性格の悪い親が、我が子に優しさを求めるのは無理がありますか？

レス18

（トピ主 0 ）

みわこ

2013年09月03日 17:18

子供

4歳・3歳児の母です。私は自己中心的で性格悪いです。自分より可哀想な人には｢可哀想に…｣と泣いたり共感したりできるけど、自分より幸せな人の事は羨んだり妬んだりして。育児をしてても本当に危ない時や他人に迷惑をかけた時は厳しく叱るべきだと思うけれど、時々、危険でも迷惑でもないのに自分の都合（今忙しいとか、私が恥ずかしいとか）で叱ってしまってる事もあるし。子供ができるまでは、性格の悪さに自己嫌悪もあったけど大して改善する努力もしていませんでした。でも子供ができてからは、子供には優しく思いやりのある子、周囲に好かれる子になって欲しいと願っています。私自身の子供時代を振り返ると良い思い出がなくて自分の言動に後悔ばかりだから。子供達には優しい子になって欲しくて毎日絵本読み聞かせをしたり、アニメも協調性・友情など学べそうなものを選んだり。児童館や公園で他のお友達ともなるべく交流させるようにしています。気になったのは、最近2人とも自分より小さな子を見るとヨシヨシしたり玩具を渡したりお世話をしてくれて、よく｢優しいね～！｣と褒めていただいたりするのですが、その時2人とも私やそのお母さんの顔を見ながら優しくしているのです。まるで”ほら優しいでしょ？偉いでしょ？褒めて褒めて！”みたいな。普段から私が｢自分より小さい子には優しくしてあげてね｣とよく言っていて、初めてそれが出来た時、私が大袈裟に褒め過ぎたせいか、以降まるで褒められるために優しくしているような…これって本当に優しいのか？なんて。気にするほどでもないでしょうか？近所に本当に優しくて素敵だなと思う子がいます。泣いてる子を見ると心配そうに自分まで泣きそうな顔になり｢どうしたの？｣と話しかけたり、例え誰も気付いていなくても小さな子に優しくお世話していたり。彼みたいな子を本当に優しいと言うのだろうな…

トピ内ID：2871571502

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

思わず涙してしまいました…

泣き虫

2013年09月04日 11:52

私も性格、悪いです。自分の過去には後悔ばかり… でも子供にはシッカリして欲しくて自分の事を棚に上げて厳しく接してきました。トピ主さんのトピを読んで自分の事の様に思え、涙が出た次第です。私は、なかなか子育ても上手くいかず、今も悩み事ばかりですがトピ主さんは、しっかり子育てしておられると思いますよ。自分の勝手で叱ってしまう事はありますよ！でも、チャンとそれをわかって反省しておられるし、優しさがあるから子供さんも優しくなるんですよ!! ほったらかしでなく、子供をいつも見てあげてれば子供も母を見てくれますよね？うちは、もう二十歳を過ぎましたが、小さい頃の事は良く覚えてます。良い事も悪い事も(笑) 頑張って下さい!! トピさんなら大丈夫ですよ!! お互いに性格直しましょう～

トピ内ID：9215286129

...本文を表示

大丈夫、大丈夫

💤

ジョニー

2013年09月04日 11:52

　といっても8歳6歳の母ですが。　優しいっていうのは難しいテーマで、大人だって考え込んでしまうではないですか？本当の優しさって…？て。　お子さんたちも、たとえ形から入っても、自分なりに「嗚呼優しさって何」と考えていくものと思いますよ。　ひとつ、私がやってきて「本当だ！」と思ったのは、「ありがとうが言える子に育てるには、母（私）がその子にありがとうって言うこと」です。長男が4歳ぐらいのときにふと、「私はちゃんとありがとうって言っていたかな」と思い出し、いつでも小さなことでもありがとう、と伝えるようにしたら、親子間、きょうだい間でありがとうが飛び交う家族になって（夫婦間はもう一歩…）。そして、自分なりに人間関係の構築で失敗してきたことを、それとなく伝えています。小学生だからできるのかもしれませんが…。トピ主さんが、子供たちに対して意地悪く、性格悪く接していなければ大丈夫。トピ文を見る限り（読み聞かせなど）、全然心配ないですよ、頑張っていますね。

トピ内ID：9461097620

...本文を表示

子どもに優しい子になって欲しいのなら

マカロン

2013年09月04日 11:52

まず、自分が子どもに優しく接しないとそうでしょ？私にも高校生と中学生の子どもがいますが、親が自分の事を棚にあげて、子どもには社会のマナーや道徳心を育てようとしたって、いつかは子どもに見抜かれてしまいますよ子どもってちゃんと見ているんですからいつか、グサって指摘されますよだからこそ親も子どもと共に成長できるんですそれに、子どもが大人の顔色を伺うなんて事、悲しいことです理由もなく叱るから、子どもは大人の顔色をみて「いい子」を演じてしまうのです「いい子」を演じなければいけないような状態にもっていってしまうのは良くないですよ子どもの心がゆがんじゃいますよ子どもに八つ当たりするように叱りつけようとしたら、深呼吸して冷静になってみてください

トピ内ID：0234297951

...本文を表示

多分

なみみ

2013年09月04日 11:52

自分が愛されているという自信があれば、他人に優しくなれると私は思います。お子さん達が他の子供に優しくしてもしなくても、そのままの姿を認めてあげれば、他人にも優しくなるのではないでしょうか。褒めるのではなく、愛情をたくさん与えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2452783529

...本文を表示

皆、一緒ですよ！大丈夫！

🙂

二人の新米社会人の母

2013年09月04日 11:52

私も子供が幼い頃に同じようなことで悩みましたよ周りのお母さんたちがみんな、自分より優しく見えて、しっかりとお子さんが育っているように見え、落ち込んだりしましたピーターパンのアニメで、ウェンディが弟たちに優しく歌を歌って寝かしつけるシーンですら、「私はあんな風に優しくない」とあのシーンを観る度に、憧れたものです今春、子育てが終わり、今、現在、四十代後半になると、気づけば、子育のベテランと言われ、離れて暮らしている娘はよく「どうやったら、そんなに母子で仲良くなれるの？うちはなめられちゃって…」と、羨望の眼差しで聞かれるそうです娘は「うちの母はメディウッサみたいに怖かったんですよ！小さい頃、ソパージュの長い髪がメラメラと燃えて、逆毛が立ってるように見えました」と笑って言ってるそうで恥ずかしいです私もいつの間にこうなったかはわかりません…でも、皆、知らぬ間に大人になっているように、親として悩み、苦しんでいるうちにベテラン母になってますよ周りの優しそうに見えているお母さんたちも貴方と同じように違うにせよ、大概悩んでますから一人じゃないですよ

トピ内ID：4961661171

...本文を表示

気持ちわかるなぁ

🙂

かなママ

2013年09月04日 12:52

私も性格よくない、って自分でわかっているので(汗)、子供にはそんな風になって欲しくないって必死です。でも、やっぱり子供は親の背中を見てますからね。育てたように子は育つ。上が８歳、下は５歳ですけど、下はそれなりに優しい子です。なんでだろ？

トピ内ID：0294394388

...本文を表示

いいじゃないですか～

たこ

2013年09月04日 12:52

本当に性格の悪い人は自分の行動を後悔したり、反省したりしませんよ。素直に自分のダークな部分を認め、嫌悪感持っているわけですから、むしろ性格良いと思いますけど。お子さんが小さい子に優しくして、誇らしげにしているのも良いことです。優しくする積み重ねが、習慣になって自然に優しくできる子になるはずです。お母さんの願い通りに育っていますよ。子育て、頑張ってね！

トピ内ID：4206879855

...本文を表示

性格の話はともかく（私も悪いので）

☀

マンゴープリン色

2013年09月04日 16:29

＞その時2人とも私やそのお母さんの顔を見ながら優しくしているのですこれ、４歳３歳ならありがちですよ。ときに小学生でも。大人から見たら判ってしまうわけですが(笑) そんな子をみて内心「かわいくない子・・」と思うか思わないかそれが性格の悪い（というか心の狭い）大人の、分かれ道かなと思います。でも３歳４歳じゃ単純に褒められたいだけなんじゃないのかな。大げさに褒めすぎたかな今まで・・と思うならにっこり笑ってあげるだけでもお子さんは嬉しいのでは。この行為は間違っていない、という確認にもなりませんかね？つまりは頭のよいこって事です。例えば我が子が押されて泣いて、私しか見てなかった場合私に対して○○が～した！僕は何もしてないよ！などなど色々周りで言う子がいます。詳細を知れて有難いし、嘘か本当かは別としていいわけができるというのは頭のよいこだと思っています。（ただ私はそういう時、自分の子の言い分を先に聞いてあげたいのでいったんその場を離れますけどね。申し訳ないけど、他の子の相手をしている場合ではありません。先生じゃないので。）

トピ内ID：3262650248

...本文を表示

えーっと

たろすけ

2013年09月04日 16:29

＞子供達には優しい子になって欲しくて毎日絵本読み聞かせをしたり、アニメも協調性・友情など学べそうなものを選んだり。児童館や公園で他のお友達ともなるべく交流させるようにしています。＞その時2人とも私やそのお母さんの顔を見ながら優しくしているのです。まるで”ほら優しいでしょ？偉いでしょ？褒めて褒めて！”みたいな。教えた通りにしていますよ、お子さんは。「これこれ、こういう時」の対応は「こう」って教えられたとおりにしているから反応を確認している。多分、あなた自身が、自己肯定感が低いのです。大人の顔色をうかがっているようでイヤなんでしょうけれど、ご自身が褒められ慣れていないから、褒めた時もわざとらしいし、そういう自分もイヤなんでしょう。それがお子さんを通して「褒めて欲しい」あなたの心が映ることがイヤなんでしょうね。ちょっとわかります。でも、そのうち、親の目の届かないところで、あなたが心にとめて「型」として教えたことでも、花開くことがあると思いますよ。思わぬところから、いい話しは聞こえてくる。あなたは、お子さんに種を預けたのですから。

トピ内ID：3661208616

...本文を表示

よく分かります

😢

そうなの？

2013年09月04日 18:25

人間には２種類あります。最初からやさしい人。周囲からやさしさを学ばなければ判らない人。私は、後者です。ので、大変、苦労して、やさしさを学んできました。「最初からやさしい人」を憎んだり、反抗したり。だから、私の周囲は大変だったろうなと思います。ただ、学べばいいんです。あなたも、お子さんも。やさしい人を見かけたら真似する。でも、自己嫌悪に陥ったり、後戻りしたり、失敗したりもします。そこから学んで、いつかいい人にたどり着きましょうよ。何十年もかかりますけど、いつだって人間進歩できますから。お互い、少しづつでも、学んでいきましょうよ。

トピ内ID：6892217169

...本文を表示

それぐらいの年齢って、

匿名

2013年09月04日 18:25

親に褒めてもらいたくて、何か一生懸命やるもんなんじゃないか、と思います。確かに「他人に褒めて欲しいからやっている」という動機は偽善ではありますが、でもそんなの表に出さなければ、誰にもわかりません。（親にはバレるかもしれませんが）動機は何であれ、人に優しく接する、困っている人を助ける、などは良い事ですよね。母親の貴方自身が、自分のことを振り返り、正直にありのまま素直に反省する点は、今後お子さんにも伝わっていくのではないでしょうか。私自身は、自分がこうだったから子どもに偉そうに注意できないぁ、と思うことが多々あります。だからといって躾を放棄することは出来ないので、子どもが例え出来なかったとしても、それはそれとして、ありのままを受け入れて、責めるように叱ったりしないように、なるべくですが気を付ける様にしています。でもやっぱり、子は親の背を見て育つと思うのです。子どもを育てながら、自分自身のこれまでを反省しつつ、モラルに対していかに怠慢であったかを思い知らされながら、自分育てもしています。

トピ内ID：9447453012

...本文を表示

うーん。普通だと思います。

🙂

おばちゃん

2013年09月04日 18:25

主様の子育て、普通だと思います。強いて言えば、あまり気にし過ぎないで！肩の力を抜いて！くらいですよ。まず、主様はご自身をよく分析していらっしゃいますね。その上で、お子様たちに読み聞かせや、その他教育をするのも、普通だと思う。誰でも(私も)主様のように考え、行動し、自分の都合で怒ってしまったり…完璧な母親などいませんから。また、お子様たちの振る舞いも、普通だと思います。まだ3歳4歳。さらに年子ですよね？ごく近くにライバルがいるんですよ。ママに褒められたい気持ちは、よくわかります。褒めてあげて下さい！褒め言葉に「優しくできて、ママも嬉しい」と言う感じの、私はこう思う…というメッセージを込めると良いですよ。お子様たちが、お母様から認められれば認められるほど、自己肯定感が育ち、そのうち自然にできるようになりますから。もし、それでも違う…と感じるなら、次からは、「こういうときは、どうすれば良い？」とそれぞれの考えを導くようにしてみて下さい。今主様は、ママの言う正解をお子様が演じているように感じているようなので。

トピ内ID：1742439671

...本文を表示

そう思います。

ダメだね、この人

2013年09月04日 18:25

自分ができないことを棚に上げてそれを周りに強要するのは傲慢です。まぁ傲慢だから出来ない自分を棚に上げていけしゃあしゃあと強要できるんですけどね。

トピ内ID：4000446530

...本文を表示

そんなものでしょう

ぽんぽこたぬき

2013年09月04日 18:25

生まれた時は本能しか有りません生きる為の本能（欲求、欲望）成長するにつれて優しさや思いやりを学んでいくのです優しい人に成っていくのですその手本が身近な大人、親でしょう初めは親に褒められたい等の欲求なのは普通の事これから少しずつ色々な価値観が固まってきて性格と成っていくのです優しい自分、褒められて気持いいそれで良いと思います優しさの本当とかウソとか複雑な事はもうちょっと自我が確立してから考えればよいと思いますよ例えば小さい子には、自分がされてイヤな事は人にしてはいけませんと教えます自分の意見、考えを言えるようになってきたら他人の嫌がる事はしてはいけませんと教えます

トピ内ID：6836320609

...本文を表示

悪いと思ってる人に悪い人はいないのでは？

🙂

pom

2013年09月04日 18:25

真面目なんですね～。拝読しましたがそう思いました。本当に悪い腹黒の人は、多分悪いと思っていないですよ。相手が悪いとか責任転嫁しますからね。あとお子さん、賢いんですよ。それも成長だと思います。こうすれば、相手が喜ぶとか、世間が見えて来たんであれば、良い学び方だと思います。中には、注目浴びたいのに、良くしても無理だから、悪く出ることで学んでしまう「無意識の怖さ」もあるんですから、温かく見守っては如何でしょうか？芸能界見て下さい、テレビで出ている人は、笑顔で良い印象ばかりですね。でもあれを普段から永遠にしていたら、疲れると思いますよ。要は好かれる術を学び、一般受けするスキルを獲得しているのでしょうね。平たく言ったら、世間なんてそういうものです。家族なんですから、家では悪い部分見せてくれるぐらいが安心ですよ。これで家にも気を遣うようなお子さんの方が、後に心配です。ご安心を～

トピ内ID：3701533253

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わたしも似たようなもの

まあ

2013年09月05日 16:04

トピ主さんの心象お察しします。わたしも自分の性格の悪さを認識しても、周りからは「優しい」と言われることもあるため、対して改善もせず、どんどん年を重ねてしまいました。優しい人には本当に心から優しく、他人に無償の愛を与えることができる人と、優しくすることはいいことだと学び、実行できる人がいると思います。トピ主さんのお子さんは「優しくすること＝褒めてもらえるいいこと」と認識しているのはとてもいいことではないでしょうか。わたしの妹は前者ですが、その分人から慕われ、同じくらい利用されてもいます。

トピ内ID：8575423986

...本文を表示

借りものの優しさでなんか問題ある？

は？

2013年09月05日 16:53

　大丈夫ですよ。後悔するだけの余力があるんだから。ホントに性格悪い人は後悔すらしないものです。　こどもの問題と自分の問題をごっちゃにしないように（笑）　周りの目をうかがうってことは、自分に自信がないってことです。そっちのほうが問題では？

トピ内ID：3749853269

...本文を表示

優しさって難しいですよね…

♨

こけもも

2013年09月07日 18:30

娘（小5）の友達（女子）の優しさが、私は気になります。そのコは幼稚園から娘と一緒で、昔から優しいです。ウチの娘は早生まれでそのコは4月生まれで、娘は小さい頃は泣き虫だったのでよく面倒を見てくれました。で、慰めたり手を引いたりはしてくれたのですが…そのコがウチの娘を褒めるような発言を耳にした事がないんですよね～…いまだに。今では娘も早生まれを感じさせない普通のレベルの小5女子です。なのでそのコに慰められる機会はもう滅多にありません。で、女子って、わりとどーでも良い事で褒めあったりするじゃないですか？娘の周囲の子は幼稚園時代からそうでした。そのコ以外の子は娘の事を好意的に色々と褒めてくれてました。（お互い褒め合いみたいな）でもそのコはそういう時無言なんです。昔から現在に至るまで。まぁ褒め合うべきだとも思いませんが…ちょっと違和感を感じる時があるんです…すごく優しい時と無言の時とのギャップに… 私は娘には優し人というより、相手の気持ちを知る努力が出来る人になってほしいと思ってます。人を哀れむだけにならないように、喜びを分かち合えるように…

トピ内ID：7279700530

...本文を表示