結婚を申し込まれましたが

レス21

（トピ主 5 ）

☂

めい

2009年09月13日 12:32

恋愛

遠距離恋愛をしている会社員です。年齢は３０代前半です。つきあっている彼氏は、いつでも結婚するといってくれているのですが結婚するには私が会社を辞め引っ越すか、彼氏がこちらで仕事を見つけるまで彼を養わなくてはなりません。正直、私の今の賃金では養うのは厳しいです。彼がこちらに来てもすぐに仕事が見つかるとは思えません。最近、親しくしている同期の男性から、結婚しないかと言われました。もちろん断りました。その方は私に彼氏がいるのもしっています。おつきあいを申し込まれたときも断りました。ですが、仕事が終わった後一緒に食事に行ったり、休日に買い物をしたり、ランチを食べたりしています。もちろん、食事代などはすべて割り勘です。仲のいい友達のつもりでした。でも正直、いつ結婚できるかわからない彼氏をずっと待っているのも疲れました。私は早く子供が欲しいです。相手が誰でも良いとは思っておりませんが、少し心が揺れてしまいます。こんな状態で、私はどちらに進んだら良いのか自分は何がしたいのかわからなくなりました。感じたことをご指摘いただければうれしいです。

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本当に結婚したい時って突っ走るもの

😍

一生懸命トピ主応援団

2009年09月14日 12:29

お互いが本当に結婚したい時って、経済的なことを無視してでも突っ走るものではないでしょうか？二人が今、そういう気持ちにならないということは、縁がないのかもしれませんね・・・。今の恋はいったん清算して、新しい恋にかけてみたらどうでしょう？

トピ内ID：5331206023

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判断基準

uni

2009年09月14日 15:29

子供が、と仰いますが子供は夫婦が健康であっても苦労してできるものです。夫の種が健康かどうかもわかりません。経済状況や勤務地も結婚したら悪化するかもしれないし、出張ばかりで帰ってこなくなるかもしれません。つまり条件をいくら並べても幸せになれるかどうかはわかりません。私個人の考えとしては自分自身が、「この人と幸せを築き上げる！」という意思を持たない限り幸せにはなれないでしょう。今のところ、現在の彼とも、結婚を申し込まれた同僚とも、トピ主様自身はその意思を持てていないと思います。現状維持か、現在の彼と別れて結婚する道を探すか、どちらかだと思います。

トピ内ID：9685199014

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トピ主です

☂

めいトピ主

2009年09月15日 13:59

レスをいただき、ありがとうございます。＞一生懸命トピ主応援団様結婚したい時には突っ走るもの・・・。仰る通りかもしれませんね。実は、７年ほど前に失恋をしまして、それ以降恋愛に対して構えるようになりました。本当に結婚したければ、すべて捨てていけるのかもしれません。しかし、私の性格が、慎重で取り越し苦労のおおいせいか好きなだけでは結婚できない！と思ってしまうのです。子供が欲しいのですが、その子を不幸にしたくないのです。＞uniさまレスありがとうございます。私は、腹黒いのだろうと思います。正直子供に苦労をさせたくありません。そのためには、すこしでも将来の見込みのたつ人がいいです。すこしでも条件のいい方と結婚したいです。でも、誰でも良いとは思っておりません。

トピ内ID：9665077075

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選択肢の中に

😨

単身赴任

2009年09月15日 13:59

すみません。もうすぐ50の親父の意見ですが、、、今の彼との選択肢の中に「結婚するには私が会社を辞め引っ越すか..」が書かれていませんが、その理由はなんですか？共働きの覚悟があれば、結婚－出産まで、彼の地元でパートで生活費を助ける、とかはできないのでしょうか？もっと純粋に、彼を愛しているか、ずっと一緒にいたいのか、を冷静にお考えになった方がよいかと思います。頑張って下さい。お幸せを祈っております。

トピ内ID：9173278075

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腹黒くはないと思います。

uni

2009年09月15日 18:00

私は男性で、これから結婚しますが、やはり自分の中で条件があり、その上で結婚する決意をしました。トピ主様が満足する条件で、「この人と幸せを築き上げる！」という意思を持てるのならばそれでいいのだと思いますよ。ただ、現状ではその気持ちは持てていないようです。違いますか？「この人と幸せを築き上げる！」という気持ちを持つまでにいかなる条件があるにせよその強い気持ちが、自分自身に無ければ結婚はできない、と伝えたかったのです。上手く伝わらなかったようで申し訳ありません。応援しています。頑張ってください。

トピ内ID：9685199014

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トピ主です。

☂

めいトピ主

2009年09月16日 11:47

コメントをいただきましてありがとうございます。＞単身赴任様＞共働きの覚悟があれば、結婚－出産まで、＞彼の地元でパートで生活費を助ける、とかはできないのでしょうか？私の一番の希望は、彼が私の職場のある地域に住み、そこで仕事を見つけてもらうことです。私は今の仕事が好きです。ですが、違う地域に移ってしまうと同じような仕事はできません。できれば、結婚しても今の仕事を続けたいのです。その点では、同期と結婚すれば、今の会社で仕事が続けられる・・・ということで心が揺れました。でも、それだけで揺れるのであれば、本当に今の彼氏を愛しているのか、疑わしい状態ですね。＞uni様＞「この人と幸せを築き上げる！」という気持ちを持つまでにいかなる条件があるにせよ＞その強い気持ちが、自分自身に無ければ結婚はできない仰る通りの気持ちがもてたらどんなに良いでしょう。今、確かにそこまで本気で結婚したいと思っていないのかもしれません。いつも何かに迷って生きてきたので、迷い癖がついているのかもしれません。今はもっと悩んでみるときなのかもしれませんね。

トピ内ID：9665077075

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何故引っ越すのは嫌なの？

あらぽん

2009年09月16日 15:11

私だったら本当に彼が好きで彼と結婚したかったら仕事をやめて彼のところに行くと思いますが、何故自分が辞めてそっちに行くことに消極的なのですか？あと、いくら交際や求婚を断ったとはいえ、もし自分の彼が特定の女性と休日にまでも一緒に出かけたらどういう気持ちですか？そういうことを考えて行動されていますか？なんか私には彼に対する愛情が文章から読み取れないのですが・・すでに答えは出ているんじゃありません？次に進むのがその同期の男性なのかは疑問ですが今の彼とはなんかもう勢いが無くなってる感じがするのです

トピ内ID：7623023065

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私だったら同期の人を選ぶ

❤

もと・かの子

2009年09月17日 10:50

めいさん、こんばんは。悩みますよね～。結婚は『好き、愛してる』だけで決断できない時がありますよね。先々の事も思い描きます。今の世の中、安心安定を求めるのも大事なような気がします。将来の事も考え働く気でいるのなら、私だったら同期の人が良いな。すでにデートしているじゃない。休日に買い物したり、ランチするのをデートと言います。二人きりでしょ。それで違和感ないのなら、仲良く暮らしていけると思う。（同期の人はフツウと前提して）知らない土地に行くのは、すごーく大変です。彼は仕事しているから人間関係も出来上がっているだろうけど。０から始める方は、言葉、気候、地域性に慣れるまでストレスがいっぱい溜まるけど、その彼はフォローしてくれるのかな？いつでも結婚する。聞こえは良いけど今でなくてもイイでしょ。子供の事とか色々考えたらやはり『今』だと思うけど、プロポーズもはっきり言わないのでしょ。ちょっとマイペース過ぎる。本当にめいさんの事大切に思っているのかな？３０前半と言えども、これから結婚準備して、新生活を始め子供を授かる（要治療の場合もある）までには時間が…私なら堂々と同期の人♪

トピ内ID：5786723005

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望まれてする結婚もありだと思います

🎶

kozasa

2009年09月17日 17:56

１５日のレスまで拝見致しました。トピ主さんにとって、今の仕事がとっても大切なんですね。遠距離の彼の事は好きだけど、結婚のために仕事を犠牲にするのが辛い。かといって、彼に自分の希望を受け入れてもらう事も難しい。そんな時に同僚からプロポーズされて断ったが、少し心が揺れる。結婚相手としては、彼より同僚に分があるように思います。推測ですが、同僚の方に彼の相談した事とかありませんか？貴方が悩んでいるのを知って自分が幸せにしたいと思ったのかもしれませんね。望まれて結婚するのも幸せだと思いますよ。結婚の気持ちがあっても遠距離が障害になってお互いに譲れないならご縁が無いのかもしれません。今一度、どちらが譲歩できるか話合ってもダメなら現状維持よりは別の選択もあるのでは？個人的には、結婚は日常の積み重ねなので愛情も大事だけど条件も重要だと思います。但し、愛情も条件も変化するので、その覚悟ができるかどうかかな。

トピ内ID：7447946380

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子供が欲しいからこの男と結婚した女の娘です。

二児の母

2009年09月18日 12:11

私の母は結婚できるくらいはの好意はあったけど、それほど好きでもない父と、子供を産む為に打算で結婚をしました。その結果かどうかは分かりませんが熟年離婚して、家族は私の兄弟を含めてバラバラです。ところで、トピ主さんがどちらの男性を選ぶかは、トピ主さんの好きなようにしたらいいかと思います。しかし、同期の彼と結婚した場合、生まれたお子さんにはもちろん、誰にも「子供が欲しかったから結婚したのよ」なんてことは言わないでください。私は母からこの言葉を聞き、当時は「ふ～ん」としか受け取りませんでしたが、自分が結婚して母となり、最低だと思うようになりました。（幸い、私は大好きな人と結婚できました。）確かに女性は出産年齢がありますので、結婚のタイミングって難しいと思います。しかし、子供としては、両親が愛し合って結婚して自分が産まれることは想像以上に重要なんです。あなたの母が、妥協で結婚してあなたを産んだって知ったらどう思いますか？　気分がいいことはないでしょう？だから、妥協で結婚する場合は、そのことは墓場まで持っていって下さい。決して言葉にしないでください。お願いします。

トピ内ID：1366001376

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今どき珍しい

大学教員

2009年09月18日 12:11

同僚の男性のことです。彼はなんとかトピ主さんを自分の方に振り向かせようと必死なんですよ。何度もデートを重ねてきて、手応えを感じていることでしょう。＞仲のいい友達のつもりでした。ということは、肉体関係は無いのですよね？いい歳こいた大人同士で、肉体関係の無い段階でプロポーズをするなんて、今どき珍しいのではないでしょうか。それくらいその男性はトピ主さんにご執心なのだと思います。事実だけ見れば、トピ主さんの彼氏の座に一番近いのはその同僚男性なのではないですか？個人的には、他人の彼女にちょっかいを出す男は大嫌いなんですけどね。

トピ内ID：2219343247

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とりあえずは

🎂

いちご

2009年09月18日 12:58

今の遠距離の彼に・今の会社を辞めたくないのでそちらには引っ越したくない・自分のお給料であなたがこちらで仕事を見つけるまで養うことはできないと話してみたらどうですか？そして結婚して早く子供がほしいと思っているということも。彼があなたを失いたくないのであれば、あなたの地元で早く転職しようとするかもしれないし、自分も今の会社をやめたくなければ、あなたを説得するか、別れようと言うかとにかく何か変化があるでしょう。もう現状維持は嫌なのならとりあえず今の彼とのことをはっきりさせてからです。同僚の方とのことはその後で考えればいいのでは？

トピ内ID：1555278110

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外に出て相手を探す

むむ

2009年09月18日 12:58

何人かの方がおっしゃってるようにどちらの男性とも縁が無いのだと思います。縁のある相手とは、あれよあれよと話が進むものです。長い間付き合った人と結婚に至らなかったのにしかるべき人と出会ったら、数か月後に結婚、という話はよくあります。私は、外にもっと出会いを求めるのがいいと思います。条件だけで、頭で納得して結婚するのもいいですが条件にこだわりすぎると、直感的に抱いた一抹の不安を抑え込んでしまう可能性があります。横ですが、uniさんは「夫婦が健康であっても苦労してできるもの」と仰いますが、そうでもありません。出来る人は意外に簡単に出来てしまうもの。うちの家は、作ると決めたら、その月の排卵日には受精してしまいます。たった一回の避妊無しの性行為で出来てしまうのですから、男性陣は嘆いてます。不妊の人の手前、おおっぴらには話しませんが、世の中そういう人の方が多いと私は思います。だからこそ、相手選びは慎重にならないといけないのです。

トピ内ID：5374685703

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彼氏さんと相談してください

🙂

rebo

2009年09月18日 17:23

悩み疲れて他人に背中を押して欲しいのですねでもそうして決めた結婚に満足できるか一度よく考えてみてください人に言われてこうしたけど，自分の気持ちはやっぱりああだったとかそうならない自信はありますか？なにより，今の彼氏さんと相談せずに決めるのは不誠実だと思います将来夫となるかもしれない人にさえ相談する決心ができないのなら結婚したってうまくいくはずないと思いますよ

トピ内ID：9305599916

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全部を欲しがるから悩むのでは？

柴犬のお鼻

2009年09月19日 13:02

トピ主さんは、望むものすべてを得ようとしているのではありませんか。１．やりたい仕事を続ける２．彼と結婚する３．経済的な苦労をしないすべてかなえばいいのですが、残念ながら現状は、この中の２つのみしか叶えられない状況です。仕方ないですよ、人生ってそんなもんです。もう、ご自分の人生の優先順位を決める時期なんです。３つの中で、どうしても捨てられないものは何なのですか？それが１・２の組み合わせであるなら、たとえ自分がド貧乏になっても彼を経済的に支える覚悟をしなければなりません。１・３の組み合わせなら、彼とは別れなければなりません。どれも嫌！選べない！と言うのなら、言っている間ずっとオロオロウロウロする状態が続いてしまいます。もちろん、彼が突然引っ越して来て高給の仕事を見つけるという奇跡が起こり、すべて望みどおりになる可能性もあるのですが…　それを受け身で待ち続けるって、一番リスキーじゃありません？

トピ内ID：1879801698

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結婚するなら遠距離の彼がいいなあ

🐧

う～ん

2009年09月19日 13:55

トピ主さんに、彼がいると知っていながら、プロポーズしてきたり、近づいてくる同期の男性・・・直感的にあまり好きになれないタイプです。一方で、いつでも結婚すると言ってくれている遠距離の彼。私にはこちらの方が誠実な人のように思えます。彼氏がいることを知っていて2人でのデートに誘う男性って、女性を釣るまでのハンティングの過程を楽しんでいて、自分のものになった途端、突然冷たくなったりする可能性があります。（昔そういう知人が何人かいました。。）こういう男性は、手に入ったら、釣った魚に餌はやらずに、また違う獲物を探します。結婚するとパートナーとの生活が一生続きます。同期の彼が本当に誠実なのか、心底自分に誠実な愛情を持っているのか、よ～～く見極めたほうが良いですよ。結婚相手を選ぶポイントは、条件よりも人柄です。

トピ内ID：3853165649

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あせる気持ちはわかりますが…。

😀

eee

2009年09月19日 13:55

最終的に決めるのは、トピ主さんです。厳しいようですけど。遠距離で付き合ってる彼氏さんは、トピ主さんのことを現在どう思っていて、結婚したらどうしたいのか。トピ主さんの地域に引っ越してもかまわないのか。それとも、トピ主さんに自分に地域に引っ越してもらいたいのか。ちゃんと彼氏さんと話し合いましたか？自分の考えを彼氏さんに伝え、理解してもらいましたか？私は、話し合いの結果次第では彼氏さんと別れて、同期の男性とお付き合い→結婚もアリだと思います。それはお互い、縁がなかったということですから。＜追伸＞「引っ越したら同じような仕事はできない」って、ホントなんですか？どういう業界？今の会社を辞めたくないってことだけでは？

トピ内ID：8157530163

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同期の方は止めたほうがいい

ペーター

2009年09月19日 20:04

遠距離の彼についてはどうなるか分かりませんが、同期の方は止めたほうがいいですね。相手に彼がいると分かっていて待つわけでもなくプロポーズまでしてくるのは、自己中心的でエゴ人間である可能性が可也濃厚。好意を寄せてくれるのは嬉しいかもしれませんが道徳的に欠陥がありとみなすのがいいと思います。そういう人を選ぶと、あとでしっぺ返しがきます。

トピ内ID：3953703606

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トピ主です。

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めいトピ主

2009年09月20日 11:22

コメントをくださった皆様ありがとうございます。＞あらぽん　様＞彼が特定の女性と休日にまでも一緒に出かけたらどういう＞気持ちですか？そういうことを考えて行動されていますか？彼が休日に仲がいい女性と出かけたりしても、多少疑いはしますが、説明がきちんとしていれば大丈夫です。私の方も、事前に誰といつ、どこに行き、どんな話をしたかすべて彼に話しています。同期に、結婚してほしいと言われたことも伝えました。＞もと・かの子　様＞すでにデートしているじゃない。そう見られてしまうのですね。私の同期たちは男も女も仲がよく、今でも時間が合えば二人で出かけるのは普通です。それと、男性と二人で出かけると、デートと思われる感覚が私には乏しいのが良くないのですね。＞知らない土地に行くのは、すごーく大変です。いろいろと親身に考えていただき、ありがとうございます。確かに、しらない土地だといろいろと大変そうですね。様々な視点で考えていただき、ありがとうございます。参考にさせていただきます。

トピ内ID：9665077075

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トピ主です。

😨

めいトピ主

2009年09月20日 11:22

コメントありがとうございます。＞kozasa　様＞同僚の方に彼の相談した事とかありませんか？二人だけのときに彼の相談をしたことはありません。同期達との飲み会とかで結婚の話題になり、「いろいろあって、まだ結婚できない」という話を少しだけしただけです。＞但し、愛情も条件も変化するので、その覚悟ができるかどうかかな。その人の性格だけを見て考えるのですが、性格は、条件が変わると変化するので、あまり参考にならないことを父親を見ていて学びました。なので、どうしても条件も考えてしまうのです。それから、仕事をやめたくない理由の一つですが、私は夫が急にいなくなっても、一人で生きていける女性でありたいです。何が起きても子供が安心できるような強い母親になりたいと考えています。 >二児の母様＞誰にも「子供が欲しかったから結婚したのよ」なんてことは言わないでください。ご自分のご経験からアドバイスをくださりありがとうございました。結婚を子供のせいにするような台詞は、使わないようにします。

トピ内ID：9665077075

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トピ主です。

😨

めいトピ主

2009年09月20日 11:22

コメントをいただき、ありがとうございます。短くなってしまいますが、お返事をかかせていただきたいと思います。＞大学教員　様＞何度もデートを重ねてきて、手応えを感じていることでしょう。デートではないですね。甘さも何もないです。本人が勘違いしてそのようなことを言ったときには、デートではない！と毎回否定しております。＞いい歳こいた大人同士で、肉体関係の無い段階で＞プロポーズをするなんて、今どき珍しいのではないでしょうか。もちろん肉体関係はありません。プロポーズも最初は冗談だと思っていました。＞いちご　様ご指摘の点、すべて遠距離の彼に話しています。子供が欲しいことも、将来の不安もです。ですが、まってろ！の一点張り。すぐに結婚するといってみたり、待てと言ったり、男性は複雑ですね。＞むむ　様＞縁のある相手とは、あれよあれよと話が進むものです。確かに縁がないのかもしれませんね。ですが、ほかで出会いを探す気にはどうしてもなりません。皆様、コメントありがとうございました。参考にさせていただきたいと思います。

トピ内ID：9665077075

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