人を見る目がない私

レス25

（トピ主 2 ）

りか

2009年09月17日 04:30

ひと

私は人を見る目がありません。
知り合って十年後にこんな性格だったのと驚き、疎遠になった友人が過去にも
いましたが、またしても今回知り合って十年後に友人Ａの本性を知りました。
私の方が少し生活が豊か（世間一般の普通レベルですが）なことを
妬まれ、軽んじて見られていたようです。

この友人Ａと会っていて、あれ？と初めて感じたのは五年前ですが、
気にせず、またあれ？と思うことが重なり、一度距離を置くことにした
のですが、優しく寄ってこられ、勘違いかもしれないと。
本当に馬鹿で懲りない性格です。

私は、面倒見が良く、優しくて丁寧だと言われます。
自分でも大人になって人より親切、悪く言えば
馬鹿みたいにお人よしの傾向にあることを知りました。
そういう面が悪く出、いつの間にか相手の態度を大きくさせて
いるようです。
キップがよく人に物をあげたり、人の為に動くのが好きです。

十年の重み、十年も経ってから友人の心の奥、本性に気づくなんて。
つくづく自分は馬鹿で人を見る目がないと飽きれます。
いい友人もいますが、自分が悪いのですが、友人に恵まれないなと
落ち込みます。

もう人と関わるのが怖くなります。
どうしたら人の本性が見抜けるようになるでしょうか？

このAには、結婚して４年も経つのにずっと旧姓で年賀はがきなどを
送ってこられていました。
その度に注意したのですが「ごめ～ん」でした。
これだけでも馬鹿にされていましたよね？

トピ内ID：7365262579

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馬鹿にされたのではなく…

⛄

最近多いねこういうの

2009年09月17日 13:11

＜私は、面倒見が良く、優しくて丁寧だと言われます。　自分でも大人になって人より親切、悪く言えば　馬鹿みたいにお人よしの傾向にあることを知りました。私の友達でもいました。自分の事、平気で優しいとかお人好しなの～って言う人。客観的に見ると、優しいのではなくて、それは、気が弱いのです。人に嫌われるのが嫌なだけ。お人好しは、これは、抜けてる、鈍感です。周囲の友達も、彼女の長所があまりないので、優しいとしか言いようがなかったんです。大人しい方でしたので、そのくらいかなって。友達皆から、ホント優しいよね～（気が弱いだけじゃん）もーお人好しなんだからぁ～（どこまで抜けてんの？ニブイなぁ！）って言われてました。彼女がいつも言ってました。「私って損な役回りばっかり、いつも人のために動いてるわ」だーから、利用されやすいだけなんですってば！ちなみにこの彼女とは、自画自賛ばっかりだったのでフェードアウトしました。年賀状の旧姓の件ですが、馬鹿にされてるんじゃなくて、どうでもいいから、適当にされてるんです。大切な相手なら間違いは避けたいって思いますから。

トピ内ID：0057547011

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私も一緒です。苦笑

🐤

同胞

2009年09月17日 13:11

トピさんのお気持ち痛いほどわかります。私もこの頃立続けに苦い思いをしました。心底人間不信に陥りましたね…。もともとトピさんは感受性が豊な分、優しい人で、他人の立場にたって物事を見るのが得意のはずです。それに人っていろいろ苦労しないと他人には優しくなれないですしね。苦労と思いやりって比例していると思います。唯、まだ思考能力がそこまで発達していなくて、損と得だけで人を選ぶ人、貴女の優しさにつけこむ人が多いのも事実だと思います。でもね、私この頃感じたんですけど、そういう人たちって本当は孤独です。蓋を開けてみると、夫とも子供とも、決局誰とも深くはつながっていません。一人ぼっちで孤独です。今回苦い気持ちも経験しただろうと思いますが、一緒にいて成長できないような人間とはこちらから縁を切りましょう。それよりトピさんのその優しい性格が生かされる場所、例えばボランテイアを通してこれからネットワークを広げるのもいいですね。それから悪人はいつも善良人のふりをするので要注意。「天使の衣を身にまとった悪魔」という偽善人を例えた表現、まんざら嘘ではないと思いますヨ。(笑)

トピ内ID：3507161123

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まずは・・・

monshato

2009年09月17日 13:11

他人の本性を見抜けるとか見抜けないとか言うよりは、自分の本性を知ることの方が先決なのでは？

トピ内ID：2973560558

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本当は見抜いていた

🐶

成功する女

2009年09月17日 13:11

人を見る目がないのではありません。相手の本性を見抜いていても、優しいトピ主は簡単に切れなかっただけなのでは？とにかく、結婚して４年も経つのにずっと旧姓で年賀ハガキを送ってくる友人なんてのは考えられません。悪意すら感じます。これからは、人と距離を置きつつ、新しい人間関係を作っていく努力をしていくと、１０年過ぎてから（大げさに言います）この人とは一生友人でいられると、初めて心を許せる友もできるのでは？

トピ内ID：2843233829

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期待と信頼は胸ひとつ

タンポポと猫

2009年09月17日 13:11

人の本性ーそれは自分が一番可愛いことでしょうか。これは万人に共通だと思います。人によって違いが出てきますのは、それを表に出すか出さないか、という点ではないでしょうか？逆に言えば全員が全員本性丸出しに生きていませんから、相手の顔色を伺いながら、しかもそれに飽き足らず、様々な可能性を手繰って行きます所に人間関係の醍醐味があるように私個人は感じております。言うなれば本性は一生謎。皆様およそこんなところだろうと思いながら、付き合っておられるのではないでしょうか？当然先走りや誤解は避けられませんから、それに気づいた時どうフォローしていくかが鍵とも言えます。また、人間関係の上で「見返りを求めない」こと・「自分を押し付けない」ことは、いつも求められる要素でしょうか。常に「相手あっての」自分を意識しておく必要があります。自分の思い通りにならない相手を否定してしまうのは簡単ですが、思い通りにならない相手を肯定する事は、至難です。ご自分が相手様に軽んじられていたのか、それともご自分に相手様を受け入れます許容量が足りませんでしたのかをお決めになられますのは、ご自身の胸でしかありません。お好きな方をどうぞ。

トピ内ID：4613625496

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見抜けないとは違う

🙂

AB工房

2009年09月17日 13:11

＞　自分でも大人になって人より親切、悪く言えば＞　馬鹿みたいにお人よしの傾向にあることを知りました。＞　そういう面が悪く出、いつの間にか相手の態度を大きくさせているようです。ご自身でも気づいておられるように相手の本性がそうさせているわけではなく習慣に慣れてしまっただけです。ほとんどの人間はこうなると思いますよ。物をホイホイ上げるのは・・・悪いこととは言い切れませんが普通の人をそうさせてしまいやすいとは思います。

トピ内ID：8187985416

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辛口です。

オーソレミヨ

2009年09月17日 13:11

まず、「本性」という言葉が非常に嫌な印象を与えるものである、ということをご存じでしょうか。人にものをあげるという行為、人のために動くという行為、相手は本当にそれを望んでいますか？それが本当に相手と自分の関係においていい意味を持ちますか？悪く思われたくないから望まれるままにしていませんか？何をプレゼントしようが、どんな労力を払おうが、自分がしたくてしたことです。結果として１０年間のそれは友人にとっては負担か、ゼロか、でしかなかった、ということなのではないでしょうか。トピ主さんに必要なのは「人の本性を見抜く」といった、他人に原因を求めることではなく、「相手のことを考えて行動する」という本当の意味での誠意ではないか、と思いました。

トピ内ID：1410602250

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人を見る目ではない

46男

2009年09月17日 13:11

トピ主さんが、人にそうさせてる、人がそうなっていってるよう思いますが・・・トピ主さんのお人よしが周りの人をつけ上がらせてるのではないですか？私も以前はそういうタイプでしたが、あえて優しくなく、いやなことを言う人間に変えつつあります。でも、自分を頼られると優しくしてしまいますがねぇ・・・

トピ内ID：2627857142

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私もです・・・・

remon

2009年09月17日 13:11

私も、１０年来の友と距離をおくようになりました。こんな人だったのかと思うのもつらいけど、相手も急に冷たくなったと感じでいるでしょうね。私も反省してみると、相手に調子を合わせていすぎたと思います。つい相手に合わせるのって、楽だったのかなと今、思います。友達って本当にむずかしいですよね。でも、ある時、ポッと本性って出てしまうものです。それが解かっただけ良しとしましょうよ。距離を置いて付き合うのが賢明って、どなたかがおっしゃっていたけど、少し、当っているかもね。信じていた人がこんな人だったのかと思うほどつらい事ありません。でも、それもこっちの思い込みだったとすれば、しかたありません。所詮、縁がなかったと思うようにしています。相手も意外と、こちらを悪く言っていると思いますよ。気にしないで、もっと素敵な友が現れることを信じましょう。

トピ内ID：5002081109

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なにソレ？

😣

五月の蝿

2009年09月17日 13:11

人事採用担当者かと思ったら、ただの友達の話か。だったらべつに、自分の期待と相手が違ったって、どってことはないじゃないですか。貴女は「おひとよし」でも「優しく」もありませんよ。本当に、優しくておひとよし　な人は、他人に自分の理想像を押し付けたりしませんから、人の性格に驚いたり、自分の方が豊かとか資産比べをしませんから。貴女のはただの「期待しすぎ」です。旧姓の宛名がただの事務能力の欠如か、イヤガラセかはわかりません。が、馬鹿にされてると感じたらさっさと距離を置けばよろしいのに、なにを毎年返信したり、つながってるんだか。そういうところが馬鹿にされるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9817125102

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しぶちんになりましょう

座敷犬

2009年09月17日 14:38

とりあえず　しぶちんになりましょう～しぶちん・・・ケチってことです　まず　人にモノをあげない　一緒に食事してもきっちりワリカン・・・ぁワリカンって　いろんな意味があるそうだから・・人数割りです　それだけで貴女のオサイフ目当ての人は去ります　淋しいですか? 対等のお友達だけが残るでしょう　その方たちとの交際をふかめていけばいいと　おもいますよ友達って　数ではナイと　思いますからただ「人の為に動くのがすき」という　素敵な性格ですよね　是非ボランティアの道を進んでいただけたらなぁと　思いました　市とか県とかにボランティア登録して手話点字看護師などの免許・・そんなもの無くてもお話相手になってあげたり雑巾を縫ったりお掃除してあげたりと出来る事がありますよ　お山の大将でいたいなら裕福な貴女の　お気持ちのままにどんどんお人よしを　続けてください　

トピ内ID：6955310660

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浅く広く

🐤

mosumori

2009年09月17日 14:38

どんなにお付き合いが長くても、心を全て曝け出すことはありません。人も感情がありますから、羨ましいが講じて嫉妬、妬みも全くないことは否定できないと思います。相手に利用されていると思うことは寂しいことですが、そう思った時点で終わりです。相手の本性なんて見抜けなくていいと思います。お人よしもほどほどにして自分を防御していれば滅多なことでは落ち込みません。その場が楽しく気分が悪くない付き合いでしたら、それでいいと思います。本当に大切なのは家族です。旧姓できた年賀状は、私はさほど気になりませんでした。宛名不明で、そのうち届かなくなりますがそれは、相手にとって不都合が生じるだけです。広い世界に目を向けて、人を見る目を養うことも出来るでしょう。ですが、信用しすぎてはだめです。

トピ内ID：7924833117

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物はあまりあげないほうが

あらぽん

2009年09月17日 14:38

少し気になったのは、よく人に物をあげるというところです。誕生日とか理由付けがあるならいいですが（人が気を遣う高価なものは駄目だけど）、人によっては、裕福なのを見せ付けられたようで卑屈に思う人もいます。優しいのはとてもいいことで今後も変わって欲しくないですが、正直あんまりいつでも良い人過ぎるというのは、構えてしまってお付き合いしていて肩が凝るのかもしれません。そしておっしゃる通り、あまり面倒見がいいと調子に乗って寄りかかり感謝どころか、使ってやれみたいに思う人がいるのでしょう。悲しいですね。トピ主さんみたいないい人が理想だと思うのに、実際は人間関係において弊害になるっていうのは、矛盾してるのですが。良いところだけじゃなく、人間らしい怒りだったり、ふざけたところとか、そういうところはちゃんと出した方が、相手はトピ主さんを理解し、認めると思うんです。そうすると相手も本性を見せてくると思う。ただ奉仕することが相手にとっても、自分にとっても、いつもいいことだとは思いません。時に押し付けになっていないかを考えてみてください。

トピ内ID：5056217650

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トピ主さん大げさ。

😑

TAMAHIYO

2009年09月17日 14:38

旧姓で年賀はがきの行為は確かに疑問は感じますが、長文にする程深刻なことか？と思います。人を見る目がないんではなく、おそらく大多数になめられやすいんだと思います。居心地いい友人を見つけのが難しいことだけの話に過ぎないです。

トピ内ID：8153467964

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人を見る目がないんじゃなくて

かな

2009年09月17日 14:38

自分を客観的に見る目がないだけです。人のせいにしないでください。あなたの無意識な優越感と奢りにつけこまれているだけ。自業自得でしょ。

トピ内ID：8104734027

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どうでしょう

sakura

2009年09月17日 14:38

年賀状の件だけだと、軽んじてるとまで思いません。（おっちょこちょい、とは思います）私も、付き合いが長いともだちだと旧姓しか頭に浮かばず携帯の登録も旧姓のままです。年賀状は、さすがに気を遣いますが、無頓着な人なら、旧姓のまま送ることもあるかも。ここで「Aより生活が豊か」や「面倒見が良く、優しくて丁寧」「キップがいい」と自分で書いてる方がちょと「？」です。度量が広くて聡明で優しく親切な人は、こんなところで自画自賛は書かないと思いますよ。

トピ内ID：4336097274

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見る目がないのではないですよ

yotty

2009年09月17日 15:30

多かれ少なかれ人間関係には付き物ですよ。あまり気にせず「そんなもんだ」と思いましょう。「十年の付合いなのに見抜けなかった」とお考えですが、５年もあれば人の人生など１８０度変わってもおかしくない。良い方に変わるならまだしも、失職・病気・結婚離婚・家計状況などで別人の様になる人もいます。改めて知ったその人の本性が、そうした変化によるものなのか、それとも元々そういう性質なのか、他人は判断しようがない。「えー、そういう人なんだ…残念だな」と嘆息して終りです。また「人に物をあげたり、人の為に動くのが好き」はホドホドに。金品を融通したり、人のために動く事は、自分にその意図がなくても、相手には変に上下を意識させる要因であり、妬みや悪意を生みやすい行為です。私の両親も、親切のつもりが「裕福なのを鼻にかけて馬鹿にして…とずっと思っていた」と相手から言われた事があるそうです(笑)悲しい事ですが。人の本性を見抜く方法などあるかしら。一方通行でなく双方通行で信頼しあえる友人って、なかなか得難い存在です。過去の経験と自分の直感に従い、今後に繋げるしかないのでは？

トピ内ID：2863955364

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補足

りかトピ主

2009年09月17日 17:56

ご意見ありがとうございます。辛口の意見も含め、身になるご意見ばかりで、じっくりと読ませていただいています。本性。。。確かに大げさすぎましたね。すみません。生活が豊かは、。。。本当に普通レベルなのですが、友人Ａからは「専業で子育てできていいね。豊かだね」と良く言われるのです。友人Ａは身なりにお金を掛けませんが、大きな家を建てているのですが、私の夫は名の知れた会社に勤務、自分の夫が中小なのが不満みたいです。私もそうなのですが、私の周りでは旅行のお土産などをプレゼントしあう人が多く、私も旅行や帰省のお土産、田舎から送られてくるものなどをよく人に配っていました。人前では、自分の事を優しいとかお人好しと言ったことはありません。これはよく人から言われている言葉でした。確かにご意見いただいたようにお人好しは、抜けてる、鈍感、褒めるところがないのでそう言われていたのかも知れません。＞自分の本性を知ることの方が先決なのでは？本当にそうですね。相手を助長させていたのは私です。私に原因があると思います。

トピ内ID：7365262579

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続きます

りかトピ主

2009年09月17日 17:56

ほんと他人の本性を見抜けるとか見抜けないとか言うより、自分の本性を知るようにしないといけませんね。皆様のご意見を参考にしながらじっくりと自分の心と向き合いたいと思います。ボランティアの件ですが、結婚前から妊娠するまで公園などのお花をお世話するボランティアをしていました。結婚するまで幼稚園に勤務していたのですが、子供ができた今は子供を連れて支援センターのボランティアスタッフをしています。これは私自身気持ち的に助けられています。この友人Ａの旦那さまから「Ａは友達がいないから仲良くしてやって」と言われ家族ぐるみのお付き合いをしていました。この様なことから、簡単に切れなかったのかもしれません。しぶちん。。。本当にそうですね。母が人に物をあげるのが好きな人でそれをみて育ってきたし、まわりもそんな人が多かったので、自分の物でも人にあげるのが惜しいと思わないのです。だけど、それがいけないのですよね。しぶちん、くれない人にはあげないの精神になるように努力したいと思います。引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：7365262579

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見る目の差じゃなく

ひげ

2009年09月18日 12:11

第一印象で正確に見抜けるひとなんてむしろ少ないでしょう。「あれ？」と思ったときにどうするか、の差だと思いますよ。

トピ内ID：2444566558

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２回目です。ありのままの自分で。

remon

2009年09月18日 12:58

いろいろな意見があって、私も参考になり、反省もしました。どなたかが書かれていたことで、相手のことを考えて行動する誠意をもつことが大切ってこと。思い当たることがありました。友達だからこれくらい許されるだろうと私の甘えが友との縁を切った原因だと今、わかりました。あなたも、きっといい人だと思います。あまり自分を責めないで、おおらかになりましょう。自分の本性なんてわからないと思いますよ。普段の生活で、考えても無理でしょう。追い詰められたり、土壇場にたたされた時、でてくるみたいですから。それより、これを機会に自分を見直し、感じた事を一つでも、実行されたらいいのではないかしら。人間関係の悩みはたぶん、一生続くものと思います。ひとつ成長されたと思ってがんばってくださいね。皆、同じですよ。

トピ内ID：5002081109

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野良犬にエサ？

😑

ポメ吉

2009年09月18日 16:11

対等な人間関係を築けず、下手に出てしまっているだけなのでは？または、野良犬にエサをあげるような関係ですかね？

トピ内ID：4431086245

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この言葉を贈ります

ヤクル子

2009年09月18日 16:11

「人は自分の鏡」「自分と同レベルの人がよってくる」

トピ内ID：3416784826

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悲観主義者につきあう義務はない

☀

オプティミスト

2009年09月19日 12:14

>私は人を見る目がありません。　なぜ、あなた自身も他人からも「こんな人だったなんて…がっかり」と思われているかもしれない、と想像しないのですか？　なぜ、あなたが「こうであってほしい」と望む人の姿が、すべての基準、正義でなくてはならないのですか？　人はみな、自分に正直に、自分なりの幸福を求めて生きる権利と自由があるのです。悲観主義者であるあなたの幸福、満足のために存在してるわけじゃありません。　己以外は師と思え。　社会人になったとき、職場の上司から送られた言葉です。　嫌な人に出会ったときには「自分にもこんな面があるかも」「気づかずに他人にこんなことをしないよう、気をつけよう」と思う。　ステキな人に出会ったときは「この人のいいところを見習いたい」「ステキですね！と言える素直さを持ちたい」と思う。　どんな人からも学ぶことはあるのです。なぜなら、自分とは違う人間だから。　悪いことは他人のせいで、物事の悪い面しか見られないならば、それでもいいと思います。その代わり、幸福も半分しか手に入れられないでしょうね。

トピ内ID：7725186009

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ほんとうにお人よしだと思ってますか？

☂

るんたった

2009年09月20日 16:06

文章全体から性格のキツさが滲みでているように思いますけれども。いくら取り繕って自分が弱い、やさしい人間みたいに書いても本性って文章に滲みでますよ。見る人がみたら、わかりますよー。トピ主さんが見る目がないのではなく、周りの人に見る目があって離れていったといことではないでしょうか。私がこんなに親切にしているのに（怒）　っていう人がそばにいるだけで普通の人なら鼻白んで離れますって。

トピ内ID：0518261154

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