妻と義妹の軋轢…妻を傷つけたくない

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（トピ主 11 ）

三児の父

2010年12月17日 10:07

話題

初めてトピを立てさせて頂きます。何分初めてですので失礼などありましたらご容赦下さい。込入ってる為、少々長くなりますが最後まで読んで頂きアドバイスを頂けたらと思っております。

私には年上の妻と三人の子がおります。内二人は妻の連れ子（長男・長女）で養子縁組もしており我が子同様です。現在、私の実家近くに住み、私の父母と妻の間も良好です。
問題はタイトルに挙げました通り、義妹との関係です。私は男二人兄弟の長男で弟とは３歳離れてます。妻とは６歳離れており、問題の義妹は弟の更に３歳下になりますので、妻と義妹の差は12歳になります。
お恥ずかしい話ですが、弟と義妹は出来婚で義妹は当時まだ大学生でした。
義妹の妊娠発覚の直後に妻も妊娠してる事がわかりました。弟と義妹は子供を産むことに決め、慌しく結婚が決まり、両家顔合わせや挙式など行いました。その一連の動きで義妹親族が私の妻と長男長女に対し不快感を示した為いざこざがありました。詳細は長くなるので省きますが、結果的に顔合わせの食事には私と妻で参加し、結婚式には私のみ参加しました。その後も義妹親族より私の両親へ無理な注文などありましたが（一例を挙げると、義妹から産まれる子を初孫として扱うように、両親の遺産は決して私の長男長女に渡さないように等）、両親が言うべきところは言い、上手く対応してくれました。
残念な事に義妹は流産してしまいましたが、今年無事に第一子を出産し健康に育っております。

問題は一旦納まっていた義妹両親からの口出しと義妹の妻への態度です。
義妹側は最初から妻を下に見ておりましたが、私の両親が妻を大切にしてるとわかってからは逆効果になると思ったようで大人しくしていました（義妹が流産してしまった事も関係してると思います）。今は子供がいる為また強気になったものと思われます。

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三児の父トピ主

2010年12月17日 17:24

以下、続きになります。前回は両親に言って駄目だったので今度はターゲットを妻に絞ってきたようで、義妹が頻繁に遊びにきては厭味を言ったりしてるようです。また義妹両親から妻へ手紙もきていました。義妹が妻へ言う厭味は主に年齢や学歴などで妻をけなす内容です。いくつか例ですが・３△才なのにウェディングドレスは似合わない（居間に飾ってある私達の結婚式の写真を見て言ったそうです）・高齢出産は子供の入園入学や参観日などで恥ずかしい。祖母と間違われる。・子供を三人も産んでるから顔も体も老けている。・６歳も年上妻だと私（トピ主）が必ず浮気して捨てられる。・大学にも入らず結婚はみっともない。母親がそれだと子供の程度も知れている。などです。他にも酷いことを言われてるかもしれません。また続きます。

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続きになります２

三児の父トピ主

2010年12月17日 17:24

義妹両親からの手紙内容は・娘が産んだ子は正統な跡継ぎだから弁えて接するように・遺産相続しないと一筆書き残すように・トピ主両親の介護は妻が一手に引き受け、娘にはさせないように・親族の集まりなどは娘にかわりしっかり嫁としての勤めを果たすように・この手紙について一切他言しないように。言った場合は長男長女の学校など関係者に連れ子である事など言ってまわる。妻の職場にもそれなりの対応をする。私としては耐え難いことですので、全てを両親・弟に告げて片付けてしまいたいところですが、妻が頑なに拒んでいます。先に挙げました義妹からの厭味も、最近妻の様子がおかしく（妻はストレスがたまるとある症状が出るためわかります）問い詰めたところ渋々言いました。手紙に至っては、私が偶然みつけて読んでしまっただけで、妻は私が知ってることも知りません。妻からは絶対に言わないでしょう。長くなりますが、もう少しお付き合いください。

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続きになります３

三児の父トピ主

2010年12月17日 17:24

妻は自分が子連れであること、私より年上であることなどに付き合い当初から引け目を感じていました。私の両親に対しても誠心誠意尽くしてくれており、妻の気持ちとしては事を荒立てたくないのだと思います。自分が我慢すれば良いと思ってるのでしょう。しかしこれ以上妻を傷つける訳にはいきません。私にとっては最愛の妻であり子供達です。両親もまたこの事を知れば黙っていないでしょう。両親は最初から私達の結婚に反対せず見守ってくれました。本心は心配であり気掛かりだったでしょうが、妻に会い理解してくれ応援してくれました。妻を守るために何とか状況を打破したく、いくつか手段を考えてますがどれが良いか決め兼ねてます。内容が内容だけに友人にも話せず、身内にも相談できないため迷っており、ネットで情報を探していたところこちらへ辿り着き皆様にアドバイス頂こうと思った次第です。こちらには妻と同年代の女性、私の両親世代、また男性も多そうですのでアドバイスをお願いしたいと思っています。

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続きになります。４

三児の父トピ主

2010年12月17日 17:24

私が考えた手段としては１．妻の反対を押し切り両親・弟に全て話し、妻へ一切接触しないよう対応してもらう。２．両親には伏せておき弟のみに話し、対応を弟に任せる。３．両親・弟には話さず、私が義妹及び義妹両親に会い直談判する。４．妻の気持ちを最優先し、もう少し様子を見る（これはほぼ考えてませんが、一応の手段として書いてみました）私は今まで理系の大学・職場に居たため、あまり女性と接することがありませんでした。その為、義妹の心情も全く理解出来ず（妻は同じ女だから全く分からない訳じゃないと義妹を庇うことが多い）、対応を間違えば更に妻を傷つけるのではと悩んでいます。義妹は私が見る限り立ち振る舞いに卒がありません。前回の時も義妹両親が前面に出て両親・弟に要望を伝え義妹は一歩下がったところで戸惑っているという構図を作っていました。ですが、思うところもあり強かな性格だとわかっています。弟もある程度は見抜いてると思います。私に愚痴を言った事もありますので。どうか皆様のアドバイスを頂き、妻を傷つけることなくこの件を片付けたいと思っています。長くなりましたが、宜しくお願いいたします。

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法的手段を取った方が確実かも・・

😨

あおぞら

2010年12月17日 22:35

奥さんじっと我慢してるみたいだけど、このまま続けば精神を病んでしまう可能性が高いと思います。それと儀妹実家からの手紙の内容は奥さんに対して立派な脅迫ですよ。それに儀妹も嫌いなら普通は関わらないものを、わざわざ遊びに来て嫌味を言いに来るなんて悪質な嫌がらせです。弟さんに言えば儀妹一家は逆ギレして更に嫌がらせが悪化すると思います。(私の勝手な憶測ですが儀妹一家の強烈さを考えると弟さん儀妹に対して上手く厳重注意できそうに無い気がします) ここは奥さんから詳しい話を聞きだしたり手紙を押収したりして法的手段に出たほうが確実だと思います。奥様を守ってあげられるのはトピ主さんだけです頑張って！！

トピ内ID：7375910813

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子供みたいな義妹さんですね

🐴

ラマ

2010年12月17日 22:35

弟さんにその手紙と、今までの事を全て伝え、法的に対応すると伝えては？介護は奥さんがするのに、遺産は放棄しろ？やりすぎで逆に有利ですね（笑）良かったですね。馬鹿な義妹で。これで頭が良かったら泣き寝入りになってしまいますから・・あのね、連れ子なんて学校全ての人に奥さんの方から言いふらしたとしてもどーってことないんですよ。あなたは連れ子が恥かしいんですか？奥さんは連れ後が恥かしいですか？堂々としなさい。そしたら怖いものなんて何もないでしょう？

トピ内ID：7878226471

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がんばって！

😠

キウィ

2010年12月18日 12:02

奥さま、お辛いですね。本当は、夫婦間ではいろいろ話し合ったほうがいいと思うのですが、・・・なかなか難しいですね。私は法律のことは素人ですが、「一切他言するな。言った場合は」の手紙は、脅迫の証拠に使えると思います。脅迫は犯罪ですよ。すぐに、弁護士さんにでも相談して対処をすべき事案だと思います。相手は執拗なようですから、警察沙汰とか弁護士を介入させることを「そんなことまでしなくても」と思って躊躇していたら、間違いなく奥さまの心は壊され、もしかしたら戻らなくなるかもしれません。奥さまから言ってこないことが、もう危険なシグナルです。手紙は偶然みつけたことにして、すぐに行動を取ってあげてください。

トピ内ID：4481488830

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共闘態勢を確立せよ

カイト

2010年12月18日 12:35

物的証拠があるので対応はいろいろ出来るでしょう。とりあえず奥さんの体調が心配です。諸々の状況を知ってしまった経緯を含めてまずは奥さんに言うべきでしょう。その上で１～３の対応策を考え中、もっといいアイデアが無いか模索していると伝えましょう。大事なのはトピ主さんは奥さんの味方であるとわかってもらう事、二人でともに事に当たろうと互いに確認する事です。互いの信頼関係を確立して、まずは奥さんの肩にかかっている重しを軽減することが肝要です。その後対応をじっくり考えましょう。

トピ内ID：4798486527

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トピ主両親に手紙

🐱

ちょこカレー

2010年12月18日 13:00

とても腹立たしい義妹一家ですね。こういう方たちは３．直談判すると余計に奥さんをいじめると思いますので止めたほうがいいです。対策として、考えましたのでご参考まで。以下は、基本奥さまには内緒で行ってください。まず、一番最初に義妹両親からの手紙をこっそりコピーを複数部とっておいてください。思いつめて何も言わない奥さんなら、処分してしまう可能性もあります。しかし、これは義妹さんや義妹両親が奥さんに対して行った名誉棄損の立派な証拠になります。絶対に、"なかったこと"にさせてはいけません。そして、次にコピーをトピ主さんの両親に郵送で送ってください。その際、義妹さんから普段言われている言葉と、偶然この手紙を見つけたけれど奥さんが相談することを拒んでいることを書いたトピ主さんの自筆の手紙も添えてください。その後、両親のアクションをお待ちください。奥さんは子連れ再婚と言えど、そこまで虐げられる理由はないと私は思います。義妹だけならまだしも、義妹両親、一体何やってんだ！と非常に腹が立ちました。弟さんが義妹さんに影響されてしまわないことを願っています。

トピ内ID：9540907857

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法律家に相談を

まるるん

2010年12月18日 13:00

義妹両親からの手紙は脅迫にあたります。そういうタイプの人は権力のある人間に弱いものです。是非、弁護士に相談して奥様を守ってあげてください。

トピ内ID：9123481154

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レスします

😝

yasu

2010年12月18日 13:00

トピック主様がお考えの２．３．４はいかがなものでしょうか。証拠の手紙は全て厳重に保管し、１のご両親と弟さんにお話をして、法的手段を辞さないと相談されては・・・主様のご両親はお話の分かる方のようですが、荒波を立てたくないと言うことであれば家族一丸となって守ってくださるかもしれませんし。義妹親子は、人として痛いほど幼すぎですね。

トピ内ID：0104509443

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傷つけないことは無理だと思います

ひかり

2010年12月18日 13:00

でも、どう考えても相手のご両親のしていることは非常識です。トピ主様のご両親が言うなら気持ちはわからないでもないですが、義妹のご両親は口出しをする権利なんてこれっぽっちもありません。とても危険な感じの人たちの匂いがします。弟さんも心配です。大丈夫なんでしょうか？以前同じような理由で息子さんの結婚が破談になったお母様のトピがあったと思います。どうするにせよ、奥さんはすでに傷ついています。トピ主様が毅然とした態度で奥さんとお子さんを守る姿勢を見せることだけが奥さんは救ってあげる方法だと思います。応援しています。奥さんとお子さんを大切にしてあげてください。

トピ内ID：9183432167

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子供ですよね？

😠

りさ

2010年12月18日 13:00

引きとったからといっても，養子縁組してトピ主の子供なんですよね？答えは一つですよね。守るべき存在なんですよ。義妹の女としてのしたたかさ云々言ってる場合でなく，家族が立派な脅迫されているんですよ。イエローカード一枚目として，まずは弁護士にどうすればよいか聞いて。弁護士からの解答含めて，弟さんに，全ての経緯とトピ主側の対応を話した方がよいですよ。なんだか他人事に感じますが，トピ主さん，少し冷たすぎるというか，自覚なさすぎますよ。ご自分が選んだ人生で起きてる事ですよ。しっかりなさってくださいね。

トピ内ID：9501831021

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がんばって守ってあげて下さい！！

❤

花子

2010年12月18日 14:11

私は間をとる感じですが、両親、弟さんにすべて話した上で、バカな義妹およびその親も含めみんなを集めて、トピ主さんが相手の両親にガツンと言うのがいいと思います。こういう陰でコソコソするタイプって実に意地が悪く、悪い方に頭もまわりますから、個別に＆まずはこう言ってみて様子をみて、とか絶対しない方がいいです。一気に家族全員いるところでハッキリ主張するのです。もちろん奥さんも同席させないといけません。嫌がるでしょうが、そこは奥さんも頑張らないと、皆が同じ状況を共有しなくてはいけないのです。大いに怒って下さい！トピ主さんの出番です！！

トピ内ID：6937859121

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ご両親に相談

🐱

もも

2010年12月18日 14:31

何か義妹さんは権利を主張するくせに義務は放棄と筋の通らない方ですね。義妹さんの子供を正式に跡継ぎにしたいなら当然義務も付いて回ります。トピ主さんが義妹両親に直談判するのは止めた方がいいです。でも黙っているとおそらく奥様が壊れていくと思うので先ずはご両親に相談されるのがよろしいかと思います。そのことを話した上でご両親がこれから弟さん夫婦とどう付き合っていくのか考えてもらったらどうですかね？

トピ内ID：7310571341

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意味がわかりません

ヨメ

2010年12月18日 14:31

義妹や義妹両親が、婚家の遺産、初孫…について何で発言する権利があるんでしょうか？普通、夫側実家をたてますよね。義妹は婚家において立場が一番低いはずなのに…。トピ主家が義妹実家に対し、多額の借金をしているなど何か頭が上がらない理由があるのでしょうか？義妹や義妹実家の理不尽な主張は、トピ主両親やトピ主がはね除ければよいだけでしょう？毅然とした態度で、奥様やお子さまを守る壁になったらいいんですよ。義妹は、次男嫁であり分家。実家は本家長男であるトピ主が跡を継ぐのだから、両親がしっかりしていないのなら、トピ主がしっかり舵をとらないと！そんな若い義妹、ガツンとこらしめて、しめだしたらいいんですよ！

トピ内ID：1169559208

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弁護士入れたほうが…

😠

まな

2010年12月18日 14:31

弁護士さんを入れたほうがいいかもしれません。今回が二回目ということは、撃退できたとしても三回目が待っていますよ。手紙は保管、義妹が来たらとにかく録音・録画。できれば奥様をお医者に見てもらい、診断書をもらう。その上で弁護士さんに相談です。奥様は上記の手段をいやがるかもしれません。でも、奥様を守るため、ひいてはお子さんたちを守るためと説得してください。事態は家族内で済ませられる段階ではなくなっています。先方は脅迫までしてますよね？（連れ子であることをばらす…なんて立派な脅迫ですよ！）このままでは奥様もお子さんも、あなたのご両親もつぶされますよ。

トピ内ID：2657676132

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義妹さんはよほどの田舎の方なの？

モコ

2010年12月18日 14:31

再婚に対してものすごく差別的な家族ですね。私は弟にだけ言うのであれば義妹両親にまで伝わり、更なる仕返しが来るだけだと思う。あなたの両親に全てを話し、あなたの両親から義妹両親へ強く言ってらうしかないと思います。この時にあの手紙は立派な脅迫に当たるのでこれ以上あるようでしたら法的手段をとるということも言ってもらってください。そして法的手段を取ることも充分に考えてください。私も連れ子ですが、誰に対しても、うちの親は再婚だよって言ってるし、学校中に連れ子だって言われても、だから？って感じです。あなたが全員を守ってくださいね。私の父も私たち兄妹を本当の家族のように22年間愛してくれました。

トピ内ID：8349969895

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そんな弟は全く信用できない

みな

2010年12月18日 14:31

そんな弟は全く信用できません。言っても逆効果でしょう。言うのは両親です。妻には言わないで、手紙を持って両親に見せ、義妹の暴言も報告しましょう。いちいち妻に確認する必要はありません。妻の問題ではなく、義妹とその実家が異常者なのが問題だからです。それで最終的にトピ主やその子供が害を被るのだから、妻にはトピ主が両親に報告するのを止める権利などありません。それから、私も女ですが、義妹の気持ちなんてさっぱり理解できません。あなたの妻はいい人すぎて能力が無いだと思います。自分の身も守れないなんて、本当に情けない。トピ主さんが守ってあげるしかないよ。自己犠牲精神ばかり旺盛な妻の意見は聞かず、早く両親に報告してください。両親にはそれを知る権利があります。自分たちの遺産を狙われて、さらに介護は人に押し付けようとしているのですから、被害者は両親でもあるのですよ。

トピ内ID：0193647923

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レコーダーなど

mamama

2010年12月18日 14:31

今後「言った/言わない」の議論が出てくることに備えて、まず、以下はいかがでしょうか。１．ICレコーダーをふたつ購入（自分用と奥さま用）２．携帯と家の電話の両方の「会話録音機能」の使い方を、奥さまといっしょに覚えておく備えあれば憂いなしです。

トピ内ID：3479566392

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甘いと思う

おばはん

2010年12月18日 15:03

奥さんは、自分が抱え込めばいいと思っているのでしょうが、次第に絶対、お子さんにも悪影響が出てくると思う。今のいじめのターゲットは奥さんだけだが、絶対に絶対に、段々とお子さんにもいじめが及ぶと思う。お子さんを守るためにも、奥さんに全て話してもらって、手紙などは証拠品として大事に保管して下さい。私としては、まず１案で（ただし、「妻の反対を押し切り」ではなく、「妻も納得させた上で」で）、それが功を奏しないなら、弁護士を立てて名誉毀損なり何なりで、出るところへ出る姿勢を見せる、がいいと思う。奥さんへお伝え下さい。あなたが我慢することが、かえって子供を辛い目に遭わせるかも知れない。母親なら、波風立てようが、傷つこうが、立ち向かって子供を守って下さい。

トピ内ID：9755380104

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２度目です

🐴

ラマ

2010年12月18日 15:47

私は２番の、まず弟さんに話して弟さんの判断に任せるをお勧めします。弟さんも、自分の知らない所で勝手な事をされては怒ってお嫁さん側に行ってしまうかもしれませんし、そうなると、親が困りませんか？弟側兄側どっちにつく？と言う話になりませんかね。弟も立派な大人です。一度判断を任せて、それでも改善できないようなら法的手段に出るよ・・仕方ないよ。うちの嫁が壊れてしまうからねと釘を刺す。釘を刺してからでしたら、弟さんも奥さんを見放すほどの決意が出来ると思いますし。奥さんも又、やりすぎたら捨てられると実感なさるでしょう。弟嫁って、こういうがめつい所があるようですが、私の義弟嫁は跡取りを狙いつつ、甘えつつ、親の手伝いとなるとそっぽを向くけど、トピさんの弟嫁のような隙は与えてくれませんよ（笑）だから、トピさんの弟嫁だったら扱いやすくて楽だったのになーって思いました。困ったのは弟嫁のご両親です。ご両親がそろってこんな事を言い出してるのがやっかいですね。

トピ内ID：7878226471

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ちょっとまって　2

💡

素人ですが・・

2010年12月18日 16:32

＞前回の時も義妹両親が前面に出て両親・弟に要望を伝え義妹は一歩下がったところで戸惑っているという構図を作っていました・・・主さんがこう思っていることもちゃんとご両親に伝えておこうね。ところで遺産相続ですが・・・＞遺産相続しないと一筆書き残すようにあのー、末っ子は主さん実子ですよね？てことは、二人の連れ子が遺産放棄しても意味ないと思いますが・・遺産は主さん両親→主さん兄弟へ等分される→主さん分は、奥さんと主さん実子（末っ子）が相続。義理妹さんへ財産が行くためには、「主さんが」財産放棄するか、奥さんと末っ子が財産放棄しなければいけないような・・・末っ子が相続する分には文句ないのかな・・・意味不明・・・素人考えだから相続順、間違えているのかしら？なんだかめちゃくちゃ変な人たちではありませんか？？どう考えても財産目当てです。このままでは子供達に何かあっても困るといって、早くご両親に相談してください。弁護士にも相談したほうがいいかもね・・・エスカレートしたら子供達にも、いろいろちょっかいかけるよ？！

トピ内ID：8474522250

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連れ子と言い触らされてもいいじゃないですか！

🐱

なっつ

2010年12月18日 16:32

それとも子供は知らないとか？そんな事ないですよね。悪口を言われてる時は辛いけど、世間は「いつも悪口言う方を軽蔑」します。だっていつ自分が言われるかわからないもんね。それより弁護士を通して法的に対処したほうがいいんでは？ついでに親にも話して「これについては自分が対処するので一切口出ししないで欲しい。ただ自分がいない時に妻を見守っていて欲しい」とお願いしては？我慢してる奥さんは強い！偉い！自分に優しくしてくれる両親なら義妹に言われなくても自然と介護もしたくなりますよ。今後何か仕掛けてきたら「脅迫」「名誉棄損」などでいきましょう！旦那さん、可愛い子供と愛する妻のためにがんばってくださいね！

トピ内ID：1735763281

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トピ主に疑問

ばきゅうん

2010年12月18日 16:48

こんだけの事をされて、こんなにガッツリ有利な証拠を掴んでおきながら、なぜ表立って怒りを現さないんですか？おかしい!! こちらの相続に関して義妹は当事者ではない関係ないとはっきり言えばいい！一連の言動を改めろと言えばいい！筋違いなことをいうわけじゃないのに、なぜ回りくどく親族を最初からから巻き込むの？トピ主のなかに家族を守る男としての反射的な怒りはないの？奥さんの「言わないで」を尊重してるのか？これは奥さんなりに貴方の立場を尊重してこう言っているわけで、貴方が貴方自身の立場をよくわからんソンチョウをしてることになるんですよ。はっきり義妹らに伝えた後揉めるようなら、トピ主家族は弟家族と接触を絶った上で、それから親族を巻き込んで後処理を弟にさせればいいんです。弟はしっかりしてますか？信用できますか？今からでも証拠の手紙のコピー(一応証拠保全)を掴んで恫喝にならないように抗議してほしいです。

トピ内ID：9504559059

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弁護士がおすすめ

パン好き

2010年12月18日 17:02

やっかいな義妹家族に巻き込まれてしまい、お気の毒この上ないです。私がトピ主さんの立場なら、弁護士さんに相談しますね。個人的に思い浮かんだのが、義妹家族との間で今後のことについて覚書か公正証書を作成すること。家族のもめごとで公正証書を作成できるのかは定かではありませんが、かなりの強制力をもった手段で歯止めをかけておかないと、この先もまだまだやっかいなことをしかけてくる人たちのような気がします。トピ主さんは奥様を傷つけずに解決したいとお考えのようですが、すでに奥様は相当傷ついていますよ。とにかく長引かせないことが最良の方法のように思えます。ご両親や弟さんに相談してもめ続けるよりも、専門家にまかせて事務的に処理をすることをおすすめしたいです。相手はおいしいとこどり（相続関係）をしてやっかいごと（介護や親せきづきあい）はおしつけたいというどうしようもない人達です。くれぐれも心してご対応ください。

トピ内ID：0298062190

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1しかないですね

😠

は～

2010年12月18日 17:02

奥様が何と言おうと、妻子を守る強い男でいてください。法的にどうできるのかはわかりませんが、先に弁護士に相談してからご両親と弟さんに話してください。黙って見守る夫より、判断、行動は冷静にしつつ、徹底的に動いてくれる夫がいいです…。でもトピ主さんのご実家は資産家なんでしょうか？そこまで遺産相続とか跡継ぎに固執するなんて、よほどの家なのかなぁと。

トピ内ID：5953123782

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応援します！

💢

負けないで

2010年12月18日 17:16

１しかないと思います。なんてひどい義妹一家なんでしょう・・・トピ主さんと両親が、優しく理解のある方で良かったです。絶対絶対奥様を守ってあげてください。応援しています！

トピ内ID：1909368532

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トピ主さんに出来る最大のことは

みー

2010年12月18日 17:16

死なないことです。義妹さんや義妹さんのご両親に親御さんの遺産をどうこうする権利はありませんが奥さんにも遺産相続しないと言う権利はありません。だって奥さんに遺産を相続する権利は元々ありませんから。トピ主さんはご両親より長生きしてキッチリ遺産を相続してください。ご両親に奥さんに内緒で相談されるのがいいと思います。その上で、今後のことをご両親と弟さん夫婦とトピ主さん夫婦で家族会議されてはいかがですか。同居、介護、遺産など。

トピ内ID：4325973351

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奥様の苦境を救えるのは貴方とご両親です　

🐱

ａｋｉ

2010年12月18日 17:16

見方を変えれば奥様はその事を有り難く思い、義妹等の脅迫にも耐えられのだと思います。そして義妹等もその事を恐怖に思って先手を打つつもりで嫌がらせをしてくるのだと思います。　こんな幼稚で非常識な事でしか娘の立場を優位にしたい義妹親の事など知らん振りする方が相手にとっては痛手になるでしょう　貴方達は山のてっぺんから見下ろしておればその内に相手もアホらしくなってくるかも知れませんね無視が一番と思います。でもその事は貴方達3人が共有認識としていなければ難しいです。私は奥様の思いも大切にしてご両親に今回の手紙はお見せになった方が宜しいかと思います。　その時は貴方の一存だという事を言ってご両親様から奥様に一言「貴女は我が家のお嫁さんだから誰に何されようが我々は貴女の味方ですよ」ってね明らかに向うの理不尽を通せる訳が無いので貴方達は毅然としている方が有効だと思います。変な義妹でも親からしたら大事な息子の妻ですからご両親様も事を荒立てたくないでしょう　無理を通せるほど世の中甘くありませんその内に義妹さん痛い目にあうかもしれませんよ

トピ内ID：6409544263

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