「庶民との結婚」を親に認めてもらうには？

レス42

（トピ主 4 ）

😨

わさわさ

2009年09月18日 10:04

恋愛

私の両親は貴族の末裔？です。でも末裔なだけで今は庶民です。遠い親戚に偉い人がいるくらい。

それなのに、彼女との結婚を反対してきました。
理由は身分が違うから。

あんたらも今はド庶民だろ！あほか！と激怒して、3日の間何度も話し合いましたが理解が得られず、「もう俺はいないものと思ってください。式にも招待しません」と決別しました。

これでもう障害はない、と思いましたが・・・ありました。
彼女に、両親に反対された理由、逆勘当（？）した理由をどう話したらいいのか。
彼女はとても傷つきやすく、相手が悪くても自分を責めて落ち込むタイプです。

「両親に君との結婚について話してくる」と実家に帰ったのに、東京に戻ってもなにも言わない私に疑問をもったらしく（当たり前ですね）「ちゃんと話した？」ときかれました。

言葉に詰まったら、案の定泣いてしまいました。
泣いたのには、傷つきやすい以外に理由があります。
以前、婚約していた彼氏が急にキレ易く彼女を責めるようになり、両親へ紹介という約束をずるずるのばし、彼女が落ち込んだら「暗い性格の女とは結婚できない」と強引に破棄してきたそうです（別れたあと、他の女に心変わりしたことが分かった）。
私も、元彼と同類の男だと思ったのでしょう。

１・正直にすべて話し、両親より君を取ったから、と言う。
２・別の理由で勘当されたと嘘をつき、彼女の両親だけ式に招待する。

のどちらかと考えました。が、1なら彼女が傷つくし（どんなに私がフォローしても）、２は嘘をついてしまうことになる。
結果、やはり両親に理解してもらうしかない、と思いました。

彼女自身はきちんと躾けられ、愛されて育った人です。
しかも私の両親より彼女の両親の方が収入は多いです。
資本主義ならむしろ上です。
どこに出しても恥ずかしくない人です。

あんな両親ですがやはり愛してますし・・・悩みます。

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私だったら…

🐧

☆ママ☆

2009年09月18日 14:43

正直に話してほしいです。今嘘を吐かれ後で知るほうが傷つきます。今の事は今のうち話し合い二人で乗り越えてください。

トピ内ID：9790698347

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悩む理由が分かりません

とりすがり

2009年09月18日 14:43

トピ主さんは両親を納得させる自信があるの？ないから決別してきたのではないのでしょうか決別しておいて、愛してるとか訳が分からない… １・の正直に話して彼女を支える方が、両親を納得させるよりも意義があるし早いと思いますトピ主さんが彼女の傍にいれば元彼と違うことも解るでしょうし

トピ内ID：0734519233

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今時珍しく男気のあるトピ主さんですね。

猫のしっぽ

2009年09月18日 16:11

読んでいて、頼もしい男性だな、と思いました。さて、ご両親の説得ですが…難しいと思います。トピ主さんのご両親を悪く言うようで心苦しいのですが、そういう家庭環境とかしきたりとかに拘る方ってそれがその人の人生の拠所なんですよ、つまりそれを手放したら根無し草になってしまう、だから手放せないのです。辛いかもしれませんが、どうしても彼女と結婚したいのなら、やはり1の選択肢しかないかなと思います。そして、トピ主さんが全力で彼女を守ってあげるということで彼女を満たして上げてください。でもね、親子の縁って切っても切れないものなんです。結婚してしばらくは音信不通になっても、いずれはまた交流する時がくる場合が多いです。そうなった時に、もちろんトピ主さんが全力で彼女の味方であっても、彼女に強さがなければまたこじれてしまわないかのほうが心配です。傷つきやすいのはその人の性格ではありますが、支えてくれる人がいるなら強くなることも必要だし、それが支えてくれる人への愛情返しだと思います。聡明なトピ主さんには釈迦に説法かも知れませんが、結婚してからも道は平らではないかも知れません。

トピ内ID：0302867138

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彼女さんが認めてくれるかが問題ですが

🐴

うーま

2009年09月18日 16:11

ご親戚のうち庶民との結婚に理解のある方にお願いして、彼女さんを戸籍上の養子してもらうといいですよ。

トピ内ID：8625648114

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１に一票

もんきち

2009年09月18日 16:11

あなたの両親は彼女を否定したわけではなくよくわからない家庭環境を守りたい、ということでしょうそこをきちんと説明してわかりあえなければ彼女もちょっと頑張り不足では？

トピ内ID：3823363269

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ここは、両親を切るべき。

既婚男

2009年09月18日 16:11

　今の彼女諦めたところで、親は、次の彼女も同じ理由で反対になる可能性大。相手探しがおそろしく大変かと。　まあ、「結婚に反対した以上、仮に彼女との間に子供が出来ても、あなた方に抱かせるつもりもないし、玄関先で追い返しますから」と、一言釘をさしておいて、反対させておけば。

トピ内ID：6798305639

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すべて正直に話して

😀

まぼ

2009年09月18日 16:11

結婚を控えている２８歳の女です。あなたはとっても優しい人ですね。彼女の過去を丸ごと受け止め、理解しているあなたにとても感動しました。そんな私が思うのは・・・彼女に対して嘘はつかずに、トピ主さんの考えを正直にすべて話してほしい。これから長い人生を二人で歩むのにスタートでひとつ嘘をついてしまったらそれを隠すべき嘘を重ね続ける事になると思うのです。彼女を、また彼女との結婚を優先し、その次に親を納得してほしいです。頑張って！

トピ内ID：5428033950

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霞ヶ関ビルの中に

☀

曇りのち晴れ

2009年09月18日 16:11

そういう方たちのサークルみたいなものがありますね・・・。そこでしばらく働いていました。そこに属している方たちの中には、今でも厳然とした「身分」があります。一般人には全く理解されない世界です。そこに属している人の中にも序列があり、それが尊重されていました。私はごく普通に扱ってもらいましたが、それは私が彼らとは「全く別の世界の人」だからです。善し悪しではなく、そこの人には、彼らも「一般人」なのだということは分かりません。思考が全く違うとでも言いましょうか。話して分かる次元ではありません。私たち一般人にとって今の社会が当然のように、彼らには彼らの世界が「当然」なのです。主さまのご両親を思う気持ちはとてもすばらしいと思います。やはり親は親、厳しいと思いますが、絶縁などと簡単に言わないで努力してもらいたいと思います。お相手と二人で協力してご家族と向き合ってください。理解されなくても道はあると思いたいですね。ちなみに私は大昔に御殿医だった末裔に嫁ぎ「どこの馬の骨だ」と言われましたが、御殿医の主の末裔からは「御殿医なんて掃いて捨てるほどいる」とのお言葉がありました。

トピ内ID：9987360178

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ええおとこはんや。

😍

フラン

2009年09月18日 16:11

トピ主氏、偉い！彼女を守るために悩んでるところも、親より彼女を取って逆勘当？するところも、カッコいい！今時なかなかいないでしょ、こんな男らしいひと、、、その調子で彼女をも守ってあげてね。彼女も幸せだと思うよ、あなたみたいな人と結婚できるんだもん！それから、彼女には全て話す１に一票。繊細で優しいひとみたいだけど、傷つくことが全て悪いとは思いません。人間、傷つくたびに少しずつタフになるんだから、、、そしてタフでなくては生きていけませんもの。

トピ内ID：5052796992

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１です

那智

2009年09月18日 16:11

適当なことを言ってはダメです。母の実家が元お公家さんです。昔の話で恐縮ですが、母のすぐ下の弟（叔父）が後継ぎで、結婚を反対されたそうです。やはり、育ちの良いお嬢様ではあったのですが、身分違いだと。叔父は勘当され、怒り狂って家を出ました。私が叔父とその妻となった人に会ったのは、祖父のお葬式が初めてです。祖父が20年ぶりに長い謝罪の手紙を出し、すぐさま松茸を大量に抱えた叔父がやってきたのですが、祖父はすでに病重く、ほどなく亡くなりました。母は陰で、叔父とずっと連絡をとっていました。叔父の気持ちは分かりませんが、母はいつも「弟はもっと根気よく親と話すべきだった」と言っていました。若さに任せて正論を振りかざし、拙速過ぎた、と。確かにご両親のおっしゃりようは時代錯誤も甚だしいです。でも、話し合いがたった３日じゃ後悔しますよ。あなたも、ご両親も重い鉛を心に抱えることになります。そして、彼女は未来の妻なのでしょう？そんな大切なこと、ごまかしは効きませんよ。妻とは、守られるだけの存在ではありません。この先、あなたを支えて生きていく人なんです。

トピ内ID：3031614775

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親はいつまでもいない

lalalemon

2009年09月18日 16:11

私が人生の岐路で悩んでいたときに、親に言われた言葉です。親はいつまでもいない。親が死んだ後も子供の人生は続く。だから、自立しなさい。自分の人生を優先させなさい。結婚話をしに行った後で「勘当された」のであれば、どんな嘘の理由を挙げても信憑性に欠けます。繊ラな彼女さんならなおさらのこと、嘘はいけません。彼女さんには正直に経緯を説明して、どんなことがあっても彼女こそが主さん自身が人生の伴侶として選んだ人なのだ、(少々古いかもしれませんが）そのことを信じてついてきて欲しい、と誠意をもって話してみるのが最善ではないかと思います。彼女の両親を交えた場で主さんが決意表明をしたらなお良いのではと思いますが。どんなに愛する両親でも、やがて主さんをおいて逝ってしまいます。だから、子供は巣立ちして、どこかに自分の巣を作らなければならないのですよ。

トピ内ID：5811845890

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長い年月をかけるしかない

🐱

みたか

2009年09月18日 16:11

　わたしの両親も、身分違いで結婚を反対されました。　トピ主さんのような素晴らしい家庭環境でなくても、身分違いにこだわる人はいるようです。　庄屋と普通農民の差で。しかも庄屋側の父の父は貧乏（というより、ご身分が高すぎて働くと言うことをしない・笑）でした。　結局、父側の親族抜きで結婚式をあげました。父方の親族があやまってくれたのは、五年ほど後だったときいています。　最終的には、母は、父の葬式には、父方の親族すべてに感謝されました。父は、父の父に似て、中年になると働かなくなったのです。母が父を養いましたので。　母はずーっと、結婚に反対されたことをねに持っていましたが、だからこそ、父が仕事を勝手に辞めた時も、父と別れるという選択をしませんでした。　別れると、負けたことになると思ったのでしょう。　トピ主さんも事情を恋人に正直に話した方が良いでしょう。　あなたたち二人の絆が、かえって強くなる可能性があるからです。

トピ内ID：6066113965

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１で！

chiki

2009年09月18日 17:23

親より未来の奥さんを選んだトピ主さんは、男気があって素敵です。応援しております。トピ主さんは一人っ子でしょうか？そして貴族の末裔だとふんぞり返ってるのは、親戚の方もそうなのでしょうか？そうでなければ、親戚の方からご両親に「あの子（トピ主）は本気だ。寂しい老後が待ってるぞ。いつまで夢を見てるんだ」と口添えしてもらうのは可能でしょうか？「庶民と結婚」を認めてもらっても、事あるごとに奥さんが庶民のくせに！と責められるでしょう。ですので「自分達は庶民だ」と考えを改めさせる方が根本的な解決になりますでしょうか。逆勘当(？)できるくらい自立されているのですから、認めてもらえないままご結婚されても生活に支障はないようですし、構わないかと思います。いずれお子さんが生まれたら、孫可愛さにご両親から寄ってきそうな感じがします。彼女さんへは下手に嘘をつくより、正直に話した方が良いでしょう。「身分が違うから反対されてる」って言うのが既に嘘みたいです…。反対理由より、「両親より君を取ったから」この言葉が一番大事だと思います。

トピ内ID：6347805162

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たった３日間ですか？

🐱

うにゃ！？

2009年09月19日 12:14

貴族の末裔という誇りを持っている人にすれば、貴賎結婚はすぐには認められないでしょう。法律の下では、日本国民は平等らしいですが、現実には異なります。とくに結婚という場面において、人は往々にして、法律に反するような言動に出ます。年齢が・・・職業が・・・親の職業が・・・離婚歴が・・・一人親・・・どれだけ多くのカップルが、親にその結婚を反対されてきたのでしょう。多くのカップルは、時間を掛けて、親を説得したり、納得させたりするのではないでしょうか？あなたは、たった３日間話しただけで、逆勘当？で、両親を愛していると？あなたのお相手には、この女性が良い、と思ってもらえるような努力をする気持ちはないのでしょうか。

トピ内ID：9698227561

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1です

そうですね…

2009年09月19日 17:05

理由はあなたの決意や思いを正直に伝えられる選択だから。ちなみに「貴族」とは旧華族のことと思いますが、維新後叙爵されたときの区分は何だったのでしょうか(公・侯・伯・子・男の階位ではなく)。もし江戸時代の藩主からの叙爵なら、「たかだか」戦国時代に運良くいった勝ち組の可能性があります。江戸時代の大名には信長・秀吉・家康について取り立ててもらった愛知・岐阜などの「庶民」「田舎侍」が多いのです。加賀百万石の前田家の殿様は先祖のことを同輩大名に聞かれたとき「いま系図を学者に“作らせて”(＝創作・笑)いるのでそちらに聞いて」と答えているくらいです。「美濃(現・岐阜県)の系図倒れ」という言葉もあります。また勲功華族ともなると明治維新時に活躍した「下級武士」というのがかなり多いです。これはトピ主さんを貶めているのではなく、そういう風にご自身も理解し、その気持ちで彼女に伝えてやれば余計なコンプレックスを抱かせないかと思うからです。また失礼ですが、ご両親の言い分の現代における陳腐さもより理解されるかと思います。

トピ内ID：3300008972

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1です。（経験あり）

どんぐり

2009年09月19日 17:05

私が夫と結婚する時にとても状況が似ています。夫も実家に帰省中に私との結婚を猛反対され親と大喧嘩をし親とは縁を切ると言って帰ってきました。私はそのことを聞きひどく落ち込んで夫と祝福される結婚ができないのなら命を絶とうと思ったことさえありました。反対理由は家庭環境など私にはどうすることも出来ないことでした。最初はショックでしたが、何があってもこの人は自分の見方になってくれると改めて感じたので私も前向きに努力しました。結局夫の両親にお会いするまで３年、結婚を認めてもらえるまで４年かかりました。結婚当初は夫の両親が怖かったのですが私が苦手意識を持っていてはいけないと思い夫の両親との距離を縮めるように心掛けていました。年数はかかりましたが、今では夫の両親からとてもよくしてもらっています。夫との絆も深まったので良い経験になりました。彼女さんは最初はもちろん傷つくかもしれませんが是非トピ主さんが全力で彼女を守ってあげてください。明るい未来に向って進んでいけるといいですね。心から応援しています。

トピ内ID：2003231466

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あらあら

⚡

ハバネロ

2009年09月19日 17:05

皇室ですら、平成に成婚された妃殿下方は庶民の方ですよね。降嫁された内親王も庶民に嫁がれています。それぞれの方は素晴らしいお方ですが、家という点ではかつての妃殿下方や降嫁先の足元にも及ばないと思います。「すでに庶民を受け入れている皇室よりもうちは偉いのか！？」って言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：6045819510

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1！

❤

カナリア

2009年09月19日 17:55

あなたといたら彼女は幸せになります。優しいあなたが強く抱きしめてくれたら良いです。。幸せになれます

トピ内ID：7624026472

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１の方法で、なぜ彼女が傷つくの？

🐧

百合子

2009年09月19日 20:04

どんなに愛している両親でも、そういうプライドにしがみつくだけの理由があります。絶対に平行線でしょう。その両親よりも、彼女を選んだのですね？だったら、ありのままを話すべきです。それを選ばない限り、貴方の心の奥底に同じプライドが眠っている事を疑われます。幸せになれば、余計なわだかまりも無くなります。貴方たちのお子さんは、夢のかけはしになるでしょう。

トピ内ID：6238170308

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私も

💡

ぷりん

2009年09月19日 20:04

彼女の先祖を調べるに１票です。実は、両親の結婚時にもそのような問題があったそうです。父は割と裕福な家庭で、とある藩の足軽の末裔。貧乏一家だった母との結婚に、父方祖父が大反対。母の身元調査をしたところ、母が貴族の末裔だったことが分かり、結婚を許したそうです。調べてみてはいかがですか？

トピ内ID：5218868556

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変かな

ロイド

2009年09月20日 12:02

男性で恐縮ですが。普通の合理的思考をする一般人が，この時代に，「ウチは貴族の末裔だから親が庶民との結婚を許さないんだ！」って言われて傷つきますかね（笑）「あー，ヘンなご両親を持って大変だなあ・・・」と思うだけだと思うのですが（失礼）。「うちの親バカでさー。」とか話しながら事実を伝え，二人で善後策を考えればいいのではないでしょうか。自分のせいで親子の縁が切れたというのは気分が悪いですから，根気強く説得して修正しましょう。

トピ内ID：6037718343

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ハバネロさんナイス！

😀

超庶民の娘

2009年09月20日 13:07

そうですよね！「すでに庶民を受け入れている皇室より、うちはえらいのか！」これに反論できる方はなかなかいらっしゃらないでしょう。ハバネロさん、すばらしい。トピ主さん、ご両親を「愛している」といいつつ、奥様になる女性のためには理不尽だと思えば絶縁も辞さない、その男気、すばらしいです。ぜひ、お相手の女性には１．の選択肢で現状をお伝えするのが良いのではないでしょうか。言い方については他の方がいろいろなアイデアを出してくださっていますから、そちらを参考にされてはどうでしょうか。

トピ内ID：7230739282

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ありがとうございました　その1

わさわさトピ主

2009年09月20日 14:03

皆様、御意見本当にありがとうございました。まとめてのお返事になること、お返事遅れましたこと、お許しください。書きたいことが多くなってしまったので、まとめるために箇条書きにします。先に書いておきますが、進展がありほぼ収束に向かっています。皆様の御意見ももちろん参考にさせていただいた結果です。ありがとうございました。１・私の問題について。私のタイトルのつけ方が悪く、何人かの方が誤解されたようです。申し訳ありません。なのでもう一度問題の主旨を書きます。「庶民と地位のある者の結婚で悩む」ではなく「庶民と庶民の結婚なのに、私の親だけが勘違いしてる」ことが問題なのです。先祖が地位があっただけで、父母も私も庶民なので、社会的な身分の違い、世界の違いで悩むことはありません。なので、身分違いの結婚についてアドバイスくださった方々、大変うれしく思っておりますし、感謝もしています。が、庶民同士なので心配してくださったようなことにはなりません。ありがとうございます。２・「貴族の末裔」との書き方は話をわかりやすくするためです。（つづきます）

トピ内ID：7484111465

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ありがとうございます２

わさわさトピ主

2009年09月20日 14:57

つづきです。華族の血を引いているもの、という意味です。でも、同じ条件でも現在の立場はピンキリです。うちは…キリの方…です…現在は遠い親戚でほとんど付き合いがない（高校の入学祝いにお小遣いもらったのが最後）方しか、「そっち関係」の肉親はいません。３・私の評価について。何人かの方に優しいとか男らしいとか言っていただいて、大変嬉しく思います。が、それも短くまとめるためああいうカッコイイ文章になっただけで、実際はもちろん、違います。散々でした。彼女に対して「“あんたの両親あっほやな～！”って笑い飛ばしてくれるくらいしっかりした女だったら俺がこんなに悩まなくて済んだのに。なんですぐ泣くんだよ！」くらいのこと考えました。彼女は悪くないのに。口に出さないだけですよ。いらいらしてました。「逆勘当」のときも、帰りの電車で鼻水垂らして泣きました。母と縁を切るのが悲しくてです。完全マザコンでしょ。女性からみたらその辺キモいと思います。あと、言い合いの最中、年老いた父のこと殴ってしまいました。平手ですけど。あんまりわかんないこというので。最低だといわれても仕方ないです（続きます）

トピ内ID：7484111465

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ありがとうございました３

わさわさトピ主

2009年09月20日 14:57

４・彼女の性格について「どこに出しても恥ずかしくない」と書きましたが、ひとつだけ欠点があります。打たれ弱さです。だから、悩んでいるのです。他の女性なら「うちの親あほやろ！もうええわ。二人で幸せになろ」で済んだと思うし、彼女と一緒に実家に乗り込むこともできたと思います。生まれつきか、最低の元彼のせいかはわかりませんが、特に婚約に関することではすぐ泣いたり落ち込んだりします。仕方ないとわかっていてもいらついてしまうときもありました。・結果について途中皆様の御意見も参照させていただき、自分でもやはり「１」がベストかと思い実行しました。でも彼女の性格を考え念には念を、で、婚姻届提出日を先に決めた上で話をすることにしました。泣かれること、落ち込まれることに関しては慰め言葉もシミュレーションしました。が… 泣くどころか思いっきりキレられました。話をぶったぎられ、いきなり「馬鹿じゃないの！？」と怒鳴られました。落ち着いてからちゃんと話してみたところ、やはり「婚約破棄したいがための嘘」と捉えてしまったようでした…。つづきます。

トピ内ID：7484111465

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ありがとうございました４

わさわさトピ主

2009年09月20日 14:57

一瞬ですが…正直、ドン引きしてしまいました。だって般若みたいな顔で長々、クドクド、延々と一方的に怒鳴り散らすんですよ。テーブルに余計な物があったら絶対投げられてましたよ。というか、いきなり紅茶（ぬるかったとはいえ）かけられました。怖すぎます。ビビッてマジで手が震えてしまいました。ちょっと泣きました（…情けないやつ）。でも、冷静になって話したら彼女の気持ちもよくわかったし、なによりいままでみたいにメソメソ泣いてばかりの彼女よりずっとたくましいし、扱いやすい…はずだと、自分に言い聞かせているところです（笑）誤解だとわかってもらうために、婚姻届提出日含めちゃんと話し合いました。両親の偏見？の件は、彼女の両親にも話すことにし、まず私がもう一度行って両親を説得、さらに機会をつくり、両家交えて話し合おうという結論になりました。一件一件の御意見にお返事することができず、申し訳ありませんでした。以降は、なるべく読ませていただくつもりではいますが、自分としては解決に向かったと考え、レスは差し上げないかもしれません。ご了承ください。本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：7484111465

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１案で、ちょっと訂正

なここ

2009年09月20日 14:57

正直にすべてを話し、なおかつ彼女にまだ両親を説得するか、このまま絶縁かを相談する　ではいかがでしょうか。この先になにがあっても２人で解決していくのが夫婦だと思いますので、そういった意味ではいくら(未来の)義実家のこととはいえ、独断よりは良いかとも思いましたが・・。私の家も、父方が武家の出で、かなり遡れば城持ちだったそうで、 (ご先祖の一人にはお公家さんだか皇室だかに行儀指導に行ってた方もいるとかで) 幼いころから先祖に恥ずかしくない生き方を選べとは言われておりましたが、結婚をする頃には何一つ財産らしいものもなく、更には離婚歴もありますのでむしろ貰ってもらえるだけ有難いと思って嫁ぎました。いくつかあるご先祖ネタは、いまでは笑い話にしかなりません・・(笑)

トピ内ID：6017399356

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たとえ認められてもその両親では彼女が今後苦しむ

🙂

釣られた魚

2009年09月20日 16:06

私が彼女ならあなたの両親とは絶縁していただきたい。今後も何かある毎に身分の違いがと言うでしょう。今回の絶縁は彼女は無関係でしょう。根本的な価値観の違いが蓄積していて、今回ダムが崩壊しただけです。彼女には、両親と考え方が違うので結婚を機に縁を切ることにした。自分の意思で決めたことなので君は意見しないでくれ。こんな自分で良ければ結婚してほしい。と言えば嘘ではないし、彼女も傷つかないのでは。

トピ内ID：6882457829

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ご両親を否定しないで

まかろん

2009年09月20日 16:50

結論から言うと１に一票。隠したところで結婚してご両親と顔を合わせる機会があればいずれ彼女も察するでしょう。「そんな両親を持つトピ主さんでいいか」を結婚前に判断してもらうためにも正直に話した方がいいと思います。私の両親の実家は元々武士や家老で地方の名士だったようです。貴族には及ばないレベルですが、同じような思考を持つ両親、親戚がいますのでご両親のお気持ちも少しわかります。ご両親は、「貴族の末裔」ということにずっと誇りを持って生きてきたのだと思います。それを否定したら、ご両親の今までの人生を否定することになります。「元貴族が何だ。庶民のウチの方が資産がある」と思うのもその逆も個人の価値観の問題。おそらくご両親の世代までは、家庭環境でもって結婚相手を決められていて、現在の社会的地位はどうあれ親戚中皆立派なお家なのでしょう。それをトピ主さんの代で途切れさせたくないのでは。彼女を認めてもらう（=価値観を変える）のは難しいですかね。私の両親も「性格は良くても家庭環境がアレだとやはり品が、、」とか言いますよ。家の中でだけですが。

トピ内ID：1353609658

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先祖は士族今は金欠病に苦しむド庶民

ほほ

2009年09月20日 16:50

本当にばかばかしい話。。皇室でも自由恋愛、結婚になっているのに！(笑) 私は、在日韓国籍の夫と結婚しましたが、彼のほうは系図もきっちり残っていて、日本で言えば大名クラスです。我が家も農民混じってはいますが、父母の父方は武家出身。そんな両家でも所帯をもつと、本当に大変！学費はかかる、税金も高い、いつも金欠病です。先祖がよかったなんて、現在の自分を考えたら恥ずかしくて恥ずかしくて！言えません。結婚は多かれ少なかれみななにかとあります。我が家は韓国籍が大ネックでした。それにくらべたら、、彼女さんも今は弱いかもしれませんが、女性はどんどん強くなれますから。愛があるなら一緒になってね。血が混じってくれたほうが優秀な子孫に恵まれます。ご両親も認めて下さいます。

トピ内ID：9584538719

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