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未婚の母・・・義理家族

レス10
(トピ主 1
😣
理佐
ひと
姪(義妹の子)は、18歳で未婚のまま第一子を出産しました。その後、子供の父親(彼女より2歳上)とは別れたり、よりを戻したりを繰り返し、その間、第二子を出産。長い間、義妹宅に住んでいたようですが、最近になって義妹の借りた家に越しています。現在、こどもは7歳と5歳です。 姪がこどものときは、我が家に友人連れで泊まりに来てもらったこともありますし、彼女の誕生日には贈り物も送っていました。ただ、子どもができたことや相手の人とその後、どうだったかなどの詳しい話はまったく教えてもらってなく、姑からの伝え聞きです。姪の子供にもプレゼントなどを送っていましたが、近況報告やお礼などの連絡はいっさいありませんでした。 その姪が先日、仕事で渡米している相手の男性と一緒に過ごすために、こどもを1週間おいて行くという話を姑から聞きました。 姪は、犬を飼っているのですが、実は犬が病気になり、その治療代の3万円がすぐに払えず、分割払いにしてもらったということも聞いています。その彼女が、子供たちを置いてまでわざわざ渡米する・・・もちろん、そのことで私が何かを言ったりすることはありませんが、一時、生活保護を受けようかという話まで出ていたことも知っていますので、釈然としない思いでいます。 姪は幼少時に両親(義妹夫婦・・・現在は再婚しています)が離婚、そのため姑舅から非常に溺愛され、甘やかされて育っています。 姪を見守りたい気持ちと、突き放した方が本人のためという気持ちで揺れています。夫は、かかわりたくないようですが。 今後、姪家族とどうおつきあいするのがいいのでしょう。アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID:8342414359

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遠縁なのに関わりすぎでは?

🐤
へんなの
>姪(義妹の子) ・・・ってトピ主とはまったく血がつながっていない人ですよね? >夫は、かかわりたくないようですが。 これが答えじゃないですか? 今後一切関わらなければ悩みもなくなります。

トピ内ID:6087574689

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放置

041
ゆい
>18歳で未婚のまま第一子を出産しました。その後、子供の父親(彼女より2歳上)とは別れたり、よりを戻したりを繰り返し、その間、第二子を出産。 1人目なら未婚の母という選択もあるかと思いますが、 同じ相手と未婚のままで2人目というのは考えがなさ過ぎます。 おそらく既婚男性で、この先も結婚できる見込みはないのでは? >その姪が先日、仕事で渡米している相手の男性と一緒に過ごすために、こどもを1週間おいて行くという話を姑から聞きました。 子供にとってはお父さんですよね?(読み違えているかな?) お父さんと過ごすためにアメリカへ行くから、あなた達はお留守番ね~って事でしょうか?(親の自覚うんぬんを言っても虚しいだけですからやめときます) トピ主もこの事で何も言うつもりもないのなら、ご主人の希望通りこれ以上かかわらないほうがいいと思う。 姪だってもう子供じゃないんですよ。 縁が薄くなる理由も推測できるはずです。

トピ内ID:2950862799

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中途半端な気持ちでかかわらない

🐤
パニャコ
トピ主さんが義妹に対してイライラするお気持ちはわかります。 それってどうよ!と私も身内なら思うでしょう。 でも実の兄であるご主人がかかわりたくないと言っているなら放っておきましょう。 もし、義妹さんが子供をもう育てられないとなったとき、義父母から面倒を見て欲しいと言われたら引き取れますか? 私の知人で両親が離婚、どちらの両親からの愛情も薄く、結局子供のいなかった父親の姉夫婦に育ててもらった人がいます。(養子などにはなっていません) ご夫婦に子供がいなかったこともあり、実の娘のように可愛がってもらったようです。今は成人して仕事に着いたので一人暮らしをしていますが。 そういった覚悟がないなら、義理の関係であるトピ主さんが中途半端な口出しすべきではないと思います。

トピ内ID:7762670072

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旦那さんのお言葉に預からせて頂きなさいよ

041
みつこ
悩む必要無いじゃないですか。 旦那さんが関わりたくない、と言うような相手ですよ? きっとトピ主さんが思っているより、悪い面の方が強い相手なのではないでしょうか。その妹さんは。 関わったってろくな事はない。子供相手に偽善ぶる事は良くないし、善意を尽くすのなら中途半端なことはしない事です。 途中で投げ出してしまいそうな感じなら、最初から善人ぶる必要無いです。 そのお子さん達には可哀想かもしれないけれど打つ手無しですよ。 幸いにして義母さんが健在なのですし、任せれば良いじゃないですか。 口出しできないのなら、手も出さない方がいいです。

トピ内ID:9601113398

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迷うまでもないように思います

041
烏龍茶
トピ主さんは現在、姪御さんと殆ど関わりがない中で暮らされているようですし、情報も又聞きされているだけですよね。迷うまでもなく、現在は関係が遠いのだと考え、今のままでいるより仕方ないと思います。旦那様が「関わりあいになりたくない」と考え、積極的に動かないようにしておられるのが、妥当な態度だと思います。旦那様側の親族ですから、旦那様の意思を尊重されるのが良いですよね。 静かに見守っていても、相手に伝わらないくらい、現在の関係は遠いようですし、突き放すといっても、現在具体的に姪御さんから迷惑をかけられていない様子ですから、トピ主さんが姪御さんに何か言える立場にはないように思います。

トピ内ID:2724032363

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深く関わらない

🐶
ちぃちゃん
御主人の方の姪御さんですよね?御主人がかかわりたくないと言っているんですから、関わらない方がいいのではないですか? トピ主さん宅にお子さんを預けるのでもお金を貸して欲しいとも言われている訳ではないんでしょう? お姑さんから(相談)されているわけでもないようですし、聞き流したらどうですか? 下手に口出しして、変にこじれるのも面倒ですし、頼られたらどうします? その姪一家に愛情があってなんとかしてあげたい、というのでなければ、干渉しないことです。

トピ内ID:6597567392

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かかわらない

041
satoko
トピ主さんがかかわらない方が良い問題です。 なぜなら、かかわると必ずあれこれ言いたくなるからです。 その姪がなぜ仲の良かったあなたに何も相談が無いかわかりますか? 自分のやってることで、あれこれ言われるのが嫌だからです。 今は彼女の思うとおりにさせてやることです。 心配する気持ちはわかりますが、本人にしかわからない感情があります。 その生き方が正しくないにしても、今の彼女はそういう行動しか出来ないわけです。 理屈じゃないのです。理屈や道理で説教しても心に届きません。 姑さんが許しているのですから、すべて任せることです。 もし、心配なら、姑さんが子供を預かっているときに、世話を手伝いにいかれてはどうですか? とにかく口出ししないほうがいいです。

トピ内ID:9410969064

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放っておけば良い

041
ななし
義妹さんの立場なら非常に悩まれるところですが、トピ主さんが何をそんなに考えなければいけないのかわかりません。姪御さんにお金の無心をされているというならわかりますが… プレゼントのお礼がないのが気に入らないのなら今後送らなければ良い話ですし、風変わりな生き方をしている姪御さんを野次馬的に見ているというか、その近況をダンボの耳のようにして気にされているみたいですね。 ご近所の井戸端会議のネタにでもしたいんですか? 旦那様の対応にもあるように、他の家庭のことには首をつっこまないことです。

トピ内ID:5648545914

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質問ですが?

041
見守りたい、、というのは 具体的にはどんなことを考えているのでしょうか? わたしだったら、何もしませんが。

トピ内ID:0103397568

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ありがとうございます

😣
理佐 トピ主
今一度、自分の気持ち、姪の気持ちを考えることができました。夫の家族は、何かにつけて家族で集まったり、お互いのことに意見したりすることが多いので、私たちもこれまでとても近いお付き合いをしてきました。姑舅からは、夫の姉妹弟へは勿論、姪やそのこどもへのプレゼントや誕生日の会などの出席なども要望され、できるだけ希望に添うようやってきました。一度、姪が通信制高校の勉強を始め、途中で投げ出しそうになった時、私が姑に「できたら今のうちに卒業できたら、きっと今後に役立つ。やめてほしくないですね」と言ってしまったことがあり、そんなこともあり姪も私が煙たいかもしれません。一方、夫のもう一人の妹は、姪が幼少時から与えられるものはなんでも与えてくるという関わり方で今もそのやり方は変わっていません。姪にとっては、そんな妹の存在は欠かせないものとなっているようです。 これからは、冷静に、夫の家族と、節度あるお付き合いをしていきます。夫家族からは「なにもしてくれない長男夫婦」と見られているようで、私としてはいたたまれない思いもありますが、あえて手を出さないことの大切さを認識できました。ありがとうございます。

トピ内ID:8342414359

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