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彼の弟のお嫁さんに言われたこと

レス13
(トピ主 2
😠
しい
ひと
義弟嫁に言われたことでモヤモヤしています。アドバイスおねがいします。 私は長男の婚約者で現在同棲中です。自営で一族経営ですが私は既にフルタイム勤務で結婚しても家業を手伝う予定はありません(皆納得済み) そんな中で、ある日、彼の弟の奥様(年下です)から以下のようなことを言われました。 『しいちゃんは「自分の不幸自慢」を他人にぺらぺら話しているんじゃないの?それが会社のイメージダウンになる。イメージを下げるのは一瞬でも それを回復するのは物凄い時間と労力がかかるの。○○家はね、普通の家じゃないの。そういったこと、貴方には理解できないでしょうね。ハッキリ言ってあなたは○○家の嫁にふさわしくありません。』 唖然としました。 私はただ友達と立ち話をしていただけなのに。勿論誤解だ!でも誤解されるようなことは慎む・・・と返事をしましたが特にあちらからの謝罪はありませんでした。 そんな中で、私の知人(A子)からとんでもない話を耳にしました。 A子は派遣社員なのですが、家業の会社とも取引があり彼弟夫婦ともよく顔を合わしていたそうです。ところがA子が派遣だと知った途端、弟夫婦に挨拶しても無視されるようになったそうです。 「しいに言っても仕方ないけど、とっても気分悪かったわ」とA子に言われました。 会社のイメージ落としてるのはそっちじゃない!!と、すぐにでも義弟達に言ってやりたかったです。 彼に話すと「ほおっておけ」とのことなので、そうしていますが。 皆さんならどうされますか?義弟嫁さんに話しますか? それとも胸に収めますか? いちいち根にもつ私がちいさいのでしょうか。 いまのままでは仲良くなんて無理そうです。 宜しくお願いします。

トピ内ID:7300094387

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放っておくべし トピ主さんに問題解決の力はない

041
トピ主さんが彼の一族の経営に参戦して権力を握る算段があるのなら今から義妹とタイマン張るのもありでしょうけれど、そうでないのならスルーしましょう。 たぶん 義妹さんは長男の嫁という存在に脅威を感じているのではないでしょうか。 一族の経営に関わってきていつかは自分が握るつもりだったのに 長男の嫁にその権力をかっさらわれると感じているのではないでしょうか。 実権や覇権を争う気がないのなた相手にしないこと。 相手にしてしまうと これから先もずっと諍い続けなければならなくなります。 ここで確認しておくべきことは「この内容は義妹の一存ではなく義父母の意向なのかどうか?」ということを彼に確認しましょう。 ところで「不幸自慢」という言葉はいったいどこから出てきたのでしょう? 心当たりはなくとも 推測できる原因はありませんか? ともかく これらはトピ主さんと義妹の問題ではなく兄弟間の覇権争いが元になっていると思うので 下手に突かない方がいいでしょう。

トピ内ID:0485936285

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まず

041
サラ
立ち話の内容が何だったのかで変わって来ますね。 あと、身内を>彼の弟の奥様 のように様付けで呼ぶのは ちょっと非常識かな、とは感じました。

トピ内ID:5064865233

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結婚大丈夫?

041
はる
自営の人と結婚するということは 普通の親戚付き合いとは生活費もからんでくるので大変ですよ 後に介護問題もあるし その義理妹?になるひと ずっとずっと付きまといますよ 大丈夫ですか? 今ならまだ戻れますよ

トピ内ID:7058123416

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大変そうですね

🛳
ひらひら
既に婚約中で同棲されているのなら、このままご結婚はされるのですよね? 次男お嫁さんが言う「普通の家じゃないの」という自営業が気になるのですが‥。 しいさんをどう思おうと勝手(失礼)ですが、しいさんのお友達である取引先の女性に対しては社会人らしからぬ態度だと思います。仕事関係なら尚更私情を挟むというのは大人気ない行為では? しいさんが家業を手伝わないのはいいとしても、これからややこしい親戚関係になるのは避けられませんね。まさか同居ではないですよね? 彼が言うように「放っておく」しかないと思いますよ。

トピ内ID:6195280705

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あんまりまともに相手にしないほうが

🐧
flyer
自分の方が先に結婚して「私は○○家の一員。だから後から嫁に来るしいさんにはいろいろ言う権利がある」と勘違いしているんです。 義弟が言うならともかく 》ハッキリ言ってあなたは○○家の嫁にふさわしくありません。 なんて、自分だって最近○○家の一員になったんでしょう。 彼に話すなら挨拶のことよりこっちの方だと思いますが。 多分彼が長男で将来に期待されているんでしょう。 跡継ぎっていう位置なんじゃないですか? みな納得済でも義妹さんも○○家の家業をお手伝いされているようですから『家業に参加しない、特別扱いの兄嫁』が面白くないんでしょう。 イチイチ反応してはいけません。 だって相手の狙いはその反応みたさなんですから。 「なにかの思い違いじゃない?」と聞き流すんです。 それから挨拶のことはトピ主さんが直接言うのではなく彼が何かの機会に弟にいった方がよいから「ほおっておけ」といったのでは? 義妹となんて仲良くなんてならなくていいんです。 彼の家族とうまくやっていれば義妹も口をだせなくなりますから、 そっちを頑張ってください。

トピ内ID:9018957277

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きっぱり線引き

041
みいな
随分と上から目線の義妹さん(未来の)ですね。 ま、稼業は手出ししないと決めたのですから、どんなに些細な事でも、どんなに忙しそうでも、とにかくノータッチを貫きましょう。 自営業の息子と結婚した私からのアドバイスです。 気にせずお幸せに!!

トピ内ID:5067251634

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義妹さんのいい分には一理ありますよ。

041
たけ
謙虚であってもいいけど、へんに卑屈だったり、自分をおとしめるこというのは、 自営業者として精神的健康を疑われるため、銀行の融資担当が融資に危険信号を出せば、 資金繰りができなくなったり、取引が減ったりする可能性もあるんです。銀行やら金融機関やらの担当者やら、取引先の営業さんが頻繁に事務所に出入りしているのは、その当たりをチェックするためです。○国Dバンクの企業情報なんかみると、経営者の人となりなんかも書いてあって、それを読むと おそろしくなりますよ…こんなことまで調べられてるのかって。義妹さんは、放っておいてもいいと思いますし、事実を語るのみにとどめて、変に対抗する必要もないでしょう。しかし、トピ主さんもご自分をすこし振返ってみられたらいかがですか?それとA子さんのことは、2回同じことがあれば、義妹さんに、腹を割って話してみるといいのでは。見るところ、何でも話してくれるヒトのようなカンジだし、カリカリしているのは商売を真剣にやっている証拠と前むきに捉えて、すこし時間をかけて観察して、対応を考えてもいいかもしれませんね。 上手にやれば、仲良くとはいかずも、そこそこやって行ける相手かも。

トピ内ID:9416392695

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いちいち取り合わん…

041
506
家業を継いだ?婚約者さんが放っておけとおっしゃり、あなたは現在のお勤めを続け家業に関わらないのであれば、あなたは鈍感力を身につけ気づかぬふりをすれば良いと思います。 婚約者さんの仕事に差し障るとあなたにも影響があるかもしれませんが、実働しないなら口も挟まない方がいいでしょう。 もっとも…家庭内での話題や助言程度は構わないでしょうけどね。 最後に…細かいかもしれませんが、婚約者さんは同棲していてもまだ旦那様ではありませんよね? 今の段階で、彼の弟君はまだ義弟ではないし弟君の奥様を義弟嫁と書く(言う)のは字数の関係もあるかもしれませんが、止めた方がいいですね。

トピ内ID:9103363194

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会社を手伝えないのに口出しは最悪

041
バタフライ
一切、何も言わない方が良いです 金ださないのに口出す人と同等です 彼女にしてみたら、同族会社に嫁いでくる長男嫁が他の仕事を持っていること事態面白くないかも そして、同族会社にありがちなのが、長男優先です 次男は夫婦で頑張って会社に貢献しても、長男が上に居る状況で その長男の嫁も手伝いさえしない・・・でも、負ける この屈辱感は、想像しておいた方が良いんじゃないですか? A子さんのことを含め話したいのなら、仕事を止めて同族会社にどっぷり貢献する 貢献が無理なら「迷惑かけないように気をつけます。」の姿勢を崩さず なんなら、夫も助かってる程度の、お世辞が必要な相手ですよ。 まぁ気に食わないので言いたくない相手でしょうけど・・・。 でもね、ある程度頑張らないと、迷惑を被るのは御主人なんです。 義妹さんとの付き合いは、御主人のためということを頭に置いてください 厄介になると、全ての負担は御主人に行きます 義弟さんも、義父母も迷惑する可能性が高いです。 感情的な義妹さんは、仕事にも会社の人間関係にも影響が出ると思いますよ。 同族会社の嫁って勘違い嫁がいるんです

トピ内ID:3449648540

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未来の社長婦人の座を

💍
かるめん
狙ってるんじゃないでしょうか? だから、家業を手伝わないトピ主さんにいざとなった時にサクッと奪われるんじゃないか?とか 思っていたりして。 一族経営の会社って普通の企業づとめの常識通じなかったりしますよね。 義妹さんなりに必死こいてる時期なのかも。 放置しておけばよいと思います。でも義理両親は味方につけておいた方が良さそうですね。

トピ内ID:3977234744

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同じ土俵に上がる必要はありません。

🐱
きららママ
彼に、その出来事をありのまま伝えるだけで無視しましょう。同じ土俵に上がってわざわざトピ主さんのレベルを下げることありません。Å子さんが気づいたように、見る人は正しく見てくれると思います。 私は結婚直後、養父の法要で初めて義弟嫁に会いましたが、私が挨拶しても、返事なし、目も見ず、顔も合さずでした・・・時と場合を考えてスルーしましたが、そんな義弟嫁ですから、主人にすら(援助してくれた義兄なのに!)年賀状一通きたこともありません。ほぼ絶縁状態ですが、こちらが歩み寄ることでもないので放ってます。 自分を何様と勘違いしているのか、無礼発言をする未来の義妹(になるかもしれない)相手にするだけエネルギーの無駄ってことで、トピ主さん、悩まないで下さいね。

トピ内ID:3630774834

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相手にしない

😠
しい トピ主
皆様、沢山のアドバイスをありがとうございました。 まず、『不幸自慢』というのは 私が知人と立ち話していた時に涙ぐんでいたからなんです。その時はその方のお子様の病気のことを話していたので・・・つい涙が。でもそれだけを見て『自分の不幸自慢をしている』と見る人は見るのですね・・・びっくりでした。 あと、彼の弟のお嫁さんの表現の仕方については、文字数もありますが小町に反映されなかったので(3回目の投稿でやっと反映されました)いろいろ表現を変えてみたので・・・統一感がなくて読みづらく申し訳ありませんでした。 そうですね、皆さまの言われるとおり相手にしないことが一番ですね。 でも顔を会わす度、いちいち何か言ってこられる度、モヤモヤして言い返したくなるのも事実です。

トピ内ID:7300094387

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相手にしない・2

😠
しい トピ主
>>次男は夫婦で頑張って会社に貢献しても、長男が上に居る状況で その長男の嫁も手伝いさえしない・・・でも、負ける この屈辱感は、想像しておた方が良いんじゃないですか? この言葉にははっとさせられました。 世の中の次男さん嫁は、長男嫁に対して本当にそんなふうに思っているのでしょうか? 確かに「勝ち・負け」にはこだわるタイプの人のようです。 彼女からくるメールの言葉遣いには長男、次男関係なく とても年上に対しての発言とは思えない言葉ばかりです。 私へのダメだし?を箇条書きでメールしてきたこともありました。 そんななので、最初は同じお嫁さんの立場どうし仲良くなれるかな?ってメールのやりとりをしていましたが、今では怖くて一切メールを(私からは)していません。当たり障りの無い返事とかのみです。 長男嫁、次男嫁と仲良くされているお嫁さんの立場の話もお聞きしたいです。どうしてもこれから親戚づきあいがからんできますので、頭が痛いです。

トピ内ID:7300094387

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