ママ友って友達と違いますよね？

レス23

（トピ主 3 ）

❤

アップルパイ

2009年09月15日 15:10

ひと

タイトル通りの疑問です、ママ友って「友達」とは違いますよね？少なくとも私はそういう頭でいます。子供関係で知り合っても、気の合う人とは子供抜きで一緒にランチしたりしてますが、それでもまだ「友達」とは私の中では認識してません。でも、周りの（近所の）ママさん達はまるで皆友達のように、バーベキューに行ったり飲み会に参加したり、話も突っ込み満載、ブラックジョークも多くて、家庭の話や家族（夫など）の話も「えっー？！こんな事聞くの？」って質問もしばしば。線引きしている私には到底無理な付き合いを楽しげにしています。私が真面目だから？冗談も言えないから？と自分を振り返ってみたけれど、どうしても、友達と認識していないママ達の中ではそんなふうには出来ないのです。割り切りたいけれど、自分だけどうも浮いてるようで、当たり障りのない返答しか出来ない口下手な人、話題の少ないママ、真面目で正直というレッテルを貼られているようで、本来の自分とはかけ離れた像が出来あがっている感じ。友達じゃないからいいのだけれど、なんだか辛いし自分がよく分からなくなってきます。でも、そういう風にふるまえない。どうしたらいいでしょうか？自分を見失いそうです。

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そうなの？

kiriru

2009年09月15日 18:00

確かにママ友は漠然としています。全部が全部友達とは言えないでしょう。でも、私はその中から個人的にずっと付き合いのある友達が出来ましたよ。保育園の時のママ友ですが、子供たちは別の学校へ入学して、学校の中の付き合いはゼロ。現在中学生になってしまいましたが、そのママとは、今でも個人的に電話したりランチしたりする友達です。余り気負って線引きせず、肩の力を抜いてお付き合いしてみては？中には本当にいい人もいるので、勿体無いかも。私も普段は働いているので忙しく、大半のお母さん達とは挨拶程度。バーベキューもランチもしたこと無いですよ。

トピ内ID：8193837159

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うん違うよ。

ミリオ

2009年09月15日 18:00

私も、ママ友は友達とは違いますよ。友達は学生時代からの長い友達や同業でたくさんいます。わりと特殊な、作家的な仕事をしてるのでその辺の普通の人は、私と様々なことは分かち合えないです。ですから、深い部分まで分かち合えるのは学生時代からの友達と、同業者だけで十分です。私は、その辺の普通の人に、わざわざ心の門戸は開きません。だってそういうふうにしか生きられないし。しょうがない。

トピ内ID：4028419544

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難しく考えすぎでは・・・

🐤

アンジェ

2009年09月15日 18:00

子どもの頃も、学校での友達、塾や習い事での友達とかそれぞれ別にいたけど、どれもそれなりの距離で付き合ってましたよね？ママ友は子どもを通して知り合ったけど、そこから友達になるのも自然なことだと思いますよ。＞気の合う人とは子供抜きで一緒にランチしたりしてますが気が合うなら友達という認識でいいんじゃないですか？難しく考えて線引きする必要はない。今の状態で自分が苦しいと思うなら、自然体で接したらいいとおもいます。

トピ内ID：8341350324

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型にはめすぎなくても

🐤

ママン１号

2009年09月15日 18:37

ママともは友だちじゃない。そう言い切ってしまうのも、楽になる一つの方法だとは思います。でも、気が合うなら、友だち候補だと思います。同じ歳の子どもがいるだけで急速接近するから、警戒して当たり前だと私は思います。私も、初めての子どものときはトピ主さんと同じように悩みました。結果、グループから抜けましたし、ブラックなのかイヤミなのか本音なのかわからない話も付き合わずに済みました。浮いているなあと思った自分自身は、グループから離れる事で落ち着きました。結局、そのグループには私が合わないだけでした。詮索もしない・ランチも頻繁に誘わない・誰かを話題に持ち出す事もない・無理にテンポ良く話さなくても、面白いオチがなくても聞いてくれる、そんなママたちと知り合えました。小学校の今でもお付き合いは続いていますが、傍から見ると仲が悪く見えるかもしれません。近所なのにめったに会わないし、めったに一緒に行動していないからです。学校や園で会えば話すくらいですが、いざと言う時は頼りになる人ばかり。トピ主さん、疲れているのだと思います。思い切ってグループから疎遠になっていってはどうでしょうか

トピ内ID：4794076694

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友達のようなママ友がほしい！

❤

ももち

2009年09月15日 18:37

と、叫んでおられますね。トピ主さんは、他の人たちのようにガンガン突っ込み話やブラックジョークも言えるようなママ友が欲しいんですよ。じゃなきゃ、辛くはないし、こんなトピは立ち上がらないですからね。まずは肩の力を抜いてみてはどうですか？焦っていたらできるもんもできないと思いますよ。初めはニコニコしていて、だんだん話を振られるようになったら突っ込みいれたり、ちょっとした悩みを打ち明けたりしてみては？あとは相手の好きそうな話題を振ってみるとか。人間関係のスキルってやつです。私もあまりありません。でも、頑張ってやってみています。少しずつ増えてきていますよ、ママ友（というより友達）が。でも、本当に少しずつです。やはり、自然体で過ごしていてなおかつ周囲に受け入れられるというのは、とても楽しく、また心強いですよね。友達がいる人というのは笑顔も明るく、輝いていますから。

トピ内ID：3576025591

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ママ友って、なんでしょうね

floor

2009年09月15日 18:37

友達だと思えない人たちに、ムリに心を開くことはないですよ～子供は保育園だったしフルタイム兼業主婦だったせいもあり、ママ友仲間の付き合いはあまりなく、子供関係で知り合っ人で、子供が中学生なって未だに付き合っているのは１人。彼女のことはママ友とは呼びたくないです。私の“友達”です。「私にはママ友が必要！」という人もいるのはわかるし、ママ友を全て否定したりましないけど、自分には必要ないと思うなら、スッパリと割り切ってしまえばいいだけなのに。。。(?) それでも自分の“評判”が気になってツライなら、やっぱりもう少し頑張ってみなくてはならなくなりますよね。お友達は他にいますか？トピ主さんの心根次第だと思いますよ。

トピ内ID：0143465036

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ママ友とはきっかけが子どもなだけ

ヘムレン

2009年09月15日 18:37

便宜上、子供をきっかけに仲良くなった友人をママ友と呼んでいます。気が合わない方とは、上手く付き合えないので、どこまで行っても、「子供の友達のおかあさん」という感じの付き合いです。というわけで、私の中では「ママ友と友達はちがいません」なので、ママ友さんとも、他の友達と同じような感じで付き合っています。トピ主さんが自分が出せないとお感じなら、無理して合わせなくてもいいのではないですか？たぶん、単なる知り合いとう関係なのでしょう。疲れちゃいますよ。

トピ内ID：5626806856

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はい！違います！

なぎさ

2009年09月15日 18:37

読んでいて、私の事かと思うほど、似た状況でした。ですのでトピ主さんのお気持ち、すごく良くわかります。ママ友は子供を通してのお付き合いなので、そんなに深入りする必要はないと思います。私も、息子の友達のママ友数人といつもキャンプに行ったり飲みに行ったりしておりました。誘われると断れないタイプで、いつの間にか深入りしてしまいました。結果、ママ友と会うたびに自己嫌悪になり、ストレスをためてしまいました。もちろん、ママ友付き合いを楽しくしている方も大勢いますので、自分の性格の問題なのでしょうが・・・ただ、息子が小学生になると、ママ友との付き合いも減り（違う小学校だった）、今は本当にすっきりしています。さすがに小学生になると子供同士で遊ぶので特にママ友とかかわることもないんですよね。ママ友とは一時的な付き合いです。やはりもともとの「友達」が一番です。お付き合いが大変だったら、例えば仕事をするとか、生活パターンをママ友と変えて、浅い付き合いにしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9372331711

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それでいいと思います

💡

いろいろいる

2009年09月15日 18:37

いますよ、ありえない超プライベートな話題を平気で聞いてくるひと・・・。その仲良いグループ？は楽しいわけですから、それでいいんです！！やらせておきましょ。私事ですが”とりまき”がいるから、こっちに来ないわけで私は逆に助かっています（笑）はっきり言って下品な集まり、話題も内容も酷かったので徐々に離れました。今はトラブルに巻き込まれずに過ごしています。彼女らはとても楽しそうにやっていて、逆に微笑ましいと思ってます（笑）そのくらいになりましょうよ！周りなんてどうでもいいじゃないですか。お子さんが楽しく園に通ってくれればそれでいいんです。ランチなんて疲れるだけ。最初は行ってましたが、あまりに疲れるので最近はやめました。趣味や仕事に意識を向けましょう、そこでまた新たな人間模様が見られますが、楽しんでいますよ。仕事の人間関係は、子供には関係ないですから、なんとなく気が楽です。余計な話も必要ないし。ママ友達？で悩む人は自分の時間がある人だと思います。

トピ内ID：1020632026

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私は主婦友って呼んでます。

友達を分けないで

2009年09月15日 18:37

何を悩んでいるのがよく分かりませんが、線引きした付き合いなら自分を分かってもらえなくて当然でしょ？あなたは他に友達がいるからママ友とは深くならなくてよいと思ってて、ママ友も壁を作ってる人のドアをわざわざ叩かないだけ。本当の自分を出さない相手にどう思われようと構わないではありませんか。私は子供の友達のママと親しくなろうとしたことありません。主婦仲間って共通項で話が合う人と徐々に仲良くなっただけです。ランチによく行くのに友達とは思ってないって…寂しくないですか？

トピ内ID：3441756016

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意味が分からない

なな

2009年09月15日 18:37

あなたのママ友があなたにとって友達なのかどうか、あなた以外の誰に分かるのでしょうか。そもそも「ママ友だから一線を引くべき」という決まりがあるわけじゃありません。そう決めたのはご自分ですよね？周囲のお母さんたちが腹を割って話せる相手かどうかは、自分で判断するしかありません。それまでの人間関係と何の変わるところもないです。その結果「友達とは認識できない」という結論を出したのはないのですか？私には特に親しいママ友が数人います。それなりに腹を割って話しますし、冗談を言ったり悩みを相談したりもします。私にとっては「友達」です。でも親友にだって話せることと話せないことがあるように、ママ友にだって何でも話すわけじゃありません。私にとって線引きとはそういうことです。トピ主さんが他のお母さんたちにどう見られてるかなんて、本当の所はわからないですよね。気を遣い過ぎなのではないでしょうか。もっと「友達みたいに」仲良くなりたいなら、「ママ友とは」という思い込みをやめて、一人一人をよく見た方がいいですし、そのままでいいなら、人の目は気にしないことです。

トピ内ID：6142103568

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そんなに警戒しなくても・・・

🐱

kiki

2009年09月16日 11:47

やたらママ友という言葉に敏感な人いますよね。私から言わせて貰えば、ママ友はきっかけが子供つながりなだけで、趣味の場所や職場で気があった人とその後お友達になる、のと同じだと思うんですけど。そりゃ、子供同士の事で気まずくなる、とかそうい事はありえますけど、子供はやがて気が合う友達と仲良くなっていきます。その過程で、子供同士は交流なくても母親同士が気が合ってランチして、ショッピングする仲なら、”友達”の位置づけでOKだと思います。今のトピ主さんはたまたま気が合わない方々が周囲にいるだけの話ですよ。ママ友達の方が、長年の遠くに住んでいる（地元でそのまま結婚後も住める方って珍しいですよね）友人より、頼れる存在だと思います。親しくなって損はないと思います。ただ、気が合わないような人なら、私でもただの”ママ友”扱いで終わりです。トピ主さんが、大人になってもこうやって”親友”ってできるんだぁっていうママ友に出会えるといいですね。

トピ内ID：2945891982

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合わないんだったら止める

☂

れりっく

2009年09月16日 11:47

自分を見失いそうなほど、ママ友付き合いが辛いのでしたら、いったんリセットしてみたら良いかもしれません。私も専門職あがりなものですから、ろくに社会経験もないようなママさん（幼稚園なのでそういう人が多かった）達とは根本的に話が合わず、苦労しました。私がしたことは、あることがきっかけでママ友さん数人と一気にトラブルになったとき（特に私がやらかしたわけでは無い）に、一切シャットアウトしたのです。それからは、今までの友達とご近所さんとだけのお付合い。幼稚園には必要なときだけ行くようにしました。そうしたら、なんと楽なことか…。イベントがあるときや御手伝いのときだけ、その場で会話だけすりゃいいんです。 ”ママ友”でなくなったので、話をあわせる必要もないし、いらん気を使うこともありません。ただ、逆にママさんたちからの情報は入りませんし（私は園からの情報で十分と判断）、和気藹々の雑談もありません。　それが大丈夫でしたら、お勧めしますよ。

トピ内ID：7285823036

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いちいち分けるからややこしい

もちもち餃子

2009年09月16日 11:47

私には「知り合い」と「友達」の２種類しかいません。いわゆる「ママ友」の中で、当たり障りのない付き合いしかしない人は「知り合い」、とても仲良く気楽につきあえる人は「友達」。ただそれだけ。相手が「友達」だって、どこまで踏み込むかの線引きはしますよ。「友達」だからって、何を言っても許される訳じゃない。自分の線引きラインと、相手の線引きラインに大きな差があれば、「友達」から「知り合い」に降格するだけ。「ママ友」って言葉に振り回されすぎです。

トピ内ID：0318498992

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自然体が理想

なつ

2009年09月16日 12:38

「ママ友」で括ろうとするから、ややこしくなっちゃうのでは？「知り合い」と「友達」で分けて考えてみてください。私の考える線引きはこうです。きっかけは子供繋がりでも気が合うなら「友達」で、自分が無理して愛想笑いを浮かべて付き合う相手なら「知り合い」かな…と思います。

トピ内ID：9979554527

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自分を見失ってないです。

❤

まなみ

2009年09月16日 14:21

素顔のアップルパイさんで、気の合う人がいたら友達。合わない人とは、知人ということで、どうでしょう？いま周りにいらっしゃるママさんたちと、合わないだけかも。そんななかで、自分らしく誠実に行動されているのだから、ぜんぜん自分を見失ってないですよ。むしろ、自分はどんな人間だとか意識しないで、場の雰囲気に流されている人も多いと思います。ひとりひとり話してみると、違った一面が見えてくるかも。世の中、思ってもいないことを口に出している人、多いかも。適当に、おもしろおかしく、わいわい過ごしていたいだけで。いつ誰が何を言ったとか、覚えていない人も多いと思います。誰がいて、誰がいなかったとか、ぜんぜん気にしない人もいますし。たしかに、いつも同じ自分でいられると、ラクですよね。でも、誰に対しても素顔の自分を出すのも、なかなか大変で、傷つくことも多々ありそうです。どっちの生き方を選ぶかって、悩むところなのかな。間をとって、適当に自分らしさを出しつつ、周りに合わせるとか？人生は流れるプール♪この夏たのしかった～♪ そんな感覚では、ダメかしら？

トピ内ID：2445942410

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友達

ぴこにゃんこ

2009年09月16日 15:11

ママ友って言葉変じゃないですか。子供を通した知り合い、でしょ？どんな友達も何かきっかけがあってお知り合いになって、どこかでお友達に変化するだけじゃないのかな。子供関係のつきあいからでも、いろんな人と挨拶できる間柄になれるのは私としてはうれしいけど。「知ってる人」から「友達」に変化するペースは人さまざま。私なんか数年レンジでやってますよ。主さんはペースがきっとあわないんでしょうね。気長につきあってくれるひとと一緒にいればいいんじゃないでしょうか。誰でも最初は当たり障りのないところから入るし。ただ、主さんが「友達じゃないしー」って思っているところは相手にも伝わると思います。それでああだこうだいわれるのはまあ仕方ないと思うしかないでしょう。自分が友達と思っていない相手にくだらん批評をされてもほっとけばいいんです。マイペースでね！

トピ内ID：9454736833

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キッカケ

🐤

こみんご

2009年09月16日 16:45

「子供がキッカケで、知りあうことができた友人」と思っています。ママ友でも、行動範囲が変わればサーッといなくなる人もいれば、違う園に行ってもあってる人もいるし。子供抜きで、ランチや飲み会に行ったり。もちろん一緒に楽しく遊んだり。バイトだって、会社だって、「そこがきっかけ」で知り合った人たちですよね。たまたま「ママになった自分が」「ママになってる人」と知り合っただけです。子供の悩みごとから～馬鹿話まで出来る関係になれるなんて、なんてラッキーな。この歳になって、あらなた出会いがあるなんて素敵です。自分は、そんな風に思っています。

トピ内ID：7293037164

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たくさんのレスありがとうございます！

❤

トピ主です。トピ主

2009年09月17日 10:50

短い間にたくさんのレスを頂き驚いています。皆さんの言ってること、分かります。たまたまきっかけが子供関連だっただけで、普通に仲良くして冗談も言い合ったりするママもいるし。よくよく考えてみたら子供関連のママは私の中では全てママ友という括りになってます。それが知り合い程度であろうと気が合う、気をつかわなくてもいい間柄であろうと。後者の方は括りはママ友でもほとんど友達って感覚ですね、学生時代の友達とは少し異なりますが。でも、よくよく考えてみると私がママ友の括りで仲良くさせてもらってるのは、全て他校のママという所がポイントなんです。なぜかそうなってしまい、同じ学校のママとは話しますし、ランチも誘われれば行くけど、物凄く気を使うし他校のママとの付き合いみたいなのは出来ないんです。距離感が上手く保てない。常識的な良い方（詮索しない、ブラックジョークなんか言わない）いて仲良くなれたらと思うんですが、苦手な方もいて、私は情けないのですがその人と上手く距離を保てない。でも、皆さんはそういう人達とも上手く距離を保ってお付き合いしている。そこがネックなんです、私にとって。続きます。

トピ内ID：3945714269

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続きです。

❤

トピ主です。トピ主

2009年09月17日 10:50

誰と誰が繋がってるか（本当に仲がいいか）なんて表面上じゃ分からないし、私が信頼して仲良くして話した事をそのママが誰かに話すかもしれない。顔と心は裏腹なので、みんな本当はどう思ってるのか分からないんです。でも、この先ずっとご近所だし、変な事は言えない。ここなんですよね～、付き合いがずっと持続するから当たり障りのない事しか言えないんです。他校のママ、趣味関連の人達、仕事関連ｅｔｃその他の場所ではこんな事いちいち考えないので自分らしくふるまえるし疲れません。＜線引きした付き合いなら自分を分かってもらえなくて当然でしょ？＜あなたは他に友達がいるからママ友とは深くならなくてよいと思ってて、＜ママ友も壁を作ってる人のドアをわざわざ叩かないだけ。そうですよね、ご指摘の通りです。そうなんですが・・・、あんなに仲良くしてるママ達を見る度、どうしてそういうふうに出来ないんだろうっていつも自己嫌悪で。矛盾してますよね。以前は仕事していたので、こんな事考える事もなく、学校で会ったら挨拶したり話したりでかえって自分のスタンスが保てて気分的にもラクでした。また仕事に出た方がいいのかもしれません。

トピ内ID：3945714269

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結局

🐤

ママン１号

2009年09月17日 17:12

＞あんなに仲良くしてるママ達を見る度、どうしてそういうふうに＞出来ないんだろう出来るキャラクターじゃないからです。自分でも書かれていますよね、気を遣うと。私もできません。幼稚園から中学までの１１年間（公立です）、ほぼ同じメンバー。濃い町会づきあい。当たり障りない会話は、身を守る術です。＞仕事に出たほうが私は「母親という仕事」だと割り切っています。会社だってみんな「お友だち」みたいに気を遣わずに話せる訳でもない。関わりが増えて、人柄が見えて、初めて「一緒に食事でも」とか「一緒に飲みに行きませんか」となる。主婦同士も同じです。今まで仕事で関わりがなかったのに、周囲が仲良くしている（ように見える）から落ち込んだり遠ざけたり、羨んだり。あなたがスタンスを保てていた時、相手は「アップルパイさんは私には興味がないのかも」と思って寂しい思いをしたかもしれない。アップルパイさんと似た様な感覚のママたちは、そもそも「楽しそうに集まって会話」をしないので、とりあえずママたちに関わっていかない限り見つからないと思います

トピ内ID：4794076694

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レスありがとうございます。

❤

トピ主です。トピ主

2009年09月18日 17:23

ママン１号さん、レスありがとうございます！上手く振る舞えないのは、同じ学校のご近所ママさんだけに限ってる（結果そうなってます）ので、キャラクター云々というより、この地でずっと暮らしていく自分なりの処世術なのかもしれません。当たり障りのない会話も。私は「母親は仕事」とは思えないタイプなので、割り切ってしまえないです。そう思えばラクなのではと思った時期もありましたが、実際職場では想定できないような場面も多々あるし、子供も絡んでいる。職場と子育ての場（ご近所の場）を一緒に考えるのは私には出来ないのです。でも、おっしゃってる事は分かりますよ、段階を踏んで仲良くなっていくっていうのは。主婦同士もそうだとは思いますが、職場はあくまでも皆で協力してその仕事を全うする場、目指すものも同じ同志です。役員の場などでみんなで目指すものがある時なんかは、冗談いいながらも「終えた！」って達成感もあって親密感も深まるんですが、そういうのがないとまた冷めてしまう自分がいます。＜アップルパイさんと似た様な感覚のママたちはそもそも楽しそうに集まって会話をしないので、ここの所がよく分からないので再度レス頂けたらと思います

トピ内ID：3945714269

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友達ではありません。

こぼちゃん

2009年09月19日 20:04

ママ友は友達や友人ではありません。子供を通した、対外的なお付き合い。あくまでも子供を通した、子供と関係した子供中心での共通の価値観の関係。そこそこ仲良くしておいて、自分が知らなかった子供の情報や、他人の子供に対する価値観を観察して自分との距離を決めましょう。面倒臭い人は誰か見極めましょう。深入りは禁物で、相談ごとなんてもってのほかですよ。自分と一番仲がいいと思っていた人が裏で何を言ってるかわからないですよ、ママ友。ママ友には何も期待もしない。表面だけの付き合いが安全。

トピ内ID：0523611770

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