私が悪いから殴られるのですか？

レス214

（トピ主 0 ）

⚡

みう

2009年09月15日 10:10

恋愛

はじめに、かなり混乱していますし、ネガティブかもしれません。その点、どうぞご了承ください。現在27歳、同じ年の夫、4歳と1歳の子供がいます。夫と私は同じ年のせいもあり、また私の口が悪いのか夫を傷つけるような言い方も多かったそうです。（夫が言うにはです。私はそう思ってませんでした）言葉がひどくなり、夫自身をせめてしまうと殴られます。必ず顔だけを狙われて。子供たちの前で、何十発も。頻度は数か月に1度と頻繁ではないですが結婚してから5年。今もやはり数カ月周期で続いてます。私もやり返します。ただ、身長やリーチの差で半分も当たりません。そして、空振りしようが、その素振りをするとその分だけ殴られます。最初のきっかけは些細なことです。夫に頼んでたことを途中でめんどいと放り投げられ「最後までやって、いつも中途半端！」と怒りました。「めんどい。やらない」と言われ、その後は部屋に閉じこもり何を言おうが、無視でした。いつも、気分で家事や育児が途中でとまり、自分の遊ぶために部屋にこもり私の言葉には一切反応してくれません。そうすると、私は話し合い（口喧嘩でもいいから）反応がほしく「そんなんだから、自分自身も中途半端なんだ！」と言ってしまいました。そうしたら、いきなりドアがあき、いきなり殴られました。私が夫を傷つける言葉を言ったから殴るそうです。そうなのでしょうか？やり返すから、倍返しするそうです。私は最初、理由がどうであれ暴力はいけないと思ってました。でも、そう言われると、先に怒らせたのは私だから私にも責任があると思ってしまいます。どちらが正しいのでしょうか？よくわからなくなってきました。客観的にみて教えてください。お願いします

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大人なんですから

たぬき

2009年09月15日 16:39

お子様の前で暴力沙汰？不味いですよ。それは。１）暴力に正当な理由はありません。２）むかつかせたお前が悪い＝事実でもだから暴力が　　正当化されるわけではありません。犯罪です。　　３）先にお前が怒らせた＝これも暴力の理由になりません。　　言い返せないから殴る。駄目です。言論で話し合うのです。４）お怪我はされてますか？大丈夫ですか？もう無理です。　　この婚姻関係はとっくに破綻しております。離婚です５）奥様の口が回るからご主人は言い返せないのでしょ？　　辛らつな物言いは今後止めて下さい。限度があります６）例え奥様の口が悪くともご主人の暴力（お互い？）は　　警察沙汰で二人とも逮捕です７）大人なのだから話し合いで解決当初愛し合う夫婦が何故？ここまで憎しみあうのか？そのメカニズムを科学的に解明したくてレスを書いております。多くの女性が結婚＝ゴール＝安定と言う妄想にとらわれているのでしょうか？現実は真逆で結婚＝より不安定結婚＝さらに不幸結婚＝不幸への切符にどうしても見えてしまうのです

トピ内ID：4837058245

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殴るほうが悪いでしょ

🐱

あららん

2009年09月15日 16:39

夫婦喧嘩も口論のうちは、まだいいですが、暴力を行使するなんて許せません。どうして、そんな暴力夫と暮らしているのか理解不能です。私は結婚29年のおばさんですが、夫とけんかしても（罵り合うような喧嘩はしたこともないのですが）殴られたことは一度もありません。ちなみに同い年の夫婦です。そもそも、普通に暮らしていて人を殴るという行為を頻繁にやることはあまりないのではないでしょうか？夫も息子たちも誰かを殴ると言うことはしたこと無いようですよ。まして、自分よりも明らかに体力が劣る女性にたして、殴るなんて人として最低だとおもいます。殴ることで発散しているように感じるのですが、あなたが悪いからじゃありません、殴る人が悪いです。顔を殴るということは、腫れや容姿に変化があるわけですよね、病院に行ったほうがいいですよ。まさか、「転んだ」なんて言い訳は、すぐばれます。明らかに貴方はＤＶ被害にあっています。ＤＶ被害にあっているんだと自覚して、逃げましょう。

トピ内ID：4689091218

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僕も気になる話です

ふぉるて

2009年09月15日 16:39

はじめまして。　34歳　男性　妻と子供が3人います。夫婦喧嘩ってどっちが正しいではなく　多分にどっちも正しい（もしくはまちがってる）です。そして世間的風潮からいけば男性の暴力はどんな理由があろうと　許されないもしくは即ＤＶ認定です　汗みうさんの非　 ○　旦那さんを言葉で追い込む部分がある ○　殴り返すという行為がある　（問題をエスカレートさせるだけなので）みうさんの旦那さんの非 ○　顔を殴る ○　子供の前でやる ○　何十発も執拗にやるポイントは旦那さんが　そういう行為に及ぶまでにみうさんが　言葉で旦那さんをどこまで追い込んでるかです。意外と女性の言葉って破壊力があって言葉の応酬が苦手な男性が暴力行為で反応します。基本スタンスはみうさんは　言葉の使い方に気をつける旦那さんは　殴らないこういう言い方になるのは世の中には力の暴力と言葉の暴力があるからです。今後　ケンカのルールを決めないていかないとエスカレートする心配があると思います。ただ顔を数十発殴るってのは度を越えてると思いますが。

トピ内ID：5196056265

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殴られる事でどこかでホッとしたりはしていませんか？

😨

元DV被害者

2009年09月15日 17:22

どちらが悪いのかという話をする以前に、もしやトピ主さんは普通に不満をぶつけてもなんら納得のいく回答をしない夫に対して、辛らつな言葉を浴びせかける事により殴り合いの喧嘩を誘発する事でようやく夫から回答を得たような気がして気持ちが落ち着くというか…納得していませんか？見当違いだったらごめんなさいでもDVを受ける側は殴られる事が日常になると、次はいつ殴られるのか？という恐怖を常時感じるようになり、実際に暴力を受けた時にホッとするような感覚に陥る事がありますとてもおかしな感覚ですがね、そういう感覚になる事があるのです、トピ主さんはそれは大丈夫ですか？

トピ内ID：0579702772

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小町以外でも相談はできますか？

40代女子

2009年09月15日 16:39

顔を殴られて傷などは目立たないのですか？もし、目立たないのならご近所さんにはあまり気がつかれていないのでしょうか？でもお隣とかには喧嘩の声は聞こえていますよね？お子さんもちいさいのでママ友でお話しできる人はいらっしゃいますか？実家とかには相談してみましたか？旦那さんは普段はやさしいですか？怒った後もすぐ謝ってきたりするのですか？５年間も月一はおかしいです。 DVという言葉が使えるのではないでしょうか？お子さんは目の前でお母さんが殴られるのを（喧嘩しているのを）ショックを受けませんか？見てまねしたりしませんか？言い方もキツイのかもしれませんが、それに暴力で返すのは変です。どちらが正しいかといわれると難しいですが、旦那さんが変だとは思います。

トピ内ID：6877579724

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子供が犠牲者

中年男

2009年09月15日 17:22

両親が殴り合いをしているのを見て育つ子供が不憫。すでに子供は精神を病んでいるはず。夫婦そろってガキのまま図体だけでかくなった大馬鹿者。

トピ内ID：5638785494

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どっちもどっち

そうね

2009年09月15日 17:22

私の両親と同じです。父はすぐに手が出る人でした。体の差で母がぼこぼこでしたが、母もやり返してました。それでも、ぼっこぼこの母の方が当時はかわいそうにうつってました。私が中学にあがる頃離婚を勧めました。しかし離婚後、身に沁みました。ＤＶは父だけじゃなく母もでした。気に入らないと殴る蹴る、酷い言葉を浴びせかけられました。婚姻中は父が強くて、子供への風当たりはかなり弱かったんですね。フリーになった母が付き合った男性は父と似た人ばかりです。トピ主さん同様、殴られるまで、酷い悪態をまくし立てていますが本人は自分が悪いと思えないみたいです。人と話すときは、順を追って穏やかに、相手の気持ちや立場を考えましょう。感情をぶつけて自分だけすっきりしようとするようじゃ、誰と一緒にいてもうまくいきませんよ。

トピ内ID：1207355930

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ありがとうございます。私も悪いと思ってます。

みう

2009年09月16日 11:47

皆様のお返事ごもっともだと思います。私がまくしたてるのがいけないと思っています。最初は、普通に順をおって説明していますがずっとずっと無視です。話し合いに応じてもらったことがないです。それで、段々腹が立ってきて、言ってしまいました。ですが、穏やかにいった場合、お願い口調で言った場合育児家事はあくまで本人の気分しだいでしてくれたりしてくれなかったりそれが男性といえば、それまでですが私もフルタイムで働いているので、自分にばかり負担があるように思って、平等に分担してほしいと何年も伝えてますが話し合いで、納得してもらえていません。お願いしても聞いてもらえません。ので、ひとりで我慢してすべて背負っていました。だからと言って、暴言はいけないですよね。やり返すのは小さい頃から親に「やられたら、やり返せ！」と言われて育ったので… この点は改めます。続きます

トピ内ID：2086276609

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続きです。

みう

2009年09月16日 11:47

これまで、皆さんがいうよに、話し合いをとなるべくお願い口調で言うように心がけましたがお願い口調でいうと、何一つお願いは聞いてもらえませんでした。そうなると、育児家事仕事でいっぱいいっぱいでストレスから喧嘩に。。。のパターンにそうなると、そのパターンを断ち切るためには私が我慢するしかないと思ってます。他にいい方法はないでしょうか？我慢だけではしんどいです（過去3回。過労で倒れました）もし、仮にまた殴られるようなことがあれば耐えるほうがいいのでしょうか？謝ってその場を収めるほうがいいのでしょうか？やはり、私自身が一度カウンセリングに行く必要があるように皆様のお返事で思いました。

トピ内ID：2086276609

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離婚は考えないのですか。証拠を手に入れてから逃げて下さい。

警察に駆け込んでいい

2009年09月16日 11:47

離婚したっていいくらいのレベルではないですか。命の危険すら感じます。浮気したって暴力を振るってはいけないのに、殴られなくてはならない理由は本来存在しません。逃げて下さいは、誰でも言えるけど、密室のことでは証拠がありません。事を起こす前に、お医者さんにＤＶで診断書を書いて頂くことだけはした方がいいですよ。あなたは自由になるお金をお持ちですか。近くの電気屋さんで、なるべく長時間、数時間録音可能なＩＣレコーダー（数千円）を買って、見えないところに隠して、彼の暴言、頭を殴る音を録音して下さい。もし万が一、運悪く見つかって破壊された時は、その場から１１０番に電話をして下さい。「助けて～、殺される」と絶叫したら、住所を告げなくても駆けつけて下さいます。大げさでなく頭を数十発殴るのは、命の危険に関わることです。自信を持って絶叫して下さい。逃げられるなら、外に出て１１０番して下さい。あなたは今感覚がマヒしていて幻惑されておいでですが、生きるか死ぬかの瀬戸際ですよ。ご自分の身の安全を最優先で行動して下さい。そのままじゃ死んじゃいますよ。お子さんは、どうするのですか。

トピ内ID：4098239859

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暴力反対

😢

スー

2009年09月16日 12:38

→私は最初、理由がどうであれ暴力がいけないと思ってました。まず、結論から言って、「それは正しい！」どんな理由にせよ「暴力」は反対！旦那様はこの内容からすると精神的に子供ですね。子供が３人いる状態なので、家事などを手伝ってほしい場合は、小さい子供にお手伝いさせるよう、うまく旦那様を誘導しないと無理です。 →私が夫を傷つける言葉を言ったから殴るそうです。そうなのでしょうか？やり返すから、倍返しするそうです。この発言も、言葉で反論ができないから「力」で相手を押さえつけ様とする子供と同じです。また、子供の前で妻に暴力を振るうなんて言語道断です！「力での暴力」では、事が悪い方向に運ぶばかりです。しかし「言葉の暴力」も同じです。「暴力」をなくす為、このまま家族を続ける為には、かなり奥様が大人の対応をしないと難しいです。

トピ内ID：8809369157

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悲しい

♨

くるくる

2009年09月16日 15:11

力は圧倒的に男性の方が上なのに女性を何十発も殴る男性は最低。そんな両親を見ながら育つ子供がかわいそう。夫は生まれ持った病気で妻を殴るし妻も病気で殴られても夫を愛している。そんな感じ。

トピ内ID：7682706184

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根本的な事、わかってます？

⚡

あんびりーばぼー

2009年09月16日 16:45

いいですか？どんな理由があっても暴力はよくありません。感覚が麻痺してるようですからあえて言います。悪い事です。ご夫婦でボクシングでもやってる？とか思わせるような内容でびっくりしました。実際やってる方は、普段は使ったりしないと思いますが。ご夫婦してお互い、そういった殴って殴られるのが容認された環境で育ったのでしょうか？男性が女性を殴るというのは、尋常ではありません。警察を呼んでもいいくらいの事態ですよ。お互いに非があるとしても、殴って解決はしません。できません。せめて子供の前では止めて下さい。どうかお願いします。確実に傷ついてしまいます。そして成長過程で、暴力に対して嫌悪感を感じつつも、子供もまた暴力的になっていったりします。 DVの人間のほとんどが、子供の頃の親の暴力経験というのがあります。お子さん達に影響する前に対策して下さい。すでに影響があるなら、専門機関に相談し、シェルター等に非難すべきです。すぐに行動を起こして下さい。慢性化して、いつものこと、どうせ同じだから、収まるからと何もしないと、今度は子供が大変な事になりますよ。

トピ内ID：5146653834

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すぐに逃げましょう。

Kelly

2009年09月16日 16:45

女性からの言葉の攻撃で負けそうになると暴力を振るって勝とうとする男性がいるそうです。かと言って暴力は最低な行為です。すぐに警察に連絡するか逃げた方が良いと思います。でないと将来子供も夫と同じ事をしますよ。うちも夫と大喧嘩をするんですが、夫が殴る真似をするんです。１度はそれが私に当たってしまってさらに大騒ぎになりました。なので喧嘩をする時は携帯を握ってすぐに警察に連絡出来るようにしています。（今までかけたことはありませんが）父は母に暴言を吐き続けそのストレスで母は亡くなりました。お子さんを連れてどこかに逃げた方が良いのではないですか？殴られてまで結婚生活をする意味もありますか？旦那のその性格は治らないと思いますよ。いろんな証拠を持って警察、福祉事務所へ行ってとりあえずは親子３人で避難するべきです。お母さんに何かあったらお子さんは誰が見るんですか？旦那だったら悲劇です。一刻でも早く行動して下さい。

トピ内ID：1898265773

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私も・・・

rio

2009年09月16日 16:45

どんな理由があってもやっぱり暴力はいけないと思います。私も元夫からのＤＶで苦しんだ時期がありました。当時は「殴られる私にも理由があるのかな・・・」という思いが強く感覚がマヒしていたと思います。殴られても何も出来ず「子供の前ではやめて！！」と言うことしかできませんでした。でも暴力はエスカレートしていき、手で殴ることをやめモノを使うようになり最後は娘に手を挙げました。「自分だけへの暴力なら我慢しよう」と思っていた気持ちが一気に崩れ娘を連れて家を出て離婚しました。離婚してからも身についてしまった元夫への恐怖心はなかなか消えませんでしたが、それでも離婚して良かったと思っています。暴力のない環境を作るために頑張ってください！

トピ内ID：3971543015

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結婚前は？

✨

四つ葉

2009年09月16日 16:45

交際中はどういう２人だったのですか？トピ主さんは、交際中から相手に威圧的にモノを言う性格だったのですか？多分、明るくてすごくしおらしい女性ではなかったですか？まだ結婚する時期ではない２人が、妊娠を機に結婚しちゃった失敗例の代表のようですね。心の成長が双方には必要みたい。トピ主さんは、旦那様に感謝の気持ちはないのでしょうか。どうして結婚を決めたのか、もう一度初心に返ってみては。結婚生活って、思いやりと譲り合い、そして時には諦めも必要ですよ。

トピ内ID：2318744400

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私もＤＶの被害者でした（１）

無理なさらずに

2009年09月17日 10:50

私もかつてＤＶの被害者でした。ここでご相談させて頂いたこともあります。みうさんに昔の私を見ているようで心が痛くなり、また心配でレスします。ＤＶの真っ只中にいる時、暴力をふるわれるのが怖いあまりに、ＤＶ野郎（←元夫）に合わせてしまい、みうさんと同じように、耐えるほうがいいのでは？謝ってその場を収めるほうがいいのでは？と考えていました。また、「今、私が幸せでないのは自分の頑張りが足りないからだ」なんてことも思っていました。今になって思うと、恐怖のあまりにまともに考えることができなくなっていたのだと思います。原因や状況はどうとあれ、暴力は絶対ダメです！暴力をふるうヤツは物事を考えて改善することができず感情に任せて手を挙げるので、平行線だと思います。

トピ内ID：0931474499

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結婚前は？（その２）

✨

四つ葉

2009年09月17日 10:50

初心に返ってみては、と先ほどレスしましたが、トピ主さん夫婦の場合もう無理なのかなぁ。トピ主さんが、“客観的にみて”とのことなので、＞夫を傷つけるような言い方と旦那様自身が言っているのですから、そうなのでしょうね。でもトピ主さんの＞夫が言うにはです。私はそう思ってませんでしたと言うのも解ります。と言うのも、私の実母がかなりのヒステリックで、直ぐに怒ったような物の言い方をします。私が「怒らなくても良いでしょ？」と言えば、「怒ってない！」と怒り出すのです。そう、本人にしてみれば、怒った言い方が普通のようで、相手に対して嫌な思いをさせている事に、全く気付いていない様子。だけど一歩外へ出れば、他人に対しては人一倍気を遣った言い方をしています。笑っちゃうほど明らかに違います。どうしてなのでしょうね。旦那様は、今までの鬱積が爆発してしまったのでしょう。早めにお子さん共々、避難してください。

トピ内ID：2318744400

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私もＤＶ被害者でした（２）

無理なさらずに

2009年09月17日 10:50

みうさんはご自分のことも振り返り、あれこれ考え手を尽くされています。もうじゅうぶん頑張ったんじゃないかな。みうさんはこんなヤツに殴られるためでなく、もっと幸せになるために生まれてきたのだと思いますよ。

トピ内ID：0931474499

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どうでもいいところですが

みう

2009年09月17日 11:49

すみません。ひとつだけ訂正させてください。私たちは妊娠を機に結婚してません結婚が先です。ただ、結婚するほど、大人ではなかったですね。だからと言って、子供がいる以上「無理でした、じゃあやめた」は私にはできません。子供が大切です。だからこそ、すごく後悔しました。二度とこういうことがないように私だけでもカウンセリングを受けたいと思います。将来、子供たちが反抗するようになったときに同じような態度をとらないためにも。ちゃんと、育てたいと思っています。皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2086276609

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目には目ってご存じ？

☁

フィヨルド

2009年09月17日 11:49

昔々ハムラビ法典というのがあり、有名な法律に目には目を歯には歯を、というものがあります。これは目をやられたら目をやり返せ、という意味ではなく、目をやられたら目以上にやり返してはいけない、つまり、目とついでに耳もなぐり返す、なんてことはしてはいけない、という意味です。これはとても有効な考え方ですが、この理論に照らし合わせると、トピ主さんが暴言を吐いたのであれば、ご主人も暴言でやり返すべきですし、トピ主さんが空振りしたのなら、ご主人も空振りで返すべきで、本当に殴ってはいけません。もしトピ主さんが口が達者でご主人が口で言い返せないとしても、同等程度にやり返すべきで、倍返しはもってのほかです。それはそれとして、どうして婚姻を続けていないといけないのですか？離婚したほうがお互いのためじゃないですか？殴られっぱなしでいいんですか？

トピ内ID：2242844160

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警察へ駆け込んでください

🙂

ゆゆ

2009年09月17日 11:49

悠長なこと言ってないでください。暴力は犯罪ですよ。怒ったなら怒り返せばいいです。真剣に喧嘩すればいいのです、夫婦なのだから。でもそこに「顔を殴る行為」は要らないはずですよ。もし、喧嘩を未然に回避したいと思うのであれば、まず期待するのをやめましょう。途中で放り出されようが、そこまでやってくれたことに感謝しましょう。中途半端でもやり直しはしない。続きもやらない。家事なんていいかげんでもいいじゃないですか。中途半端で命にかかわります？法律にかかわります？暴力はかかわるんですよ。命にも、法律にも！私は２回結婚しています。最初の夫には、やれ洗濯物の端があってないだの、育児をお願いしてもビデオ見せてるだけだの、散々文句を言って「もうやらない、お前が好きなようにやれ」と言われました。今の夫も洗濯物たたむの下手でしたよ。でも堪えて「ありがとう」だけを言いました。妻に褒められるからと調子に乗って家事も育児も協力的。今じゃすっかり上手になりました。正論だけをふりかざしても夫婦仲はうまくいきません。今のご主人と一緒にいるのは難しいと思いますが、今後の参考にね。

トピ内ID：9442752247

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DVですよ！

😠

そらまめ

2009年09月17日 13:11

あなたは被害者ですよ！加害者は暴力を正当化します。『～だから殴ったんだ(だから俺は悪くない、お前がいけない)』ってね。みなさんがおっしゃっているように、暴力はいけません。加害者は、どんな言い方したって『俺は傷付いた』って言って暴力ふるいますよ。 DVについて調べてみると、ご主人に当てはまること、たくさんあると思います。早く逃げてください！

トピ内ID：6732726528

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わたしも解らなくなってきました…。

音羽

2009年09月17日 13:11

殴り返す行為を非と書かれている方がいて、なんだか解らなくなってきました。夫婦喧嘩は話し合わない事にはどうにもならないと思うのですが、その話も聞き入れてくれない状況でそれでも必死に訴えたら殴られた場合『エスカレートさせない為』に黙って殴られ続けないとならないのでしょうか。顔じゃ無くても殴っちゃいけないモノだと思うのですが、世の男性は顔以外ならOKと言う方が多いのでしょうか…。トピ主さんの言葉が暴力の原因。でもその暴言が出るまでの背景には家事育児仕事があった。夫を追い詰めない努力が必要であるならば、妻が暴言を吐くまで追い詰めない事も必要ですよね。しかもトピ主さんがリーチ足りなくて空振りした分も殴り返されるのでしょ？当たってもいない分まで殴るのも倍返しも異常だし、単に好戦的な夫がトピ主さんの言葉に待ってましたとばかりに殴りかかり、やり返されたらダメージに関係なくさらに殴り続ける口実にしているとしか思えません。こんな好戦的な相手じゃ、我慢してたって解決には至らないと思う。また殴る口実を得ては殴るのでは。我慢じゃ無くそこから抜け出す選択は無しですか？

トピ内ID：1373555817

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DVです！！

早く相談を！

2009年09月17日 13:11

二度目の投稿まで拝見しました。これは明らかなDVですよ、すぐ警察かDV相談窓口で相談に行くべきです。配偶者暴力相談支援センターや女性センターで検索してみてください（リンク張ってよいかわからなかったので）。みうさんが相手を責める発言をすることが原因でも、周期的にしかも「思わず感情的になって」でなく何十発も殴るというのは異常です。しかもお子さんの前でなんて。。。目の前でお母さんがお父さんに殴られているなんて恐怖です。小さくてもそういうショッキングな記憶は忘れられないものです。また、「自分が悪いから殴られているのかな」と思うのはDV被害者が典型的に陥る考え方です。（相手へのきつい発言ややり返す（といっても女性の力で）というのがあっても、度を越しています。）気が引けるかもしれませんが、相談だけでもいいので、上のような所で一度お話ししてみてください。女性対象にした所の方が話しやすいかもしれません。またもし次殴られたら、やり返すのは暴力を益々エスカレートさせるだけなのでやり返さないでその場を収める方がよいと思います。

トピ内ID：5601235703

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言葉の暴力

⚡

めろんだいふく

2009年09月17日 16:20

とぴ主さんのような罵る妻と殴ることで返す夫の家庭で育ちました。私は言葉だって暴力だと思います。退路を断つように罵るから力で仕返しされるんです。旦那さんも自らの心を守るために手が出ているのではないでしょうか。男性はプライドの生き物です。主さんが自分の言葉の暴力に気づいていなかったように旦那さんも暴力だと思っていないかも。途中で面倒になったなら続きは明日やってもらえばいいじゃないですか。多少作業は遅れても殴られるよりよっぽどマシ！！まずは主さんが旦那さんの逃げ道をのこした物言いを覚えることが暴力のない家庭を作る第１歩だと思います。

トピ内ID：9963652186

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暴力は許されない

hikari

2009年09月17日 16:20

暴力は許されるものではありません。まして、子供の前で殴るなんて。言語道断です。私は昔、付き合っていた彼に５時間近く殴られ続け、その後も何度か暴力を受けました。もちろん、顔をグーで殴られ、あざができました。当時は「私が彼を怒らせることをしたからいけないんだ」って思い込んでいましたが、今ではそうではない、とハッキリ言い切れます。どんな理由があっても、暴力は許されないのです。最低な行為なのです。「言葉の暴力でどれだけ旦那を追い込んだのか」という意見を言ってらっしゃる方がいましたが、そんなのは、男の側の勝手な言い分です。言葉の暴力と、力ずくの暴力は、全く別問題。それがわからないから、自分の気に入らないことがあるとすぐ暴力を振るって力ずくで組み伏せようとする男がいるんです。子供さんもいて、大変だとは思いますが、お子さんたちの将来のためにも、即刻別れるべき。そして「ごめん。もう殴ったりしない」という謝罪は、一切拒否してください。平気で女性に暴力を振るう人は、一生変わりません。また、いつか同じことの繰り返しになります。

トピ内ID：8603481476

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頼れる人のもとへ

今すぐに

2009年09月17日 16:20

DVには、身体的圧力の他に心理的圧力をかけてきて、相手を支配します。トピ主さんが私も悪い？と思っているということは、かなり進行したDVの状況のようです。更に進むと、殴られる私が悪いから、、と心を壊します。トピ主さんが自分を守るために手がでるのは仕方ないことです。その内、反論の気力まで奪われちゃうよ。とりあえず、今は反省なんてしなくて良いから、今すぐに頼れる人のもとへ逃げてください。本当に危険な状態です。がんばれ。にげて。

トピ内ID：0857236012

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トピ主さんへ、訂正とお詫び

✨

四つ葉

2009年09月17日 17:56

申し訳ありません。お子さんが先ではなかったのですね。大変失礼いたしました。さて、トピ主さんは、やり直したいのですか？どうしたら良いでしょうね・・・カウンセリングは、お２人で受けた方がよろしいかと。雨降って地固まるといいですね。失って気付く事も確かにありますが、本当は失う前に気付きたいですよね。

トピ内ID：2318744400

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hikariさんに同意

はるか

2009年09月18日 04:30

私も全く同じ経験をしています。今、全く同じに思います。そしてDVにはいつも、相性が悪いと答えています。私は今、やさしい主人がいます。まったく私も怒ることなく暮らせています。子供が言うこときかない時、口喧嘩のように興奮する私はいますが、、。トピヌシさんも、他の人には全く罵ることなどなかったのではないですか？この元彼も、私以外にこんなに殴った人はいないと泣いていました（そしてハネムーン期になるんだな）。今は後悔していますね。トピヌシさんも、こんなに腹たつひとはいないのでは？お子さんにも悪影響なので、早く別れたほうがいいと思います。とりあえず、別居したらどうですか？？

トピ内ID：8458049203

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