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これって過保護ですか？

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（トピ主 2 ）
🙂
高校生を持つ母
子供
育児・・・ではありませんが子育ての話題になるかと思い、こちらに投稿させて頂きました。 高校生の子供を持つママです。 私の実家は商いをしていましたので、家に帰れば誰かしらいる状況のなかで育ち、食事も一緒にとれなくても人の気配を感じながら食べていましたので、一人暮らしをした時は、一人で食べる食事はこんなにも寂しいものなのかと思ったものです。 そんな思いから、子供が出来たら『子供に一人でご飯を食べさせない』と決めました。 子供を授かってからずっと専業主婦でしたので、難しい事ではなかったのですが、事あるごとにこれを「過保護！」という人がいて、正直うんざりしています。子供が中学に入った頃から言われるようになり、最近では「どこまで過保護だよ」と吐き捨てるように言われてしまいました。 一人でご飯が食べられるからしら？、レンジの使い方がわかるかしら？とかの心配をしているのだったら過保護と言われても仕方ありませんが、一人でボソボソと食事をさせたくない、寂しい思いで食べさせたくないからと説明しても、「ふぅ～ん」だけで終わってしまいます。 その人もお子さんを持つ専業主婦のママさん。 同じ趣味を持つサークル仲間で、過保護と言われる時は、学校の早帰りなどで昼食が絡む時、サークルに参加出来なかったり遅れて出る事を伝えた時などです。 サークルの活動に迷惑をかけていないのは確認済みです。 私が仕事を持っているなら、一人での食事も仕方ないと思いますが、趣味(遊び)の都合で食事をさせるのは、私のなかでは嫌なのです。 考え方や育て方は、人それぞれ、個々の家庭によって違いますので、理解してもらおうとまでは思っていませんが、ここまで「過保護｣だと言われると、ウンザリしますし、実は周りから見たら過保護以外の何者でもないのでは？と思うことも・・・。 これって、過保護ですか？

トピ内ID：1641696708

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たまには

041
はるこ
私は過保護まではいかないと思いますが、たまには１人で食べさせてもいいかなぁと思います。 私も初めて１人暮らしをした時はトピ主さんと同じく寂しさを感じましたが、一緒に暮らしてる時はたまには１人で静かに好きなものを食べたいとも思ったし、友達とマックでも食べて帰ろうかなどと考えました(私はどちらも実行しました)。 一緒に食べることは全く悪いことではないので、お子さんに一度聞いてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：7496977209

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ちょっと過保護かも

🐤
マリア
お子さんは、高校生なんですよね？ そして一人で食事というのも 毎日のことではなく、サークルの活動で、たまにのこと。 小学生なら、違和感はないんですが、高校生なら過保護かなと思います。 私も子供に弧食はしないように、気をつけていました 働いているので、朝食と夕食は必ず家族で という思いが強かったです。でも、たまにのことで、もう高校生なら私は気にしないです。 夜、塾の迎えの時間を気にするとかは、過保護とは思わないんですけど。昼食と書いてありますしねえ 高校生のママとかくあたり やはり過保護かと感じました。

トピ内ID：1629839181

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高校生なら

041
BAIBAIKIN
包丁の使い方教えて、自分で料理させて、使った食器等も洗わせる。 男でもやらせないと、自分じゃ何にも出来ない人間になっちゃうよ。

トピ内ID：0342558338

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過保護ではなくて

🐤
うらん
過保護ではなくて、トピ主さんが寂しがりやなんだなという印象を受けました。 お子さんは高校生なんですよね。 中学あたりから…早い子は小学校高学年でもう親から離れても平気になります。 最初はちょっと寂しいでしょうが、子どもはすぐ慣れますし 親がいない楽しさというものを覚えていきます。 親離れの一歩でしょうか。 確かに皆で食べると賑やかだし楽しいですが、 一人で食べたい時だってありますよ。 一人で、親が用意した物ではないものを買ってきたり作ったりして食べる楽しさは ほかと比べようもありません。 そして時には孤独と向き合って、より家族の良さを思い知る時間も必要だと思います。 たまには一人で食べる良さも知っていてもらわないと 実際一人暮らしになった時にとても寂しい思いをするわけですよね？ トピ主さんは経験済みなんでしょう？ その方がかわいそうだと思いませんか。 それはお子さんのためにやっているのではなくて、 トピ主さん自身のためにやっていることだと思います。 寂しがりやなのかなと思います。

トピ内ID：1512619229

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立派な信念

😨
営利庵
『子供に一人でご飯を食べさせない』というのは、良い心がけだと思います。 子供とのコミュニケーションはとても大事です。 さらに、趣味(遊び)の都合で1人で食事をさせるのは嫌だ、というのも見識です。 きっと高校生を持つ母さんの気持ちは、お子さんにも届いてるとも思います。 お子さんが嫌がらない限り、続けた方が良い習慣だとも思います。 ただ、お子さんの自立心を妨げないように、 お子さんの気持ちを尊重してあげたらいいと思います。 過保護だという人は、自分ができないことやっていないことなので、 少々バツが悪い思いも混じってるんだと思います。 気にすることはありません。 過保護ではありませんよ。

トピ内ID：1727046242

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理由は言わない

🐱
にゃい
そう思われるんだったら、理由をいちいち言わなくてもいいのでは？ 過保護と言われるのがイヤなら、育児に関する細々したことまで仲間に言う必要はないのだから、遅れる理由も「ちょっとね」で済ませていいと思います。 突っ込んで聞かれても「それは言えないわぁ～」って冗談っぽく言うとか、ごまかす方法はいくらでもあるでしょう？ 宅急便が来た、宗教勧誘が来た、姑から電話があったなどなど・・・ 子供さんと一緒に食事をとりたいというのがあなたの方針なら、自信を持ってそうなさったらいいけど、それをわざわざ言うのは開けっぴろげすぎます。 私は一緒にお食事をとるのは過保護とは思いませんが。

トピ内ID：0787633969

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お子さんのことを考えたら、可哀想

041
らむ
私も中学生と高校生の子どもがいる専業主婦ですけど トピ主さん、過保護だなーというよりも、子離れ出来てないな～と思いますよ。 『子供に一人でご飯を食べさせない』、素晴らしいお考えだと思いますが もう高校生、小学生じゃあるまいし、一人で食事くらいさせてもいいのでは？ 高校生なら卒業したら、進学や就職で家を出ていくかもしれないんですよ。 いつまでも子ども扱いしてると、離れられなくなってしまいますよ。 ということは、逆に考えると、お子さんが学校が早帰りになったとして トピ主さんがお子さんが帰ってくるまでに家に帰りつけなかったら お子さんは、トピ主さんが帰ってくるまで食事はお預けってことになるんですか？ だったら、おなかをすかせたまま待たせる方がかわいそうではないですか？ 私なら自分でさっさと食事を終わらせてくれていた方が安心しますけど。 いずれ一人立ちしなきゃならないのに、そんな過保護＆子離れできないと お子さんが一人になった時に、『お子さん』が本当に苦労しますよ。

トピ内ID：2257879346

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うんざり

041
mei
うちの母親も同じ考えの人。 うんざりでした。 過保護とは思いませんが、子どもの立場だと、 いい加減にして～、って感じです。

トピ内ID：4528505052

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そう思う人もいる

041
中高生の母
こればかりは考え方の違いですから。 高校生ですよね？ 私も食事は出来るだけ一緒にと考えるほうなので、トピ主さんを特に過保護とまでは思いませんが、でも高校生の子と一緒に食事を取るために自分の用事を抜けてまで帰ったりはしません。 複数の方に言われる訳ではないんですよね？ 過保護だと言ってくるその方からすると、トピ主さんの行動は自分の価値観では有り得ない＝過保護となるのでしょうね。 まあ、いろんな考えの人が居ますからね。 同じような状況だったら・・・と考えてみると、もしも何かの集まりの中で常にその理由で抜ける人がいたら「またか～」くらいには思うかも。 だからといって口に出してあれこれ言ったりまではしないですが。 引く人は引くかもしれません。 世間的には帰らない人のほうが多いかも・・・私の周りでいえばそうかな。 ですがトピ主さんにはトピ主さんの方針があるでしょうから、自分が気にしないようにするしかないのでは？ あと、毎回正直に「子どもとご飯を食べるため」と言わなくても、ちょっと用事があってくらいに理由をぼかして伝えたらいいのに。

トピ内ID：0697595741

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過保護でなく家庭の方針

041
maru
嫌な事を言う人がいるのですね。 私は兼業ですが、専業で家にいる家庭を「過保護」と思った事はないです。 どうか、兼業主婦がみんなそんな風に考えているとは思わないで下さいね。 私だって子供を一人でご飯食べさせたく無いです。 トピ主さんの考えは家庭の方針であって、過保護とは言わないです。 私の娘は中学生ですが、やはり一人でご飯を食べさせる時は、 合間がある場合は一度電話したりします。 「うちの家庭の方針なだけ」とキッチリ反論したら？ そんな意地悪に負けないで下さい。

トピ内ID：5248944121

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思いません。

🙂
3母
高校生であれ、社会人であれ 一人での食事はさせたくないです。 私も可能な限り在宅するようにしています。 主さんの言われる『気配』だけでもね。

トピ内ID：5560142800

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ここまで・・・って、何人の人に言われたの？

041
まろん
過保護って、いったい何人の人達に言われたんですか？ そのサークルの人という狭い世界の話でしょ？大げさな。 トピ主さんの考えは模範的で理想的な家庭だと思いますよ。 自分でもわかってらっしゃいますよね。 その方たちは趣味に比重を置いてるからじゃないですか？

トピ内ID：4661142017

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高校生ってところが引っかかるかも

041
ジョーシキジン
○親子関係のみについて。 小学生くらいならともかく高校生にもなった子に対して「寂しいだろうから」というのはやはり少々過保護かなと思います。 というより、あなた自身が子離れできておらず寂しがっているような印象です。子離れできない親を持った子はかわいそうですよ。 もっと別な側面（親離れし始めた子をしっかり見守る）からなら正当性もわかりますけど。 でもそれも、毎日毎食でなくてもいいはずです。 高校生にもなれば、親のたまの楽しみを奪う気は毛頭ないと思いますよ。親も元気で留守がいい、です。 ○あなた自身の人間関係について。 本当に迷惑をかけていないと思いますか？ 事前に断りを入れて調整すればチャラだと本気で思っているんですか？ 予定通りに始まらなかったり足並みが揃わないことは、結果的に全ての行事がこなせたとしてもやはりマイナスです。 もちろんそれぞれの家庭の事情や方針に口をはさむのはよくないことですが、方針だから仕方ないでしょと突っぱねられれば何か言いたくもなります。 趣味の集まりも毎回お子さんの食事時と重なる訳ではないでしょうから、大人の付き合いを優先させるのも大事だと思いますよ。

トピ内ID：0712697871

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子供の思い

041
ACで母
ＨＮの通り私はＡＣです。 機能不全家庭で育ったためです。 私はずっと「家族揃って笑顔の食卓」を求め続けていましたから、あなたの気持ちはよくわかります。 でも、私はやはりＡＣだった母親の過干渉に長年苦しめられてきましたので、自分の思いだけで子供を縛ることだけはするまいと日々自分に言い聞かせています。 私の上の子供も現在高校生です。 高校生にもなると子供にもいろいろ都合があって、食事の時間に帰宅することが難しかったりしますよね。 そんな時あなたはどうしているのですか？ 自分も食べずに待っているのですか？ 学校の早帰りの日、あなたの子供さんはたまには友人と食事をしたいと思っているということは考えられませんか？ 私は、私の帰宅を待ち続けている母親を、友人との食事を言い出せない雰囲気の母親を、ずっと重荷に感じていました。 もしあなたの子供さんが私と同じ気持ちを持っているとしたら、それはもう過保護どころか虐待だと思います。 他人がどう思うか、自分の気持ちがどうとか、そんなことではなく、あなたの子供さんがあなたのその行為をどう感じているのか、それを見極めることが一番大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：1794012868

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過保護というよりは・・・自己満では？

🐤
ぴか
４０代の女性です。現役JKが目の前にいるので、聞いてみました。 「別にちゃんと食事が用意されてれば、いてもいなくてもいい」 だそうです。 １人って言っても、一人暮らしってわけでもないし、テレビだってあるでしょ？　シ～～～～ンとしたとこで食事なら、ちょっと寂しいかもですが・・・ ちなみに私自身も１８のときに一人暮らしの経験をしましたが(それまでは一人ゴハンの経験なし）テレビがあればコンビニのお弁当でも全然平気でしたよ。 子供って、親が思ってる以上にドライです。 ｢私は一人にさせないように気を遣ってあげてるのにぃ！」って思ってても、子ども自身は気づいてないかもです。 お子さんが「一人で食べたくない」って言ってるのなら今後も一緒にいてあげればいいし、うちみたいにどっちでもいいんなら、今後のために突き放してみてもいいのでは？ てか、突き放してるうちに入らないって感じもしますが・・・

トピ内ID：3289777103

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そうですね…

041
匿名男子
トピックを読んだり、話をちゃんと聞いて、トピ主さんを 理解できた人々は過保護とは言わないのではないかな。 高校生の子供にそこまで思い遣る人は少ないと思うけど。 聞きかじりの人がトピ主さんの話を聞くと後ろめたい気持ちになるのでは？ 道徳の話を聞いて「そこまで優しくはなれない」と思ってしまう時と 似ていると思います。 だから、ちょっと後ろめたい自分を正当化する為に「過保護だ！」と 言うのでしょう。別に自分に何の害も無いのにね。 トピ主さんも少し正直過ぎますよね… 悪い事ではないからと言って、理由を包み隠さず言えば 同じ女性に対して「あなた達は何してるの？」と断罪するようなものです。 サークルに迷惑はかからないと分かっているのなら 適当に「用事があって…」ではいけないのでしょうか？ 個人的にはトピ主さんの考えは素敵だと思います。 その子供はきっと将来、家庭の食卓を大事にするでしょう。 ですから、上手に本当の理由をはぐらかして相手に伝える術を磨くと 全て丸く収まるのでは？と思います。

トピ内ID：5727071758

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同じです

😉
過保護母
それをおっしゃっているのは１人の方ですよね？ 世間には色々な考えの方がいらっしゃるので　いちいち気にしてたらきりないと思います。 食事の件は今のスタイルで賛成です。私も同じことを心がけています。 １人での食事って味気ないですよね。 大昔読んだ本で「どうして１人で食べるの？」というのがありました。 保育士の勉強をしていた姉が学校で支給された本です。 俗にいう　不良と呼ばれる子どもたちの食卓風景を絵にかかせたら １人での食事が多かった　しかもどの子もそれを望んではいなかった。 寂しさを感じていたという内容でした。 忙しくても大切な時間だと思います。丁寧に過ごしていきたいですよね。

トピ内ID：2499594371

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過保護な感じがする

🐤
びよよん
＞高校生の子供を持つママです。 この一文で、過保護っぽい印象を受けました。 子離れを考えてみましょう。

トピ内ID：7593335307

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うーん・・

041
りん
別に過保護じゃないと思いますよ。 お子さんのことが大好きなんですね。 そのサークル、やめるわけにはいかないんですか？

トピ内ID：7805922243

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とてもいいお母さんだとおもいます。

🙂
ルル
最近の子供たちの生活の問題点として、両親が忙しいという理由から一人で食事をし寂しい思いをしている子供たちがいるので「できるだけ子供を一人で食事をさせないように」という内容が、子供の小学校の手紙などから、あったように思います。 それは、たとえ子供が高校生になろうが、変わらないと思います。 自分のことより子供のことを考え、それを実行しているトピ主さんはすばらしいお母さんだと思います。

トピ内ID：9255134087

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お子様は何と？

🙂
うちなー
趣味のサークルとお子さん、どちらを優先させるかはトピ主さんの価値観次第だと思います。 『子供に一人でご飯を食べさせない』というお考えは立派ですし、私も同感です。高校生ということは１６歳から１８歳。いちばん微妙な年頃ですから。 それを過保護と思う方がいても、それはその人の考え。気にする必要も気兼ねすることもないでしょう。 ところでそんなトピ主さんにお子さんはどんな反応ですか？ 楽しく会話がはずむのなら続ければいいですし、うっとうしい様子ならばそろそろ親子の距離をおく時期かも知れません。 「高校生の子供を持つママです」という書き出しとこのトピを「育児」のジャンルに立てていらっしゃることから、お子さんを必要以上に子ども扱いしているような、そんな危惧は少し感じました。

トピ内ID：2993902231

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過保護で良いじゃない

♨
しとらす
子どもに限らず、家族で食事する事、誰かと食事する事って心が暖かいですよね。良い事ですよ～。 こんな私は、中学生を置いてきぼりにして２泊３日の旅行しますけど。周りからは『可哀想…』って言われました。 どちらの育て方でも、それなりに育ちますよ。きっと。

トピ内ID：2338088208

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私の感想

041
はる
幼稚園児や小学生を一人で個食させたら やっぱり可哀相かな と 思いますが 中学生以上になり一人で食べさせるのは 毎日でもないんですよね それなら可哀相 私が居なきゃ！と迄は思いませんが… 私も主さんと似た環境に育ちましたが 一人暮らしの食事にそこまで悲しく感じませんでした 人それぞれで 主さんの対応 お友達の発言 どちらもありだと思います そのお友達の発言によりストレスを感じるのであれば距離を置けば言い訳ですし 私は小さい頃から一人で好きに食べていたので(両親自営の仕事中) 一人の方が気が楽ですが

トピ内ID：0325828633

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過保護ではないと思います

☀
能天気
私（４１歳小学生の母）が子供の頃は、父は毎日仕事で遅かったのでいつも弟と母の３人で食事を摂ってました。 また、高校生以上になると部活や交友関係で私だけ夕食の時間が遅くなることがよくありましたが、そのときは先に食事を済ませた母に一緒に食卓に座ってもらってお喋りしながら食べてました。 ただし、母はパートで仕事もしてたので、夏休みの昼食などは一人あるいは弟と食べていました。 でも、基本的に食事は一人でするものではないという感覚を自然と植えつけられて育ったのでトピ主さんのされてることが過保護とは思いません。 ただ、気になるのはご自分のサークル活動にまで影響を及ぼしているところ。 周囲の方に迷惑はかかってないかもしれませんが、そういう理由で休んだり遅刻するっていうのは傍からみてると「うっとうしい」のかも。 私の母も、自分のやりたいことを押しのけてまで私の食事に付き合ってくれたことはないんです。 そう考えると、トピ主さんの行動はやや行き過ぎ感があるのかも。 でも、他人には関係ないことですし。 お子さんさえ満足なさってれば（嫌がられてないですか？）いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0148401195

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私もですよ

041
せな
中学と小学生がいますが、私も子供達がちいさい頃から必ず気を付けてしているのが、絶対に１人ご飯にはしない事です。 ただ、私は兼業なので、夏休みなどの昼御飯は出来ないのですが、朝、夜は絶対に一緒に食べなくても食卓についてます 男児ですが比較的に話しもしてくる子なので大切な時間だと思ってます。 直前まで別の家事をしていたりすると逆に私のコーヒーを入れてくれていたり 嬉しい時間です(笑) でも、勿論子供達も１人じゃ食べれない訳じゃないし調理も自分でやったりも出来るし、過保護と言われたら　そう？　と思います。 ただ、私も自分が外出していたら、わざわざ昼御飯の為には帰宅しません そういう点で過保護と言われるんだと思いますが、 別に、個々それぞれで良いと思いますよ

トピ内ID：3623247291

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過保護というより

🙂
にゃっき
外のママさん達へ失礼な態度を取っているのかもしれませんね。 飲みや遊びが理由で子供に一人で食事をさせたくないということは、遊びの約束をしていても 時間に左右されていて、例えば中断して先に帰るとか、つきあいが悪いとか。 「過保護」と責めてくるママさんはもっとお茶とかしたいのかも。もう子供が高校生にもなって るのにつきあい悪ーーい。って感じなのでは？ でもほっとけばいいじゃないですか。自分の育児方針を貫いているのですから、 別に言われても。ただ、なぜ言われるかと言えば、よその家庭ではようやく手を離れて ママともで遊べる時期に来たのに～って思う人もいるからでしょう。 ほっとけばいいんです。 子供と食事する為につきあいが悪くなってもそれは、あなたが決めた事です。

トピ内ID：4272378060

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良い傾向ではないと思います

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 トピ主さんの本文にある「一人でボソボソと食事をさせたくない、寂しい思いで食べさせたくないから」という気持ちは理解できるのですが、いささか独善的かな、という印象です。 お子さんの性別が分かりませんが、「一人でも平気だ、寂しくても問題ない」と思っている（トピ主さんのアプローチを嫌がっている）のでしたら、子供の意思を尊重するべきでしょう。 逆にお子さんが「ママがいないと食事をしたくない。寂しいのはイヤだから誰か近くにいて欲しい」と思っているのでしたら、立派なマザコンの出来上がりです。 つまり今のトピ主さんの行動は「自己中心的な考え」に基づいていると思っておいたほうが良いでしょう。いい方向になる状況とはあまり思えません。

トピ内ID：1001907265

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それだけなの？

041
ノンタン
＞最近では「どこまで過保護だよ」と吐き捨てるように言われてしまいました。 っていう風に言われるのは確かに気持ちがよくないし、言った人もちょっとどうかな、と思わなくもないですが、人が何かを「吐き捨てるように」言うときって、いろいろ積もり積もったときじゃないでしょうか。 なんか、いろいろな面で「過保護」って思われているのではないかな、って気がしました。 勝手な想像ですけど。

トピ内ID：9035275229

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全くお子さんのためになっていない

041
私も母親
過保護かどうかより、全くお子さんのためになってないと思います。 高校生なら卒業後は一人暮らしする可能性もありますよね？ 一人暮らしなら食事どころか自宅では大抵一人で過ごします。昼は友人と食べるとしても朝晩は一人になります。 なので高校生なら自分の食事の用意～片付けだけでなく掃除や洗濯などの家事能力と習慣が身についていなくてはならないのです。「ひとりで食事なんて全然平気っていうかフツー♪」という感覚でなくてはなりません。そうでないと近い将来お子さん本人が困るので。（「一人暮らしなんてさせないから心配ない」なんて断言しないでくださいね。お子さんご本人が将来決めることなので） 毎日でなくてもよいので、たまにはお子さんご自身の食事だけでも自分で調理～片付けまでさせてください。本当にこのままではお子さんがかわいそうです。 母親が「夕食は自分でなんとかしてね。私はサークルで出かけてるから～」と、お子さんを家に残して出かけるくらいであるべきです。

トピ内ID：1695860161

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トピ主さんの大事な「価値観」

041
まみ
一般的にどうか、お子さんがどう思うか以前に、ご自身の生の体験から生まれた、紛れもなくトピ主さん自身の価値観だと思います。 大切にして欲しいと思います。 お相手には「でも私はこうしたいので」でいいと思いますよ。 それでも何か言ったら、心の中ではすっこんでろ！！って思いながら口では丁寧に「何かご迷惑をかけますか？」かな。 説き伏せる必要はありません。トピ主さんの大事なものを、ご自身で守っていってくださいね。

トピ内ID：0812760924

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