「理解」と「我慢」の違いって？

レス15

（トピ主 5 ）

ジンフィズ

2009年09月16日 14:21

ひと

親しくしている女友達が2人（仮にA子、B子）います。
元々同じ職場の仲間でしたが、意気投合し、オフでもちょくちょく
遊ぶようになりました。

A子は約束事にルーズな性格です。
何回か約束したことを忘れられたり、破られたり。
本人は特に悪びれる様子もなくて、まぁ確かに重要な約束では
ないし、笑って許してくれる人もいるんでしょうけど、私は
そういうタイプの人間と合わないんです。
もう3人で遊ぶのは遠慮しようかな、ということをB子に話しました。

B子は3人で遊ぶのが楽しいらしく、「3人で遊べなくなるのは
嫌だ、A子のことを理解してあげて」と言います。

この場合の理解って、言い換えると、約束事を破られても我慢して
あげて…ってことですよね。

私の彼女も、良く理解と言う言葉を使います。
例えば、私の彼女は喫煙者、私は非喫煙者なのですが、
「タバコを吸うことを理解してほしい」と。
これも、タバコを吸うけど我慢してね…ってことではないのかな。

「理解する」ってすごく口当たりが良いんですが、結局のところ
「我慢しろ」ってことなのでは？
前述の件、A子とは縁を切りたいのですが、「理解」という言葉に
悩まされ、踏ん切りがつかないでいます。
我慢しろって言われるなら、嫌だって言えるんですけど。

この2つの言葉の違いがあれば、教えてください。
同じだよって意見でもOKです。

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厳密には違うかも

ほるた

2009年09月16日 16:45

同じっちゃ同じなんでしょうが、より厳密に言えば、　ルーズな性格を把握、想定（＝理解）することにより、我慢するという二つの段階がある気がしますね（笑）。喫煙の例も全く同じことと思います。私なら、　ルーズだと理解（＝把握）したので、もう付き合えませんとなり、後段は違ってきますね。

トピ内ID：6220893105

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例えば

とりすがり

2009年09月16日 17:25

Ａ子さんに時間を守れないやむを得ない事情があるなら｢理解｣という言葉を使うと思いますですからＢ子さんのいう｢理解｣は｢我慢｣と同意ですねトピ主さんの彼女さんのタバコを吸うことへの｢理解｣は我慢ではありませんよ日本で成人の喫煙は認められています。喫煙禁止でない場所であれば咎められることではありません貴方は非喫煙者ですから、喫煙者の気持ちが解りますか？解らないと思いますそれを解ってあげることが｢理解｣です

トピ内ID：2897727052

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トピの場合は一緒

usi

2009年09月16日 17:25

我慢の押し付けだと反感を買う可能性が高いで、心の狭量さをつつく、なかなかいやらしい言い回しと思えます（笑）。トピ主さんのほうが我慢の見込みあり、と思われているのでしょうね。アンタが我慢すれば上手くいくのよ、ってことを言われているわけです。トピ本文の場合は、理解＝我慢、一緒ではないかと。「理解」は「他人の気持ちや立場を察すること」の使われ方なので、嫌だ、こちらの気持ちも察しろ、のお断りでいけるのでは。

トピ内ID：7952374687

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一方的な「理解」は「我慢」に転じる

相互主義者

2009年09月17日 04:30

「理解」は双方向でなければ意味がありません。トピ主さんが「我慢」と同義だと感じるのは、一方的にA子さんに合わせることを求められてることじゃないですか？トピ主さんに理解を求めるなら、A子さんもあなたが・約束を大切にする人であること・タバコが嫌いであることを「理解して」、きちんと約束を守り、あなたと一緒のときはタバコを我慢するべきでしょう。全面的にあなたにあわせるのでなくても、間をとる程度の努力はすべきです。 A子さんがトピ主さんに合わせる姿勢を見せないなら、トピ主さんもA子さんに合わせない。 B子さんにはそう伝えたらどうですか？

トピ内ID：5645313981

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ぜんぜん違うと思います

のほほん丸

2009年09月17日 11:49

A子の遅刻、ドタキャンにやむを得ない理由がある場合に、その因果関係に納得することが「理解」だと思いますね。たとえば、鬱病だとか、親の介護をしていて突発的な用事が起こりやすいとか、「そうか、しょうがないね」と言える場合。たとえ性格がルーズで責任感がないことが原因でも、自分さえ納得できれば理解したことになると思います。（私はとうていそんな理由は理解できませんが…）しかし「我慢」するかしないかは、その後のまったく別問題じゃないでしょうか。「理解はするけど、我慢はできない」ということが成り立つと思います。彼女さんがタバコを一日何本吸おうと、個人の自由だし嗜好の問題だから、吸うこと自体は「理解」するとしましょう。「好きだから吸うんだね、どうぞ」で理解はオシマイ。でも、彼女がトピ主さんの部屋でタバコ吸うのを「我慢」するかどうかは別問題でしょう？言う側は「理解してね（すべての場面で我慢することを含む）」でしょうが、それは都合よすぎです。理解はするけど、その弊害を自分はここまでしか許容しないぞ。と積極的に切り分けることができるものだと思います。

トピ内ID：4292067846

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気持ちが違う

♨

非喫煙者

2009年09月17日 11:49

「タバコを吸うことを理解してほしい」って、どんなタイミングで言われたんでしょうか？「自分はタバコ吸わないし、タバコの煙が苦手だから、自分の気持ちを理解して吸わないで欲しい」というようなお願いに対しての返答だったのでは？その時のあなたの気持ちと、同じだと思います。ただ機械的に「我慢しろ」という気持ちとは、違うと思います。「理解してくれ」の方が、相手をより対等な人間扱いしているというか、その上で相手に対して心理的に甘えているというか。結果的に要求する行動は「我慢」なんで、その意味では同じかもしれませんが（笑）

トピ内ID：9568025775

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理解したら対策ができる

うーん

2009年09月17日 14:38

・我慢毎回、また遅刻したよ、とかスッポカされたとかイライラしつつ我慢を繰り返す。・理解 Å子は忘れやすい脳の構造だと理解し、前の日に確認のメールを送る。遅刻したらＢ子こ二人で遊びに行くような計画を立てておく、Ａ子が何時に家を出れば間に合うのか逆算し、その時間に電話をかける。など不快にならないための対策がいくつも立てられると思います。彼女のタバコ件も、何分間はタバコ無で持つのか理解できれば、食事前に一服タイムを設けるとか、対策できませんかね。

トピ内ID：5246515576

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B子と彼女の「理解して」は「我慢して」だと思います。

🐷

みみ

2009年09月17日 15:30

彼女達にトピ主さんの気持ちも「理解して」もらってお別れして良いと思います。「理解する」って本来は一見非常識な行動をする人が、実はやむを得ない理由があってそうしていた場合などに、その理由を明かして「責めないでほしい」と相互理解をお願いする時に使う言葉だと思います。だから正しく使われれば単に「我慢して」とは受け手の気持ちが違ってくる意味の言葉だと思うんですが、彼女達は自分を優先させる都合の良い一方的な文句として使っているので、トピ主さんの立場なら「じゃあこちらの気持ちも理解して、やめてほしい。理解してもらえなければ仕方ないので理解してくれる人とお付き合いしたい」と言えば良いのです。トピ主さんのことを本当に大切に思うならば、彼女達はあなたを理解してくれるでしょう。

トピ内ID：9157138054

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「理解」すれば「我慢」の必要は無い

モヒート

2009年09月17日 15:30

私は皆さんとは違うようですが個人的にはタイトルのように考えてます。物事は様々な面がありますよね。 A子さんは確かにルーズな性格かもしれないけど、何か良いところがあるんじゃないですか？B子さんは、そういう良い面も含めてA子さんという人間を理解して欲しいと言っているのだと思います。彼女さんもそう。「タバコを吸うことを理解して」は「(私が)吸うことを理解して」であり「私を理解して」でもあるのだと思います。つまり「理解して」とは「他の点も含めて総合的に考えて」ということだと思います。ですので、それに対してあなたは自分にとっての優先順位を考えれば良いのです。（ルーズ）＞＞（A子さんの良い面＆B子さんとの関係）であれば３人で遊ばなければ良いし、逆なら今の関係を続ければ良いのです。既にあなたは彼女さんに対してやっているはずです。だから喫煙者でも付き合っているのでしょう？あなたが自分の優先順位で決めたことなので、それはもう「我慢」ではないと思うのです。

トピ内ID：4222793018

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トピ主です。

ジンフィズトピ主

2009年09月17日 15:30

レスありがとうございます。＞ほるたさん＞ルーズだと理解（＝把握）したので、もう付き合えません正にこれなんだと思います。付き合いが短かったので、今になって、ルーズな人なんだとわかった、というか。段階があるという解釈、とても納得できました。＞とりすがりさん仰る通り、私は喫煙者である彼女の気持ちはわからないのですが、吸えないとストレスが溜まる、落ち着かない…という話を聞いており、特にそれについて咎めたりはしていません。（ただ、彼女としては悪いと思っているのか、吸う前にはごめんね、とか理解してね、と言います）。彼女は私の家に来た際も吸うので、臭いがつかないよう、置き方の消臭剤なんかを設置してますが、私は特にストレスを感じていないので、我慢している感覚はないんですよね。これは「理解している」に近いのかな。＞usiさん＞心の狭量さをつつくあ、そうなんです、「心が狭いのかなぁ…」って思っちゃいました（笑）。 B子はA子に強く言えないようなので、仰るとおり、お前が我慢しろ、と暗に言われているのかもしれません。

トピ内ID：7794833025

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トピ主です。その2

ジンフィズトピ主

2009年09月17日 15:30

＞相互主義者さん＞「理解」は双方向でなければ意味がありません。＞一方的にA子さんに合わせることを求められてることじゃないですか？そう、そうなんです。なんだか釈然としなかったのは、それなんです。もやもやしてたんですが、スッキリしました。ちょっと書き方がややこしかったのですが、A子と、私の彼女（＝タバコを吸う）は別人です。ごめんなさい。彼女は、吸う前に私に許可を取りますし、今のところストレスに感じることもないので、あまり我慢させられている感はなく、良好な関係であると思っています。

トピ内ID：7794833025

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違い

ＡＴＭ

2009年09月17日 16:20

理解とはその事柄いきさつに、合理性、納得できる理由、落としどころがあり提案に合意が可能なこと。我慢とは不合理、理不尽な事柄、相手の我が儘を押し付けられ強要されることだと勝手ながら解釈しております。ルーズなＡ子さんを一方的に理解せよと求めるのはただの我が儘でしょう。Ｂ子さんには、そのルーズさを不快に感じる自分のことにも理解を求めて落としどころを要求してください。Ａ子さんも相当ですがＢ子さんの「理解」が更にクセ者のような気がします。喫煙については事実「喫煙可能空間」なるものが存在しますのでそういった場所での喫煙はご理解を。

トピ内ID：0199791897

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トピ主です。その3

ジンフィズトピ主

2009年09月17日 17:56

＞のほほん丸さん＞でも、彼女がトピ主さんの部屋でタバコ吸うのを「我慢」するか＞どうかは別問題でしょう？なるほど。私の部屋にタバコの臭いが染み付かないよう、色々と工夫をしていますが、考えてみればそれは我慢の範疇ですね…。あまりストレスを感じていなかったので、切り分けが曖昧でした。＞言う側は「理解してね（すべての場面で我慢することを含む）」そうなんですよ、言う側は「理解」にすべてを含めるんですよね。ちょっとズルいですよね（笑）。＞非喫煙者さん＞「タバコを吸うことを理解してほしい」＞って、どんなタイミングで言われたんでしょうか？これは付き合う前の話になりますが、今まで「女なのにタバコを吸う」ということを咎められることが多かった彼女が、私に対して言った言葉です。私はタバコは嫌いですが、彼女に吸うなと言ったことはないです。なので、見方によっては、私だけが我慢しているような状態なのかもしれませんが…特にストレスはないです。その言い方に、申し訳ない気持ち（甘えもあるかな？）が見えたので許容できたのでしょうね。

トピ内ID：7794833025

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トピ主です。その4

ジンフィズトピ主

2009年09月17日 17:56

＞うーんさん具体例をあげていただき、ありがとうございます。彼女の場合は、タバコを吸わないと落ち着かない、職場では吸うのを我慢しているからプライベートぐらいは吸いたくなる…ということがわかっているので、特にストレスを感じてはいないです。私的にはこれが理解に一番近いのかなぁと…。（いや、我慢しているけどストレスはないっていうだけ…うーん？）しかし、約束を破る人のためにわざわざ試行錯誤しなきゃいけないって、個人的にかなりストレスになるので、これって我慢…？ややこしくなってきました（笑）。＞みみさん A子はこちらの気持ちを汲む姿勢がまったく見えないので、余計にイライラするんですよね。メンタルが弱いタイプなので、直接的に注意はしていないのですが、私自信は「理解してくれる人とお付き合いしたい」ので、A子・B子との関係を切る考えが強いです。

トピ内ID：7794833025

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トピ主です。その5

ジンフィズトピ主

2009年09月17日 17:56

＞モヒートさん A子は確かに良いところもあります。活発で友達も多いようです。しかし、B子はA子に心酔しているフシがあるので、私の大好きなA子なんだから我慢して！としか聞こえないんですよね、どうにも…。他の点も含めて総合的に、というのは新説ですね。確かに、私にとって彼女がタバコを吸うというのはマイナスポイントかもしれませんが、他に良いところがたくさんあるので、気にしていません。対してA子にはマイナスポイントを補うほどのプラスが見えないので、関係を切りたくなっているのだと思います。

トピ内ID：7794833025

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