怖いと言って傷つけてしまった人に謝りたい

レス25

（トピ主 5 ）

ふさこ

2009年09月13日 20:37

恋愛

25才未婚女です。

職場で私にだけ態度が冷たい男性（27才）がいます。（それはあからさまで、周りで見ていた他の女性からフォローが入るほど）

そのため、私はその男性に嫌われていると思い、必要な時以外はこちらから接触をしないように心がけていました。

冷たい態度をとられるのはつらいし、傷つくのでその男性のことが怖かったのです。

先日職場の飲み会でその男性が、また私に嫌みを言って絡んできたため、しばらく話をしていたら、「厳しく接するのはお前のためだ」というようなことを言われました。
私もお酒の勢いがあり、冗談半分であなたのことを怖いと思っていると伝えたところ、その男性は衝撃だったらしく何度もくり返しそのことを言っていました。

続きます

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離れて関わらないほうが

😉

まんじゅう

2009年09月14日 12:29

読んでいて、どうみてもロクな相手じゃないなと思ったので、優しいあなたが変な人に関わって巻き込まれると気の毒なので、一言・・・とにかく離れて、といいたいです。

トピ内ID：7686605659

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下心

🎶

ふふん

2009年09月14日 12:29

続きがまだですが、その怖い人はあなたに気があるのですよ。でなければ、厳しく教育するからには怖いと思われる覚悟が必要です。あなたのために厳しく接するけど、それは業務上のことだから、あなたは怖いとは思わずに普通に接してね。なんてムシが良すぎます。要はあまちゃんなんですよ。別に誤る必要ないと思いますが、トピ主さんが今後その先輩との関係を深めたかったら謝るのも良いかも。でも、トピ主さんの続きの内容により、答えは変ってきますよ。

トピ内ID：6845687302

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続きです

ふさこトピ主

2009年09月14日 12:29

私にしてみれば日頃あんなに冷たい態度をとっているのだから怖がられているのは当然分かっていると思っていたし、なぜそんなに気にするのか意外でしたが←想像力不足帰宅し後から振り返って考えるうちに、自分の言った言葉の持つ棘に気づかされ涙が出ました。その男性の過去を私は知らないし、これからのその人の人生の局面で、私の何気なく言った言葉がどれほど胸をえぐるほどの可能性を持つものだったか。また怖いも様々な意味を持ち、私は単に自分が嫌われているという現実に直面するのが怖かっただけで、それ以外の何の意味もない。そのことをどうにかして謝りたいのですが、飲み会後はまた話す接点もなく、また嫌われているから冷たいという意識も否めないため、悩んでいます。その男性は既婚もしくは彼女がいるかもしれないし、（それすら知らない）あまり仕事の話以外で近寄りすぎるのもどうなのかなと思います。皆さんなら、こういう場合どうしますか？

トピ内ID：5469568490

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謝る必要がないんじゃない？

😡

マジマジーネ

2009年09月14日 12:29

なぜその男性が貴女に対して冷たい態度を取るのか何か原因はありますか？「厳しく接するのはお前のためだ」と貴女に対して言うような態度をとる男性って、偉そうな気がします。謝ることないんじゃない！？その人にとっては良かれと思っても、相手には嫌な気持ちにさせることもあるのです。お酒の勢いでも冗談半分でも貴女の意見を言ってよかったのではないのでしょうか？　でも相手が改心するかどうかはわかりませんが、このまま黙って我慢するより、何か意見を言ったほうが心身的に気が晴れると思います。その男性の態度が場合によっては、パワーハラスメントに当てはまる可能性もあるんじゃないかと思います。

トピ内ID：1683188831

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発せられた言動は受け取る側が決めるもの

エリス

2009年09月14日 12:29

と思います。続きはまだですが、怖がらせておいて「おまえのため」と言う時点でモラハラのにおいがします。彼はイケてると思っていた自分の実像を知らされて拗ねたのでしょう。

トピ内ID：6046220465

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職場の人間関係もつくれない子供っぽい女

☀

嫌犬派

2009年09月14日 14:55

職場の女に「怖い」なんて言われたら、仕事しにくくなってしょうがなくなるな。めんどくさい女。

トピ内ID：9046048099

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自業自得（男性が）

🎂

Linda

2009年09月14日 15:58

そこまで言われるほど相手が追い詰めたってことでしょ。なぜ主さまがそんな相手を思いやる必要があるのでしょう。私は自業自得だと思いますよ、その男性の。会話のキャッチボールや意思疎通のコミュニケーション能力が低すぎたんでしょう。自分で好きなだけ攻撃しておいて、反撃されたら衝撃を受けただって？なにおめでたいこと言ってるの！そんな状態になってから初めて「お前のためだ」なんてこと言う人、私は信用できませんね。本当に自分のためを思って言ってくれる人なら感覚でわかりますもの。だいたい他人に「お前」なんて言われたくないし。とにかく変わるのが必要なのは相手であって、主さまは今まで通りでかまわないと思います。

トピ内ID：9320301751

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謝る必要なし

chiki

2009年09月14日 15:58

トピ主さんは相手の言葉を嫌味だと捉えているのに、それを相手は「悪気はなかった」と言い訳してるだけ。女性にも厳しい俺イケてる！格好いい！と思ってたのが、ただ怖がられてるだけと分かって必死になったように見えます。人を傷つける言葉を言ってるくせに、自分だけ傷ついたフリする人に謝罪する必要ないでしょう。 >私もお酒の勢いがあり、冗談半分であなたのことを怖いと思っていると伝えたところ、その男性は衝撃だったらしく何度もくり返しそのことを言っていました。しかも、言い訳だけで謝罪はなかったのですよね…？

トピ内ID：3259134782

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悪くない

⚡

星三つ

2009年09月14日 16:52

あなたが「怖い」と言ったことは、それほど悪いことだとは思いません。だって職場で特定の人だけ冷たくするのは、おかしいでしょう。職場は仕事をする場所なんですから。以前から「嫌われているから冷たい」と思うような態度を取られていた相手が、高々「怖い」と言われたことを「傷付いた」だなんて、まるでなにかの言いがかりみたい。他にも書いている方がいますが、モラハラっぽいですね。毅然としてください。今までどおり、「必要な時以外は接触をしない」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：8724050145

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なにもしない

やかな

2009年09月14日 17:16

なぜひどい事を言ってしまったって気にするのかわかりません。他の人がわかる程、冷たい態度を取られてたんでしょ？まーったく気にしませんし、何もしません。

トピ内ID：1635225174

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そこまで気に病まなくても…

おお。

2009年09月15日 10:53

まぁ……何とも押し付けがましい男性ですね（呆）基本的に自分に至らないところがあるのであれば、どんなに厳しい言葉でもありがたく拝聴したいものですが、そうは言っても普段からの関係も大切ですからねえ。そもそも、周囲の人間からもフォローを入れられるほどあからさまに態度が違うのであれば、その男性の自業自得のような気がします。しかし、どうしても気になるのであれば、職場の同僚に相談してみては？こう言ってしまっては元も子もないんですが、小町よりも、あなたとその男性との関係を分かっている方が多いでしょうから、もっと具体的なアドバイスが貰えるかもしれないですしね。でも、私自身はあまり気にしないでいいと思っちゃいます。

トピ内ID：1603073902

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いますねー

ヘンヘン

2009年09月15日 12:11

人に対しては平気で失礼な態度とるのに、いざ自分がされると打たれ弱い人って（笑）本来は気が小さいのかもしれませんね。これは、その人がそんな態度とらなきゃ、トピ主さんに怖いといわれることもなかったんですから、因果応報というやつです。今後、小細工してくるかもしれませんしまたはその逆かもしれませんが、トピ主さんはどっちにしてもその人のことを好きになる必要も、すまなく思う必要も、眼中に入れる必要もないです。他人にガツンと言われないと、自覚しない自分の姿というものもあります。その男性にとっても、いい薬だと思いますよ。彼によって未来、トピ主さんのように嫌な思いをする人が10人出るところを、トピ主さんは7人くらいに減らしたのかもしれない。そういうことです。

トピ内ID：9694809496

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心配です、お嬢さん

赤頭巾ちゃんご用心

2009年09月15日 12:11

モラハラ男の罠にかからないでね。そういうのを見越してやってるんだよ、その男。そういう男は獲物を嗅ぎ分けるのが得意だし、アメとムチをつかいわけるのなんて朝飯前なんですよ。だまされないでね。

トピ内ID：6810434044

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気をつけて

きこ

2009年09月15日 13:59

お前のためだと言って、相手の嫌がる行為をするのは、犯罪行為と同じです。そうストーカーと同じ。そして、DV傾向のある人のすることです。トピ主さんの回りに、話を聞いてくれる人はいませんか？きっとその男性は、嫌われているとわかりますよ。嫌っていいんですよ。自分の身を守りましょう。

トピ内ID：8491434232

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トピ主です

❤

ふさこトピ主

2009年09月15日 13:59

レスをくださった皆様、本当にありがとうございます！お返事が遅くなり、ごめんなさい。全て読ませていただき、自分では思いもよらなかった視点からのご意見に考えさせられ、また温かな言葉に大変励まされました。少し補足説明をさせてください。まず、そのいつも冷たい男性はどのように私に冷たかったのかというと、 ◆その男性の旅行のおみやげのお菓子を女性では私にだけ配らなかったことがあった。（これを見て他の女性からフォローが入りました） ◆仕事を教えてもらう時、ものすごく不機嫌な態度で応対された。 ◆職場のスポーツ大会で、「ふさこ（私）さんのいるチームはいつも負ける」と私に直接言う。などです。挨拶などは普通にしてくれます。続きます

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トピ主（続きです）

❤

ふさこトピ主

2009年09月15日 13:59

冷たくされる理由は分かりませんが、彼は仲良くなりたい女性には積極的に話しかけるタイプなので、たぶん私の全てが嫌いなのだろうなとは思っていました。（ふさこさん（私）は八方美人だからだめなんだというようなことを言われたこともあります）先日の飲み会の時は、絡んでくるその男性に半ば物申す、のような説教する感じでお互い時々笑いながら話をしました。私はこう思ってる、と腹を割って（武士のようですが）話をしたのは初めてでした。その時、意外にその男性が私の仕事に対して助言をするようなことを言ってくれ、（よく考えていなければ言えないような内容でした）それが私にとってすごく嬉しかったのです。そのこともあり、いくら冗談半分だったとしても失言してしまったことに対し謝りたい気持ちがあるのだと思います。これが相手が女性なら、迷うことなく謝って心を開いて話ができるのに、と思います。

トピ内ID：5469568490

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謝らなくていい

💔

すいっちぽん

2009年09月15日 13:59

トピ主さんは正直に自分の気持ちを伝えただけなのだから。相手を傷付けようと思っていったわけじゃないでしょ？「怖いと思われていたなんてショック」という男、どこかがおかしいです。自分が怖がらせておいてショック？？？まともな神経の人間なら、あり得ません。たとえば、「おまえのためだ」と言いながら恫喝したり体罰を与え、子どもが怖がったらショックを受ける親。おかしいでしょ。申し訳ないけど、「傷つけたとしたら、私が悪い。謝らなければ」というトピ主さんも、ちょっとおかしい。相手の男性と、立派にＤＶやモラハラで結ばれた共依存関係にハマリそうな感じですよ。自分の気持ちをハッキリ口にすることは、大人として当然です。親でもないのに「おまえのため」なんて理由で嫌味を言ってくる相手には、毅然と抗議する必要があります。それが出来てこそ、大人ですよ。ティーンの女の子みたいに、＜傷ついた・傷付けた＞なんていう幼稚で感情的な部分で行動するのは止めましょう。もっとしっかり、客観的に人と自分を見る目を養ってください。

トピ内ID：8096622816

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放っておきなさいよ

🐶

AB工房

2009年09月15日 13:59

そもそも向こうが冷たい態度とっておいてこっちが冷たくしたら傷つくなんて・・・ていうか女性に言われたからってそんな深く傷つく奴ってどうなの？と思ってしまいます。傷ついたとしてもジョークで返せないのか？軽いノリで謝れる程度ならいいかもしれませんが深刻に謝ると向こうが付け上がる可能性があります。逆に普段の態度に対して謝罪の一言も無い男に謝る必要なんて一切ないです。そういう男は放って置いたほうがいいのでは？　

トピ内ID：6091255522

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自信家のチョーシこき男

satoko

2009年09月15日 15:10

その男に謝らない方が身のためです。というのは、その男トピ主さんに気があるのかもしれないからです。だから、謝ると変に執着されて「俺のもの」みたいな感覚もたれる可能性があるので危険ですよ。気が無い男に下手にでると、あとあと面倒ですから、どうかこのまま放っておきましょう。傷つけたと言いますが、２７の分際でおまえのためだと冷たい態度をとって人を傷つけた男ですよ？怖いと言われた事で、いい気になってたのが冷や水かけられたショックってやつです。その彼のショックは、小学生が好きな女の子に意地悪してて、○○君大嫌い。って言われてショック受けたようなものです。そんな幼稚なやり方で、自分に関心持たせようとする男に謝ると、まあ、俺もちょっときつかったな。なんて妙に優しい事言ったりするので、逆に、あれ？この人本当はいい人？優しい人？となって、急激に好意を持ってしまったりする心理があります。だから危険なのです。勘違いしてしまうのです。そういう男は本質嫌な幼稚な男です。都合のいいように飴と鞭で人を支配します。謝って支配されたらたまりません。無視してください。

トピ内ID：9218116931

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なんで謝る必要があるの？

pina

2009年09月15日 16:39

「お前のためだ」なんて、小さな親切大きなお世話！だれがあなたに鍛えてくれなんて頼んだんですか？って言えばいいのに・・・。たぶんその人、トピ主さんのことが好きなんじゃないですか？なんかの本で読んだのか、どこかからの眉つば情報をつかんだのか知らんけど、たぶん「好きな女を自分に向かせるには最初にきついこと言って・・云々」みたいなのを実践したんじゃないんですかね。まー、あなたにとっちゃあ迷惑極まりない話であって、「だれがあんたみたいな奴と」と思っていいんですよ。謝る必要なしなし！お前のためって、このすっとこどっこい野郎は・・人のことより自分の頭の蝿でも追ってろ、って感じですね。

トピ内ID：8674575929

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放っといてあげて

なー

2009年09月15日 17:22

その男性は、「お前のため」と言いながら、トピ主さんのためになるようなアドバイスや叱責をしていたわけではなく、自分の感情で悪い態度を取っていただけなのでしょうね。トピ主さんの言葉で、その男性は学ばなければいけません。トピ主さんが謝ったら、その男性は自分を正当化してしまい、学ぶ機会を失ってしまうでしょう。トピ主さんは気にせず、特に態度を変える必要はないと思います。

トピ内ID：7447991618

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ビジネスだからね。

milk

2009年09月15日 18:00

これ、職場での話ですよね？ビジネスの場所だから、その男性の人生だとか、彼女がいるいないとか、そういう所まで考える必要はないと思います。トピ主さんは、少しナイーブ（ごめんなさい、幼いって意味です）なんだと思います。トピ主さんは現に「怖い」という感情がおありなんだから、職場で怖い人がいるので仕事がやりにくい、というのは上司に相談してもいいレベル。わたしだったら、あの時お酒の席で言ったことは本心ですから～、ってまた冗談めかして言っちゃうけどな（最悪ですか？笑）。直接、真正面から訊いてみたらどうでしょう？『前から不思議だったんですけど、どうして私にだけ怖いんですか？何か理由があるんですか？』って。トピずれですが、職場で「おまえ」って呼ばれてるっていうのにビックリです。

トピ内ID：3042930339

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謝らなくていいです！

🙂

マック

2009年09月16日 11:47

謝らなくていいですよ。散々、人に冷たい態度取ってた人が『ショックだ』って何度も何度も言うなんて。「こっちの方があんたより充分傷ついとるわっ！！！」って言ってやっていいくらいですよ。自分の事棚にあげて、被害者ヅラしてんのってどうなんでしょ？「俺はショックを受けた・・・」って、言ってトピ主さんの事を加害者扱いしようとしてる風にしか見えないです。２７にもなって自分の気持ち一つで人への態度が変わる奴ですから。ショック受けた発言は、トピ主さんへの冷たい態度の延長に見えます。トピ主さんが謝る事で、更に上下関係を作り上げられるんじゃないかしら。謝らない方がいいと思いますよ・・・相手の態度は本当許されないですけど、「こんな低脳、相手にするもんか！」と屹然な態度で臨んで欲しいです。

トピ内ID：9990203956

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トピ主です5

🙂

ふさこトピ主

2009年09月19日 17:55

レスを下さった皆様、再度ありがとうございます。謝らなくていい、というご意見がほとんどで、また、モラハラとのご意見もあり、そこまでは自分で思ったことがなかったので少し驚きました。しかし、今では問題の本質は、まさにモラハラというレベルのことだったなと思えます。相手の男性にDV傾向があるとの鋭いご指摘もあったのですが、実は私も、身近で接していてなんとなくそうではないかな、と薄々感じていました。暴力的な内面があるというか・・・。その男性のことを直接には知らない皆様が、私のつたない状況説明でそこまで的確に見抜かれていることにびっくりしました！機嫌が悪いと自分が気に入らないものには冷たくあたる、機嫌がよければ優しいところもある。まさにアメとムチですね。続きます

トピ内ID：5469568490

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トピ主です6

🙂

ふさこトピ主

2009年09月19日 17:55

皆様のおかげで、今は冷静に自分の置かれた状況を客観視することができます。また、幼稚で状況把握や人を見る目がまだまだ未熟な自分を自覚することができました。相手の男性にされたことを思い出す度に、やはりありえないと思うし怒りがこみあげてきます。相手との男性との関係が改善されるようにとは願うけれど、一定の距離は保ちながら突き放すべきところでは突き放す強い自分を目指します。

トピ内ID：5469568490

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