モラハラ？離婚も考えています

レス23

（トピ主 5 ）

😢

えぬ

2009年09月13日 20:37

恋愛

はじめまして、「えぬ」と申します。夫婦関係のことでアドバイスを下さい。始まりは夫の転職でした。昨年、子どもが生まれて数ヶ月のころ、夫が友人の会社（超ベンチャー）に転職したいと言い出しました。以下はその時のやり取りです。私「正直に言って転職は辞めてほしい。せめて私が復帰（現在育児休職中）出来るまで待ってほしい」夫「はっきり言って、俺の人生のことなのにお前に許可をもらう必要はない。こんなことで逃げ腰になっているようでは俺とはやっていけない」私「私が子どもを連れて出て行くと言っても転職するの？」夫「当たり前。そんな覚悟もなく転職しない。出て行くなら出て行け！」結局、夫に押されるまま転職を許しました。それから一年ほど経った現在、夫は仕事にのめり込み、夜中の3時4時まで仕事をすることもあります。家庭と仕事のバランスが、かなり仕事寄りになっていることや給料が当初話していた額よりも少ないなどの理由でケンカをすることが多くなりました。そして昨晩、些細なことが原因で大きなケンカに発展してしまいました。続きます…

トピ内ID：9452923630

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

モラハラ？離婚も考えています（続き）

😢

えぬトピ主

2009年09月15日 17:22

続きです… 売り言葉に買い言葉でケンカが大きくなったころ、夫が私の過去を持ち出してきました。私は学生のころ、十二歳年上の人と付き合っていて、当時友人であった夫に相談したことがあったのです。夫「お前はおっさんと付き合ってた。援助交際みたいなことをしていたお前を誰が拾ってやったと思っている？人並みに子ども持って生活出来るのは誰のおかげだ？お前には分不相応だ！！」ショックでした…夫はケンカをすると、限度を越えて相手を攻撃してきます。普通なら躊躇するような、例えば相手の家族を卑しく言ったりして徹底的に相手を打ちのめします。最近、上記のような夫の性格について行けず、離婚も考えるようになりました。しかし、私は夫を愛していますし、子どものこともあるので出来れば離婚したくありません。何かいい解決の方法がありましたらご指南下さい。また、いわゆるモラハラ？！というもので私の心が支配されているだけなのでしょうか？モラハラ経験者の方、併せて教えて頂けると幸いです。長文お読み頂きありがとうございました。

トピ内ID：9452923630

...本文を表示

びっくりした！

🐤

耳

2009年09月15日 19:30

またすんごい事言う旦那さんですね。内心色々そうやってあなたをずっとおとしめてるんですね。よくそんな事言わせると思います。私なら復讐を絶対に実行するレベルの発言です。さて、でもあなたは旦那さんを愛してる。これにはもうつける薬はないので、嫌いになるまで頑張ってみてはいかがでしょうか。モラハラだろうと何だろうと愛してるなら我慢するしか方法はないですよ。私があなたの親なら号泣しますけどね。私はあなたの旦那さんはけちで最低な野郎だと思います。

トピ内ID：4670577100

...本文を表示

言い返してやりましょう

🐱

あん

2009年09月16日 11:47

暴言が過ぎますね。暴力の危険がなければ、あんたみたいなもう奴いらない、約束が違うし出ていきます。と言って実家に戻りましょう。

トピ内ID：7069001065

...本文を表示

モラハラは本当に心に突き刺さります

😭

我慢しすぎです

2009年09月16日 11:47

経験上、いくら我慢してもモラハラしている人には自覚してもらわないと分かりませんよ。エスカレートしてDVになる場合もあります。いくら好きでも、子供の環境を考えて下さい。自分は男ですが妻(専業主婦)からのモラハラ(能無し・死ね・醜い・結婚してやった・関係の無い自分の両親兄弟を侮辱)が酷かったです。それでも子供(乳児)がいるので、何時かは止めてくれると我慢していました。しかし最後は2時間以上DVを受けました。殴る・蹴る(妻は空手経験者)・物を投げる・物で殴る・モラハラ・近くにあったドライバーで刺す。刺されたうちの1箇所は左脇腹で心臓の高さでした。命の危険を感じ110番し、やっと終了。翌日、病院に行っている間に相談無しに子供を連れ去り実家に帰ってしまいました。その後は脅迫メール。普段言いたい放題の妻の両親からは無視をされ・・・もはやこれまでと調停中。上記はあくまで自分の実体験ですが、決断が遅れると大変なことになる場合もあります。繰り返しに子供の環境を第一に考えて下さい。

トピ内ID：7639285922

...本文を表示

離婚又は我慢

やっさん

2009年09月16日 11:47

えぬさんが旦那さんを愛している？　そこまで（家庭、家族の事はあんまり考えていない）言われても何をもって愛していると言えるのか理解できません。仕事に熱くなり家族の事を全く考えていないと思われます。本当に仕事なのですかね？浮気（本気）な相手が居るとかではないのかな？子供も居るのに仕事の事だけで「出て行け」とは言わないのではないですかね？年齢も分からないので勝手な想像でごめんなさい。頑張ってください。

トピ内ID：9552007596

...本文を表示

離婚問題については人の話は参考にならない

こねず

2009年09月16日 12:38

全く同じ夫婦はありえないので、離婚問題は人の話は参考にならないのでは？

トピ内ID：5368984405

...本文を表示

かなり「モラ」が入っていると思います。

🐤

Mimiko

2009年09月16日 12:38

・「お前みたいな女は、だれも結婚してくれないから俺が結婚してやったんだ」と言う。・私の知っている人のいないところに転勤し、私が一人さびしくしていて「早く帰ってきてよ」と言うと、「俺はだれのためにも自分の行動を変えたりしない」と言った。・怒ると、こちらを徹底的にたたきのめすような物言いをする。・怒ると、「いい加減にしろ。出ていけ」と怒鳴る。以上は、私の元夫の行動です。あなたのご主人とよく似ていますね。私は夫のために外国に行き、そこで「出ていけ」と言われました。言葉も話せず、行く先もないのに、血の気がひきました。その後も「日本へ帰れ！」と怒鳴られました。胸が痛く、一晩泣きました。こんなことが積み重なってついに限界になり、本当に日本に帰り、離婚しました。こちらの心をぼろぼろにする人と一緒に暮らすことはできませんでした。

トピ内ID：1119625609

...本文を表示

今の段階では難しいです。

☂

ぷい

2009年09月16日 12:38

基本的にモラハラは「喧嘩」しません。いえ、ならないんです。今のトピ主さんのおっしゃる通りの状態ならば「喧嘩の上での暴言」という解釈しかしてもらえないでしょう。平常心の時に何もしていないのに同じ事を言うのでしたら「モラハラ」でしょう。相手の努力で対処することのできない部分についてネチネチ言い続け、「だから俺の言うとおりにしろ」と相手に思わせる行為がモラハラによるコントロールです。トピ主さんは「別れたくない」んですよね。でしたら、決して「相手の言い分を１００％認めない」でください。暴言を吐いたり、威嚇したりすればトピ主さんは従う事を学習してしまいます。こうなってしまったらただのＤＶ夫です。「じゃぁ、その代わりこれもして」という具合に必ず言い分を認める事に１％でもトピ主さんの言い分も反映させ合意しなければ認めない努力をしてみて下さい。できなければ親しい人に仲裁してもらい、その人の事を悪く言い、聞かなくなれば“夫婦関係調整調停”を。完全な第３者が間に入っても態度が変わらないなら、もうトピ主さんだけの力ではどうにもできません。私は匙を投げました。

トピ内ID：7605280483

...本文を表示

モラハラとまでは・・・

るみ

2009年09月16日 12:38

ケンカって、売り言葉に買い言葉ですからね。それを言い始めたら、「こちらの言うとおりにしなければ子供を連れて出て行く」というのもモラハラです。ところでトピ主さん、本当に彼を愛していますか？愛してるって、相手の生き方を認めることではないでしょうか。彼が夜中まで一生懸命働いているなら、それを応援してあげるのが「愛している」ことだと思うのですが。収入がマイナスになっているわけではないんだし、来年から子供手当ても出るしもう少しおおらかに構えてあげては？

トピ内ID：9303499245

...本文を表示

モラハラとは言いがたいです

プロＸ

2009年09月16日 12:38

トピの内容だけではご主人が「モラハラ」かどうかの断定は正直できません。内容を見た限りでは、ご主人には相当なストレスが貯まっているだけの状態とも取れます。転職を境にという事なので、ストレスとプレッシャーが織り交ざった状況にあるのだと思われますがいかがでしょうか。正直、状況が状況ですからすぐにモラ夫に認定とはいきません。喧嘩のときに言われるのであれば、売り言葉に買い言葉ということもあり得ます。気になるのは援助交際のくだりですが、これは根拠のある話なんでしょうか？それともう1つ、男性は本来「仕事」に生きる動物です。妻として母として、そこのところは十分に理解してあげなくてはいけません。確かに、誰のおかげで～と言われると、肩身が狭いのですけどね。今はご主人が過度のストレス状態にあるということ、そして今の仕事（ベンチャーであれば尚更）を立て直して行かなければ家族全員が食べていくこともままならない状態ということを真剣に考えてみてください。そして「家は自分が守らなければいけない」という強さも身に着けたいところです。ともあれ、あなたが経済力をつけることで精神的に楽になるケースと思います。

トピ内ID：1895412714

...本文を表示

うらやましいです

waioka

2009年09月16日 14:21

何が羨ましいって、それでも彼のことを「愛してる」って思えるトピ主さん。。器が大きいのか、それほど彼が特別なのか？転職と、子の出産＆育休が重なっていること、暴言を吐くこと、仕事にのめりこむこと・・・うちのオットと似ています。ちなみに、私なんて、育休の間は「家畜」扱いでしたよ～オットは病気になってしまったんだと思い込むようにして、日々、オットのことを「とにかく、はやくしんでくれ」と祈っていましたわ～。そういうタイプの人は、自分のことを正当化するので何を言っても無駄ですよね。改善するなんて、無理ですよ。解決？彼の職場が変わるか、離婚するかどちらかでしょうね。でも、昔のことを持ち出してくるのは、それは突然のことではなくて、彼が内心いつも思っていることなんだと思います。その事実はもう変えられないので、そのことを言われるのが嫌なのであればお子さんが父親の存在を認識する前に離婚しておくべきでしょうね～幼い子がいると、日々それだけで慌しく大変でしょうが、とりあえず、おうちを片付けて隙なくお過ごしださいね。

トピ内ID：8009971936

...本文を表示

そんな夫を愛してるんですか....

🐷

ぶ～ちゃん

2009年09月16日 14:21

ならば、どうしようもないですよ。そういう暴言をはく人は直る、直らないでなくそういう人なんでしょうし。「拾ってやった、誰のおかげで...」というような人は一生そのままです。でも、そんな夫でも何か他にいいところがあるんでしょうね、愛してるんですから。私ならどんなにいいところがあっても、そういう言葉を妻にいえる人とは一緒に暮らしていけません。お子さんにも同じようなことをいうんでしょう、そのうちに。転職する時の会話でなんとも思わなかったですか？（妻子より新しい仕事が大事だ）とはっきり言ってるじゃないですか？私なら迷わず離婚します。

トピ内ID：2284721414

...本文を表示

最近別居したものです。

🐧

ちった

2009年09月16日 14:21

結婚生活を続けていくにあたり、私（女）的には下記の３つが大事と考えています。１．経済的メリット自分が働いているいないに関わらず、ダンナさんの収入があった方が生活は楽ですよね。２．家事育児を手伝ってもらえる家事は全然しなくても、子供と遊んでくれるだけでも助かりますよね。３．精神的に満たされるヒモで家事育児を一切しない夫でも、優しくて一緒にいるだけで幸せ、愛する彼と一緒に暮らしていけるだけで幸せ、ということもあるかと思います。１．２．３のいずれかが、少しでもあれば結婚生活頑張る価値があるかなと個人的には思います。ちなみに私は夫がいることによる経済的メリットなし（私から遊ぶお金を脅し取る）、家事育児放棄、夫の暴言、の結果、愛情が全くなくなり、別居を選びました。モラハラの場合、話し合いをしての別居・離婚は大変難しいようですので、多くの方がある日突然出て行く「脱出」をすることが多いようです（私もそうしました）。

トピ内ID：6799093209

...本文を表示

こどものためにも離婚する

⚡

リンダ

2009年09月16日 15:11

だってお子さんにもどんな酷い言葉を浴びせるかわからないでしょ？そもそも父親としての自覚が足りないし、転職に事前準備をしてないからそういういい加減な結果を招いているわけで…。言っていいこと悪いことの区別ができない人って、結局はそういう人間なんです。会社でもついやっちゃって…ってあると思いますよ。こどもに辛い思いをさせたくないし、親の顔色うかがって期限をそこねないような萎縮した生活をさせるつもりですか？モラハラもわからない非常識で稚拙なアンタの世話なんかごめんだし、アンタの親とも縁を切るから孫もこどもも無かったものとして勝手に生きていけばいいとすっぱり切り捨てましょう。顔を見ればキレるでしょうし、暴力を振るいかねないので電話かメールで。先に荷物まとめて出て行き相手の実家には言葉による暴力、DVに耐えられないから離婚するし近付いたら警察に通報する、お子さんを会わせない旨を伝えておきましょう。いい年をして親の躾を咎められ、恥をかかせる最悪な息子です。愛しているのではなく、夫による地固めをされているだけでしょう。お子さんは人質。徹底的に夫を排除し、離れないと。

トピ内ID：0345898861

...本文を表示

モラハラではない

あい

2009年09月16日 15:11

ケンカ中の発言ですよね？しかも売り言葉に買い言葉ということはトピ主さんも少なからず言っていると。これでモラハラならトピ主さんもモラハラということになりますよ。ですからモラハラではありません。横ですが、耳さん＞私はあなたの旦那さんはけちで最低な野郎だと思います。どこにケチの要素があるのですか？小町お得意の、自分が悪いのではなく悪いのは他人だという思考法ですか？

トピ内ID：1586092149

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

モラハラ？

るる

2009年09月16日 15:11

＞給料が当初話していた額よりも少ないなどの理由でケンカをすることが多くなりました。＞売り言葉に買い言葉でケンカが大きくなったころ給料が少ないと言うのはモラハラにあたるという考えはないのでしょうか？売り言葉に買い言葉ということはイロイロとトピ主さんも言ってますよね？なんで夫の発言のみモラハラになって、トピ主さんの発言はモラハラにならないのでしょうか？どう考えればそうなるのですか？教えてください。

トピ内ID：2921171515

...本文を表示

何でもモラハラって

ビリージーン

2009年09月16日 16:45

>売り言葉に買い言葉でケンカが大きくなったなので、モラハラではなくただの喧嘩です。「売り言葉に買い言葉」なのに何でもモラハラ認定して、被害者ぶるのは女性の悪癖です。これがモラハラなら、「私が子どもを連れて出て行くと言っても転職するの？」も立派なモラハラです。脅しですからね。 >いわゆるモラハラ？！というもので私の心が支配されているだけなのでしょうか？支配などされていません。ただ被害者ぶってるだけです。

トピ内ID：0842265079

...本文を表示

お礼1

🐤

えぬトピ主

2009年09月16日 16:45

皆様、ご返信ありがとうございます。トピ主のえぬです。プロX様のご意見まで拝見しました。耳様内心おとしめている、というか少し優越感があるのは確かかもしれません。実際、彼の方が能力は優れていますし、同じ職場だったので分かります。そんな気持ちからの発言だったと思うと本当に寂しいです。ありがとうございました。あん様確かにひどすぎる暴言でした。もっと気軽に実家に帰れたらとっくに帰っていると思います。実家が遠く、それ以前に親にはどうしても心配をさせたくない、という気持ちがあります。そういったこともあり、私自身もストレスを溜め込んでいたのかも知れません。ありがとうございました。

トピ内ID：9452923630

...本文を表示

お礼2

🐤

えぬトピ主

2009年09月16日 16:45

我慢しすぎです様体験談をありがとうございます。私の知人にも奥様からのDVで血だらけになって実家に戻って来た方がいます。その方もまだ離婚はされておらず、がんばっているそうです。おつらい状況だと思いますが、ご自身・お子様のためにがんばって下さい。 >経験上、いくら我慢してもモラハラしている人には自覚してもらわないと分かりませんよ。確かに、夫も言った事すら忘れていました… 取り返しのつかない状況になる前に冷静な判断をしたいと思います。ありがとうございました。やっさん様おっしゃる通り、現在は仕事が優先になっているです。浮気は…していないと思います。私と夫の会社の社長は知り合いですので… 年齢は30歳前半です。ありがとうございました。こねず様全くおっしゃる通りです。本当につらいならすでに出て行っているはずですね… ただ、皆さんがアドバイスして下さっているようにDVなどの兆しが見えたらすぐに行動を起こせるように準備しておきます。ありがとうございました。

トピ内ID：9452923630

...本文を表示

お礼3

🐤

えぬトピ主

2009年09月16日 16:45

Mimiko様状況がとても似ていて驚きました。しかも外国でそういう状況になってしまっては辛いですね… 私も今回のことで離婚を即断しようとは思っていません。ただ、散々がまんしたあげく離婚と言う結末しかないのならとても悲しいです。ありがとうございました。ぷい様 >決して「相手の言い分を１００％認めない」でください。今回はあまりにもショックでだまってしまいました… 当然、援助交際などではありませんがなんだか私に落ち度があるような気になってしまったのです。私も現状をモラハラとまでは思っておりませんので、本当のモラハラになる前に教えて頂いた方法で対応してみます。大変勉強になります。ありがとうございました。

トピ内ID：9452923630

...本文を表示

お礼4

🐤

えぬトピ主

2009年09月16日 16:45

るみ様そうですね。もしかすると夫も同じような気持ちを持っているかも知れません。一方的な被害者根性では問題は解決しませんね。気づかせて頂きました。夫を愛しているのは本当です。どちらかと言うと彼の生き方はすばらしいと思っています。大企業→ベンチャーへは志があって転職し、仕事も一生懸命です。もう少し大らかに考えるようにします。ありがとうございました。プロＸ様 >援助交際のくだりですが、これは根拠のある話なんでしょうか？一回り年上の男性と付き合っていた、という事実のみです。 >今はご主人が過度のストレス状態にあるということ、そして今の仕事（ベンチャーであれば尚更）を立て直して行かなければ家族全員が食べていくこともままならない状態ということを真剣に考えてみてください。夫のストレスは非常に大きいと推測しています。私では折れてしまうくらいの…分かっていたはずでしたが、私自身も0歳～1歳児の育児で余裕がなく、またそのストレスは夫が自ら背負ったものであるという事実から、どうしても反発がありました。ありがとうございました。

トピ内ID：9452923630

...本文を表示

好きなら我慢するしかないのでは？

Violet

2009年09月17日 11:49

そんなヒドイことを言われて「夫を愛している」なんて。＞相手の家族を卑しく言ったりして徹底的に相手を打ちのめします。そんな夫や父親なら、タダでもいらないです。

トピ内ID：8391453522

...本文を表示

お礼有り難う御座いました☆

🙂

こねず

2009年09月18日 16:11

実は、私は両親が毒親でして、大人の嫌な部分に振り回されながら大人になりました。今は両親とは絶縁をし、静かな暮らしをしております。自分の人生は自分でなんとかするしかありません。子供は親を選べませんし、自分の人生を大人になるまでなんとかする事も出来ません。何を選ぶもトピ主さん次第です。どうぞ、お幸せな人生を歩んで下さい。困ったら行政や弁護士、色々な所が相談に乗ってくれます。お一人で悩まず、とにかく誰かに相談して下さいね。頑張って下さい。

トピ内ID：5368984405

...本文を表示