つらいですどなたか助言ください

レス50

（トピ主 1 ）

😑

とくめいきぼう

2009年09月13日 20:37

ひと

初めてトピを致します。事情があって誰にも相談できないで一人で悩んでおります。

私は母親ですが、娘に対して昔から過保護過干渉であったであろうと反省しています。その今年２０歳の娘（学生）と２週間ほど前に喧嘩をして以来、ずっと、まるでもう修復不可能のような状態が続いています。
具体的に言えば、娘は家にいる時はずっと部屋に閉じこもり、ドアは外から開けられないようにしています。もちろん口もきいてもらえません。一時、靴を持ってあがり窓から出入りしていたことさえもありました。私が悪かったので心から謝ったのですが許してもらえないのです。それほど娘を傷つける酷いことを言ったりしたりしたことは心から後悔してもう二度としないと心に誓っています。

前はとてもやさしい娘だっただけに母親としてつめたくされることが非常に辛いのです。今まではどんなに喧嘩をしても仲直りできていたのでまさかこんな状態になってしまうなんて夢にも思わなかったのです。毎日がたまらなく辛いです。どなたか同じような経験をした方はいらっしゃるでしょうか。どうしたらいいでしょう、助言をください。自分は悪い母親であることは百も承知ですので批判などのコメントは控えてくださるようお願い致します。

トピ内ID：0263424212

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘です。

ママさん

2009年09月14日 12:29

わたしも同じようなことがありました。でもわたしは娘の立場でした。母とは顔も会わせたくなかったし、同じ屋根の下にいるのが苦痛でした。私の場合は両親が離婚していたけどお互いの家に行き来していたのでそれから二年ほどは父の家に住んでいました。父の家に住むようになってからぎこちなかったけど時々会って食事したりしてました。わたしが結婚してからは母のありがたさや苦労を理解して今では仲のいい親子だと思います。もちろん時々ケンカもしますけどね。トピ主さんと娘さんがどんな理由でケンカをされたかはわかりませんがやはり二十歳の女の子に過保護過干渉はタブーだと思います。またケンカをして謝りすぎると(言葉悪くてすいませんが)正直ウザくなってきます。しばらく距離をおいて放っておくしかないと思いますよ。時間がかかっても娘は結婚したり出産の時にはやっぱり母についていてもらいたいものですから。

トピ内ID：8540910411

...本文を表示

まず、何があったか明らかにしましょう

🎶

garuda2000

2009年09月14日 12:29

> 娘に対して昔から過保護過干渉であったであろうと反省しています。具体的には何年ぐらい、どういう状況が続いたのか、もう少し説明して頂けると有りがたいですね。どういうお返事が頂けるか解りませんが、娘さんが今まであなたに従順だったのは「自分でお金を稼げない」状態だったのではないでしょうか？今までは鬱憤が貯まっていても表に出さなかった可能性が高いですね。 > 今まではどんなに喧嘩をしても仲直りできていたのでまさかこんな状態になって > しまうなんて夢にも思わなかったのです。これを読めば、今までにもずいぶん娘さんに言葉の虐待をしていたのだろうと思うのですが、“もうしない”と約束しても同じ事を繰り返す貴女に、娘さんも愛想が尽きたのではありませんか？修復には10年以上、たぶん貴女が死ぬまでかかるのではないでしょうか？

トピ内ID：0920251375

...本文を表示

具体的にはなんと？

つみき

2009年09月14日 12:29

具体的には、娘さんにどんなことをおっしゃられたり、なさったりしたのですか？事情がわからないと、しばらくはそっとしておけ、とか、親として毅然として話せ、とか、有効なアドバイスはしづらいと思います。トピ主様が深く後悔して苦しんでいることは伝わってくるので、慰めることはできるかもしれませんが、これだけでは役に立つアドバイスはできません。自分のしたことを思い出すのはおつらいでしょうが、どうか追加の説明をお願いします。

トピ内ID：7915918102

...本文を表示

難しいと思いますが

🐶

AB工房

2009年09月14日 12:29

お手紙書いて渡すのはどうでしょう？手書きで。非常にお辛いことだと思います。娘さんが心を開いてくれると良いですね。

トピ内ID：4434368853

...本文を表示

あなたの愛を待ってますよ！お嬢様は。

リンゴのなる木

2009年09月14日 12:29

二週間も続いておられるのですね。それは気が気ではありません事でしょう。已むにやまれずトピを立てられました事をお察し致します。これまでの喧嘩ではこれ程の長期戦には至らなかったのですね？何故今回に限りましてこのようなことになってしまわれたのでしょうか？それはともかくと致しまして、素晴らしいことにお母様でありますトピ主様ご自身が深く反省しておられます。そのお気持ちをお嬢様に素直にお表し下さいませ。一回といわず、何度でもトライして下さい！根気が要りますが、あなた様に真の母の愛情がありますことを披露致します絶好のチャンスです。どうかプライドを捨ててかかって欲しいものです。お嬢様も内心では辛いのですよ。それを察して大人の愛で包んで差し上げて下さい。「あなたが生まれた時、どんなに嬉しかったか。」聞かせてあげて下さい。そしてお嬢様が口をお開きになりましたらば、最後まで黙って聞いて差し上げて下さい。絶対なる母の手の温もりを感じました時、のびのびとした心に生まれ変われるはずですよ。ありのままを受け止めてくれる唯一の人、そんなあなた様の登場を誰より真っ先にお待ちになられますのが、他ならぬお嬢様なのですから。

トピ内ID：9771304397

...本文を表示

つらい状態なんですね

同い年の娘の母

2009年09月14日 12:29

以前から過保護過干渉であったと書かれていますが、今まで穏やかな母娘関係があったのに、今はその状態なのですね。勝手な想像ですが、娘さんの中で、もしかしたら、溜まりに溜まったものがあって、トピ主さんの言葉を引き金に、プツン！と何かが切れてしまった感じなのかな？と想像しています。そう想像してしまうくらい、拒絶の態度が強硬に感じられます。トピ主さんが真摯に謝罪をされても、娘さんの態度は変わらないとのことですが、具体的には、今までどのように接してこられ、どんなことを言われたのでしょうか？それによって、具体的な改善の余地があるかもしれません。できる範囲で、そのあたりを明らかにしていくことはできるでしょうか？

トピ内ID：2643254712

...本文を表示

具体的な説明を

🐶

わんころもち

2009年09月14日 12:29

お嬢さんとの不仲、おつらい事とお察しします。ただ、具体的な状況が不明なので、このトピを読み、お力になりたいと思った方も助言しづらいと思います。状況不明のまま助言をいただいても、トピ主様も「ずれてる」と感じ、かえって反発を感じてしまう恐れがあります。差し支えのない範囲で、具体的にどんな事があり、どんな事を発言されたのか説明なさった方が、求めてらっしゃるような助言を得られると思います。

トピ内ID：0196593978

...本文を表示

娘の立場から・・・

三十過ぎの娘

2009年09月14日 12:29

＞過保護過干渉であったであろうということで、そのやり方が正しい正しくないはともかく、主様は娘さんにたくさんの愛情を注いできたのだろうと推測します。それなのに会話もなく避けられる毎日はお辛いでしょうね。喧嘩して2週間とのこと。どんな酷いことを言ったりしたりしたのか分りませんが、時が解決してくれそうにはありませんか？私は、小さい頃から母と全くウマが合わず、仲良くしたいと訴えても拒絶され、19の時家から追い出されました。「私の子だと思ってない」　「顔も見たくない」等、実の母親がなぜそんなこと言えるのか理解できませんでした。ずっと母に愛されていないと思いながら育ちました。でも、今は年に3.4回は会いに行けるような仲です。昔のことには触れません。未だ心の傷は癒えていませんが、それでも私の母親は彼女だけなのですから。娘さんは今、傷つき、怒っているかもしれませんが、主様に愛されていることは分かってらしゃるのでは。それならば、怒りがおさまるまで見守ってあげては？ご自分の気持ちを手紙にしてそっと渡されてはどうでしょう？出しゃばってすみません

トピ内ID：6493977058

...本文を表示

トピ主の言ったこと、したことが

😨

ああ…

2009年09月14日 13:40

親子といえども、いえ親子だからこそ、娘さんにとっては許しがたい内容のものだったということ。いくら謝ったとしても、無かったことには出来ません。娘さんの気持ちも、いずれほぐれる時が来る…そう信じて待つのみ、ではないでしょうか。一朝一夕には叶わないかもしれませんが。

トピ内ID：9813001304

...本文を表示

助言がほしいなら

🐶

ヲリオン

2009年09月14日 12:29

なにやっちゃったのか言わないと、まず的確なレスはもらえないと思うんですがもしかしたら、そんなに悪くないかもしれないし。。とりあえず、娘さんの好きなおいしいご飯でも作って置いといたらどうでしょう百のごめんねより一の行動

トピ内ID：6144225515

...本文を表示

諦めることも視野に入れて

kodkf

2009年09月14日 12:29

ちょうど自分自身が娘さんのようにある日突然嫌になってしまいました。私の母は新興宗教にはまっていたりしたので、ちょっと違うかもしれませんが…。長女として家族に対してはとてもよくしていたので(ひどい言い方ですが) そんなならもういいや、とその時に思い、家を出て、それ以来、何らかの資格か証明に必要な書類と取りに帰ったかもしれませんが、それっきりです。特に憎いとか嫌いだとかいうのではなく、ただ単にまったく興味や関心がなくなってしまいました。たまに明け方などにふと目が覚めて親不孝をしてしまった、とは思い、これは一生自分が背負っていくとは思うのですが、終わっていることには終わっています。多分、娘さんに対してそんなな悪いことはされていないと思うので、自分のことは責めないで、自分のために生きてください。

トピ内ID：9303377137

...本文を表示

貴女は、自分に甘い母親ですね。

馬事東風

2009年09月14日 13:40

あえて言わせて貰いますが、『批判』は聞きたくない、とおっしゃり修復の『助言』だけがほしい、と。貴女の『過保護過干渉』が招いた結果が、今なんですよ。娘さんがどんな態度を取ろうと、今は《そっと》見守るしか貴女のする事はありませんよ。『泣かぬなら鳴くまで待とうホトトギス』の気持ちですよ。

トピ内ID：1222198522

...本文を表示

待ちましょう

反省母

2009年09月14日 13:40

娘が二人います。下の娘が早産・病弱であったため、上の娘には気も手も回らず、おまけに私が変な使命感にとらわれてとても厳しく育てました。過保護過干渉だったというトピ主さんよりもっと酷い母です。子供の気持ちに気づかず自分の都合のみ。親の考えを押し付けて自由を奪ってました。そうして高校進学後の進路を巡って私と娘の意見が対立。理解しようとしない私に、娘は今までのことも積もり積もって耐えきれなくなったんでしょうね。体に力が入らない・立てない・意識がすっと遠くなりそのまま深い眠りにつきしばらく起きない…となって学校も一週間ほど休み、医者に診てもらっても脳波も何も異常なし。それからしばらくは学校へも送り迎えでした。その後は、当然娘の希望する進路を選択し、楽しく学校へ通い仲間と趣味も楽しんでいます。大人として信用してるから、居場所をきちんと連絡するという一点のみ守ってくれればOKとして、私があまりに何も言わないので、娘は気持ちが悪いと言って笑います。私が決めつけなくなったからか、いろんな話しをしてくれるようになりました。トピ主さんが変われば、娘さんにもきっとわかってもらえます。今は待ちましょう

トピ内ID：8102802596

...本文を表示

４０歳の若輩者ですが。

🐤

なつこんこん

2009年09月14日 13:40

世の中には、実家を離れてからしか親に反撃できない人もいます。トピ主さんの言葉どおりの過干渉ぶりなら、２０歳で反撃に出たお嬢さんはきっと力のある人です。これを機に、これからを考えれば良い事ではないでしょうか。まずはこの現状を静かに受け止めてみてはどうでしょう。お嬢さんは母親との接触を避けたがっているのですから、もうしばらくそっとしておき、ご飯だけは「食卓に用意してあるから食べなさいよ。」と声をかけて自分は自室へこもってやるとか。お辛いのでしょうが、なにしろ過干渉が原因なのですから、これ以上何かをしかける事は禁物です。２週間やそこらのボイコットは、娘にとっては必要な期間なのだと受け止めてやるしか無いような気がします。この冷却期間は、お嬢さんだけでなくお母さんにとっても意義のあるものにすべきです。今は『母親としてつめたくされることが非常に辛い』という思いで一杯のご様子ですが、『これまでの２０年、娘はどんな気持ちだったのか』とお嬢さんの心情に思いを馳せる事が出来れば、またお嬢さんと気持ちの通い合える言葉かけが出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：8777659873

...本文を表示

私にも経験あります。

🐱

まよいねこ

2009年09月14日 13:40

娘さんの立場ですが。うちの母も過保護で無神経なところもあり、でも尊敬する部分もあるのですが、すごく傷つくようなことを言われたことがあり、もう社会人になってた20代後半のころ、10日くらい口を聞かなかったことがあります（学生のときの反抗期とかは激しくないタチでしたが）。母は内心はどうだったかは知りませんが（たぶん動揺はしていたと思いますが）、普通にふるまっていました。でも自然に口をきくようになりましたよ。謝ってもらってもいません。私もいまでも母のその発言はひどかったと思いますが、母もそれ以来そのことに関しては口にしたことはありません。普通にふるまわれ、反省し、今後は慎重に発言なさるのがよいと思います。時間はかかるかもしれませんが、引きこもりとかでなければ、時間が解決するものと思われます。少なくとも親なのですから、娘さんの顔色ばっかり伺ってもしかたないではありませんか。あと娘さんも20歳になればりっぱな大人です。いつまでも子供扱いせず、一歩ひいて勝手にやれば？くらいの気持ちが必要たと思いますよ。

トピ内ID：8865440211

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私は娘ですが…

☀

夢翼

2009年09月14日 13:40

現在41歳既婚、2児の母です。私も20歳から25歳位の5年間は、本当に本当に悪い娘でした。自分勝手な生き方をして、それを母に注意されるものなら「あんたの育て方が悪い」といった事を平気で言えました。 24の時、父が他界してから一番、寄り添って母を助けなければならない時に、現実から逃げて旅行ばかりしていました。トピ主様の娘さんだって、本当は解っているはずです。そういった喧嘩も必要な時期なのではないでしょうか？母と娘は「相手が互いに大事だと思えば思うほどに、思いを解ってほしいと思うばかりに喧嘩になってしまう」といった特徴があるように思います。過去のトピにもありました。ご自分が育てた娘さんです、少し淋しいけれども、見守って、いつもと変わらない態度でおられる事をお勧め致します。ちなみに、大変未熟ではありますが、母親の役割を授かった私は、母には頭が下がります。尊敬するしかない。父と一代で会社を築き、同時に3人の育児と、社員さん・社員さんの家族、親戚の面倒を見ていた母は、やっぱり凄かった…と思っております。喧嘩して母を責めた自分が、お恥ずかしい限りです。

トピ内ID：8942301238

...本文を表示

とりあえず

？

2009年09月14日 13:40

なにがあってどんなことを言ってしまったのかを教えてください。トピ文面だけではなんともわかりかねます。

トピ内ID：5532503358

...本文を表示

トピ主さんにとって

❤

愛ですね

2009年09月14日 13:40

娘さんは、きっと生きがいであり、宝物のような存在なのですね。娘とケンカをし、口をきいてもらえないと言う事で、こんなに心を痛める母も居るのですね。私は、もう30代ですが、以前母の言動に怒り、1ヵ月近く口をきかなかったり、「大嫌い」と言ったら、「ふ～ん、それで？だからどうしたの。別に困らない。お互い様ね」母が悪いのに反省もせず、平気な顔でこんなふうに言われた私と比べると、トピ主さんを母に持つ娘さんが、羨ましく思えます。ただ、必要以上の過干渉は、いけませんね。どういう理由で今の状況になったのかは分かりませんが、トピ主さんの場合、もう少し他の事や御自身に目を向けられてはいかがでしょうか？娘さんが大事だから、こんなに悩んでおられるのだと思いますが、娘さんにとっては、干渉されすぎて、重いのかも…。うちの母は、自分の世界を優先してる人です。私に無関心で、どうでもいいように見えて悲しかったですが、干渉されない分、楽と言えば楽なのかもしれません。いざと言う時には口を出し、力を貸してあげて、普段は見守っていれば、いつか必ずわかってくれるはずです。

トピ内ID：5408730923

...本文を表示

自立させてあげてください

🐶

naokono

2009年09月14日 13:40

娘さんが望んでいればということで書きますが親元を離れて一人暮らしをさせてはいかがでしょう。あえて書きますが「出ていきなさい」とは口が裂けても言わないでくださいね。もう二十歳ですよね。ご心配は多々あると思いますが自立して生きていける年齢です。学費は親が出されているのですよね。信頼しているということを伝えて子離れする時期でしょう。私にも２０代の娘がいますが、もう大人と大人の付き合いです。トピ主さんも、娘さんから自立されてご自分の人生を楽しむことです。親は、ただ温かく子供を遠くで見守っていけばいいのですよ。冷たくされることは、娘さんの反抗期にもなかったのですか。冷たくイコール親離れしたいということだと思いますよ。無言のメッセージに怖気づかず娘さんの心を察してあげてください。トピ主さんが、これから変わる時期でしょう。

トピ内ID：6851771903

...本文を表示

娘の立場として

🐶

マグロ

2009年09月14日 14:21

こんにちは。私は20代半ばなのでお嬢さんとは少し異なるかもしれませんが、たぶん単なる反抗期です。どういう理由で喧嘩をしたのかわかりませんが、自分にも経験があります。私も反抗期はかなり遅くて、18くらいでした。反抗期といっても親に何かを言うとかではありません。親は大切でした。親がかけてくれた愛情もよくわかります。でも、自分の中で親の愛情が負担になる時もあります。とにかく放っておいて欲しいと。私も帰宅後すぐに部屋に篭ったり、出来る限り顔を合わさないようにしていた事もありますので、お嬢さんの気持ちがよくわかります。でも自然となおります。お嬢さんもきっと複雑な気持ちですよ。すこしだけ、放っておいてあげるのが一番です。これを気に子離れしなくてはいけない時期なのかもしれません。女の子なら、母親の気持ち絶対わかります。お母さんの事絶対に嫌いになったのではないはずです。もし喧嘩後に謝れてないのなら、手紙やメールできちんと謝って、このままの状態が辛いと伝えて下さい。絶対大丈夫です！！

トピ内ID：0317600046

...本文を表示

何をしたのか？

匿名

2009年09月14日 14:21

何をしたのか書いてくれないと、コメントも難しいとは思いますが、娘さんの優しさに甘えて、言いたい放題したんでしょうね。もうしないと誓ってるなら、娘さんが自分で部屋から出てきてくれるまでじっと待ったらどうですか？こういうタイプの人って、即効性を求めますよね。謝ったんだから今すぐ許して欲しいって。それって結局、自分の気持ちを満足させたいだけなんです。自分が辛いから今すぐ許して…ってそれだけ。とんでもないことをしたという自覚があるなら自分に罰を課しましょう。辛い思いを、娘さんが許してくれるまで持ち続けましょう。かなりきついですよ？今まで自分中心で来たんですから。でも許して欲しいんですよね？たまには思い通りにならない思いも味わったらいいですよ。普段、言いたいことを言われてる娘さんは、そういう気分をずっと味わいながらも我慢してたんですから。今、あなたが抱えてるような思いをあなたはいつも娘さんにさせていたんですよ？それをずっと我慢してたのに、我慢しきれなくなったんでしょうね。たまには我慢して下さい。

トピ内ID：5936629592

...本文を表示

父親はどう言ってますか？

satoko

2009年09月14日 14:21

ご主人はこの現状をどう考えているのでしょうか？トピ主さんがそんなひどい事を言ったときの気持ちはどんなものだったのでしょう？思い通りになってくれないイライラ？本気でそう思った？なぜそんなことを言ってしまったか、そのときの気持ちをよくよく考えてください。愛情の裏返しだったのなら、そういう気持ちをご主人から娘に伝えてもらう事はできませんか？自分の母親でもいいですが、誰かに娘さんの気持ちを聞いてもらって、間に入ってもらうのはどうかなと思うのですが。もし、今修復できなくても、いつか子供を授かって子育てしてるときに、トピ主さんと同じ事を子供に言ってしまうときがあったら、そのときにハッっと気がつくかもしれません。長い時間かかるかもしれませんが、必ず分かり合える時が来ると思います。母娘ですからこそ、娘さん裏切られた気持ちが強かったのでしょう。でも、それも愛情があるからこそです。本当は母親が大好きだと思います。今は素直になれないだけ。愛情があるから避けるという状況です。自分が傷ついたのと同じだけ苦しんで欲しいからです。本心は愛がありますよ。

トピ内ID：7496947853

...本文を表示

待ちましょう

たぬき

2009年09月14日 14:55

相当辛そうですのでレスをします。何があったのか具体的に記されていないので推測の部分はご容赦下さい。１）普通、２０歳頃までには誰でも親離れしたく思います。２）子供は成長するにつれて段々社会性が広がり「親が　　完璧でない」事を知るのです。３）家族との時間より外の時間が楽しくなるのは自然な事で　　娘さんはお母さんとの「対等な関係」を希望し模索し　　ている「産みの苦しみ」を味わっていると思います。４）成人になれば誰でも対等に見てもらいたくなるのですが　　現実、経済面や精神面で自立できない葛藤の中で娘さんは　　苦しみ、悩んでいるのだと思います。５）親からすれば子供は幾つになれど子供です。でも、ここは　　過干渉は止めて静かに見守るのが良いと思います。６）無理に部屋をこじ開けたりすれば却って娘さんの心は　　ますます頑なになり心も閉ざされます。７）最低限のことだけをして後は距離を置いて様子を見ましょう。　　８）時が流れれば娘さんも「自分の頑なさ」に嫌気がさして　　自分から話しかけてくるようになります。

トピ内ID：5562926614

...本文を表示

留意点

たぬき

2009年09月14日 14:55

続きです１）時が流れ、娘さんから「おはよう」とか挨拶があれば　　「おはよう」と話しかけて下さい。娘さんが　　返事をしてくれない今でも「おはよう」と挨拶くらい　　してあげて下さい。「愛している」「心配している」の　　メッセージになります２）娘さんから色々話しかけてもらった雪解けの際に決して　　「どうしてあんなことしたの」「お母さんどれほど心配したか」　　等と過去の重い話題は極力避けて下さい。寧ろ食べ物とか　　天気とか当たり障りのない話題で十分です。決してその事に　　触れないで下さい。繊細な部分はそっとしておきましょう３）お母さんの真心や気持ちや愛情は十分伝わり娘さんから　　色々話しかけて来たら「大人の女性」として対等の目線で　　接してあげて下さい４）子供は親を乗り越えるのに様々な葛藤のプロセスを踏みます　　どうしても世代間のギャップが摩擦を生み、感情的なしこりは　　生まれがちです。仕方ありません５）社会人となり苦労して色々な経験を積み「お母さんも大変　　だったんだなあ」と思うかも知れません

トピ内ID：5562926614

...本文を表示

何を言ったのかが問題。

おお。

2009年09月14日 14:55

どのような発言をされたのかが明らかでない以上、おそらく、みなさんからのアドバイスも難しいのではないでしょうか。ただただ自分が悪い、と反省されているようですが、それもトピ主様の発言の内容によると思います。また、明らかにトピ主様が「悪い」と判断される発言であった場合でも、問題の原因になった言動を取ったご自身の「心」に向き合う良い機会かも知れませんので、よっぽどの意見でない限り批判とは受け止めず、どうぞ、娘さんからの言葉のように思って受け止めて欲しいです。（勿論、スルーすべき意見はスルーされてください。仲の良かった母と、そこまで頑なに接触を避けようとしている点から、とてもショックを受けられたのだろうと思います。しかし、部屋から出てこないだけで、家にいる状態でしたら、まだ希望があるのではないかと思います。仲が良かっただけにショックかも知れませんが、色々と学ぶ良い機会になるかも知れませんので、お体を大事にして、どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：9372413967

...本文を表示

具体的な内容がわからないので

ササノハベラ

2009年09月14日 14:55

喧嘩の具体的な内容が不明なので、助言と言われても難しいですが・・・。今は時間が経って、お嬢様の心が落ち着くのを待つしか無いと思います。＞私が悪かったので心から謝ったのですが許してもらえないのです。＞それほど娘を傷つける酷いことを言ったりしたりしたことは心から後悔してもう二度としないと心に誓っています。これが、トピ主さんの本心でしたら冷たくされて辛くても、お嬢さんが許してくれるのを待つしかないのでは？今のところはご自宅に帰ってきているようですから、これ以上拗らせて家出などされないように、余計なこと（相手の気持ちより自分優先）をしない方が良いと思いますが・・・。＞事情があって誰にも相談できないで一人で悩んでおります。同居のご家族に間に入ってもらえると良いのですけど、無理な状況なのでしょうか。

トピ内ID：9755748814

...本文を表示

手紙を書く

🐤

頑張って

2009年09月14日 14:55

過干渉な親というのは、自身が不安定で堪え性がなく、子供の成長やよりよい人格形成よりも、目の前の自分の不安を取り除く事を優先する弱い人です。つまり、トピ主さんもそんな人だと思います。子供の判断や行動に任せて手や口を出さないようにするのは、時として辛いものです。しかし、そうすることで親も子供も成長するのではないでしょうか。些か遅きに失している気はしますが、だからと言ってこのままでいても良くなる事はないでしょう。今までの自分の過ちを詫び、これからはお子さんの意思を尊重すること、信じて待つことにすること、助けが欲しいときはいつでも相談してくれるのを待っていること等を手紙に書いて渡し、そしてその通りに実行してください。

トピ内ID：4615061590

...本文を表示

うちの場合は

🙂

アラフォー母

2009年09月14日 15:29

とにかく娘の好きな料理を作って待ってます。温かい美味しい晩ごはんが一番効くみたいです。怒った顔して帰ってきても、ご飯を黙って出してあげるとペロッと食べて機嫌がよくなってました。お腹すいてるとご飯には反抗できない単純な娘のようです。　

トピ内ID：1489677108

...本文を表示

何を

サキ

2009年09月14日 15:29

娘さんに何をしたのか、言ったのか、それが分からなければ助言も何もありません。それでも言えることですが。娘さんから話し掛けられるのを待ち、何もしないことですね。謝ったり、かまい続けると逆効果です、怒っている相手は何をされても不愉快としか受け取ってくれませんから。そもそも本当に、そこまで怒られる原因はなんなのでしょうか？原因が分かっているのなら、それにもう一切口出しせず、黙って何日も何ヶ月も何年も待ちましょう。許して貰えなかった時は、諦めてください。それだけのことをしてしまったと。しかしながら、怒り続けるのは疲れますので、そのうちなんとかなりますよ。これからは人の逆鱗に気をつけて下さい、早く仲直り出来たらいいですね。

トピ内ID：5765205988

...本文を表示

付ける薬、なし！

サラ

2009年09月14日 15:29

＞自分は悪い母親であることは百も承知ですので批判などのコメントは控えてくださるようお願い致します。 …あなたがまともな人間じゃない事がにじみ出てる文章ですね。耳障りのいい言葉と慰めが欲しいならファービーでも買いなさいよ。そんなんだから娘も心を開かないんじゃ。あほ。

トピ内ID：9231181856

...本文を表示