妻と交際初期に以前交際してた女性とグループで旅行へ行く事になっていました。妻と交際前に決まっていた旅行で断りきれませんでした。旅行後数ヶ月後、当時彼女だった妻にバレました。何度も謝り、妻もその件についてはもう責めないと言っていたのですが、最近になり、その女性との旅行先へ同じ行程・同ホテル宿泊で行きたいと言うのです。同じ行程など覚えていませんので無理ですし、妻自身傷付かないのかと思うのです。それよりも、二人で違う場所へ旅行する方が楽しいと思いませんか？女性読者の皆様、妻は何を考えているのでしょうか？

妻の気持ち、考えは？ | 生活・身近な話題

同じことをした友人が居ます

バタフライ

2009年09月15日 16:39

元彼女と沖縄旅行へ行っていた（友人と交際前で、元彼女と交際中です）事を知った友人は、同じ場所に同じ日程で行くことにしました私も驚いたので理由を聞いたら「私との方が、ずーっと楽しいはず！そうしてみせる」とのことでした元彼女より、自分の方が良いと認めさせたいようです。彼女は旅行に行って気が済んだようでした性格によると思うので同じかどうか分かりませんが、私の友人は、とっても前向きで、思い出を打ち負かせると信じて疑ってませんでした

トピ内ID：4160088401

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うちと似てる２

😡

奥さんの気持ち分かる

2009年09月15日 16:39

アナタには終わった出来事でも、奥様には一生の傷です。信じてたのに裏切ったのはアナタです。裏切られたら、信頼回復に苦しむのは、アナタじゃなく奥様です。だってどう信じたらいいの？何よりも嘘つかれ、隠し事され、言い訳がましく『断れなかった』というアナタの態度が奥様を傷つけてるんだと思います。そして、『謝ったからいいだろう』という態度が、奥様を苛立たせるんです。そしてアナタには一生奥様の気持ちは分からないでしょう。なぜなら、同じ状況で奥様に裏切られた事がないから！そんな事がありながらも信じようと努力し、ついてきてくれた奥様に感謝してますか？『当たり前』なんて思ってません？

トピ内ID：4390224486

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奥さんの狙いは

おやじ

2009年09月15日 16:39

単なる記憶の上書きでしょう。男性心理を承知していないのでしょう。

トピ内ID：5402297569

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分からなくもないです。

夕景

2009年09月15日 16:39

奥様が今現在どのような考えで、そのような事を言われているのかは分かりませんが、私の考えを言わせていただくならば、思い出の上書きをしたい気持ちなのかな？と思います。「夫と元カノの思い出の場所」に夫婦で行って、「私と夫の思い出の場所」に変えるのです。そうする事によって、過去の事を忘れられるかもしれません。イヤな思い出をいい思い出に変えられるかも？違うかな？

トピ内ID：5566398237

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それはもちろん

LG21

2009年09月15日 17:22

あなたに「罪」と「罰」を与えたいからではありませんか？責めないと言ったけど、許してはいない、ということです。

トピ内ID：1833834708

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おそらく

💡

あら？フォー！

2009年09月15日 17:22

トピ主さんの記憶に「上書き保存」したいのじゃないでしょうか？トピ主さんが拒否すると「別名保存」して「取って置きたい思い出なのね」とひねくれてしまうかも。もっとよく話し合ったら？

トピ内ID：1364742721

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たぶん

りおん

2009年09月15日 17:22

主様の、その場所、そのホテルでの思い出を、その女性とのものから、自分との思い出に塗り替えたいのではないでしょうか？

トピ内ID：7399846720

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行ってあげたらいいと思います。

🐤

まるみや

2009年09月15日 17:22

多分、奥さんの頭の中で、トピ主さんが旅行へ行った場所っていうのは、「自分に黙って元カノと行った場所」になってるんですよね。それを「自分と一緒に行った場所」にリセットしたいんじゃないですかね。旅行に行くぐらいの場所なんですから、悪い場所なわけないでしょう。テレビや雑誌なんかで見るたびに思い出して悲しい気持ちになってるのを何とかしたいと思ってのことだと思いますけど。グチグチと毎日責められてるわけではないんでしょう？だったらリセットする手伝いぐらいしてあげたらいいじゃないですか。「君と一緒に旅行するのが一番だ」ぐらいのセリフ言ってあげたら？

トピ内ID：5486074538

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奥様の希望どおりにする

💡

消灯寸前

2009年09月15日 17:22

何度も謝罪したり、奥様が傷つかないかと心配するトピ主さんはこれからも二人仲良く過ごしていきたいと思っているのですよね？それなら奥様の希望どおりにしてあげてください。この場合、トピ主さんの考え（旅行先を違う場所にすること）を通すのは関係が悪化すると思いますよ。そこに行けばトピ主さんの知りたい奥様の気持ちや何を考えているのかがわかりますよ。

トピ内ID：6680745244

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分かる気がします。

🐤

るみ

2009年09月15日 17:22

奥様は、あなたが元カノと旅行にいった思い出を、自分との旅行の思い出に塗り替えてもらいたい、と考えていらっしゃるんじゃないでしょうか。私も同様のことをします。元カレに未練など一切なくても、忘れられない思い出の場所があって、そういうお店やドライブコース、旅行などは、すべて現在お付き合いしてる彼と行って思い出を上書きします。もちろん、彼には元カレと行ったなどとはひとことも言いませんが、過去の恋愛を完全に葬り去るための儀式みたいなものです。

トピ内ID：2599373179

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私も女性ですが、

ミミ

2009年09月15日 17:22

私はネチネチ系ではないので、何でそんなことたくらんでいるのか全く分かりません。実はまだ許せてなくて復讐のつもりですかね、怖っ！

トピ内ID：1407618500

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さあねー

pina

2009年09月15日 18:00

私は奥さんじゃないから本当のところ解らないけど、こういうことなんじゃない？その元彼女と同等もしくはそれ以上の扱いを実際に受けないと、その女に勝った気がしない。なので、一番解りやすいのは元彼女と同じ日程で同じホテルに同じ時期に行く。他人にはくだらなく思えるかもしれないけど、そうすることであの女より自分は愛されていると実感したいのでは？それで奥様の気が済むのなら、そのわがままにとことん付き合ってあげましょうよ。だいたいねえ、結婚したかしないかっていうことより、新しい彼女が出来たらその時点で彼女に怪しまれるような行動は慎みましょうや。断りきれないって、あなた、大人なんだからそれくらいできるでしょ。っていうか、そういう時はきっぱり断らなくっちゃ。だらしないなあ、もー。

トピ内ID：0941569864

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言いにくい

マスカラ

2009年09月15日 18:00

ですが、憎たらしいのでしょう。しかし、出所はトピですので、無難に回避される旅行をすすめます。

トピ内ID：9779881986

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わかる！

ともぴこ

2009年09月15日 18:00

その気持ちわかりますよ。昔の事とはいえ、貴方にとってその地は彼女との思い出の地になっているでしょう。それを自分との思い出の地に塗り替えたいんです。私も結婚当時主人が昔行ったことがある土地の話しを聞くたび、そう思っていました。新しい場所へ旅行したい気持ちもわかりますが、是非奥様が望む場所へ行って新たな思い出を作ってあげて下さい。そのほうが今後の夫婦関係も円満に行くと思います。ちなみにそんな私の気持ちに気付かなかった旦那への思いは………さめてます。

トピ内ID：9306871391

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当て付け？

うーん

2009年09月15日 18:00

以前交際していた女性を交えてのグループ旅行をしていたなんて後から知るのは嫌過ぎです。その場は一反引いたものの、奥さんの中ではどうしても割り切れない怒りがあって、最近それが何かのきっかけで沸々と蘇ってきたのでは。自分が傷ついてでも、トピ主さんに思い知らせてやりたいんじゃないですか。

トピ内ID：4181788040

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気の強い奥さんですね～

遠雷

2009年09月15日 18:00

対抗心でしょうね。それと貴方への当てつけと。単純といえば単純。それで気が済むのならいいじゃないですか。

トピ内ID：5169318891

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旅行の上書き

あお

2009年09月15日 18:37

トピ主が忘れていたとしても奥様は、同じように旅行して、その思い出を自分のものにすりかえたいのでしょうね。付き合ってあげては？そして、これにこだわるのはほんとに最後にしてもらいましょう。私は主さんみたいな状況ありますよ。元カレが学生時代のサークル仲間で夏にOB合宿と称して集団で出かけたりします（元カレとは、お互いまあそこそこオトナの対応で）でも理解できない人には理解できませんよね。私は夫が異性の友人には寛容なので（ていうか無関心）こういうことができますが（元カレの存在は知りません。過去の恋愛話などお互い一切したことがありません）ムリな人と結婚した場合はお互い妥協点を探る必要がありますよね

トピ内ID：9514006844

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上書きしたいのかなあ

雪

2009年09月15日 18:37

まったくの想像でレスします、御了承ください。まず、その旅行は何年前の話でしょうか？たとえば数年前なら、奥さんは、もう責めないとは言ったものの、どうしても、この数年もの間、その旅行先の場所が、心にひっかかる場所になってしまったのかもしれません。たとえば、その旅行先が北海道だったとします。テレビなんかで「北海道の・・・」など、見聞きするたび、「夫はあの時・・・」と、奥さんにとって、すっかり痛い思い出の場所になってしまった。いまだに、そんな、もやもやが続いているのかもしれません。と、同時に、「夫も北海道と言えば、あの旅行を思い出すのでは」という思いが・・・だから「思い出の上書き」をしたいのかも。例＞北海道と聞いて、夫婦でお互いに、「夫婦で一緒に行った北海道」を、これからは思い出したいのでは？覚えていないところは、仕方がないので、そこは新たに、「じゃあ、この辺を回ってみようか？」と、夫婦でいろいろ相談して、楽しんではいかがですか。もちろん、前の旅行の思い出なんて、たとえ心に浮かんでも、口には出しませんように。

トピ内ID：6581172717

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それってきっと観光地ですよね？

多分ですよ…

2009年09月16日 11:47

例えば…。奥様が、テレビ等で名前を見る事だってあるでしょう。お友達が行った話を聞く事もあるかもしれません。仮に沖縄としますが「沖縄かあ。私は行った事ないけど夫は元カノと行ったんだっけ…（む～）」と、思ってしまう。でも、既に貴方のせいじゃない事も認めている。いつまでたっても下らない事で、１人で突然む～としなければならないのもつまらない。これを帳消しにするには …皆さんの仰る上書きです。「私（と貴方）の楽しい思い出にするしかないわね！ザマーミロ（何に？」ってなもんじゃないでしょうか…。そういうのって、同じ女性でも絶対に行きたがらない人と絶対に行きたい人がいる気がします．奥さんは気になる事を確認しないと、余計に気になってくるタイプなんでしょう。お薦めは、正直に「よく覚えてない」と言う事です。思い出せる事だけ「…そういえばホテルは××だった」「～ビーチは行ったと思う」程度に、客観的な立場のつもりで教えるのがいいと思います。あとは「何でそんなに行きたいかなあ」と余裕で笑ってましょう。「前に来た時より楽しいな」を出せれば、ベストですけどね。

トピ内ID：3815817963

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もしかして

rumi

2009年09月16日 11:47

急にそんな事を言い出すというのであれば、普段の生活において何か思い当たるふしはないですか？ご夫婦の仲はうまくいっているのでしょうか？例えば会話が減ったり、喧嘩が増えたり。トピ主さまが奥様に対してそっけない態度を取ったりなどが続き、奥様がストレスを抱いてイライラしているのかもしれません。それが続くのでしまいに過去の事まで引っ張りだしてイラついてしまい、気が済まないので、旅行に行きたいと言うのかもしれません。奥様はその旅行の話を出して、本当に自分の事をトピ主さまが愛しているのか確かめたいのかもしれませんよ。どこに行っても君と行くのが一番楽しいよ、と言ってあげたらよいかと思います。どうしても同じ行程がよいと言って聞かない時は、君と行った以外の旅行はもう詳しく覚えていないと言えばよいと思います。いずれにせよ、奥様は腹いせというか、何か日ごろの生活に不満があるのではと思います。幸せであればそんな事をねちねち言い出してわざわざ思い出す必要はないのですから。

トピ内ID：5502837507

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こんな後輩いました。

🐧

堺

2009年09月16日 17:25

会社の後輩でこんな人がいました。「新しい彼氏が出来ると、かならず元彼との思い出の場所に行くようにしている」＞それよりも、二人で違う場所へ旅行する方が楽しいと思いませんか？私もトピ主さんと同じ考えなので、この後輩が何故そうしたいのかわからず理由を尋ねたところ「例えば元彼とアメリカに旅行に行ったとする。別れた後でも、アメリカと聞くと元彼が出てきてしまうので、アメリカと聞いた時に今の彼が出てくるようにしたい」だそうです。彼女も「上書き」をしたかったみたいです。トピ主さん＆奥さんとはちょっと違う例ではありますが、奥さんも似たような思いを抱えていらっしゃるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：4988541681

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「妻自身傷付かないのかと思うのです。」　？

隆

2009年09月17日 10:50

何故そんなことを恐れている？それとも妻に使うカネが勿体無いのか？妻の心を傷つけるのがそんなに嫌なら、傷付かないように多少の気を遣ってやって楽しんでくればいいのでは。どうせ行程が昔と同じかはトピ主しか判らないことだし言い出したのが妻なのだから言われたとおりにして傷付くのは本人の責任。私だったら、自分はそういう提案には気乗りしないことと行けば楽しかった思い出を聞かせる事にもなろうことを伝えた上で思い出せるものをかいつまんで旅程を組みますね。妻がそれで納得しないようなら、もっと覚悟を持って提案しろと、自分の言う事に責任を持てと言いますね。

トピ内ID：0329229575

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嫌な嫁さんだな

Ｋ

2009年09月17日 11:49

その「交際初期のグループ旅行」の一件から妻に敷かれていると見ました。妻が傷付かないのかと心配しているなどと、女が聞いたら詭弁にしか聞こえないでしょう。正直に言えばどうですか。まるで過去に嫉妬しているようなお前と行っても俺が楽しくないから、と。多分私だったら、数回はやんわりと断ります。しつこく言って来るようなら、ハッキリ嫌だと断ります。旅行中や旅行後に、お前は勝手にムッとしたり落ち込んだりあとからネチネチ言ったり、絶対にしないと約束できるのか？俺が現地で少しでも地理に明るかったり店を知っていたりするだけでも過去の記憶に嫉妬して怒り出したりするんじゃないのか？約束できないのだったら絶対に行かない。お前にしこたま怒られたから、日本のあまたある観光地の一つのはずが俺にとっては嫌な思い出の土地にしかなっていない。その気持ちを判って言っているのか。理解している上でお互い楽しめるようにすると言うなら行ってもいい。・・・といったようなことを強く言うでしょうね。恐らく相手も自分の申し出に少しは責任を感じるでしょう。

トピ内ID：3033537658

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ヨコすみません、おやじ様ご教示願います。

男性心理がわからない

2009年09月17日 11:49

ヨコ失礼致します。＞男性心理を承知していないのでしょう男性心理についてご教示願えませんでしょうか？私も旅行ではありませんが、夫にトピ主様の奥様と同じような要求をしたことがあるのです。結果的には、夫は要求を呑んでくれて私の気持ちは少し治まりました。今思い起こしてみれば、くだらないことに拘っていたなあ、というのが正直な気持ちです。しかし、癒しの過程としては私には必要であったようにも思うのです。ただ、これからは、自分の要求のみで夫を振り回したくありませんので、アドバイスをお願いする次第です。この件に関しては、夫と話をしても平行線なもので、困っておりました。よろしくお願い致します。

トピ内ID：6865391953

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上書き

⚡

なすた

2009年09月17日 13:11

恋愛に関して男性は「保存」女性は「上書き」のようなことをいいます。これはもう（大方の）男女差の違いなので、理由を考えても理屈にあわなくても仕方がないことです。私も奥様は「記憶の上書き」をしたいんだとおもいます。トピ主さまは「土地は土地」「あの旅行はあの旅行」と思っていらっしゃるでしょうが、そう思わない女性が多いということです。どうか黙って行ってあげてください。それだけで今後のお二人が楽に生活できると思いますよ。

トピ内ID：0511228029

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割りきれない

🐱

にゃん

2009年09月17日 13:11

奥さんは、割りきれないんだと思います。貴方の事が好きなら好きなほど、当時の状況を考えてフラッシュバックしてきてしまうんだと思います。やっぱり、隠していた事がいけなかったんでしょうね。１０数年以上の前の夫との遠距離交際中夫は、夫に好意のある女性からアプローチされていて彼女と２人で深夜に何回か会っていたそうなんです。つい最近、その事を知りました。夫は、自分に好意のある人に冷たくする事は出来ないそうで、友達として接していたそうなのです（深い関係にはならなかったそうです）がやっぱり、心のどこかで信用しきれない嫉妬の感情が自分の中にあって、時々、その事が浮かんできて苦しくなるんです。多分、一生消えない感情です。私にとっては夫が初恋の男性だったのですがさとうさんの奥さんも、さとうさんが初恋の相手ってことはありませんか？

トピ内ID：9063004016

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よく分かります。

🐱

わこう

2009年09月17日 13:11

おそらく、何人かの方がレスしている様に、「他の女性との想い出の場所」から「自分との想い出の場所」に変えたいのでしょう。だとしたら、奥様の気持ち、よく分かります。トピ主さんは、「別に特別な想い出の場所でも何でもないよ」とお思いでしょう。でも奥様は不安なんだと思います。もちろん以前お付き合いされていた女性と行った場所はそこだけではないでしょう。いろいろなところへ行ったと思います。でも、奥様が知っているのはその旅行のことで、変えられない事実を知ってしまっている訳ですよね。トピ主さんにとっては特別思い入れのない旅行だったとしても、奥様の不安を取り除くためにも行ってあげるべきだと思います。それと、「同じ行程など覚えていませんので無理ですし」何気ないこのセリフは奥様にはとても価値のある言葉だと思います。覚えていない程度の旅行だったんだ、と思うことができますよね。私自身、そういうことをモヤモヤ考えてしまうタイプなので、とても理解できます。

トピ内ID：1384642962

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上書き、でしょうね

みう

2009年09月17日 14:38

奥さまは過去の旅行に本当に傷ついたのだと思います。時間がたって、辛さが思い出しても苦しまないほどに薄れていたのでしょう。同じ行程を回って、その場所＝夫婦の旅行先　と上書きして良い思い出に塗り替えて終わりにしたいのだと思います。新規旅行先を提案することは「元彼女との思い出を大事にしたい」と受け取られるかも知れませんので、やめた方が無難かも。もう覚えてないとか言わずに、当時よりちょっとグレードアップしてそれっぽい場所+新規の近い場所（これが大事）をお二人で旅行されてはいかがですか？元彼女との旅行した過去も笑い話に変わると思いますので、主さんの為にもお勧めしたいです。絶対に「面倒」なんて言わないでくださいね。「元彼女とは面倒じゃなかったのに私とは面倒なのね」って、もっと面倒なことになりますから。旅行楽しいね、と伝えることが円満に繋がることと思います。

トピ内ID：4758532554

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さとうです。

さとう

2009年09月17日 16:20

お返事を頂いて有難うございます。女性の方の気持ちを読ませて頂きました。「上書き」というのは下地の色を濃い色で塗り潰すという事でしょうか？私にとってその女性との事は、忘れてはいませんが、タンスの奥底にあるような物で、特に思い出して懐かしむという事はありません。この連休に旅行を計画していました。以前女性と旅行した県は飛ばしてその隣の県への旅行計画でしたが、その場所にも帰りに寄って見ようと思います。本日より私の遅い夏休みになりましたので計画変更してみます。

トピ内ID：2252880964

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男性心理がわからないさんへヨコ返。読まないほうが良いかも。

おやじ

2009年09月17日 17:56

一言で言うと「そう簡単に都合よく上書きなんてされませんよ」ってことです。例の上書き保存・別名保存理論とは違うかも知れませんが、こういう思い出の類も別名で保存しますよ。でもカミさんは上書き済みのつもりだから平和なので問題なし。避けるどころか自分の思い出の場所だと思い込んでる状態。進んで再訪します。そのたびに男は元カノの思い出に浸っています。元カノのつもりで並んで肩を抱いたりします。まあ奥様にはお釈迦様のような大きな心でご主人を踊らせてあげてください。男は子供なんですから。

トピ内ID：0320775424

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妻の気持ち、考えは？

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