近でこそ葬儀場ができてずいぶん変わってきたようですが、義父のお葬式の頃は、誰かが亡くなるとそれこそ村総出、と言う感じで当番の女性達が遺族のために三食食事を作り、またお寺関係の人達なのか、お通夜の前にお経みたいなものを唱えに来たり、お葬式の内容も近所の人や親族が集まって細かいことまで相談していました。 トピ主さんの義実家でも同じように周囲の人達が４９日までいろいろと協力してくれているのであれば、都会では『共働き』で理解してもらえるようなことでも、田舎では「私達だって協力してるのに、喪主やそのお嫁さんがいないってどういうこと？」と言われてしまうのは仕方がないことでもあると思います。 次に行くときに、お手伝いして下さっている方々に、いつもご面倒をかけてすみません、と差し入れのお菓子を持っていったらどうでしょうか。

トピ内ID：0055dc5b6243c3c0

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別居次男嫁ですが。

🙂
最強の嫁
義母の実家の冠婚葬祭すら、嫁としての立ち振る舞いを求められる地域があります。 本当にローカルルール。 何をするのかすらわからない。 分からない時は聞いて従うしかありません。 義母にいちいち聞く。 それも人のいるところで。 ローカルルールのあるところほど「姑に従うのは良い嫁」という信仰があるからです。 動くときと引くときを義母の言うように動いていれば、それで良しと学びました。 決して人のいないところで聞いてはダメです。 義父一族の冠婚葬祭、義母一族の冠婚葬祭、嫁という立場は聞いて従う他ないと思います。 夫に聞いてもわかっていないので、義母を盾にしています。

トピ内ID：4bba7cd6e4db6f38

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良い嫁やめる。

🙂
ナミ
嫌われてるくらいが ちょうどいい時もあります。 たまにしか、 会わない親戚集団に どう思われてもいいじゃない。 私は、関東出身で関西在住。 義母は、九州出身で関西在住。 義父が亡くなったとき、 なーんにもわからなかったですよ。 だから、流れに任せるだけでした。 トピ主、考えすぎです。

トピ内ID：34e8d0bc439dc457

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なんかすごい田舎在住なのですね

🙂
ゆま
私も1か月前に実母の葬儀を行いました。 昨年は祖母の葬儀があったのでそれの帳簿とかが一式残されていたので それに従って葬儀を執り行いました。 親切な親戚のかた2名がいろいろ教えてくれたので滞りなくできました。 慣れないことなので不束な点もあったかもしれませんが、みんな表だって文句言うひとがいなかったのでよかったです。 トピ主さんのとこみたいにそんなにあれこれ言う親戚がいることにびっくりしました。 文句ばっかり言っている人に惑わされてもしょうがないので義母さんのいうようにすれば いいと思います。 四十九日と1周忌ぐらいなんとか過ごせばそれでいいと思います。 私は合理的精神の持ち主なので、四十九日も最低人数でしますが、父も認知症ぎみなので文句を 表だっていう親戚もいないと思います。

トピ内ID：1ee39dd3bfd7f95e

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常識・非常識？そういう問題ではないよ

🙂
はとめ
『一言でいえば、「わーい、わーい、葬式は一大イベント、楽しく集い美味しいものを 数日間にわたってただで飲み食いするんだよ」が田舎の常識』 とも言い切れないですよ。 たしかに人が亡くなって和気あいあいっていうのは、普通の人の感覚ではないかもしれません。 特に小さい子供が病気で亡くなったとか、働き盛りの人が亡くなったりとかの時はね。 こういう場合は宴会なんて出来ないですよ。悲しみだけしかありません。 でも、高齢者で「大往生」って逝去は、一つのイベントでもあると思うんですよ。 書きにくいですけど、中年夫婦が「うちのおばあちゃん、やっと片付いた」って昔はよく言って いました。たぶん今でも言うと思う。 そりゃさ、見送る側は笑顔にもなるでしょう。 都会じゃそれは非常識って言いたいんでしょうけど、都会はいろんな都合で人も集まりにくくなった こともあるし、都会に出てきて暮らしてきた人にとっては故郷とも疎遠になるだろうしね。 トピ主さんは都会生まれ都会育ちだとしてもご両親あるいはご祖父母さん、あるいはそれ以前の 先祖は田舎の出なんだろうし、故郷との地場関係とは縁も切れてるんだろうしそう思うのは 自然でもあります。 でも、結局それって全国的な風習というか、葬儀の後の宴会っていうのが当たり前だったことを 都会に暮らしている人は「捨てて」きた、とも言えるんです。 何でもそうですけど、レギュレーションで決まっていること逸脱すれば「非常識」だろうけど、 地域の風習が自分が今まで生きてだけの狭い経験値だけで「常識・非常識」を語るなかれ、、 と私は思いますけどね。 今回のトピの件、全国統一ルール、、、そんなもの必要ですかね？ 地方には風習とか因習が残っているからこそ面白いんですよ。 統一ルールなんて、つまらない世の中です。

トピ内ID：1f38a38c0693fcd7

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対応法として

🙂
ねこ君
お義母様の言うことを真に受けて行動するのがいいと思います。他の人が何を言っても馬耳東風です 。まあ、これができたらトピ立はしないでしょうけど。

トピ内ID：09b528e7213bb4d3

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お義母さんとご主人が分かってくれている

🐱
とら猫
それでOKです。嫁の実家が100万のご霊前…なんじゃそれは(笑)です。 かなり伝統を守り通してるのですね。 全国統一なんて無理ですし、貴女もご自身の思いを大きくしない方が良いです、同じ穴のむじなになるので。 私も、かなり田舎の親族の葬儀に行って驚いた事があります。 夜、宴会？で棺の蓋を開けて「オーイ○○～」という人迄…。 同年代のいとこに「酷すぎない？」と言ったら「あれは、供養だから」だって…絶句しました。 大体、葬儀って揉め事が起こるものなんです。よくある事じゃないから神経ピリピリになるからかな？と思っています。 必ずムッとなる事を遠慮なくいう人がいるのよ。経験上それが葬儀、親族ですね。 田舎の葬儀じゃなくてもです。 縁起でもない話ですが、貴女の身内に不幸があった時に実感するでしょう。

トピ内ID：5fe14926a6774e1d

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そうそう。

🙂
わなび
いじめられてるだけですよ。 何かをクリアしても、また何かを探してきます。 お義母様がいじめられてるみたいですね。 次にまた標的が来ただけでしょう。 お義母様は慣れてきてますね。 トピ主さんをさりげなく守るつもりでもいるみたいです。 一緒に躱してください。 過剰反応は思うツボですから。

トピ内ID：b527b5eae240c4c2

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