これって卑怯？後からの文句

レス26

（トピ主 1 ）

匿名

2009年09月18日 10:04

ひと

前々から悩んでいたことがあります。友人たちと話したり、遊んだりしたときに、ちょっとカチンとくることをされてもその場では笑顔でやり過ごし、後から不満がたまってきてドカンと文句を言う。これは客観的に見て卑怯でしょうか？以前、食事中に友人が私のお皿に勝手に箸を伸ばしておかずを食べられました。私はカチンときたもののその場の空気もあったので、「それ美味しいでしょ～」などと好意的な態度を取ってしまいました。なので、その場は円満に終わりました。しかし、その後フツフツと怒りがたまってきたのと、友人にまた同じことをされたら嫌だったので、その友人に文句を言ってしまいました。すると友人に、「あのとき、嫌そうに見えなかった。後からそんなこと言われて悲しい」と言われました。また、謝罪は受けました。その場で文句を言わずに、後から文句を言う私の行動は卑怯だったのでしょうか？

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卑怯という話ではないけど

とりすがり

2009年09月18日 14:43

そういうことを後から言うのはどうかと思いますしかもその場では取り繕った態度を取っているんですから、友人は面食らったでしょうね

トピ内ID：0626866808

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察してチャン・思いやってチャンは困る。

🐤

みっちゃき

2009年09月18日 14:43

「嫌だと表明されてないことを察してよ」ってそれは無理ですよね。常識や、物事の受け取り方は人それぞれ。ある人はOKでもある人はNGなんてことはざらにある。 NGだと表明しないで、あたかもOKのフリをしていたのに、あとからキレられてもキレられた方は困ると思います。勝手に自分で「空気を読んだ」と言って、勝手にとった対処法で、勝手に相手に貸しをつけるのはやめてほしいです。空気を壊さずにNGだと伝える方法は、全く無いわけではないですよね。辛辣な言い方をすると、卑怯というより、あたかも好意的に見ていると騙しておいて、後から文句をつけるってそれは無いんじゃない？って思います。

トピ内ID：2603981454

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後から言われると悲しい

🐶

ビビッドイエロー

2009年09月18日 14:43

勝手に人の皿に手を伸ばすのは言語道断ですが、その是非はともかくとして。その場は笑顔でやり過ごしたんなら、後出しで文句を言わないでほしいです。どうせ後で文句を言うなら、なんでその場を取り繕う必要があるの？ダブルスタンダードは止めにしてほしいですね。こんなことが続くと、いつもいつもトピ主さんの顔色をうかがうようになり、笑ってるけど本当は怒ってるのかな？と常に気を遣わなければなりません。こういう人間関係は疲れますね。僕は体育会系なのでよけいにそう感じるのかもしれませんが、嫌なことは嫌とその場ではっきり伝える。その場を我慢してやり過ごすなら、2度と蒸し返さない。お互いにストレスを溜めないためにそうしてます。

トピ内ID：6855334309

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卑怯とまでは言えないけど

✨

ねぎ

2009年09月18日 16:11

怒りが収まらないのだったら＞「それ美味しいでしょ～」などと好意的な態度を取ってしまいました。このような態度をとるべきではなかったと思います。後になって文句を言うぐらいなら、初めから冗談めかして「コラ！お行儀悪いぞ～」みたいに言えばよかったのに。卑怯とまでは思わないけど、ちょっと面倒くさい相手だなと思ってしまいます。

トピ内ID：1710602050

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よくあるパターン、でしょ

🐧

flyer

2009年09月18日 16:11

ドラマとかでも、そんな感じで「もう、耐えられなかった」とかで、殺人に。でもさ、》好意的な態度を取ってしまいました。はよくないと思いますよ。相手が友達ならその場で「あげるけど、黙ってとるのは反則じゃない？」位言っておけば》フツフツと怒りがたまってこないのでは？たまって爆発されるほうの身になって下さいよ。それもさ「ちょっとカチン」で後から「あの時もあの時も」って言うんでしょ。卑怯とは言わないけれど、人間関係的によくないです。トピ主さんの評価は「普段ヘラヘラして笑ってながしてるけど、突然キレて前のことを延々と文句言う」ですよ、それも友達が相手だからでしょ。そのつどある程度、伝えましょう。セクハラなんかもそういうパターンでおきやすいです。

トピ内ID：8715131354

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卑怯じゃないけど

🎂

Linda

2009年09月18日 16:11

客観的に考えてご自分が同じことをされて嫌だなと思ったら、好ましくない行為だったと思えばよろしいのでは？その場で怒り出すのは大人げないからと笑顔でやり過ごすことができるのはすごいなと思いますよ。ただ、その笑顔の分だけ、後から言われた方はショックが大きいのではないでしょうか。一言、「食べたいなら言ってよ」って言えれば良かったのにね。他人様のおかずを断りもせず食べてしまう行為は決してほめられたものではないんですから。

トピ内ID：9316045149

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卑怯って言うか・・その場で言って！

らび

2009年09月18日 16:11

言い方の問題もあるでしょう。特にマナーの問題ですから、その時に注意した方が効果もありそう。「アナタあの時ああだったよね！」などと言われたら良い気はしないし小学生かぃ！？って思います。それに好意的な態度を取っていたとのこと。お友達にしてみればカチンときますよね。その場で言えないのなら我慢し、もう一度同じことをされたらその時に言えば良いでしょう。同僚でも同じ様な方がいます。その場では一言も文句を言えないのに、後になってあーだこーだ言ってくる人。もうその話は終わってるのに。聞く方は「なんで今そんなこと言う？」といつまでも根に持たれたことに怖く感じました。

トピ内ID：6197421815

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その場で好意的な反応したなら

✨

えるえる

2009年09月18日 16:11

じゃあ、その時そんな風にしないでよ！っていう、お友達の気持ちもわかるかな。さりげなく、軽くでも良いので、「もう、一言先に言ってよね～」ぐらい言い返すとか。「それ、おいしいでしょう！」では、イヤがられてるなんて、思いもしなかったでしょうね。元々、そういう事をする人は、自分がそうされても全然ＯＫな人が多いです。何日も経って、文句を言われたら「今更何？」って思われても仕方ないと思います。せめて食事の後とか、時間のあまり経たないうちに申し出る事をお勧めします。

トピ内ID：0070315556

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その場で言ってほしい

イヤイヤ

2009年09月18日 16:11

私は人のお皿から勝手にとって食べるようなことはしませんが、何か私のしたことで嫌なことがあればその場で言ってほしいです。そしたら「あ、ごめん。気をつけるわ」で済むと思うのですが。言いづらければ、せめて好意的な態度は止めてほしいです。その場では好意的な態度を見せておきながら、後で言われたらその後その人といる時に、何をするにも「いい顔してるけど実は今も不愉快な思いしてる？」と思いながらになりそうで一緒にいるのが楽しくなくなりそうです。

トピ内ID：7916592822

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その場で言った方が良い

びっくり虹

2009年09月18日 16:11

もしあなたが友達から何の脈絡もなく突然、「そういえばあの時あなたにすごく嫌な思いさせられたんだよね」と言われ、そのあとネチネチとその不快な思いを吐露されたら、どのような気持ちになりますか？謝罪する気持ちになる前に、なぜその場で言ってくれなかったのかと思うのではないですか？言い方一つだと思います。食事のときに勝手に皿のものを持っていかれそうになったたのなら、「ちょっと～。食べたかったら分けてあげるから先に一言言ってね。」とでも言えば、普通の感覚の人なら、すぐに謝ってその場で箸を引っ込めるでしょうし、場の雰囲気もそんなに悪くならないと思います。その場の雰囲気でなかなか言い出せないこともあるでしょう。しかし後出し文句は、聞かされる方にとっては卑怯な行為に映ることもあるので、きちんとした謝罪が欲しいのなら、やんわりでも良いので不快だという気持ちをその場で伝えるべきだと思います。

トピ内ID：2786219653

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卑怯というか

空飛ぶ飛ぶ

2009年09月18日 16:11

相手の立場になって考えてみると「どうして今頃!?」「何で今さら!?」って感じでしょうか。その時に不愉快そうな態度を取っているのならまだ分かりますが、全く逆の反応をしていますし。機嫌が悪いのを発散させる為に昔の事を持ち出して八つ当たりされている気分になるかもしれません。

トピ内ID：9004007209

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卑怯ではないけど、面倒くさい。

ころろ

2009年09月18日 18:18

そんなに大したことじゃないんだから、その場で言ってくれればいいじゃないかと思いますね。そして、正直面倒くさいです。そこまで察して差し上げないとならないんですか？と思います。おかずを食べられたくらいのことなら、その場でやんわりと抗議できますよね？これがもっとデリケートな問題だったとしたら、「他の人も居たからその場では言えなかったのね。」と思えなくも無いですけど、おかずじゃあねえ・・・・。

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トピ主です。なるほど！

匿名トピ主

2009年09月18日 18:18

みなさんありがとうございます。「笑顔だけど実は不愉快に思われてるのかと気を遣う」この意見でなるほど！と納得しました。その場で言うとなると、私は感情的になってかなりキツイ言い方をしてしまいそうなので、言わずに飲み込んでいましたが、かえって駄目ですね。これからは、空気を壊さない程度に言ってみたいと思います。また、便乗してお聞きしたいのですが食事をしているとき、友人が私が食べている物をガン見して、「それ美味しそうだね～」とか「私もそれにすれば良かったな～」とか言ったりすると、一口あげなくちゃいけないのかなと思ってしまいます。そして、「じゃ、一口食べる？」と自分からあげてしまいます。友人は「わーい！ありがとー」と遠慮する様子はないです。内心すごく嫌です。こういう場合、友人は一口を期待して遠回しに言うのでしょうか？これってスルーしてもいいと思いますか？はっきり「頂戴」と言われてないので、「1人で食べたいからあげないからね」と予防線を張るのも変ですよね。悩みます。。

トピ内ID：5497096157

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卑怯だとは思わないけど

😑

そんな人やだ

2009年09月18日 18:18

勝手に人のお皿に手を出すのはお行儀が悪いのでわたしも「貰って良い？」と一言言って欲しいです。だから「あげるのは良いから先に断って」と言います。でもその場で嫌な顔をしなかったのに後から「あの時は～」と言われたらもうその人とは出かけないと思います。でないと一々「顔には出さないけどこれは本当は嫌なのかな？」と深読みしてしまうからです。そういう人とはプライベートのお付き合いは嫌ですね。

トピ内ID：6536986609

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それが原因で疎遠になったことがあります・・・

✨

バジル

2009年09月18日 18:18

ごめんなさい、一番苦手なタイプです。以前にこういうことが原因で、疎遠になった友だちがいました。一緒に旅行に行ったり、食事に行っても、その場はニコニコしてるのに、半年経ってからとか、次の日とかにいきなり「実はあのときこう思ってた」と言われ、うんざりしました。彼女の場合は、それをネタにこんこんと説教をしてきたので、本気で嫌気がさしてお別れしましたが・・・やっぱりそのときは笑顔だったのに、あとで文句を言われると、いきなり背中からさされた気分になってしまいます。「その場で言えなかったことはもう言わない」私はなるべくそうするようにしてます。

トピ内ID：7054512762

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良いと思いますよ

😉

えり

2009年09月19日 11:19

2009年9月18日 17:17　のトピ主様のレス読ませていただきました。それは欲しがる方が行儀が悪いんだからスルーしちゃって良いんじゃないでしょうか？わたしの友達も食べてる物を一口あげたり貰ったりが好きな人と嫌がる人が居るので相手によって対応を変えてます。（わたしはどっちでも良い）友達ならそれ位しても大丈夫だと思いますしそういう事で小さく不満が積み重なって結局相手が嫌いになっちゃうより今から我慢しない方が良いと思います。逆にそれくらいで気まずくなる仲なら所詮それだけの仲なんですよ。

トピ内ID：6536986609

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ヒトによりけり

にゃわんこ

2009年09月19日 11:19

言っても聞き流す人とか暴走気味の人には、言うタイミングを考えて言ってしまうかも。だって、毎回小さなことで相手の考えや行動に反応してたら疲れるし、言っても怒るか反発するでしょ、そういう人は。わが子だったらその場で言うと思いますし、自分が教育者だったら生徒に同じ事すると思いますが… きちんと話の聞ける友人には、その場で言うかな。

トピ内ID：9686818613

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便乗質問について

🎂

あやめ

2009年09月19日 12:14

それは貰えればラッキーと思って言う人と明らかに欲しいけど、あげると言われるのを待ってる人と両方のパターンがあると思います。トピ主さんは、頂戴とダイレクトに言われた場合はどんな気持ちになりますか？直接言ってくれるなら気持ち良く上げると言うのなら変に言い方が気にくわないとか面倒なこと思わないで「一口どうぞ！」と気持ち良く上げたら如何ですか？もし直接言われても嫌だなと思うのなら｢うん、美味しいよ、今度来た時には●●ちゃんもコレにしなよ～」とちょっととぼけて言ってみたらどうでしょうか。私は自分から、コレ美味しいよ、一口食べない？と言う方ですがいかにもコチラから言うのを待ってるのって食事に限らず万事がそんな感じのコザカシイ人が多いので疎遠になりますね。トピ主さんよりもっと面倒臭い性格のようです。

トピ内ID：0102420647

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2度目です

✨

ねぎ

2009年09月19日 12:14

17:17のレス読みました。＞食事をしているとき、友人が私が食べている物をガン見して、＞「それ美味しそうだね～」とか「私もそれにすれば良かったな～」とか言ったりすると、＞一口あげなくちゃいけないのかなと思ってしまいます。あげなくていいですよ！って言うか、どうしてそんな風に考えるのか不思議です。ガン見の程度が分かりませんが、そんなの普通の会話の流れなのでいちいち本気に受け取ることはないのでは？トピ主さんは勝手にお友達の言葉の裏を読んで、あげなくてはいけないと思い込んで一口食べる？と聞いておいて相手がそれに乗ったら「失礼な人ね！（怒）」ってなるんですよね？つくづく面倒くさい人だな…と思ってしまいました。（辛口でごめんなさい）そんな風じゃ自分も相手も疲れると思います。頂戴と言われない限りは何を言われても受け流して一口もあげない。頂戴と言われたら、軽い感じで「私、一口頂戴が苦手なの。ゴメンね」みたいに言う。いかがでしょうか？ちなみに私も一口頂戴が苦手です。貰うのもあげるのも。

トピ内ID：1710602050

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損しますよ

🙂

ルディ

2009年09月19日 12:14

その場で何も言わなかったのはＯＫだということでしょ？その場で言えないならまず自分の性格を恨んでください。逆にいわなかってっていうことは、貴女にとってはたいしたことじゃなかったんですよ。だから後で言う必要は全くありません。

トピ内ID：7307367263

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ついでの質問について

🐤

パニャコ

2009年09月19日 14:38

先の相談についてはご自身の中で解決されたようなので置いておいて、食べ物をあげるべきなのかについて。私の周囲には分けて食べる事が好きな友達が多いので、私から｢それ頂戴｣とか｢美味しそうだね｣と言う事はありませんが、気を使ってまず先に｢一口いる？｣とこちらから聞きますね。友達も分け食べが好きな子が多いので｢じゃあ、私のも一口あげるね｣と、たいてい食べ始める前に交換になります。それはそれで色々食べれて私自身も嬉しいです。もちろんそういった行為が嫌いな人もいますので、｢一口いる？｣と聞いて｢いや、いいよ｣と言われたら｢あ、この人はそういった事は嫌いなのかも｣と思って以後は聞きません。それで別にその人が嫌いになることもありません。そういった事が嫌ならスルーですかね。｢美味しそう～｣といわれたらニッコリ笑い返して無言で食べ続ければいいのです。毎回そうしていたら相手もこの人はそういった事が嫌いなんだとわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：2831587593

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ありのままの行動をつぶやいてみる。

🐤

おまめ

2009年09月19日 15:51

恥ずかしい行動をしているのは相手なのだから、変に遠慮せず、その場で言うのが一番良いですね。後から言うと、恨み倍層って感じですから。「勝手に食べるのやめてくれる？」という言い方ができないのなら、「あら、勝手に食べた」とありのままの行動をつぶやくだけでも相手は気づくでしょう。それだけで自分もスッキリするかと思います。余談ですが、中には人の食べ物を勝手に食べるでは済まないくらいの失言や行動をとる人がいます。頭が真っ白になるほどの。その場合は、そもそもの価値観の違いを悟って、その後の反撃や反論もせずに距離を置くのがベストです。

トピ内ID：3186128156

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一つの思い

現代の無責任男

2009年09月19日 17:05

　「その時（場で）言ってよ」は，或る意味で，指摘されたこと自体に対する「逆切れ」だと思われます。これは独断と偏見ですが，御友人は，もし直ちに注意されれたとすれば，それこそ「雰囲気を壊す」だ何だと文句を言ったに相違ない，という印象を抱いた次第です。トピ主さんは「2人だけになった時さりげなく指摘した方がよかったのでしょうか」と問う破目になったのではないでしょうか。　真に自省の心掛けがあれば，注意されたタイミングがどうであれ素直に聞き入れて然るべきで，「何で今頃」などと楯突くのはそれがない証拠だと感じた次第です。　近頃頓に「全てを明瞭な言葉にすべき」「明言（明文化）されてないことは無視していい（すべき）」的な風潮が蔓延りつつあるようですが，当方には，何だか西洋被れのように思われます。少なくとも，本件や席の譲り合いのような事例で，「落ち度がある」側が相手に明言を要求するのは，「言葉に出す」ことの本来の趣旨の捻じ曲げと考えております。　

トピ内ID：1630397600

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物欲しそうにガン見の件。

おお。

2009年09月19日 20:04

そんなこっちから何かを言わせようとする遠回しな表現には、以下のような回答をすることがあります。１、「じゃあ、またこのお店に来る時の楽しみが出来たね！」２、「次回来たら絶対頼みなよ。これ、ほんとにおいしいよ！」３、「ほんと、これにしとけば良かったのに～！　オシかったねー！　すっごい美味しいのになぁ♪（にっこり）」個人的には、３のように言ってみるのも有りなんですけどね。まあ、こう言うのは相手との関係にもよるので、どれが模範解答なのか分かりません。と言うより、模範解答はないんでしょうね。ガン見の方は９割味見を期待してるんだと思うけど、トピ主さんはそういうことをされるのが苦手なんですよね。だったら、こちらも遠回し（いや結構直球か？）に、自分は味見させてあげるつもりはないと意思表示すれば良いんです。ちなみに、最初の相談内容ですが、別段卑怯だとは思いません。でも、ちょっとした不満だからこそ後からではなく、その場で意思表示した方が、トピ主さんが何を不快に思うのか、何故相手はそう言うことをするのかなど、お互いとの上手な付き合い方（？）を知る良い機会になるかも、と思います。

トピ内ID：2559016416

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裏表のある人と、印象付いてしまう

陽子

2009年09月22日 15:21

イヤだったのにニコニコしてたわけですよね。後から、「あのときイヤだったの」って言われたら「この人はイヤなときでもニコニコしてるんだな」と思います。次からは、この人のニコニコは信用できなくなるわけです。楽しそうな顔も、悲しそうな顔も、怒った顔も、この人の場合はすべて演技なんだと思ってしまいます。そうなると付き合うのがおっくうになり、私だったら徐々に疎遠にします。

トピ内ID：7343749754

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反応できない人もいる

黒猫

2009年09月23日 11:52

トピ主さんとは少し違うかもしれませんが。私はタイトルの通り、すぐに反応できないんです。結果として後から言う事になります。何というか、カチンと来るような事でも、堂々とやられると「嫌だけど、別に怒ることではないのかも・・・私の心が狭いだけ？」という気持ちになって咄嗟に文句を言う事ができません。そして１人になり、じっくり考えると「やっぱりおかしい！」と思うのです。言われた方は面喰いますね。仲の良い友人は理解してくれていますが。ところでそのお友達、黙って食べないで「これもらっていい？」と聞けば良かったのでは？後から怒られても困る、というのはわからなくもないですが、自分の礼儀知らずを棚上げするのは如何なものかと思います。回答になっていないかもしれませんが、怒る方も怒られる方も反省すべき点があるので、トピ主さんだけが悪いわけではないと思います。まして卑怯などではありません。いきなりキレるよりましですよ。

トピ内ID：4338957205

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