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やっぱり奢られたい

レス166
（トピ主 11 ）
🙂
みか
恋愛
結婚前提で付き合っている彼氏がいます。 私たちは収入がお互い同じぐらいあり、基本的には全て割り勘です。 その分、私からもちろん尊敬はしてますが過度に男性を立てる言動はしませんし、 彼も男が家事をして当たり前と話しています。 （それでも彼の方が忙しいので、一緒に暮らせば普段の家事は私がメインで回す事になるでしょう） ある高級宿に二人で行きました。やはり割り勘です。 しかし、私たち以外の多くは男性の支払いでした。 チェックアウト時に女性が頭を下げている様子からなんとなくわかるのです。 （彼氏からのプレゼントか…いいなぁ） と、正直思ってしまいました。 でも、遠慮せず好きなところに行けるのが割り勘の良いところです。 「いい宿だったね、また行きたいね！」というと、 「今の稼ぎ維持してね」と言われました。 なんだか落ち込みました…… いや、彼は当然の事を言ったまでな気もするが、気持ちとしてはなぜか落ち込みました。 私は前、彼に「別に無職になっても一緒にいるよ、私が養うよ」と言ったのに。 しかも、別に維持できなくても年に一度ぐらいなら行こうと思えば行けるし… （その宿の一泊一名料金は今の手取り月収の1/10ぐらいです。） 奢られたら、何かの事情で養われたら、対等なお付き合いはできなくなってしまうのでしょうか。 宜しくお願いします。

トピ内ID：c33afbbc6cc87efb

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ん？

🙂
とむ
彼とはお別れした方がよいのでは？価値観が違いますよ。 お姫様のように扱われたいのであればそういった男性を探すべきです。 ただし、金を払う男性は養ってやっているという感覚の人が多いですよ。

トピ内ID：0f10d8eb2b5905ca

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そういう人を見つける

🐶
銭ゲバ
そういう甲斐性のある人、もしくは考えのある人を見つけた方が早いです。 対等なお付き合いというのは家事の事でしょうか？ 家事に対しても積極的なのか仕方何なのか、補助してあげているのかお手伝い程度なのか色々あります。 まあ、経済的に最初に割り勘にしてしまったらその後、相手が全面的に支払ってくれることはほぼ無いでしょうね。最初全負担だったけど途中から割り勘はよくありますけどね。 奢られたいならその彼と付き合うことを止めて新しい人を探してください。 まだ間に合いますよ。

トピ内ID：10b5bccc336fb6b2

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彼の場合はそうなのかも

🙂
とくこ
きっとトピ主様はお仕事が出来る優秀な方なのでしょうね。 同年代の女性より収入が多いような気がしました。 奢られたい気持ちわかりますよ。男性に奢ってもらって当たり前だなんて図々しい考えはダメなのかもしれませんけど、それでも奢られる事で女性扱いや大切にされてる感じがしますものね。 でも彼に関してはトピ主様に対して奢るという考えはなさそう。 家事をするという発言から全てに対して対等な関係性を求めてそうです。 奢られるという事は諦めてトピ主様も対等な関係性を覚悟した方が良さそうです。

トピ内ID：cc4c1cfef0fbc739

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男性だって奢ってもらえると嬉しい

041
オッドボール
男性にも感情があるという事実はご存知でしょうか？ 男性だって奢ってもらえれば嬉しいですよ。 しかしそれはあくまで自分の願望にすぎないことや、 自分の負担が減った分は丸ごと相手の負担になることが分かりますし、 それを押し通すことの思い遣りの無さというのも理解しているので、 「こっちがこれを望んでいる。なのにそうしない相手は・・・」などとは思いませんし、 ましてやそれがルールかの様に捉えたりしません。 思いがけずそうなった場合は感謝する、そして同じことを相手にもして恩を返す、 これだけにして、「してくれない」病に陥り人間関係を悪化させることは慎みましょう。

トピ内ID：fe4e6e0e667e3ffb

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何かが隠れている

🐤
くいぶる
トピ文では表現できていない事情が隠れているようです。 普通「いい宿だったね、また行きたいね！」の返答が「今の稼ぎ維持してね」にはなりません。会話が成立していません。でも実際トピ主自身がこの返答に納得しているようなので、この会話の前に（直前である必要はないが）何かしらお金や収入の話をしていたはずです。 おごったりおごられたりというのは人によって違います。向いている人と向いていない人が居ます。奢ったからと言って偉そうにする人も居るし、そうでない人も居ます。奢られる方もしかりです。一般論では語れません。

トピ内ID：0e46f26ec2edc3f1

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奢られたい派

🙂
まよ
私は好きな人に奢られたい派なので。友達は割り勘、恋人は奢りって思っています。それで結婚まで行ってしまいました 誰がなんと言おうと、お金で行為を図ろうとするなんてと言われようが、前時代的だとか、女性も稼げる時代だとか言われようが、私は割り勘は嫌派です、2人がそれでいいならいいと思ってます、他人の女性がその光景を下に見ようがなんだろうがどうでもいいですし、出すって行為って男性にとってはカッコつけるのがとても簡単な場面なので、ある意味これは夫を立てている行為だとすら思っています ただし他で色々と返します。でも、トピ主さんの言うように過度に夫を立てた事なんて一つもないですよ（媚びるの嫌いなので） なんで奢られる為に過度に媚びて立てる必要があるんでしょう？ 多分奢ってもらっている女性は変に媚びたり立てたりしてないと思います 年収同等だろうと自分が出すって言ってくれる男性を私は選びました。だって結婚して子供できたら女性は働けない時期がありますし、懐が深い人がいいに決まっていますから 因みに、立てるどころか色々と箸の持ち方おかしいだとか、人としてのマナーの注意とか普通にしてますよ、向こうもお金出したから偉いなんて思ってないと思います 大好きな人だから頑張るそうです、わがまま三昧で言いたい放題なのに私が幸せならそれが1番幸せって夫は言ってくれます 全員がそうではないと思いますが、ちゃんと関係性作っていく事、人としてお互いに尊敬し合う部分があればお金の件はペイできるくらいの問題かなと思います ただし、そう言うふうに関係性を作れるかどうかは男性の思想とトピ主さん次第だと思います

トピ内ID：f27754ca92ca58e8

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お気持ち分かります。

🙂
さーや
それは経済的な問題ではなく、気概の問題なのです。 奢ってあげたい！という男性でない限りはこの先も同じなのですよ。 そういう男性は、普段から奢ったり、多目に出したりしますし、おそらく育った環境もあるかもしれませんね。 通常は割り勘でも良いけど、たまには奢って欲しいですよね。 やはり、時間とお金をかけてくれる＝愛されていると感じるのが女性の性だと思いますよ。 だって、ずっと割り勘って友人と同じ立場ですもんね。 勿論、それを恩にきせるような人なら割り勘で良いですが、そもそもそんな人嫌ですし・・。

トピ内ID：87479d092089b0ce

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関係性による

041
私は長女
昭和世代です。 言葉は悪いのですが、簡単に手に入れられる女は軽んじられます。 男の本音。 男が本気で女を手に入れたければ、必死で稼いで貢いでチヤホヤして…というゲームステージがあった方が、狩猟本能に火がつきます。 そして、ようやく手に入れた彼女を、それは大切に、宝物のように扱います。 そういう肉食系男子以外なら、割り勘でフィフティフィフティな関係が良いでしょう。 トピ主さんが望むのは、どんな関係ですか？

トピ内ID：305f4a353a0f2be4

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フランス人夫婦みたいで素敵ですね

🙂
青銅の魔人
二人の関係や財産管理等、フランス人夫妻の様で素敵ですね。 女性の自立が進むと良い雰囲気の世の中になりますね。

トピ内ID：4b323e35497dc167

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ギブアンドテイクかと

🙂
もこ
これは私個人の価値観ですが、男女平等に家事を行う前提であるなら、費用の負担も平等であるのが普通だと思います。 仮に、どちらかが相手よりも2倍以上高収入であるならこの限りではないかもしれませんが、主さんの文面からは収入が同程度というように受け取りましたので、自分の費用は自分で出すのがイーブンだと思いますね。 女性だから好きな男性におごって欲しい 男性だから好きな女性に手料理をふるまってほしい　 どちらも理解できます。でも片方だけがメリットを受け取るのはナシだなと思いませんか？

トピ内ID：63c43b1831a246fd

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最低の男に感じた

🙂
まみ
＞「いい宿だったね、また行きたいね！」というと、 「今の稼ぎ維持してね」と言われました。 いくら同じくらいの収入あるからと言って、こんな言い方をされたら、もう私なら即さよならします。 なんかお前には何もしてやりたくはないと言われてると思います。 一緒には行くけど割り勘が条件と言われてるなんて、なんだか女としてみじめです。 男性は好きな女性にはおごっていいところを見せたいという人も多いですよ。 実際、私は今まで付き合った人で、割り勘の人はいませんでした。 必ず男性が多く出してくれました。 そんな人のどこがいいんでしょうか？ 今ですらそんなんだから、結婚したらもっとみじめになります。 例えば出産してあなたが同じだけ稼げなくなったら文句言われそうですよね。 出産費用も割り勘でとか言われそうです。 そんな男、ありえません。 もっとご自分を大事にしてくれる人を探してはどうでしょうか？

トピ内ID：bb22eca52e564c4f

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どちらかにすれば？

🙂
かると
三歩下がって男性を立てて、ホテルについても上着をハンガーにかけてお茶を入れて、と「昔にいわゆる女の役割とされていたこと」をするのであれば彼氏の方も「いわゆる男の役割」をしてくれるんじゃないですか？ 女性だって一人前、ちゃんと働けるし自分で生活もできる！男性の庇護下で生きるだけじゃない！ということで男女平等が進んできたんでしょう？だったら自分のことは自分で出すべきなんじゃないですか？ 水商売でも女の子相手に金を使うのはいい気分になりたいからお金を使うんですよ。その場所では女の子は男性にいい気分になってもらい、楽しんでもらう為に全力を尽くすんです。その関係は対等じゃないですよ。 まさかこの男女平等の時代に対等な関係でいたいけれど、お金だけは出せとか馬鹿なこと思ってませんよね？100歩ゆずれば昔の女の役割を演じるか、今の男女平等の時代に乗るか、どちらかにすればいいのでは？

トピ内ID：39aab76edb87060c

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そこを話し合った方が良いんじゃないの？

🙂
アイスクライマー
私は、無職になっても養うよ と言ったのに 貴方は、じゃ今の稼ぎをいじしてね なの？って もしかすると、何かと俺の稼ぎをあてにしてるよね？と感じてるのかもしれないし どうせ家事は私がメインなんだよね？ということは気づいてないのかもしれないし 子どもが出来たら、もっともっと負担だけ増えるよね？なんてことまで話さないと分からないかも知れませんよ

トピ内ID：8f56c9f1a128351c

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プレゼントの一種

🙂
簾垂
奢る行為はプレゼントの１つの形だと思っています。 誰かのために自分のお金で何かを贈る事は、感謝の気持ちだったり、愛情表現だったりですよね。 だから人が奢られているのを見たら、奢られている人は奢ってくれる人に愛されているのだろうなと感じて、自分もそうありたいと思うのは自然な気持ちだと思いますよ。 その彼氏は愛情表現より、自分の懐が寂しくなる事が嫌だと思う気持ちの方が強いのでしょうね。 「今の稼ぎ維持してね」 男性であれ女性であれ、こういう言葉が出る人と結婚して幸せになれるとは思い難いです。お付き合いを再考する良い機会では？

トピ内ID：2c9746ace6507df3

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価値観の相違です

🙂
しんちゃん
時代の流れ的には仕方ない面はあるのですが、貴方と違って彼にとっては対等以前に経済面で互いに依存しないのが当然だと考えているようですね。 ただそれと対等かどうかは全く別問題です。奢られたり養われたら対等じゃ無いなんて事は全くありませんし、それはそれぞれの考え方の問題です。激務の旦那さんと無収入の専業主婦や扶養内のパート主婦なんて構図はごくありふれています。 そもそも貴方が奢って欲しいと思うのも単に女の見栄でしか有りませんし、それが一律ダメなわけでもないのですが、こればっかりは彼の考え方次第ですから例えばたまには奢って欲しいとか彼に本音をぶつけてみるしか無いのではないでしょうか。

トピ内ID：54871788f2ae5b7e

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通りすがり

🙂
通りすがり
〉奢られたら、何かの事情で養われたら、対等なお付き合いはできなくなってしまうのでしょうか。 平等とか対等に拘っているのはあなたじゃない。 そもそも対等ってなに？ 同じ額だけ稼いで、同じ額を払えば対等な付き合い？ 全然ときめかない付き合い方ですね。 まるで会社の同僚と旅行に行っているみたい。 そのプライドを一度捨てて、可愛くおねだりしてみたら？

トピ内ID：7f6308d676168f13

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そもそも

🙂
Cielぴょん
対等って何？対等でいる意味は？奢って欲しいなら「ここは払って欲しいな、次は私が払うから」とか言い方、おねだりはいくらでもあると思う。 他人を羨ましがってどうするの？自分は自分でしょ。高級ホテルにまた泊まりたいと言った時の言動や態度に彼氏もカチンときたのかもしれないし…今の稼ぎ維持してねも己に言ったのかもしれないし。 今度はお金貯めて来ようね！って言えば角も立たなかったと思うけど。 沢山喧嘩とか言いたい事は伝えた方がいいよ？結婚するんでしょ？結婚て人生の大博打だからね。 もう1つ、高級ホテルとか男性が払ってて女性が頭下げてたとかってデリ嬢の可能性もあるから、ﾈｯ!!

トピ内ID：75199c02a65a0991

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よく見極めた方が良い

🙂
カメリア
＞奢られたら、何かの事情で養われたら、対等なお付き合いはできなくなってしまうのでしょうか。 これは、その男性の考え方ですから、それぞれ違うと思います。 ただ、トピ主彼氏はそのような男性なんだと思いました。 結婚を考えるなら、ちゃんと見極めた方が良い部分です。 いつ、何が起こるか分かりません。 女性は出産、育児がありますから、どうしてもその時期は対等に稼げませんよ。その期間はどうするのか、とにかく生活するにあたって〝俺が稼ぐから心配するな〟ってくらいの気持ちがない人は要注意です。 なぁなぁにして結婚してはいけません。ちゃんと話し合ってからの結婚をおすすめします。

トピ内ID：fd8e53351d9ad544

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｢対等｣にも種類がある

😣
のりまき
>奢られたら、何かの事情で養われたら、対等なお付き合いはできなくなってしまうのでしょうか。 →女性は妊娠･出産がある分、その期間は必ず養われる事になります。 その時に大切になるのは｢経済的な対等｣より｢精神的な対等｣になります。 誰のお陰で生活が～、 とか 私は○○やってるのに～、 とかって、｢精神的に対等｣ではないから起こる不満かなと思います。 ｢相手より自分の方が！｣って考えていますよね。 夫婦って補い合う関係とも言われますが、現在の相手に出来ない事を現在の自分がやってるだけなんですよね。逆もまた然り。 確かに｢経済的な対等｣も必要だと思いますが、何十年も連れ添うなら｢精神的な対等｣の方が圧倒的に必要です。 お互いに尊敬の念と恋慕の情を積み重ね、揺るぎないものとお互いに感じた時に結婚したら >対等なお付き合いはできなくなってしまうのでしょうか。 という不安は抱かなくなりますよ。 トピ主さんカップルが上手くいきますように！

トピ内ID：04d9eb352159b0b5

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割り勘と家事分担は別

🐱
うさぎ猫
奢られたら対等な関係でなくなるということはないと思います。 私の知る限り、完全割り勘派だった男性で、結婚後、家事を半分近く担当している人はいません。 家事を多く担っている男性は結婚前、奢る派（もしくは男性が多く負担派）だったと聞いています。 完全割り勘派の男性は計算高く、結婚後もお金の負担にシビアです。 中には、妻への思いやりに欠けている人も見受けられますね。

トピ内ID：30801c6ed6315617

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どっちもどっちかな

🙂
m
あくまで私の視点ですが、割り勘はまったく嫌ではないです。むしろそれが普通だと思うし、自分ができないことを男性だからといって彼氏に求めるのは違うと思います。 その他のカップル達は例えば彼女の誕生日だったとかプロポーズの記念とか、ご夫婦で来ていて旦那のカードで支払ったとか、｢(ここまで連れてきてくれて)ありがとう！」とか、色んな可能性が考えられますよね。カップルの多い宿なら尚更。 だから、人と比べても仕方ないです。 →「今の稼ぎ維持してね」と言われました。 個人的にはこの発言が嫌です。 だって今は収入の話なんかしてないのに。 お会計の後だったから、彼も旅行で出費がキツイなぁとか考えてたのかもしれないけど、「良い宿だったね。また行きたいね！」の返答でこれはちょっとなぁ。共働き希望なのは問題ないにしても、収入なんかこの先お互いどうなるか分からないじゃん。 例えばマイホームをローンで購入するなど大きな出費の時に、「先々考えたら、なるべく今の収入は維持しないとね」っていうなら堅実だと思うけど、今はそういう話してないもんね。 トピ主さんは奢って欲しいという以前に、こういう部分が引っかかったのでは？ 奢ってほしいというトピ主さんもトピ主さんだけど、そんな空気の読めない発言をする彼もどうかなと思います。 この一点だけで判断すれば、相性が良いようには感じません。

トピ内ID：fe0e340aa0dd2840

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夫が「自分におごらせてくれ」という人でした

🙂
ミライ
おつき合いしていた当初から彼はおごらせてくれという人で、私は割り勘にしようと毎回提案しましたが毎回おごることを懇願され、私は「本当にどうもありがとう。ごちそうさまでした」と誠心誠意お礼をしていました。 お返しに1人暮らしの彼に、手製のおかずやお菓子を渡すのがいつもの私からの感謝でした。 彼は毎回大変恐縮して受け取ってくれました。 おごる、おごられると書くと力関係があるように捉えられがちですが、それ以外の部分（お返し）が存在していたので、私たちは対等でした。 役割分担があるような感じ。 全体的に見て対等になるようにお互い心がけていました。 彼は「おごってやっているから俺の言うことを聞け！」というタイプでは全くなく、むしろ私を崇め立てていました。 私が言うのもおかしいですが「君とおつき合いするのがうれしいから自分におごらせてほしい」みたいな感じ。 私のほうも「こんな私とおつき合いしてくれてありがとう」といつも言っていました。 お互いいつも感謝していました。 感謝と思いやり、対等な関係。 結婚20年経った今でもそれは変わっていません。 一時期私が体調を崩し休職した時、夫は家のことをたくさんしてくれて、私が謝ると「君は謝る必要はない。夫婦は助け合って当然だ」とより一層大切にしてくれました。 感謝の気持ちを忘れたことはありません。 ありがたい人に巡り会えたと感謝しています。 人の数だけ人間関係があります。 当事者の2人がお互いに納得できていれば、どんな関係だろうと何の問題もない。 2人の関係を何も知らない人が、おごりだから甘えているんだろうと短絡的にいうのは、少なくとも私たちの関係においてはちがいます。 当事者が納得していなければ、割り勘でもうまくいっているとは言えないでしょう。 お互い納得していることが必要だと思います。

トピ内ID：42b6dd6ee0c2f1a3

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結婚は早まらない方がいい

041
40代専業主婦
自分なら、1人1泊3万の宿に割り勘で泊まるより、2人で3万の宿を選び、 支払ってくれる気持ちがある人の方がいいです。 自分が高級な宿に泊まりたいなら「私も払うからこっちにしよう」と言えば いいのですし。 何でも割り勘の人との結婚生活はどうなっちゃうんだろう？？ ＞「今の稼ぎ維持してね」と言われました。 維持できなくなったら、彼にとっては関係終了なのかしら？ ＞私は前、彼に「別に無職になっても一緒にいるよ、私が養うよ」と言ったのに。 あちらは同じ気持ちではなさそうよ。 ＞何かの事情で養われたら、対等なお付き合いはできなくなってしまうのでしょうか。 専業主婦ですが、対等に扱ってもらっています。 考え方は人によるので、違うと思ったら結婚まで進まないことです。

トピ内ID：d90ea2934beea0b6

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対等とは

🙂
インコし
＞彼に「別に無職になっても これも、私が無職になったら養うんだろ、お前も同じこと言えよ、っていう強要の様にも感じます。 将来家事は大目にやるかもしれないし、なんて言い訳も笑ってしまいます。 仮定の話で先に今金出せってことですよねそれ。 そのがっかりしたトピ主の会話は、トピ主の、やっぱり男から金出してもらっていい思いしたいなあ～ っていう腹を見透かされていたんでしょうネ。 彼氏からしてみれば、そういうのが始終見えていて、なんだこの人またかって感じじゃないでしょうか。 回りくどい考え方しないで、奢ってくれなければ楽しくないから付き合わない、って言えばいいのに。 ついでに、対等感を壊さないように気分よく出してね、とも言う。 果たしてそれが対等かは分かりませんがね～。

トピ内ID：b675892e6045cac8

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なるほど

🙂
ゆかたん
トピ主の望みが「対等でいたい」のなら賛同しますが、「奢ってほしい」のなら賛同できないし、他をあたれば良いと思います。 ＞私たち以外の多くは男性の支払いでした。 チェックアウト時に女性が頭を下げている様子からなんとなくわかるのです。 宿でしょ、そもそも密会の場所ですよ。 察してください。 ＞「今の稼ぎ維持してね」と言われました。 これは彼の失言です。 興醒めですよね。 マイナス1ポイント。 ＞奢られたら、何かの事情で養われたら、対等なお付き合いはできなくなってしまうのでしょうか。 基本的にその通りです。 だから世の中の専業主婦は、子育てが終わるころに困る人が多い。 お金を稼ぐことが、対等の第一歩です。 そうでないよという人もいるでしょう。 でも、うまくいっているパターンだけを見ても仕方ないです。 あとはよく話し合うことですね。

トピ内ID：112f564d1b2ae1ce

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私は逆かな

🙂
たんぽぽ
＞チェックアウト時に女性が頭を下げている様子からなんとなくわかるのです。 申し訳ありませんが、私はそんな関係いやですね。 恋人同士で頭下げたりって、なんか上下関係みたいでいやだし、他人行儀なのもいやですね。 そんなのだったら、割り勘で対等でいたいです。 今日は俺が、じゃあ次は私が、みたいなのはいいんですよ全然。 でも一方的に奢られて頭下げてお礼言って、みたいなのはご免ですね私は。

トピ内ID：7f80172d5b79775a

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誕生日とかなら奢ってくれたのでは？

🙂
う～ん
カップルで単なる旅行での宿泊なら、自分にかかった費用は自分で払うのが普通かと。 これがあなたの誕生日とかなら、おごってくれたのでは？ 今までの誕生日ではどうだったの？ おごってもらってる女性を羨ましいと感じるなら、 自分よりずっと年収が高い男性と付き合った方がいいと思う。 年収が上だからといって奢ってくれるという保証はないが、少なくとも同年収よりは可能性が上がるよ。 私は夫と付き合っていた頃に一度も支払いを求められなかったし、払おうとも思わなかったが、それは夫の方がずっと年収が上だったから。 結婚後もそれは変わってない。 そのかわり夫は「俺の方が偉い」と思っているし、私もその方がラクなのであえてそう思わせてる(笑) 私の妹夫婦はほぼ同じ年収。 家の建築費用も、子育て費用も、お手伝いさんのお給料も、二人で平等に出してる。 そうやって仕事や家事など負担が、どちらかに過分にかからないようにしてる。 よって立場も完全にイーブンで、喧嘩してもどちらも引かないらしい。 まあ、両パターンも良い面と悪い面があるよね。

トピ内ID：6ee37f12962fa8b8

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お金をだして欲しいわけでは無い。

🙂
みか トピ主
本気でお金を出して欲しいとは思っていなくて。 発言にひっかりを感じていて、 ”そんな事言うなら”奢ってほしい、と言うifの話です。 どこが酷いと感じたのかは私も説明できないんですけど… たまたま私が同じぐらいの稼ぎがあるから大事にしてもらってるだけなんじゃないかな、と感じてしまうのです。 今回は贅沢をしているので、それが全体的に彼の金銭感覚を刺激しているような気はします。 ディナーの時、「自分はお金貯めるのが好きだ」と価値観を提示してきました。 （その手前で浪費家な同僚の話をしていたと思います） 「う〜ん、私は使うことが好きよ」と言うと、 「俺の貯金は渡さないから」と言ってきました。 別に当てにしようなんて思ってないけど、なのになぜか、 そんなにお金が好きならお金と結婚すればいいのに、ぐらい内心思ってしまったのです。 これって本当は、私の経済力に対する自信の無さがそんな感情にさせるのかもしれません。 妊娠出産したら今の職場に戻ってこれないかもしれません。 再就職したとしても、半額ぐらいになってしまうでしょう。 そうしたら、「養っていただいているor経済的に支えていただいている」と、 彼に遠慮しながら存在しないといけないような不安感を覚えます。 それで子育てで家事が回らなくて、部屋が汚いと 「仕方ないなぁ」などと言われそうな気がしています。 たまたま今、割り勘だからいいけれど。 　 ちなみに、彼の貯金については、交際のはじめの方で 「あなたが頑張って貯めたものだから、私には関係無い事だよ」と伝えています。 また、私は浪費家ではありません。月の支出は彼の方が多いぐらいです。

トピ内ID：9dcdec2c5a6ea0e9

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他人にお金使いたくない人

🙂
こ
結婚前提なんですよね？ 彼はあなたにお金使うのが惜しいみたいですが結婚して大丈夫ですか？ 下手したら経済DVとかになりかねませんよ。。 妊娠出産してあなたが働けなくなったら、養ってやってるとか言い出しそう。 あなたは彼のそういう気持ちが見えないからモヤモヤしているのではないですか？ もう少し彼女扱いしてほしいみたいな。 私も今度彼と記念日に宿へいきます。 彼が、2人分出すよって言ってくれましたが誕生日とかでもなく2人の記念日なので割り勘にしようと提案しました。 そういう心遣いがあれば全然違いますよね。 普段もずっと割り勘だと余計にあなたにお金使いたくないんだな～って思ってしまいました。 今の彼はそれぐらいの器しかないってことです。 そういう考えの方はまだ結婚するには早いと思います。 結婚相手が苦労するので。

トピ内ID：cbc6ad3e1ebddaf3

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レス1

🙂
みか トピ主
みなさま、レスありがとうございました。 ちなみに、宿は二人で決めました。 私からここが良いとゴリゴリと提案した訳では無いと思います。 ただ、折半だからこそ彼もこの宿に行こうと思えたと言うのは多分にあると思います。 とむ様 ＞金を払う男性は養ってやっているという感覚の人が多い それが嫌なので、割り勘なのですが、 そうじゃなかったらやっぱり「養ってやってる」なんだなぁと思いました。 ＞銭ゲバ様 家事レベルからすると私の方が高く、部屋も綺麗で料理もします。 彼に同じレベルは期待できませんが、私には美味しい料理、綺麗な部屋を期待してきます。 敢えて料理しなくなったらどうなるんだろう… ＞とくこ様 ありがとうございます。奢ってもらって当たり前とは思いませんが、 多少の女性扱いはされてみたいなぁ、と10％ぐらいは思います。 経済的に対等なら、私も彼に対等なレベルの家事を求めても良いでしょうか。 …ギスギスしますね。 （自主的に料理を覚えようとしてくれることが嬉しく感謝しており、実際は充分です） ＞オッドボール様 別に本心からお金を出して欲しいわけではありません。 ＞くいぶる様 全体的に、彼の金銭感覚に抵触する宿だった可能性はあります。 また、チェックアウトで領収書をもらっている時でした。 ちなみに代金は私のクレジットカードで先払いしています。

トピ内ID：9dcdec2c5a6ea0e9

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