身勝手な娘の友人

レス554

（トピ主 20 ）

🎶

セリエＡ

2009年09月17日 10:19

ひと

はじめまして。長くなりそうですがお付き合いください。
私には中１の娘と小４の息子がいるのですが、この中１の長女の友人のことでご相談願います。

その子（仮にＡ子ちゃんとします）は娘より２歳上の中３です。
小学校の時から学童や英会話教室が一緒で、２人とも洋画「ハイスクールミュージカル」が大好きで、年は違えどずっと仲良しにしてきました。
Ａ子ちゃんは勉強も出来、スカウトされたこともあるぐらい可愛らしく娘は大好きです。
お母さんがシングルマザーということもあって、うちでご飯を食べたり、私が息子のサッカーで忙しいので、夫が２人をあちこち連れて行ったり、塾の送り迎えを買って出るなど、本当に実の子の様に面倒を見てきました。
ところが最近、ぷっつり付き合いをしなくなったのです。
娘がメールしても「ごめんね、受験で忙しいの」などと返事もろくに来ない上、学校でも明らかにさけている、と言った風らしいんです。
娘は同じクラスに特に仲のいい子もいないらしく、本当に寂しそう。
過保護と思いつつ、私がお母さんに電話すると「もう放っておいてやってほしい」というようなことを言われました。
今まで散々うちでいろいろしてあげてたのにと思うと、娘が可哀想と言うより、なんだか怒りさえ感じてしまいます。

さらに、今まで照れ屋で子供のことなど構わなかった夫が、Ａ子ちゃんというクッション役がいることで、本当によく娘を見てくれるようになったのに（正直私は大助かりでした）このままではまた元のパチンコ通いのお父さんに戻ってしまいそうです。（笑）

娘は全く心当たりがないと言います。今まで散々あちこち連れて行ってあげたのに・・・。
この位の年の子ってこんなもんなんでしょうか？
また母親も何とも思わないのかなあ、とムカついてしまいます。

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はいはい（笑）出ましたね～

⛄

雪だるま

2009年09月17日 15:30

もう、皆さんからの突っ込みを待っているとしか思えないトピです。中学３年生、まさに受験シーズン突入です。受験を差し置いてでも自分の娘を優先しろと？（笑）父親と娘さんの親子関係を築くのにＡ子ちゃんをダシに使うとは！そんなの自分達で勝手にやってくれっ！って問題です。親子関係の問題をＡ子ちゃんに押し付けて、トピ主さんは息子に掛かりっきり？自分達で解決して下さい。娘さんには可哀想だけど、Ａ子ちゃんはもう娘さんがベッタリついて来るのが思いのだと思います。何とかもっと友達が出来るといいですね。

トピ内ID：6700869764

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いい加減にしなさい。

😡

お節介おばさん

2009年09月17日 16:20

Ａ子ちゃん中学３年生なんですよね。真剣に受験に取り組んでいるのでしょう。受験生にとって、今が１番大切な時期です。静かに見守ってあげましょうよ。トピ主さんの家庭の事は、貴女とご主人で話し合って解決しましょう。まだ１５歳の他所のお子さんに、何を求めてるんですか？受験勉強の邪魔をするのは、お止めなさい。

トピ内ID：0361111441

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うーん。

😑

あみだ

2009年09月17日 16:20

なんだかトピ文を読んで、A子ちゃん一家が常識が無いという問題ではなく、決定的にA子ちゃんが避けようとする「何か」出来事があったように思えました。で、何でご主人、A子ちゃんがいると娘さんの面倒をよくみてくれるようになるのかが分からない・・・。クッションって何？？？中３で、すごくかわいいっていうのもひっかかります。ご主人のことがイヤになって・・ということももしかしたらあるかも。違ってたらごめんなさい。とにかく、理由がなんであれ、親はもうほっといていいのではないでしょうか。「いろいろしてあげた」とこっちは思っても、向こうはそこまで恩なぞ感じてませんよ。ましてや子どもですし。

トピ内ID：4431533905

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トピ主続きです

🐤

セリエＡトピ主

2009年09月17日 16:20

私として思い当たるのは、うちがどこかに連れて行く度お母さんから結構な御礼があったのでお母さんがそういうのが面倒になった。これに関しては、いつも「お礼なんか結構です」と口を酸っぱくしていっていました。うちとしては宿題も手伝ってくれるし、何よりうちの子が大好きな英語が得意なＡ子ちゃんの存在は貴重なんです。もう一つは、ひとり親家庭のＡ子ちゃんが、父親と仲良しの娘に嫉妬してるんじゃないか、と言うことです。これも、うちの子曰くお父さんはＡ子ちゃんばっかり可愛がる、というほど実の子のように接してきたのです。受験受験と言いますが、Ａ子ちゃんは出来る子で、地元の公立なら楽勝なはず。やはり気になるのは、先日話したときのお母さんの、何かとげのある物言いです。子供の友人関係のことで、と思われるかもしれませんがすごくもやもやしてしまいます。こういった経験がある方はいらっしゃるでしょうか？

トピ内ID：5091323342

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相手の立場

🙂

ふうこ

2009年09月17日 17:56

最近、考えられない人多いですよね、Ａ子ちゃん、これから大変ですよ、初めての受験ですもん。中一と遊んでられないっすよ。あなたはＡ子ちゃんのために色々してあげたんじゃないでしょ、我が子のためにつくしてあげてたんでしょー。

トピ内ID：8129436383

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失礼は承知のうえで

ん？

2009年09月17日 17:56

幼少時代から知っているとはいえ、親戚の子でもないＡ子ちゃん。スカウトされるくらいの美人さん？中学３年生、受験で忙しいけれ身体は勝手に２次成長期を迎え女性らしい特徴が… ご主人がアヤシイ。

トピ内ID：1378687982

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解放しましょう、

ふむふむ

2009年09月17日 17:56

A子ちゃんをもう家族で利用するのはやめましょう。「してあげてた」って、頼まれてしてたんではないでしょう。トピさん達の都合が良かったからでしょう。だいたいよそのオジサンと一緒に行って楽しいのは、オジサンでしょ、、 15歳だったら、、もうそんなオジサン気持ち悪いんじゃないの？逆恨みです。

トピ内ID：7607661447

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いい加減にしなさい。２

💡

お節介おばさん

2009年09月18日 11:14

＞何よりうちの子が大好きな英語が得意なＡ子ちゃんの存在は貴重なんです。 ↑ Ａ子ちゃんを利用しないで、塾を探しなさい。貴女。まるでストーカーみたいよ。

トピ内ID：0361111441

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思春期

匿名希望

2009年09月18日 11:14

ご自身のその時期を思い出してみては？ひょんなことで友人関係が壊れたり、妙に親しくなったり。気付かぬままに人を傷つけたり、傷つけられたり、そうやって大人になっていくんでしょ。

トピ内ID：2901381213

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ほかに友達がいないほうが問題では？

でん

2009年09月18日 11:14

中１の女の子が中３のきれいな先輩に憧れ、彼女と仲良くしてもらえてうれしい、という気持ちはよく分かります。「私とあの先輩は昔から友達で、親しくしてるのよ」という誇りもあったことでしょう。でも、もう夏休みも終わったというのに、クラスに親しい友人がいないというのは問題では？　学校でも避けられてるとありましたが、普通、１年と３年は教室が離れているし、「わざわざ」会いに行かない限り、たまに廊下ですれ違う程度の接触しかないのでは？お嬢さんは、これまでＡ子ちゃんに放課ごとに会いに行っていて、それが彼女にはうっとおしかったのではないでしょうか（Ａ子ちゃんには他にも友人がいるはずですものね）。それが「いい加減、ほおっておいてほしい」という部分なのでは。これまでは学校が違ったので、外でたまに会う程度で楽しかったけど、中学校が一緒になり、学校でもつきまとわれることが半年続き、限界に達した、というところではないでしょうか。お嬢さんに、同い年の友達を作るように働きかけてあげるのがいいと思います。少し距離を置くことを覚えれば、たまに遊びにいくくらいはしてくれると思いますよ。

トピ内ID：5637219429

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受験と思春期かな。。

ruru

2009年09月18日 11:14

これぐらいの2歳違いは、精神的にも肉体的にも大きく差があるように思うのですが、それでもお友達でおられたということの方が凄いかもと思いました。 15歳にもなると、どうしても年下の子が疎ましくなる時ってあると思いますよ。同級生にやっかまれたりすることもあるかもしれません。でも、娘さんにとっては憧れの先輩でもあっただろうし、慣れない中学校生活の希望でもあっただろうし・・・残念ですよね。皆さんがおっしゃる通り、受験ということも要因だと思います。ご主人のことについてですが…。世の中の男性には、娘の友達に邪まな思いを抱く人もいるようですね。きっと、トピ主さんのご主人は当てはまらないと思いますが、もし、疑わしいようでしたら、それは調べた方が良いと思います。いろいろしてあげたのにな…とお気持ちになるのもわかりますが、こればかりはお互い様だったと思った方がいいかもしれません。相手の方のお母さんも、トピ主さんにそう聞いたとしても、幼児期などとは違うので、娘さんに何も言えないのだと思います。強いことを言ってごめんなさいね。

トピ内ID：9799768118

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んっさんに同意

ねっ！

2009年09月18日 11:14

あなたのご主人が鍵を握ってそう… 中３なら十分かも…

トピ内ID：3724869994

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私立を受験されるのでは？

ふう

2009年09月18日 11:14

「地元の公立なら楽勝です」って仰いますが、レベルの高い私立を受けられるのかもしれませんよ。まさか「うちの子が行けるような地元の公立に行け」なんて思ってませんよね？受験生はそっとしておいてあげて下さいね。

トピ内ID：6145563250

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私も旦那様が気になります。

経験者です

2009年09月18日 11:14

実の娘に構わない人が他所のお子様に実の子の様に接するって、Ａちゃんが可愛いからヨコシマな気持ちからでは？本当に受験だけが理由ならそんな風に疎遠になったりはしない、親御さんも別の言い方をします。実は私が経験者で当時15歳でも身体は大人でした。私の場合は友人の10歳上の兄からでしたが、度重なるセクハラから最後にはストーカーにまでなりました。そんなことされてるって親にも友人にも言えなくて疎遠にするしかありませんでした。Ａちゃんが疎遠にしたのには理由があります。もう構わないであげて下さい。

トピ内ID：0690318190

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逆立場でのトピを想像してみました

およよ

2009年09月18日 11:14

中３の娘の母です。私がシングルマザーであることから、近所のB子ちゃん家族が娘とよく遊んでくれていて、食事をさせていただいたり、塾の送迎をしてくれたりして、以前は有り難く思っていました。しかし、中３で忙しくなったのにもかかわらず、我が子を連れ回し、その上、娘にB子ちゃんの宿題を手伝わせたり、英語を教えさせたりと、娘を都合よく利用している様子。 B子ちゃんも身近に友達を作ればいいのに、学年の違ううちの子にまとわりついてきます。それに加えて、最近はご主人がまるで「女」を見るような目で娘を見ています。娘も、B子ちゃん一家に付き合うのはもうこりごりと思っているようなのに、あちらの奥さんは、娘を「身勝手」呼ばわりです。食事や塾の送迎なども、こちらから頼んだことはなく、あちらの方から申し出たことで、今まできっちりとお礼はしてきたのに、「色々してやったのに、恩知らずな」という態度です。 B子ちゃん一家と上手く距離を置く方法はないでしょうか。

トピ内ID：5450678140

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ご主人の態度が・・・？

解せない

2009年09月18日 11:14

娘がお父さんは「A子ちゃんばかり可愛がる」って・・・どういうことを指して言ってるんでしょう？ A子ちゃんがクッションっておっしゃいますがむしろ娘さんがダシだったのでは？よその子供を実の子と同じように可愛がる、というのは不自然だと思いますし、もしA子ちゃんがご主人と距離をおきたいと思って離れたのなら A子ちゃんのお母さんの態度も実に納得がいくのですが？とにかく中学３年生の子を娘のタダの家庭教師代わりにするのもどうかと？トピ主さん夫婦、なんだか怖いです。

トピ内ID：7667114783

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受験生の親の立場です

おり

2009年09月18日 11:14

＞受験受験と言いますが、Ａ子ちゃんは出来る子で、地元の公立なら楽勝なはず。それは、あくまでもトピ主さんの主観でしょ？受験生、そしてその親という立場になってみて初めて見えてくるものってありますよ自分はトピ主さんの娘さんのご友人の母親さんと同じく受験生の親なのですがつい最近、全国学力テストがありましたこうして全国の平均が帰ってきた事で自分の子は出来ている方だと思っていたのが実は平均程度であったのも実感した所です受けたい高校の偏差値などもハッキリわかる頃ですから遊んでいる余裕は無いと疎遠になっただけでしょうに・・・・逆に、受験を目標としている、同じ志を目指す人と仲良くなるのは必然性もあるでしようまた今回のような事になっていなくともそのご友人の方が高校生になれば、通う学校が違ってきますからいつかお互いに疎遠になっていたのではないでしょうか？

トピ内ID：9410728681

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トピ主の娘さん、同い年の友達誰もいないの？

yaya

2009年09月18日 12:58

同じクラスにいなくても別なクラスにも、いないの？中１と中３じゃ、話も合わないでしょ。　受験も、地元の公立を目指してるって聞いたの？勉強できるなら、ランクあげたかもしれないし。地元高だとしても、なるべく入試でいい点数取ろうと普通頑張るでしょ。残り少ない中学生生活を、同級生達との思い出作りに励んでいるのかも。一緒に勉強したり、学校行事を頑張ったり、ちょっと気になる男の子もいたり。Ａ子ちゃんの青春を奪ったらいかんでしょ。一人で過ごす時間もほしいし。あなただって、まさかＡ子ちゃんが高校生になってからも、今まで通りの関係を続けてくれると思ってたわけじゃないでしょ？あなたは今、Ａ子ちゃん親子を「身勝手」と非難するのではなく、なぜ娘に友達ができないのか、なぜ夫は実の子には関心を示さないのか、について考えるべき。あんまりしつこくＡ子親子を責めた結果、「だっておじちゃんがいやらしいんだもん」なんて言われたら？あなたは「いろいろしてあげた」と息巻いているけど、Ａ子ちゃんも「娘の相手をしてあげた」と思っているだろうから、お互い様ですね。これからは親子4人で楽しく暮らしていけばいいじゃないですか。

トピ内ID：6556814076

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えっ？

りこ

2009年09月18日 11:14

干渉しすぎ。いじめならまだしも… 娘が寂しがっているのもわかりますが、来年は友人は高校生。遅かれ早かれ離れていきますよ。多分、主様の態度がめんどくさかったんじゃないですか？焼きもちだってなんだって、離れる時には理由があるわけだし、それを解決しても相手は先輩です。仲良しさんが彼女しかいないてのにもめんどくさかったんじゃないのかな。

トピ内ID：4929971500

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嫌いになったってわけではないと思う

にゃんこ

2009年09月18日 11:14

単に娘さんと話があわなくなった、受験もひかえてるし忙しいからってとこなんじゃないでしょうか？あと他に仲のいい友達がいないということですけど、そういうのも負担なんじゃないですか？ A子ちゃんが高校に行ったらますます疎遠になると思いますよ。興味のあることや共通の話題が益々なくなってくると思います。しょうがないんじゃないですか。娘さん、他の友達をつくる努力をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2607174037

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それは大変！

何書いたか自覚ある？

2009年09月18日 12:11

あなたの旦那大丈夫？（あえて旦那と呼び捨てます）何かやらかしたか、ご近所でも噂になってたのでは？ご自分のお子さんの友達だからって理由で花開く思春期に入ったよそ様の娘さんを同行するなんてあり得ます？ “Ａ子ちゃんというクッション役がいることで、本当によく娘を見てくれるようになったのに（正直私は大助かりでした）このままではまた元のパチンコ通いのお父さんに戻ってしまいそう” あなたご自分で何言ってるか判ってます？「今まで照れ屋で子供のことなど構わなかった夫」がなぜ構うようになったか考えてみたらいかがですか。あなたの娘だけ………パパはパチンコあなたの娘＋A子……パパは一緒にあちこちお出かけあなたの旦那は、ご自分の娘さんを隠れ蓑にしてるとしか思えませんよ。ものっすごく気持ち悪いご夫婦ですね。お子さんいずれ判るでしょう。

トピ内ID：2213856575

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はっきりおっしゃらないのは

よるくま

2009年09月18日 12:11

Ａ子さんのお母様のやさしさだと思いますよ。いろいろ考えられますが、気をつかいすぎるぐらいの方が「もう放っておいてやってほしい」とおっしゃるぐらいなんですからかなりのことがあったのでしょう。そういうことですよ。追及するとトピ主さん一家のためにならないような気がします。それにしても、追加を拝見してるとＡ子ちゃんを家庭教師がわりにされていた節もみえますよね。受験生にそれはあんまりですよ。受験生にとって大切な夏を過ぎてまでそれに気づいてらっしゃらないとはその点ではトピ主さん側からお詫びしてもいいぐらいかもしれませんよ。それなりに御礼もしてこられたようですし、何よりトピ主さんご一家がよかれと思ってやってこられたことです。いまは疎遠になっても感謝はされているはず。とりあえずこれまでのようなおつきあいはこれで終わり、でいいじゃないですか。

トピ内ID：6998193356

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やはり受験かと思います

🐱

輝

2009年09月18日 12:11

昔、引越しをしました。私には妹がいて、引越し当時小学三年生でした。引っ越した先に、小学一年生の女の子がいました。近所に女の子がいなかったのでその子は妹と仲良くなりました。妹も小さい子の面倒を見るのが好きなタイプです。時は流れ、妹は中学校に入学にました。近所の子は四年生です。「あーそぼー」と毎日誘いに来ました。でも中学では中間、期末と定期テストがあります。なので「ゴメンネ、勉強があるから遊べないの」四年生はガッカリして帰ります。再び時は流れ、近所の女の子も中学生になりました。入学から数ヶ月その子が私の母に「あのとき○○ちゃん（妹です）が遊べないと言った意味がやっとわかった」と。こんなに勉強しないといけないとは思わなかったそうです。小学生なら仕方の無い事ですね。お嬢さんが三年になった時その子の気持がわかるかもしれません。勉強が出来るのならもっと上を目標にしているのかも。そこまでトピ主一家が干渉する事柄ではないと思います勉強の時間を削って下級生の勉強みてくれる受験生はなかなかいないと思います。ご主人と娘さんの問題はＡ子さんには関係ないと思います

トピ内ID：1871559773

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本当にごめんなさい

くま

2009年09月18日 12:11

ごめんなさい。不愉快な内容とも思いますので謝っておきます。続きを読んで、私も、その、やはり旦那さんがキーマンではないかと。正直なところ、男の心理として言えば、よそ様の中３の女の子のをお預かりするなんて途方に暮れます。気心の知れた我が子ならいざ知らず。壊れモノあずかるようで、とても気が気ではありません。教員をしている私の友人（男）は女子生徒と二人だけになる事は極力避けますし、どうしてもという場合も、扉を全開にしておくといった対応が当たり前です。思春期の娘さんと接する場合には、かように神経をすり減らす破目になるので、正直、勘弁してほしいという男性が大半ではないかと。まして、我が子のような距離感で接するなんて・・・唯一例外があるとすれば・・・その、非常に申し上げにくい場合位です・・・もし、私が旦那さんの立場なら、息子のサッカーは俺がやるから A子ちゃんはお前にまかせる！となります。ありえない事とは思いますが、万が一の場合を考えた時、娘さんが知るような事が無いようA子ちゃんとは距離を置いた方が。

トピ内ID：3381507699

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ざっと思いつくだけでも

😒

いやや

2009年09月18日 12:11

御主人が美人のＡちゃんに対して、娘の友人以上の付き合いを要求してくる思春期の女の子には実父でも面倒なことがあるのに、トピ主一家は誰もわかってくれない受験は同じレベルの人との勝負なのに、優秀だから大丈夫と優秀でない外野に言われてモヤモヤ友人の母親（トピ主）の過干渉が鬱陶しいこの間まで小学生だった子と高校生になる子では姉妹でも話が合わなくなる事実を失念されているあなた方を避ける理由なんて、まだまだありますよ？トピ主さん、相手は１４、５才の子供です。中年にもなって、対等でない者を利用して恥ずかしくないのですか。自分が受験生だったとき、近所にこんなおばさんいたら鬱陶しくはなかったですか。パチンコ熱中の夫も、友人がいない娘も、Ａちゃんのおかげで好転していたのだとすればあなたは妻として母として何をしていたのですか。御飯作って掃除してなら、お手伝いさんですよ？夫や娘の教育をしくじるのは構いませんが、他所のお嬢さんの受験までしくじらせないで。いい歳して子供相手に身勝手だなんて言うあなたが身勝手です。つきまとわないで。

トピ内ID：8928845264

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トピ主さん冷静になってください

🐱

yann

2009年09月18日 12:11

もう付きまとうのはよしましょう。 >お母さんから結構な御礼があったのでお母さんがそういうのが面倒になった。 A子さんの母親は常識的で正しいです。それに引き換え「面倒になった」なんてトピさんの考え方は歪んでいますよ。 >何よりうちの子が大好きな英語が得意なＡ子ちゃんの存在は貴重なんです。だからと言ってA子さんを引き止める理由にはなりません。トピ主親子は独立しましょう。 >父親と仲良しの娘に嫉妬してるんじゃないか独善と偏見に満ち満ちた考え方の人とは A子さん以外の他の人でも付き合いを遠慮するでしょう。 >Ａ子ちゃんは出来る子で、地元の公立なら楽勝なはず。公立と言ってもピンからきりまでありますしトピさんには分からないところでA子さんは涙ぐましい努力をしているのかもしれません。勝手に楽勝のはずなどと決め付けるあなたのその考え方についていけなくなったのかも知れません。 >子供の友人関係のことで、と思われるかもしれませんがすごくもやもやしてしまいます。 A子さん親子はトピさん親子のことでもっともやもやしている事でしょう。

トピ内ID：2095287483

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成長するのは我が子だけではない。

二児の母

2009年09月18日 12:11

自分の中学三年生の頃を思いだしましょう。中一の子供とオジサン。同い年の友達や彼氏（ができたのかもしれない)、受験より魅力的ですか？何かしてあげた、とはあなたの勝手な思い込み、全て自分の子供のためでしょ。我が子のように可愛がってたなら、我が子のように、成長をよろこんであげてください。まぁ、正直にいうと、あなたの旦那様が怪しいよね。こんな言い方は下品ですが、何かイタズラじみたことをしてしまったのでは…？

トピ内ID：9789087542

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大丈夫ですか？

林檎れもん

2009年09月18日 12:11

もちろん…旦那さんです。ご自分で書いている内容に疑問を感じませんか？

トピ内ID：2099892030

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失礼を承知で申し上げますが

😑

え？

2009年09月18日 12:11

ご主人様がＡ子ちゃんに何かしたとは考えられませんか？体を触ったとか大げさな事ではなくてです。このくらいのお嬢さんはとてもデリケートなので中年の男性から何気なくじと見つめられて「大人っぽくなったね」と言われるだけでも鳥肌が立つくらい嫌な時があります。ご主人様がＡ子ちゃんが一緒じゃないとお嬢さんを遊びに連れて行かないと言うのが気になりましたので・・・それに頭が良いと言ってもどのレベルの学校を狙っているのか分からないのでは？頭が良い子はそれなりのレベルの進学を希望するものです。返って平凡な頭の子の方が選択肢が狭くてこういう時は楽なんですよ。トピ主様のお嬢様のように

トピ内ID：6946727487

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あらら

喜代子

2009年09月18日 12:11

>もう一つは、ひとり親家庭のＡ子ちゃんが、父親と仲良しの娘に嫉妬してるんじゃないか、と言うことです。 >これも、うちの子曰くお父さんはＡ子ちゃんばっかり可愛がる、というほど実の子のように接してきたのです。ここ、おかしい。トピ主の夫は我が子よりＡ子ちゃんばかりを可愛がっているのに、 A子ちゃんがトピ主娘と父親の仲良しぶりに嫉妬しているってことよね。トピ主娘が嫉妬する方が理解しやすいんだけど。これって、何かの伏線のつもり？この話しが事実なら、Ａ子ちゃんへの執着は辞めなさい。あなたがお節介だったってことね。

トピ内ID：1827792032

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