母が姉夫婦とだけ費用母持ちで旅行するのですが

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😢

たにやん

2009年09月17日 14:38

ひと

私は今、２歳の子持ち専業主婦です。先日、実家の母に電話をしたところ、姉夫婦とまた海外旅行を予定していると聞きました。姉たちも子供１人の３人家族なんですが、２年前にも費用全額母持ちで宮古島に旅行に出かけています。そのときも、なのですが、今回も一緒に行きたいというと母に拒否されました。理由は費用と私が母のいびきがうるさくて同室で寝られないからです。涙ぐんでようやく了解してもらったものの、以前から両親（父はすでに他界）の姉へのえこひいき（と私は感じている）を不満に思っているので、ここに書きたくなりました。このようなことで私が姉に嫉妬するのは醜いことで、改心すべきなのでしょうか？どう、自分の心の中でおりあいをつければいいのか教えてください。　姉に直接文句をいうといつも理解不能な返事がかえってきます。今回は、母に会いたい一心だそうです。おいおい、だったら、自分で費用出せよと思います。そういったら、なんか悲しいこと言うね。だそうです。悲しいのは私です。まだ、私も一緒に行くといって母がすぐ了承してくれたら救いがあるのですが・・・。

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自立しましょう

ふむふむ

2009年09月17日 17:56

トピ主さんも、お姉さんも成人してる大人なんだから親を当てにして旅行いくのはやめたほうがいいでしょう。でも、親のお金を親がどう使おうと親の勝手です。お姉さんの旅行代をだしてあげたからって、なんなんですか？自分の分もだしてもらおうとか、自分も連れて行ってだとか、重たいですよ。まだ、成人してないならともかく、お互い、別の家庭を持つ大人でしょう。親が姉と旅行いこうが、おかねだしてあげようがそんなにこだわる問題でしょうか。いまだ、”平等にあつかってほしい。”とか”えこひいきだ”とか、そういう子供っぽい視点で親や姉をみてるから、一緒に旅行にいきたがらないのかもしれないです。親と旅行したいなら、一度、お金を出すから、一緒にいかないかってさそってみてはどうですか？”親に姉と同等にお金をだしてほしいから”つれていってほしいのと、だいぶお母さんの心象は違ってくると思います。

トピ内ID：8514624232

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うちもいっしょ・・

😨

お姉ちゃん

2009年09月17日 17:56

うちも、同じような経験があります。子供が小さい時に、母は妹と妹の子供と3人でよく旅行に行っていました。もちろん、費用は母が出していました。私にも妹と同い年の子供がいますが、誘われた事はありません。いつも、行った後、そんな話を聞かされるので、もやもやしていました。妹は当時、仕事をしていて、母が保育園のお迎えに行ったり、子供を預かっていたので私から見たら、親密な、ケンカもできる仲のいい親子という感じでした。私は母に子供を預けたくても、忙しそうで頼めなかったし、旅行に私も行きたい・・とは言い出せませんでした。妹はいつまでも母に甘えて、自分の夫の悪口も母とふたりで言うような感じでしたので夫に不満もなく母に甘えない私とは、一線を画すものでした。母は数年前に亡くなりましたが、亡くなる2ヶ月前に私の家に初めてひとりで2泊、泊まりに来てくれたので、なんだかとっても嬉しかったです。亡くなった後、母が貯めた妹名義の通帳も出てきましたが、ぐっとこらえました。私には二人の娘がいますが、絶対に平等に愛情を注ぐつもりです。

トピ内ID：4267455759

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要するにタカりか

べぎらごん

2009年09月17日 17:56

姉妹揃ってタカりとは情けない。しかし姉夫婦の場合、姉旦那様ともお母様は仲が良いのでは？うちも夫と母は同じゲームしたりして、とっても仲が良いですから。

トピ内ID：0812395249

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いや、無理でしょう！

💡

仮面の恐怖王

2009年09月17日 17:56

貴女、お母様に嫌われているのですよ。まして、身内の恥を掲示板に晒すような無節操な娘では・・・まだ間に合うかも知れません。まずはこれまでの不孝を詫びて、良く話し合うことです。

トピ内ID：4774517037

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費用出して行けば？

🐱

キャット

2009年09月17日 17:56

お母様がお姉様夫婦と旅行に行く事は、すでに決定している様なのでトピ主さんは文句は言えないんじゃないかなぁ。お姉様に費用云々言うなら、トピ主さんもご自分達の分は全て費用を持ってご一緒すれば？あなたにはわからない部分で、お姉様も何かしらお母様にして差し上げているかもしれませんよ。 30過ぎのいい大人なんだからお姉様夫婦と相談して、お母様の費用のみを全額持ってあげてみんなで旅行行けば良いんじゃないですか？えこひいきされてて、といつまでも蟠りを持たず大人対応すればお母様もあなたの事を見直すかもしれませんよ？一才のお子さん連れて海外って大変ですよ。海外旅行費用をあなた方夫婦の分迄持って欲しいって、図々しいですね。その発想が不思議です。

トピ内ID：9114007292

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実費で

匿名希望

2009年09月17日 17:56

お姉さんはお母さんに海外に行きたいから　お金を払ってって頼んでるんですか？もしそうじゃないのなら、お姉さんに文句を言うのは矛先が違いますトピ主さんが自分達の旅費は自分達で払う部屋は別に取る　だから一緒に行きたいって言ってもダメなのでしょうか

トピ内ID：4068310315

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耳詮買えば？

奈由

2009年09月17日 17:56

ところどころ意味がよくわからない文章です。いびきをかくのはお母さんで眠れないのはあなた？なぜそれが理由で拒否されるのか…？逆ならわかりますが。子供時代はともかくとして、その年齢なら親が子になんでも平等にしなければならないということはないと思います。あなたはお母様に日頃から何かしてさしあげてますか？誕生日や母の日の贈り物はもちろん、普段から話し相手になっていますか？お姉さんはどうなのでしょう？お母様があなたとの旅行を拒否する理由は案外そこにあるかも知れませんよ。

トピ内ID：7542593673

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お母さん大好きなんだね

una

2009年09月17日 17:56

「涙ぐんでようやく了解してもらった」というのは、あなたが泣いて駄々こねたらあなたも旅行に行けるようになったってこと？「自分の分のお金は出すから、私も同行したい」と言えばすぐ了解されたんじゃない？あなたはお母さんにお金出してもらわないんだよね？お姉さんに「だったら自分で費用出せ」と言うくらいですから。以前からえこひいきを感じていたにもかかわらず、えこひいきされているお姉さんとあなたを可愛がらないお母さんと、旅行して楽しいの？今度「お母さんの分も出すから次は姉夫婦抜きで一緒に旅行して」とお願いしてみたら？お母さん、どうするのかな。

トピ内ID：4965361850

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お母様をご招待しては？

るんば

2009年09月17日 17:56

トピ主さんがお母様を旅行にご招待されてはいかがですか？費用はトピ主さん持ちで。きっと楽しい時間が過ごせるのではないでしょうか。

トピ内ID：4417411818

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ん？

でもでもだって

2009年09月18日 04:30

お母様が自分のお金をどう使おうとトピ主さんには関係ないよね？ > 姉に直接文句をいうと筋違いだと思いますが？

トピ内ID：8168312510

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可能ならもう少し詳しく書いてもらえたら助かります

プチタロウ

2009年09月18日 11:14

・お母様＆姉家族で海外旅行（費用お母様負担）。以前にも同条件国内旅行あり。・トピ主さんが一緒に行きたいというと前回・今回ともお母様から断わられる。　理由はトピ主さんがお母様のいびきに我慢できない＆費用がかかるから。＞涙ぐんでようやく了解してもらったものの疑問１・これはお母様がトピ主さんの旅行参加を了解したという事？疑問２・お姉様家族はお母様のいびきに文句を言わず同室なんですよね？疑問３・トピ主さんがご自分たちの費用は自分で負担し、別室を予約して参加するという提案はされましたか？トピ文だけを読んだ感想・スポンサー（お母様）のいびきが我慢できないから同室は無理だという人を、誘うのは止めようと思っても不思議ではないですよ。・トピ主さんはもう大人になっていらっしゃいますので、ハッキリ言いますが、親から見て、自分と相性のいい子どもというのはやっぱりあるようです。血のつながりは関係なしに、例え事実でも、自分の欠点を指摘したり（いびき）金銭面の不満を表に出す人間は敬遠されるのではないですか？どう思います？

トピ内ID：4964214997

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寂しいですよね

🐤

ユキ

2009年09月18日 11:14

お姉さんばかりひいきされるお母さんを見てて、とても寂しいだろうなと思います。旅行までいきませんが、自分も弟家族とばかり外食したりしてる両親がいます。最初は寂しかったですが、昔からそうだったしな、と今は割り切っています。１つ気になるのが、お母さんはトピ主さんの同行を了承してくれたとしても旅費はだしてくださるのでしょうか？だしてくださらないとしても了承してくれたら自費で行くおつもりですか？自分の勝手な予測ですが、同行したとしても旅行先でまたお姉さんがごひいきされてるのを見て悲しい思いをされるだけのような気がします・・・それでしたら、ご主人とお子様との３人親子水入らずで旅行された方がいいと思います。お姉さんとの仲も元々いいのでしたら問題ありませんが、そうじゃないのであれば、無理矢理ついていってもトピ主さんが辛い思いをするだけです。もう割り切ってしまいましょう。自分も時間がかかりましたが、割り切ってしまうと楽になりますよ。

トピ内ID：3174542759

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叔母がそうです

☀

姑の卵

2009年09月18日 11:14

叔母も結婚した娘が２人います。２人とも子供がいますが、なぜかいつも一緒に旅行に行くのは妹親子だけ。姉親子が一緒に行っているのは聞いたことがない。妹親子は費用も叔母が出しています。姉の方はとても自立していて、旦那さんとも子供さんとも仲がよく、一家でよく海外に行かれてますよ。それに子供さんのしつけもよくできていて感心です。妹の方はいつも母親と旦那さんの親戚のことを悪く言っているし、品がない。おまけに子供のしつけが全然なっていない。母親が妹を甘やかして、そのまま妹も子供を甘やかしてるんでしょうね。第３者から見たら、はっきり言って結婚して独立しているのに、費用を親に出させて自分は楽しむだけなんてありえないですよ。あなたのお母さんとお姉さんがおかしいのです。結婚したら実親でも別家庭。節度を持った付き合いが必要です。あなたのお母さんとお姉さんは依存しあっているんでしょうね。こんな親子は全然うらやましくないです。あなたはまともに育ったみたいで良かった。旦那さんとお子さんと仲良く暮らして下さいね。

トピ内ID：8439746039

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私もそうですよ

🐧

じんない

2009年09月18日 11:14

もうあきらめましょう。親がすべて愛情いっぱいとは限らないし、毒親もいます。残念ですが…。私も妹を溺愛する母はあきらめました。もう私は夫と娘がいればいいです。若い時は悩みましたが、自分が親になるとなおさらです。なぜ？…。ずっと考えても理解できず、もうあきらめの境地に入りました。今は母が妹だけと旅行しようが、援助しようがなんとも思いません。おそらく母が死んでも…。その分、相談相手が夫しかいないから夫婦仲がいいのでそれはよかったと思います。娘も理想の夫婦と言ってくれます。今思えば、私もずっと母のことで呪縛があったような気がします。母も毒親だったんだなと今では冷静に分かります。でもそれまで苦しかったよね。自分だって妹と同じ子供なのに。もうトピ主さんもご自分を母親の呪縛から解放しませんか？お辛いでしょう？きついことを言いますが、毒親に愛情を求めたってもらえません。毒親は愛情なんて持ってませんから。ちなみに私の母から妹、トピ主母から姉もそうですが、愛情とは違うと思います。まともな親は死んでも我が子を不平等なんてできません。これも私が２人目の子を持って分かったことです。長文失礼しました。

トピ内ID：4761129334

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わかります

♨

牡丹と雑草

2009年09月18日 12:11

私も同じような境遇です。これはされた人でないとわかりません。駄々をこねているとは思いません。母親にとって長女は、初めての同性の子供で一から関係を築き上げた同志なのです。後から来た次女なんて入る隙もありません。トピ文をちゃんと読むと、母親のいびきを避けたら逆ギレされたことが浮上します。知人女性にこんな人がいます。結婚した長女を旅行に誘っては断られていて、費用も出してあげるからと泣きついてもだめだそうです。出すといっても娘さんの分だけで、娘さんの言い分は「夫と子供の分を出してくれないなら、私だけいい思いはできない」のだそうです。私には健全な娘さんだと思えました。現在自分の家族と幸せなのでしょう。女性は夫との希薄な関係を嘆いているので、代わりに娘に甘えたいようです。トピ主様のお母様は子離れできず、お姉様は家族ぐるみでちゃっかり甘えています。そしてトピ主様は、残念ですがお母様にとって都合の悪いタイプ（自己肯定できない親が自分と似た性質の子を嫌うなど）なのかもしれません。同じ娘なのに、辛いですよね。アドバイスでなくてごめんなさい。

トピ内ID：7166893826

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お姉ちゃん様、すみません

♨

牡丹と雑草

2009年09月18日 12:11

妹ばかり疎外されていると書きましたが、お姉さんでもその立場に立たされる場合があるということを見過してしまいました。姉が妹贔屓を悲しむトピは同情的なレスが多く、妹が姉優遇をこぼしたトピには非難レスがどうも多く見えますので…

トピ内ID：7166893826

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ちょっと恥ずかしい…

ハナハニ

2009年09月18日 12:11

ちょっと考えが幼すぎて恥ずかしくなりました…お姉さん達もそうですが親を喜ばせたいとかいう感情ないんですか？母と買い物に行くとほしい物は買ってあげると言われますが、もう大人だよ～と断ります。逆に母との会話の中から喜びそうなプレゼントを選び出し驚かせるのが今の一番の楽しみです。お姉さんよりも先に親離れしてみては？

トピ内ID：3977179968

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なんだか分かりづらい

😉

dot

2009年09月18日 12:58

＞涙ぐんでようやく了解してもらったものの誰が何を了解したの？涙ぐんだのはトピ主さんだよね？でも結局旅行には行ってないんでしょ？了解とは何？ unaさんも言ってますが、文章のところどころが意味不明です。トピ主さんはお母さんのいびきで寝られないけど、お姉さんは大丈夫なんですね？だったら仕方ないんじゃないですか。一緒に旅行に行きたいと言いながら（お金はお母さんに払わせて）いびきがうるさいと文句言う娘。そんなの誰でもイヤじゃないですか。「お姉ちゃんだけ旅行に連れてってずるいー」って言うならいびきは我慢できるんですね？旅行に関わる事で他に一切文句は言わないのですね？だってお金出してもらってるんだからねぇ。

トピ内ID：2679733870

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お気持ちお察しします

💔

弟とふたりきょうだい

2009年09月18日 12:58

世の中には、子供を平等に愛せない親もいます。うちがそうでした。母は６歳下の弟ばかり愛していたように思います。言動もそうでしたし、お金もそうでした。私には買ってくれないものを、弟には買い与えていました。洋服、おもちゃ、新しい生活用品。弟には無条件で買い与えていましたが、私がねだると怒られました。現在私は３０代、弟は２０代になりましたが相変わらずです。トピ主さん、寂しい気持ちは分かりますがもう親離れしませんか? このまま親の平等な愛を求める方が、精神的に辛いと思うのです。諦めたら、少しは気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：8111850420

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私も、お母さんと同じ気持ちになりそうです・・・

🐱

neko

2009年09月18日 12:58

＞私が母のいびきがうるさくて同室で寝られないからです。こういう人って、たとえ家族でも一緒に楽しく過ごすことは出来ない人だと感じます。あなたが毎回、仲間に入れてもらえないのは、こういう自己中心的な性格が問題なのではないでしょうか。わたしにも娘がいますが、あなたのような事を言うような娘だったなら、一緒に旅行になんて行きたいとは思えませんから。しかも、自分だけの為に、別の部屋を用意しろだとか。ちょっと信じられない性格！って、思えてしまいます。なので、私も、お母さんの気持ちがよく分かります。逆にお姉さんは、あなたのような勝手な発言は無いのでは？仲間に入れてもらって、誘われたいなら、まぁちょっと自分の性格を直すことから始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9837130445

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まだご自分がお嬢さん気分なんですね

😡

タコタコ

2009年09月18日 12:58

２歳のお子さんがいるような方が「お母さんがお姉ちゃんだけえこひいきします、悲しいです」って…… 小学生や中学生のお嬢さんの書き込みかと思うような相談内容ですね。お母様やお姉様の言動が不愉快なら、お二人と距離を置く。どうしてもお母様と一緒に旅行がしたいなら、ご自分でお金を出してお母様を招待する。それで万事解決ですよ。 >いびきをかくのはお母さんで眠れないのはあなた？なぜそれが理由で拒否されるのか…？私も不思議です。いびき＝眠ってるわけですから、起きている人間が、いびきの主に事実を知らせなければ、いびきの主はいびきに気づかないはずなので…

トピ内ID：0096544622

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旦那さんに連れてって貰えば？

😀

開いた口

2009年09月18日 12:58

前回の旅行の時、「お母さんのイビキが五月蠅い」って、ギャーギャー文句言ってお母さんに不愉快な想いをさせちゃったのでは？お姉さんは、お母さんと旅行に行きたい。トピ主さんは、ただ単に旅行に行きたいだけ。 ↑ この違いじゃないですか？そろそろ親孝行出来るような大人になりましょう。

トピ内ID：8235406361

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物凄くわかるし、辛いですよね。

ねね

2009年09月18日 12:58

私は、姉なので主さんとは逆ですが、我が家の母親は妹ばかり可愛がるので、気持ち良くわかります。お金じゃないんですよね、気持ちの問題なんですよ。なぜ、姉にはお金を出して一緒に行くくせに、自分には同じことが出来ないのか？！考えただけで、辛いし、切ないし、寂しいですよね。でも、そんな立場だからこそ、姉よりも自由で奔放に生きてこられた（これからも生きていける）ってことがあるんです。どちらの立場も、相手が羨ましく思うものです。だから、姉よりも私は得してる！って思えることを、少しだけ探してみたらいかがですか？必ずありますよ。

トピ内ID：7972535803

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お気持ち、お察しします。

同情・・・

2009年09月18日 14:43

みなさん厳しいことをおっしゃいますが、トピ主さんは、お金の話をしているのではないと思います。姉妹間で扱いの差を感じて傷ついておられるのです。「私もお姉ちゃんと同じように可愛がって欲しい。」きっと幼少の頃から抱き続けた感情を消化できないまま大人になり、そして今なお続く差別？に大人になっても尚傷を深めていくばかりで辛いということを訴えておられるのです。トピ主さん、哀しいことですが、人間には相性がありますよね。それが例え親子間であっても、です。きっとお母さんのいびきが気になって眠れないあなたは多少神経質な方なのでしょう。そして、お母さんは神経質でデリケートなあなたより、もしかしたら甘え上手なお姉さんとの方が何かと気が合うのかも知れません。お母さんは決してあなたが嫌いなのではないのです。ただ、お姉さんと気が合う為に、結果的にお姉さんがお母さんの旅費もちで家族旅行に出かけることになるような話が発生し、とんとん拍子に実現してしまうのです。そろそろ「姉と同じように愛されたい」という子供のあなたを解放してあげましょう？お母さんは、あなたのこともちゃんと愛してますよ。

トピ内ID：4663220002

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うちもそうでした

😢

たらこ

2009年09月18日 17:23

私も母に弟ばかりをひいきされて育ったので、お気持ちは分かります（うちは一人親家庭）。でもその気持ちをその歳まで引きずるのはどうかと思います。子供の頃（少なくとも20歳くらいまで）にけりをつけておくべきだったのじゃないかな。今はもうお母さんに何かを求める（お姉さんと平等に扱うよう要求する、期待する）事を止めて、自分なりの距離感でお付き合いをするしかないと思います。私は必要以上に母に頼らない、甘えない、顔を出さない（電話もしない）ので母は多少物足りないようですが、そういう親子関係を築いたのは二人でなので仕方ないですね。トピ主さんも諦めません？楽になりますよ。

トピ内ID：7331102621

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姉夫婦と旅行の相性がいいのかも

shiseido

2009年09月18日 17:23

母が全額払ってるそうですが、旅行の計画などはだれがなさってるのでしょう？もしかして姉夫婦は安くて楽しい旅行計画するのが得意とか？前回も彼女らが計画してあまりの安さに｢お母さんが払うわ！｣になったのかも。旅行って相性もあるし、お姉さんとは行動するの楽なのかもしれません。えこひいきもあるかもしれないけどお姉さん夫婦との旅行は楽しいのでしょう。

トピ内ID：9499892325

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辛いけれど諦める

やし酒飲み

2009年09月18日 18:18

厳しいレスが多いですが、私はトピ主さんの気持ち、よく分かります。お金の問題じゃないのでしょう？　これは経験してみないとなかなか分からないかも知れません。私も2人姉妹の妹ですが、母親とは根本的に波長が合わず、結婚後の関わりは姉の方が遥かに濃密です。疎外感みたいなものを感じたこともありますが、かといって、母親と距離を縮めると却って辛い思いをすることの方が多いので、もはや諦めました。母親よりも何十倍も何万倍も自分を理解してくれ受け入れてくれる夫がいるのだから、それで十分ではないか、と、今は心底思えます。子はいつまでたっても親に認められたい気持ちを持っていますが、私はそれを捨てました。その代わり、母親が面倒ごとを姉には迷惑になるからと私に持ちかけてきても、極めて事務的に拒絶します。介護もする気はありません。もう、お母様のことは忘れましょう。期待するから辛いのです。お姉様とも最小限のおつきあいで問題ないと思いますよ。夫さんとお子さんの笑顔で、あなたの心が満たされますように。

トピ内ID：4770487475

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善き同行者…

重戦車

2009年09月19日 13:55

ウチの例、しかも私は連れてってもらう側なんで申し訳ないのですが… 同行者として如何に父好み（母は他界）の行動が取れるか。家はこれに尽きるかと。いびきがうるさいなんて思っても言いません。そして見る景色ひとつひとつにも自分が思うことより父が思うことに寄り添う発言。そして父の出発前ドリームを実現するべく下調べ、行動… 会話から読み取り自然に動けるのも重要なようです。わがままに付き合ってくれた連れ合いを亡くしたこと。金銭的に父ほど余裕のない我が家に合わせると思った通りにできないから全部持つという流れです。楽しめるかどうかはわかりませんが（自分は微妙に思うので）ひょっとして同じ理由なら心がければ誘ってもらえるかも… お姉様が理解不能な返答をなさるとトピ主さんが書いていたので、なんとなく出てきました。的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：5465937840

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厳しいレスが多くてびっくり・・

😑

お姉ちゃん

2009年09月19日 14:38

再び、レスします。みなさんの厳しいお言葉に、私もかなりショックです。私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。ただ、私の場合は同じことがあっても、素直じゃないので文句も言えずにあきらめていました。みなさん、自分でお金を出せばいいじゃないか・・とかレスしていますが、それじゃちょっと違うんです。最初にその計画に誘ってほしいのです。その時に、費用のことは相談すればいいのです。うちの場合は、妹がちゃっかり自分でたてた旅行の計画に母を引っ張り込み、費用も出させてる・・という私の認識ですが、何年たっても、自分は母にとって、特別な存在・・という甘えが感じられるし、母もそれをあたりまえと思っていました。同情・・さんの言うように、ただ相性が悪い・・だけで母に愛されてないわけじゃない・・という意見もすごくわかります。それでも、何歳になっても、やっぱり嫉妬してしまうし、ずるい・・と思ってしまいます。旅行に誘うなら、自分で費用出せば・・？という気持ちも同感です。心が狭いのでしょうか？たにやん、頑張りましょう！

トピ内ID：4267455759

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親子だって相性はある

☀

姉貴

2009年09月19日 15:51

>私が姉に嫉妬するのは醜いことで、改心すべきなのでしょうか？醜くはないですよ。改心すべきか、と問われるのなら「諦めたほうがいいですね」と申し上げます。お母さんの、お姉さんに偏った厚遇はたしかに良いものじゃありませんが、しかたないです。幼子の頃ならともかく、それぞれ家庭を持ってしまえば、母娘であると同時に異性の他人でもあるんです。どういう理由かはわからないけれど、お母さんはあなたよりお姉さんとうまが合うのでしょう。でも、お姉さんに文句を言うのは筋違い。　二年前の宮古島旅行、泣いて頼んでしぶしぶ同行を許してもらって、楽しい旅行でしたか？一度拒絶された相手に無理強いしてまでついていく心情は、私には理解できません。なにかと蚊帳の外に置かれるあなたにはお気の毒ですが、仲の良い二人の間に無理して割りこもうとするのはもうやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8860277959

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