これは過保護でしょうか？（小学生）

レス29

（トピ主 0 ）

🐤

kotori

2009年09月15日 10:10

子供

うちは夫婦と子供ひとり（男・６年生）の家族です。なので普通に会話で今日あったことや○○くんと喧嘩したとかちょっと良くないこともした…とかけっこう言います。しかし、兄弟の多いお宅ではゆっくり子供ぜんぶと話も出来ない（理解できますよ）ため、後で気になって子どもと関わった子の母親に話すと「そんなことがあったんですか？」とか「知りませんでした・・・」とか言われます。（毎度ではありません。たまたま出会ったりした時です。）また、宿題で物語を作る（用紙に１０枚程度の）となると難しいとのことで少し手伝ってやったり。そのこともある母親にエッ？て変な顔をされました。そしてその後うちは結果として過保護のレッテルが貼られていっています。確かに子供とゆっくり話せない状況になるのはわかりますが、それで放任しているとも思いませんが、すぐ過保護と決めつけるかなあとも思います。まあもう高学年なので子供に任せている家庭も多いかと思いますがうちはおかしいのかどうか率直に意見を聞かせて頂けたらとトピをたてました。（過去のことになりますが子供が幼児の頃、夫が病気になり入退院を繰り返してきた時期があるんです。その頃にゆっくり育児ができなかったこともあり、うちはちゃんとしつけができてないという負い目があるかな？とも感じています。）

トピ内ID：7139967353

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしいことではないと思う。

🐧

うーん

2009年09月15日 16:39

うちは低学年ですが…。宿題を見る、手伝うという点では同じです。同級生のママには、家では自分でやらせて間違いなどを先生に指摘(×を頂いたり、点数に出たり)することで、同じ間違いの繰り返しをしないよう努力するいいチャンスだと思うから、手伝うなどは一切しないという人も多いです。私は自分の目の前で宿題をやらせるので、間違いや字の書き方(回答があっていても丁寧に書いていないとか)そういうことが目につきます。目に付いているのに、そのまま学校へ提出するのもどうかと思い、もう一度見直したら？その字は書き順が違うから書き直しなさい、などと指摘します。うるさいのかもしれませんが、子供はその時その場で注意しないとわからない、忘れてしまうということもあると思い、そのようにしています。でも先に挙げた、方法も悪いとは思いませんし、その子に合った教え方であればどちらでもいいのではないかと。それに男の子はそのうち思春期で会話も少なくなりますから、話してくれる間はそれでいいのではないですか？考え方はそれぞれです。他人の言葉で揺らいでしまうのが一番問題のような気がしますよ。

トピ内ID：8563981370

...本文を表示

ウチもよ～

🐧

いんこ

2009年09月15日 16:39

ウチの息子は五年生ですが下校してからよくその日の事を話してくれますよ。でも同級生のお母さん達にその話しをすると「あら、知らなかった～。ウチの子何も話してくれないし～。」とウチの息子がマザコンのような雰囲気になるので、子供から聞いた話しはあまり他の人にしないようにしています。宿題は基本的に手伝わない方がいいと思いますが、アドバイスする位はいいのでは？きちんと話しを聞いてあげるのは悪い事ではないと思いますけどね。。

トピ内ID：6519681404

...本文を表示

大丈夫！

ひよこっこ

2009年09月15日 16:39

一人っ子だろうが、兄弟姉妹っ子だろうが放任のところもあれば過保護もあります過保護と甘やかすは違うと思うし、放任と放ったらかしも違うと思う親の目が子供に行き届いていればいい事だと思う宿題を手伝うのはどうかと思うけどね物語のアドバイスくらいにしておけばよかったね苦労するのも勉強です今、会話があまりない家庭は、もっと子供が小さい頃から会話がないはずです子供が話しかけてもなかなか返事をしないとかね、無視するとか、「忙しいから後で」なんて言ってるから子供は親との会話に諦めが生じて話をしないんですよトピさんは会話が出来てるから凄くいい関係だと思うよこれから中学生になっても会話が途切れることはないと思う外では恥ずかしがって話さないし、一緒に歩きもしないけどねこれから進路のことでいっぱい会話をしないといけないじゃんそんな時、子供がなかなか言い出せない関係より、普段から話しやすい関係でいてあげるほうがいいに決まってる父親との会話も出来やすいよな雰囲気を作る必要もあるかな教育・育児方針は他所は他所、内は内で気にしないでいいじゃないの？

トピ内ID：4930567401

...本文を表示

ボーダーライン

🙂

しろねこ

2009年09月15日 16:39

仲のいい親子なのか過保護なのか線引きが難しいですね。お子さんが自発的にいろいろ話してくれるのは、とてもいい親子関係だと思います。それに関して毎回アドバイスなどはしていたら過保護ですよね。お子さんが家で話されたことを外で話すのは過保護体質の現われだと思います。また宿題を手伝うのは典型的な過保護です。今はいい関係ですが思春期になると、この過保護・過干渉は厄介な問題を起こしますよ。これ、本当なので良く覚えて置いてくださいね。子どもの話は「そうなんだ」と聞くだけにしていた方がいいです。また、子どもの行動を逐一知らないということは、放任とは違います。信用しているからです。一部の放任主義の困った親子もいるので、こちらのボーダーラインも難しいですよね。

トピ内ID：7671311182

...本文を表示

ウチも１人っ子男児

floor

2009年09月15日 16:39

トピ主さんのところと同じような感じです。学校のこと友達のこと、何でも話してくれます。独りでやるべきことだと思いながらも、苦手な宿題は多少の助言もするし、夏休みの宿題は８月末に息子と一緒に焦りました(汗) いずれは反抗期がきて、男の子なら尚更、親とは口をきかなくなるだろうし、彼女でもできたりしたら、「はい、さよなら～」と言われるだろうなと覚悟しつつ(苦笑)、今は息子とゆっくり話せる時間を大切にしたいと思っています。フルタイム兼業主婦なので、忙しくなると構っていられないこともあり、その負い目があるのも事実かも。引き締めるべきところは締めているし、過保護だと思っていませんでした(汗汗）少し心配になってきちゃいました。他の方々のレスが気になります。

トピ内ID：1476254406

...本文を表示

過保護かな・・

🙂

ちか

2009年09月15日 16:39

わが子の周りでは、小４くらいから親（特に母親）と口をきかなくなる、というお子さんも少なくありません。ですので、息子さんと日常の会話があることは、とてもすばらしいと思います。会話の内容に関してですが、私は子どもがお友達の話題を出したとしても、‘良い話題‘以外は相手の親に伝えないです。心配な事や、相手に伝えた方が良いと思ったことがあれば、担任と話しをします。当事者同士で話をしない、というのは、わが子の学校では半ば常識になっているので、そういう親がいると途端に、‘モンスター・・‘と陰口をたたかれてしまうと思います。宿題ですが、自分で調べてわかるようなものについては、お手伝いはしません。算数の解き方指導、くらいですかね・・。忘れ物はしない、させない、を目標にしているので、「宿題はしたか？」と声をかけるだけ、中身のチェックはしないですね。それとよそのお母さんの「知りませんでした」という発言ですが、知らなかったふりをしているだけ、ということもあります。相手が面倒な相手だったりすると、私も使います。

トピ内ID：8097049359

...本文を表示

過保護上等よ～

🐤

いんこ

2009年09月15日 16:39

トピ主さん、これはもうね、一人っ子の親は何をどーしても受ける「評価」でございますよ。あきらめましょ。トピ主さんもお分かりのように、一人っ子は親の時間もお金もすべてその子だけのもの。兄弟で親を取りあう家庭とは生活リズムもルールも違います。だから本当は「育つ環境の違い」と見てもらいたいですよね。「過保護」の一言で片付けず。例えば、親が外国人なら、子は自然と英語を話しますよね。それを「早期教育したのねぇ」と言われるくらいの違和感かな？でも、「過保護でもいいじゃん！」と思いますよ。親子仲良くは良いことだし、自立の時期を間違わなければ、誰に迷惑かかるでもなし。無用な過干渉（余裕があるのでやりがち）を気をつければいいだけかな、と。そしてそのさじ加減を決めるのは、親の自分。他人様に言われる筋合いは、どこにもないですよね。過保護過保護と言うママは、長子が同級生だからです。実際比べると、頼りないでしょうし。でも「うちの子は永遠の末っ子なの～」とでも言えば、少しは分かってもらえるかな？

トピ内ID：6391265376

...本文を表示

ヨソの家の事は置いておいて

いいちこ

2009年09月15日 16:39

過保護・・・良いじゃないですか？どうせ、後数年の事です。後数年したら、過保護にしたくとも相手が逃げます中学になったら早い子だと、部屋に入るのも怒られてしまいます。私の子供は１９歳息子１６歳娘ですが、過保護と言うか親子で話はスゴイします。周りの親御さんからビックリされますけど、それが過保護だと思った事は有りません。娘経由で、他のお子さんの情報を仕入れますが、その親御さんにはイチイチ言いませんよ。そのお子さんが隠しているかもしれませんしね。それを言うのは良くないかもしれません。子供は子供の世界があります。もしかしたらトピ主さまにもお子さんは言っていない事があるかもしれません。でも、それは子供の世界の話です。なので、息子さんから仕入れた情報は他言し無い事です。ウチは今でも過保護と言われてますが、過保護にしたい息子は既に寮に入っているので、過保護出来ません。そうやって子供はすぐに過保護に出来なくなるように出来ています。過保護させてくれるウチは過保護りましょうね。

トピ内ID：1673962533

...本文を表示

親の役目

ｍａｉｍａｉ

2009年09月15日 16:39

お子さんといっぱいお話してて、素晴らしいなと思います。いろんな出来事を話してくれるお子さんも素敵ですよ。関わった相手の子のお母さんに話すのは、その話し方によると思います。事実のみを伝えているならいいのですが「まさかうちの子がこんなことをするなんて」とかの”うちの子にかぎって”スタンスだとちょっと・・・でしょうね。それに、事実を聞いてどう判断し、どう対応するかはそのおうちのやり方に任せたほうが良いです。宿題の件は、ずばり過保護だと思います。難しくてできなかったら“できない”でいいんですよ。一度悔しい思いや恥ずかしい思いを子供にさせたほうがいいと思います。それで悲しんで学校から帰ってきたら、そこで初めて親の出番です！「じゃあ、一緒に考えよう！」と。 6年生にもなれば、親は子供の先を歩んではいけないし、子供と手をつないで歩んでもいけないと思います。一歩後ろから見守ってあげたほうが良いと思います。転ばないように守るのではなく、転んで痛い思いをしたらそっと手当てしてあげて、また歩んでいけるようにするのが親だと思います。

トピ内ID：4584540847

...本文を表示

う～ん…

🐧

中間子

2009年09月15日 17:22

家庭で子供と今日の出来事やいろんな事を話すのは良いと思います。ですが、宿題を手伝うのはどうかと思います。宿題・勉強はその子の為です。それを数が多いからなどの理由で手伝うのではその子のためになりません。それとも他の子よりも劣っているのでしょうか？違いますよね？普通ですよね？手伝うのではなくアドバイス程度で終わらせるべきです。全体的な印象は過保護と言うか、ネコかわいがりですね。子供は貴方のペットじゃありません。ましてやもう高学年。宿題くらい自分でやらせないといけませんよ？

トピ内ID：2244607627

...本文を表示

私も言われます

🐶

莓

2009年09月15日 17:22

同じく６年息子がいて、２歳娘もいますトピ主さんと同じく｢過保護ね～｣と言われますで、私は｢過保護よ～｣と答えます(笑) やっぱり、複数子供がいるよりも１人だと、その子にだけ向き合えるんだもの様々な事に親も気付きますよ。トピ文の宿題の件も、気になって手を出したくなるのも良くわかります(笑) でも、そういいながらも子供はどんどん親離れしていくなあ～と感じませんか？うちの子は友達のお母さんに｢うちのお母さん、心配性やん｣と言ってたらしく(笑)苦笑いでした。お母さんがいないと何も出来ない、お母さんが一緒じゃなきゃ何もさせない。じゃないので、ま、良いか。と思ってます

トピ内ID：3914488765

...本文を表示

それだけでは何とも言えないです

🐧

りっぷす

2009年09月15日 17:22

小４息子が一人いる母です。・子供から聞いたことを、よその子の母親に話す・宿題を少し手伝う　この２点だけとったら、特に過保護とは思わないです。高学年だったら子どもに任せることが多いでしょうが、どうしても作文が苦手な子供だったら、アドバイスぐらい出すでしょう。それでも、過保護のレッテルを貼られているとしたら、・子供の話をうのみにして、さらに過保護なコメントつきで相手の子の母親に話す・宿題を少しでなく、ほとんど手伝っている。　あるいは、子どもが頼ってくる前に、親がいろいろ手出しをしている。・それ以外にも、過保護な日常生活の実態があって、子供同士でも　トピ主さんの息子さんが過保護にされていると思われている。心当たりがありますか？

トピ内ID：3087064759

...本文を表示

とてもいいお母さんだと思います！

😀

ねし

2009年09月15日 17:22

それは全然過保護じゃないと思います！！私も弟も父と母にそのように育てられましたし、そのことにとても感謝しています。昔から、学校であったことは全て話してしたので、大学になってからも母は私の交友関係を全て把握していましたよ。「過干渉」と「過保護」は違うと思います。前者はある程度の年齢になればしないことが必要になってくると思いますが、後者で子供がぐれたり曲がったりすることはないというのが持論です。共働きを批判するつもりはさらさらありませんが、子供が自分できちんと良し悪しを判断できるまで目を離さないようにするのが、親のつとめだと私は思っています。そんなレッテル気にする必要ないですよ！私には６ヶ月の娘がいますが、トピ主さんのように子供に関わっていきたいです。

トピ内ID：8372891958

...本文を表示

んーちょっと過保護かも

長男嫁子

2009年09月15日 17:22

普段の会話を良くする～とかは別に過保護とは感じません。一人っ子だと親が話し相手になりますもんね(私が一人っ子でしたからそうでした) ただ、兄弟が多いと、兄弟で話すので、親が知らない部分も増えます。私には娘が３人おりますが、結構娘たち同士で話し合って解決したりすると私には言いません。それでいいと思ってます。宿題に関しては、もうそろそろ手を貸さなくともできるのではないですか？いつまでも親が手を貸す必要もないと思います。もうそろそろ自分で考え、自分ですべてする・・でもいいと思いますよ。ヒントを与えるだけで手は貸さないとか。やり方を変えてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：3295024764

...本文を表示

宿題は過保護

🐤

りりこ

2009年09月15日 17:22

6年生の男の子だと、一人っ子でもお母さんにおしゃべりしなくなる子も増えてくる年齢ですが、まだまだかわいいですね。「過保護」なのではなく、まだ、精神的にそういう段階だったり、そういう性格だったり・・・というお子さんなのでしょう。他のお母さん方が子どものことを知らないのは、兄弟の有無とはそれほど関係がなく、それぞれのお子さんによるのでは？と思います。ただ、宿題については、6年生でお手伝いをしてしまうのはどうかと・・・。難しければ難しいなりに対処（先生に交渉するとか、友達と相談するとかも含め）できるようになることが、学校の宿題の目的ではないでしょうか。来年は中学生ですからね！

トピ内ID：3293676587

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

過保護というより・・・・・

はにーまま

2009年09月15日 17:22

今後のトピ主さんが受けるであろうショックを思うと、お気の毒に感じます。子供の多い家庭は別に親が子供の話をじっくり聞いてあげていないわけではありません。子供の方が敢えて親に１日あった出来事まで逐一報告する必要性を感じていないのだと思います。話したいことがあっても、親に話さなくても兄弟に小出しに話をする事もあるでしょうし、友人に相談する事もあるでしょう。子供は子供の世界を持つようになりますし、トピ主さんの息子さんのように小学校高学年で親を相手に多く会話を持つ子供さんは比較的珍しいことと思いますよ。でも、断言しますが、息子さんのような子供さんは、ある日いきなり親が会話をふっても返事を返すこともなくなることと思います。たぶん１年もすれば、その時期は、やって来るはずです。親に対する反抗期、思春期の始まりです。親であるトピ主さんが過保護なのか？等と悩んでいるのも今のうち。息子さんの方から親離れしていくはずですし、どうか、それを拒むことなく、見守って欲しいと感じます。

トピ内ID：0035364949

...本文を表示

誰かに言われたの？

😑

花＊花

2009年09月15日 17:22

小学６年生の子の宿題を手伝ってあげるは、過保護です。いっぱい話しをするは別に過保護ではありません。この２点の話だけでは、どっちとも答えられないけど、もしも回りの人達に「トピさんは過保護ね」と言われるなら他にもお子さんに構いすぎてるんじゃないの。

トピ内ID：1963473466

...本文を表示

批判するつもりはありませんが、構いすぎでは？

まこ

2009年09月15日 17:22

小学校１．２年は手伝ってあげることも必要ですが、だんだん本人に任せてはどうですか？比較的専業主婦に主さんのような傾向を見受けます。過保護な気がしますが、その方たちから言わせると、兼業は子供に目が届かなくてダメ、等の意見を聞きます。余談ですが、子供が遊ぶのに、おやつから遊びの内容まで把握、干渉したがる親はたまりません。

トピ内ID：6420864263

...本文を表示

何も言わなくていいのでは・・・

🛳

yumi

2009年09月15日 18:00

他のおかあさん方とお会いした時の話題のひとつと思って気軽に話をされているのかもしれませんが、もしよければ御自分の家庭のことはあまり話をされないほうが誤解もなくいいのではないでしょうか？ワタシも気軽に話をする方なのですが、人によっては尋ねても（こちらにちょっと悩みがあったので相談がてら）、う～ん、そうねーといって、かわされる事がたびたびありました。が、結果やっぱりあまり家庭やお子さんのことを話さないほうがのちのちよかったんだーと学びました。トピ主さんがされていることはお母様としてごく普通ですよ。わたしだって、子供の宿題時々見てやりますもの。

トピ内ID：1164840632

...本文を表示

比較するのが、間違い

🐧

なめこ狸

2009年09月15日 18:00

結論→主さんのご家庭は、おかしくはないです。各御家庭で、尺度は違います。御気になさらず、今のままで良い。

トピ内ID：8695642912

...本文を表示

キチンとしているだけ

🐶

のの

2009年09月16日 14:21

「宿題を手伝う」という表現からは、手助けしている印象を受けてしまいますが、別に答えを教えているのではなく見てあげているのですよね？ウチは一人っ子で勉強はほとんど本人任せでしたが、今は反省しています。高学年にもなれば、難しくて教えられないものもチラホラ（私だけ？）… 中学に入って一気に置いていかれます。直接親が指導しなくてもいいんですが、自分の子供が何が得意で何が苦手かを把握して、自ら教えたり補習塾に行かせるなどのフォローは必要だと思います。どんな勉強をしているかを知る必要もあると思うし。また、友達の件ですが、私は我が子の知らなかったことを教えてもらえるとたとえ悪い情報でも嬉しいですし、良い情報の場合は相手に伝えます。トピ主さんと同様、偶然出会ったときなどに。過保護ではなく、ちゃんとしているだけだと思います。そして、ちゃんとしている人は兄弟の有無にかかわらずちゃんとしています。確かに一人っ子は「ちゃんとしている率」は高いですが、子供3人いる家庭もしっかりしている人が多い印象です。

トピ内ID：9055730168

...本文を表示

ちょっとうらやましい

🐷

小６母

2009年09月17日 11:49

うちも小６男子一人っ子ですが、学校の話などほとんどしません。保護者会に行って他のお母さんに「え？そんなことあったの？知らなかった～」と言っているのはズバリ私です。でも、それは本当に恥ずかしいと思って言っているんですよ。子供の行動を全然把握してないやんって自分にダメ出ししてます。この前家族でカラオケに行った時、いままでアニメの主題歌ばかり歌っていた息子が、人気グループの流行の歌を歌ったんです。私はまったく知らない曲でした。ちょっとビックリしましたね。子供ってこうやって親の知らない世界作っていくんだろうなあ。

トピ内ID：9664074030

...本文を表示

余計なお世話かと思ったのですが・・

🐧

ぺ・んぎん

2009年09月17日 13:11

トピ主さんが他のお母様方にお話している・・という事なので娘（中学生）に聞いてみました。『宿題をお母さんに見てもらってる小６男子って聞いたらどう？』ごめんなさい。言い方悪いと思いますが・・『えーありえん、めっちゃ引く』と申しておりました。他の方のレスにもありました様に過保護と取る方も多いと思います。あまり、周りには言わない方がいいと思ったので・・。

トピ内ID：9033424600

...本文を表示

相手の親のプライドを傷つけてますよ。

😉

dot

2009年09月17日 17:12

私の経験ですが。体育の授業中息子がぶつかって相手の鎖骨を折ってしまいました。バスケなので不可抗力として学校側では私に知らせませんでした。息子も。勿論相手のママも本人同士も気にしてなかったのに、何故か息子は「骨折させたのにと謝らない」と言われ相手の子には「謝って来たのに許してあげない」と周りの子供達が騒いだのです。勝手にそれぞれの友達が誤解したのです。それを知ったのが全く第三者のママ友さんの一言「Ｔ君可哀そうにね、ちゃんと謝ったのにね」って。私は何それ？？何の事？ですよ。その時の気持ち分かりますか？親なのに子供の事を知らない。　大事な事なのに子供は私に知らせなかった。他人のママが知ってるのに・・・・相手に悪意が無くても「親失格じゃないの？」と責められてる気分になるのですよ。いいちこさんが言うのはこういう事だと思います。相手が知らない相手の子供の言動を伝えるのは、親のプライドを傷つける行為なのです。その辺だけ十分注意してください。「この話知ってる？」と前置きしても同じ事です。

トピ内ID：8900029264

...本文を表示

子供の立場からみて

きのこ

2009年09月17日 17:56

私はもう30代前半ですが、私の母はトピ主さんに近いかもしれないです。小学校のときは宿題を手伝いはしませんが母がいるところでやらせたり、裁縫が不得意なんですが、中学校まで手伝ってもらってました。結婚してますが、実家に帰ると送り迎えとかは今でもしてくれます。過保護だとは思いません。母にも色々事情があります。宿題だって私自身が親の目がなければ適当にしたでしょうし、ある程度いい学歴があるのも母のおかげだと思っています。送り迎えは母自身が小さいときに怖い思いをしたからです。私も大人になってから後ろから抱きつかれたりとかあり、その為にしてくれています。元々色々話はしていましたが、今でも仲はいいですよ。ちなみに私は2人兄弟です。リビングなど生活音のあるところで勉強している子の方がいいところに進学するようですよ。確か統計がでているはずです。手伝うよりも自分の近くで勉強させてみてはどうでしょうか。あと、他の親御さんに色々報告するのは止めておいたほうがいいですよ。モンペ扱いされる可能性もありますし。

トピ内ID：7727703178

...本文を表示

中３の女子です・

😀

みるく

2009年10月07日 13:19

レス読ませていただきました。私は一人っ子の中３です・私から見れば、宿題は子供にやらせたほうがいいと思いますが、話をたくさんするのはいいことだと思います。私の家もそうですから♪ 親とのコミュニケーションは良いと思います。話は少し変わりますが、、きっといつかその息子さんもあなたにたくさんのことをあまり話さなくなる時がくることと思います。私はいままさにその真っ只中です。別に親は嫌いではありません。むしろ、感謝しています。そして大事に思ってくれていることも充分わかります。それでもイラッとする時がどうしても多いのです。ほっといてくれ、と思います。もしも息子さんがそのようになったとき、あまり干渉せずにゆっくり見守ってあげてください。そして、子供は親をけっして嫌いでないこと忘れないでください。初めての息子さんの変化にとまどう事と思いますが・・・・どこの子供も自立心が芽生え必ずそうなるのですから♪ ・・・・偉そうにいろいろとすいませんでした。子供からの見方などとして、一つの意見の参考にしていただければと思います。

トピ内ID：1504743937

...本文を表示

過保護でもいいじゃない

中学生男子の母

2009年10月08日 12:44

過干渉はよくないと思いますが。うちは中受したこともあって、高学年でも親が色々と把握しなければならないことも多く、過保護に見えたと思います。周囲にもそういう方が多かったので、特に気にしたことはありませんけれど。安全と健康に関しては今でも過保護といえるかもしれません。でも、中学生になってからは「そんなことがあったんですか？」「知りませんでした」を言うほうになりました。情報をおしえて下さるのは女子のお母さまがたです。中学になったら学校のことなんて、何も言わないですよ。男子はそういうパターンが多いようです。提出物に関しては、私が中高のときの家庭科などは、ほとんど親にやってもらった～！という友達がけっこういましたので、それほど気にすることでもないのではないと思います。成績に関わることですし。そういえば、子どもの小学生のときの夏休みの工作は全て自分の作品という友達もいましたね～。割と放任タイプの人なのですけれど。

トピ内ID：0079238059

...本文を表示

聞いた話は口外しないほうが

同じ境遇

2009年10月09日 11:33

うちも似たような感じです。ただ、私はフルタイムで働いているし、息子は塾で忙しいし、そういう話をするのは一日にほんの１０分程度のこと。もちろん塾にも学校にも友人はいます。だから、家で話すのは、友人に話しにくい内容が多いですね。先生への不満やクラスメートの行動で困ったこと、友人に話すと自慢にとられかねないような不満が多いです。私はただ聞いて相槌を打つだけです。確かに、年の近い兄弟がいれば、その役割の一部は兄弟が担うのかもしれません。でも、いないものは、仕方ないですよね。だからそれでいいと思っています。トピ主さんとの違いは、聞いた話を不用意に他言しないよう気をつけているという点のみです。父親である夫にも。強いて言うときは、「今日、学校でいやなことがあったみたいよ」くらいでとめておきます。夫は、根掘り葉掘り聞き出す性格ですし、1年以上前のこともごっちゃにして「いつも先生に怒られてるんだな」とか言いそうなので。ましてや家族以外に話すことはしません。お子さんには、お子さんの立場がありますから、頭越しに友人の親に言うのは控えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3910812802

...本文を表示

トピ主です。

🐤

kotori

2009年10月24日 16:30

レス拝見しました。ありがとうございます。いろんな意見がありますよね。基準もいろいろ。最近学校内の子が荒れているように思うんです。昨日も２件もガラスが割れる（喧嘩かよくわかりませんが・・）という出来事が起きています。少し前はわが子がいじめのようなことをされました（羽交い絞めにされ、上靴を上階から落とすマネをされた）このことは先生が見ていて相手の親（複数います）に連絡を入れて反省を促しています。しかし、怖いです。あまりにひどいと警察を呼ぼうかとあたまをよぎります。翌日謝ってきたのはたった一人。直接謝らないとしても反省したのかどうか全くわかりません（悪いことと思ってないことがこわいです）過保護すぎる親もどうかと正直思いますけど、わが子のしつけ、きちんとしてから学校に登校してほしいです。先生がしつけをするところではないのです。このまま公立の中学に入れることも恐怖心を感じてしまいます。これからも子供のことを見守り続けて行きたいです。

トピ内ID：5527941368

...本文を表示