子供の性格についてこまってます

レス25

（トピ主 7 ）

😢

ぽぬこ

2009年09月18日 10:04

子供

来年小学生に上がる娘なのですが、・話しかけても返事をしない・ありがとうやごめんなさいをこちらが促さないといわない・自分が悪いことしても他の人のせいにして泣く・他の姉妹は手伝ってねー等、声をかけるとやってくれるのにその子だけしない。なぜしないか問うと黙って泣く・弟がいるのですが、いないかのように振舞う・父がいるときといないときの態度がちがう。いると、上に書いてあるようなことはしない。むしろ弟を自分からかまいにいったりする。これはなんとかなりませんか？どれもなんど話しても、怒っても、やさしく諭しても通じません。それどころか毎回泣いた後黙りこんで、父の帰宅を待ち、帰宅したと同時にまたわめいて泣く　というパターンです。同じこと自分がされたら嫌だよね？みんなされたら嫌なのは同じだよ？と話しても、数分後には同じです。一度なぜ自分が悪いのに泣くかと尋ねてあった返答が怒るから泣く怒る人が悪い（この場合は私ですね）といわれました。人を傷つけるようなことや、常識はずれなことをして怒られているのにこういう風に考えているようです。補足として、、再婚なのでこの子は夫の元奥様との間の娘で、上には私の再婚前の子どもで姉が二人、妹が一人います。弟は再婚後に産まれた子です。元奥様はなんというか、、ほぼ捨て子同然な育て方をしていたらしく、一緒に暮らし始めたころは行儀からなにからすべて0の状態でした。集団生活は…うちの中でだけこうならまだしも、幼稚園でも孤立していますが本人はなにも気にしていません。自分勝手すぎて先生も手に負えないとのことです。このままだとこの先本人が大変な思いをするのが目に見えるようなので何とかしたいのですが… どなたかご教示お願いいたします。

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警戒されてる

ゆい

2009年09月18日 14:43

あなたは敵だと思われているのではありませんか？少し叱るのを控えてみてはいかがでしょうか敵だと思われているうちは叱っても心に届いていないと思いますだから叱る人が悪いということになっているんでしょう子供でも鬱っぽくなっているんじゃないでしょうかまずは信頼してもらうようにされたらいかがでしょうか

トピ内ID：6952669451

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補足がすべてのカギ

yuri

2009年09月18日 14:43

母子関係が確立されていない、と言う事でしょう。母親から愛されていると感じられず、寂しい思いをしているのでしょう。・・・等と指摘するのは簡単ですが、トピ主さんが分け隔てなくお子さん達に接すると言うのは難しい事ですよね。でもそこがポイントではないかなと思います。

トピ内ID：9946983207

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性格ではない

さき

2009年09月18日 16:11

補足を読む前に感じました。トピ主さんの子供ではないな、と。疎外感を感じている子供の行動ですね。お父さんが帰ってくると嬉しいのですから、その行動は人間の子供として普通ですよ。その環境でお利口にできる子はむしろ将来が不安です。まだトピ主さんに心を開けていないんだと思います。少し、継子との接し方の勉強をなさった方がいいかもしれません。あなたとの信頼関係が築けていないうちは、叱ることは逆効果です。なんでも好きにさせるという時期が必要だったりしますが、他にもお子さんがいらっしゃるのであればなかなか難しいかもしれませんね。とにかく、その子の性格が原因ではないですよ。あなたのお子さんだって、同じ状況下なら同じように問題行動的な（問題だと大人が思うだけで、いたって正常ですが）ことはすると思いますよ。愛して、可愛がってあげてください。お願いします。

トピ内ID：9199265613

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大変ですね

はっしー

2009年09月18日 16:11

娘さん可愛そうですね。元母親が何も教えなかったせいで、何もできないし、それが普通だと思って育ってしまった。そして再婚。トピ主さんのことをまだ母親として意識できてないかもしれませんね。でも兄弟関係はともかく、礼儀作法や倫理観を教えるのは親の仕事ですもんね。うちは娘が先夫との間の子どもだったんですが、やはり少し手こずりましたね。そこで、大家族で忙しそうなので難しい事かもしれませんが、次のステップを試してみてはいかがでしょうか。 1思いっきり甘やかし、子供の信頼を得る。絶対怒らない。 2ある程度信頼を得られたら、今度はダメなことした時に思いっきり怒る。　決して「聞き流しておけばいいや」で済ませれる怒り方ではダメです。　外に放り出す。どっかに閉じ込める。など、　「子供の方から本気で誤ってこないと解決しない状況」を作ります。　しかし、しつこくグチグチ粘着質に怒るのはダメです。　短く簡単にガツンと！です。 3本当に反省したら、今度は思いっきり慰める。　娘を愛してるってことを表現します。抱きしめてあげましょう。まぁご参考程度に。大変でしょうけど頑張ってください！

トピ内ID：1002650844

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保健所に相談しては？

少年ロック

2009年09月18日 18:18

お住まいの地域の保健所にご相談されてはいかがでしょう？子育て支援のような部門があるのでは？？いきなり解決するとは思えませんが、二つのメリットがあります。一つは地域の公共機関にあなたが悩んでいることを認識させること。あなたの存在を役所の台帳に記録させておきましょう。もう一つは家庭のことはすぐに解決しずらく長期戦になりがちですから「お金がかからず」「通えるところ」として保健所は最適だと思いました。（私は保健所とは無関係な人間です。もし私の認識が違っていたらごめんなさい）貴方も娘さんもつらいですね。読んでいて娘さんの姿が目に浮かび、胸が締め付けられる思いがしました。娘さんの年齢からいって貴方や旦那さんから手をさしのべて信頼関係を作るべきなんでしょうが、どうしても無理なら、やはり第3者（その道のプロ）に相談して、地道にやるのが良いと思います。

トピ内ID：1043093686

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性格ではない

わかば

2009年09月18日 18:18

母親として試されてますね。彼女の寂しい気持ちを汲んでやって下さい。自分だけがよその子だから、寂しくって余計にいい子になんか出来ませんよ。パパだけが味方だと思い毎日いっぱいいっぱいなのでしょう。可愛くない行動に映るでしょうが、本当はあなたに構ってもらいたくて、気をひこうと必死なのだと思います。こちらがまず無条件で愛さなければ、心は開いてもらえません。これからもずっと問題行動を起こすでしょう。寂しい思いさせてごめんねって、いっぱいハグしてあげて下さい。いつも他の子より気にかけてあげて下さい。愛情が下地になければ言い聞かせても心に届きません。まずは彼女の頑なな心を柔らかくほぐしてあげて下さい。

トピ内ID：3884801943

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その子が可哀想

🐱

うにゃ！？

2009年09月19日 12:14

まだ小学校にも入学していない、小さな子供ですよね。以前はネグレクト同然、現在は継母がガミガミ。５歳の子供じゃ、対処できません。

トピ内ID：1023602418

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子供相手に「常識はずれ」と言える感覚がわからない

⛄

ゆき

2009年09月19日 15:51

これはかなり難しい状況ですね。「なんとかなりませんか」って・・・。一生、こういうことに振り回されるかもしれない、くらいの気持ちでいたほうがまだいいというか。他人からみたら、あなたも大変だとは思うけど、ちょっと子供に対して冷たいなあという感じです。もと奥様がどうといったって、あなただって、いつ同じ立場になって同じようなことを言われるか、わからないことですよ。あなたの一所懸命が子供に伝わらないように、もと奥様も、一所懸命やったことが裏目に出たのかもしれないし。自分の手にあまるなら、やはり相談機関を探すしかないのではないですか。力量不足を認めるところからしか、先に進めないのではないですか。

トピ内ID：1075666596

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この子の身になって考えて１

🐶

セラ

2009年09月19日 17:05

大人の都合で新しい家族の中に放り込まれた小さい少女の小さな心の中を覗いてみてください。正直、このトピを読んで心が痛みました。お父さんは変わらなくても、新しいおばさんが現れ、「お母さん」と呼ぶように言われ、昨日まで知らなかった女の子たちが「姉妹」となり、暫くすると、お父さんに息子ができた… そんな出来事が周りで起こって、その子の小さな心が動揺しているのが想像できませんか？なのに、それを、「性格」のせいだと… わかばさんに同意します。とにかく、暫く（長い時間を要すると思いますが）は、しつけ、態度、云々よりも、その子との親子関係をきちんと築くことの方が断然重要です。親子関係が築けていないのに、しつけなどできなくて当たり前です。性格のせいにするのはやめましょう。

トピ内ID：8231518574

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この子の身になって考えて２

🐶

セラ

2009年09月19日 17:05

続きですが…書いているうちに、悲しみが、憤りに変わってきました。どうして大人たちはこうも身勝手なのかと。自分たち（親）が幸せになれば子供たちも幸せになれると短絡的な考えをもち、子供の感情は無視されている。はい、これがあなたの新しい家族ですよ、仲良く幸せに暮らしましょう。そんな簡単なことではありません。その子があなたに心を開いて笑顔を見せてくれるまでほかのどの姉妹よりも時間をかけて、目をかけて、たくさん愛情を感じさせてあげてください。今それをしないと思春期を迎えた頃には大変な問題に発展している可能性も大です。まずは、家族の中での彼女の役割・居場所を作ってあげてください。彼女ができる事、貢献できることを見つけてあげてください。簡単な彼女に出来ることから始めていくと良いです。毎日の少しずつの積み重ねが大切です。何か出来たら少しオーバーに、「よく出来たね！」「ＯＯは、頼りになるね！」ほめてあげてください。それがこの子の心の栄養になり、情緒も安定してくるでしょう。大変でしょうが、頑張ってください！

トピ内ID：8231518574

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試し行動

パイ

2009年09月20日 12:02

養育者が変わった場合に見られる試し行動ではないでしょうか。実母（前の奥様）と別れた経験で傷ついた分、今度のママはどこまで自分を守ってくれるのか、本当に信頼していいのか、試しているように思います。ママが嫌がることをわざとやってるけど、本当は「こんな悪いことをしても、私のことを見捨てないでいてくれるよね。」という幼い者の必死の訴えなんだと思います。弟の年齢はわかりませんが、弟が生まれたことによる赤ちゃんがえりも一緒になっているのかもしれませんね。家庭の事情で育てにくい子になってしまっているんだと思いますが、親も子も大変でしょう。わかばさんが書かれているように、保健センターや家庭支援センターで相談して、こういう試し行動にはどう対処していったらいいのか、話し合いながら親子のちょうどよい距離を探っていってはどうでしょうか。うちには違う意味でちょっと育てにくい子がいますが、専門家への育児相談は有効なことが多いですよ。話を聞いてもらうだけで元気を取り戻すこともあります。よい信頼関係を結べるように応援しています。

トピ内ID：1755221075

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お母さんといっしょ

一人でかかえないで

2009年09月20日 14:57

自分にこの問題を解決するバワ―がないあるいはそんな苦難を乗り越える覚悟もなく結婚してしまったんだとしたら、ひとりで思いつめず他人に相談すべき。家のなかは密室たがら客観的な判断が出来なくなってトピさんもどんどんエスカレートしてるのでは？落ち着いて！文章読む限り娘さんの態度むちゃくちゃわかりやすいと思います。いきなり立派な親には誰しもなれませんが、もう自分ひとりじゃ上手く進めないと思うなら、なるべく早く外部に相談してください。いつか笑って話せる親子関係が出来ることを祈って。

トピ内ID：1043093686

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トピ主です

😢

ぽぬこトピ主

2009年09月20日 16:06

自分で書いたトピを探せずに今までかかってしまったので、追記が抜けているので追記を先に書かせていただきます… 娘の様子がかいてあるような状態になったのが、下の子が産まれてからで、それまでは教えたことはちゃんとできていました。（挨拶等下の子が生まれたから赤ちゃんかえりなんだなと思い、それなりに対応してきたのですが、状況がひどくなってしまって、来年小学校に上がることも考えてこちらに相談した次第です。。。と　ここまでが追記です… ゆいさん返答ありがとうございます。しかるのを控えるというのもやってみたのですが、はさみを持ち出して息子に切りつけるという事件があった時から、控えてる場合じゃないと思い、しっかり悪いことは注意し、命にかかわるかもしれないことは怒ることをしています。届かないといわれても…どうしたらよいのでしょう… yuriさん返答ありがとうございます。分け隔てなく接していると思っているのですが、足りないのでしょうか…

トピ内ID：2152152388

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主です

😢

ぽぬこトピ主

2009年09月20日 16:06

さきさん返答ありがとうございます。父が帰宅してうれしいのはとてもよくわかります。同じ立場にいたら私もそうだと思います。継子との接し方は実子と同じじゃだめなんでしょうか… みんな同じじゃないとダメなんだと思っていました。その中で赤ちゃん返りをしたので特別扱いをしてたのですが… 奇麗事にきこえるかもしれませんが、縁あって私のところに来たのだから私が産んだ子も同然だと思っています。だからこそ、この先本人が嫌な思いしないようにしてあげたいんです… ずっと愛して可愛がってあげたいです。はっしーさん返答ありがとうございます。やはり実子じゃないとその辺の折り合いが難しいものなのでしょうかね… 甘やかしって言うのはその子だけ特別扱いになりますよね？みんな同じじゃないと他の子も同じようになってしまうんじゃないかと、赤ちゃん返りした時もずっと思っていました。二ヶ月立たないうちにはさみ事件で怒るように戻りしましたが、甘やかすとまた同じように暴力？にいってしまったりするんじゃないかと心配です。書いてくださったステップが効果的だろうなと思いますが、少し怖いです…

トピ内ID：2152152388

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主です

😢

ぽぬこトピ主

2009年09月20日 16:06

少年ロックさん返答ありがとうございます。保健所ですかそうですね、調べてみます！私がこれだけ考えるのだから、その倍以上娘は辛いですよね。早くなんとかしてあげたいです… わかばさん返答ありがとうございます。試されている…ですか… よその子だと思って接したことないんですが… 私はっきりいって子供すきじゃありません。よその子だと思ったら結婚して受け入れようとも思いません。自分のところに来てくれた自分の子だと思って毎日接しているのですが… 足りないんでしょうね… うにゃ！？さん返答ありがとうございます。怒られて当然のことしか怒りませんよ。ちなみに6歳です。小さい子には対処できないですか… 大人でも難しいですもんね… ゆきさん返答ありがとうございます。振り回されるのはいいんです。それも親の仕事ですし。今後本人がそれじゃ困ると思うんです。一生懸命が伝わらないって悲しいですね… 相談機関ですか、探してみますね。

トピ内ID：2152152388

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主です

😢

ぽぬこトピ主

2009年09月20日 16:06

セラさん返答ありがとうございます。タイトルのせいもあって勘違いされてるところもあるかと思います、私のミスなので勘違いさせてしまって申し訳ないです… 性格だとは思ってはないです。こうなってしまったのをどうにか改善していきたいのです。追記に書きましたが、こうではなかったんです。呼び名もお母さんやママとは呼ばせていません。本人が呼びやすいように呼んだらいいよといって呼ばせています。少しずつみんななじんでいけたらいいと思い、そうしました。大人は勝手だと私も自分でそう思います。振り回されて大変な思いするのはいつも子供なんですよね。自身が経験してわかっていることなのに、どうして大人側に立ったらわからなくなるんでしょうね。脱線しましたすいません。最後の数行に書いてあること今よりももっと気をつけて実践してみます。

トピ内ID：2152152388

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トピックたてるよりも。。。

🐶

う～む

2009年09月20日 18:12

。。。専門家の助けが要るようですよ。どなたか「試し行動」と書いていらしたけれど、「赤ちゃん帰り」もあるのかな。　子供たちが、大きなストレスや不安を抱えているのは、確かそうですね。娘さんだけではなくて。トピックで、いろんな意見を聞くより、気が重くても専門家の門をたたく勇気が必要に思えます。行政なり、サークルなり、今ではいろんなバックアップを受けられます。小学校低学年のうちに（自分で行動範囲を広げられないうちに）「家族」の基本を、あなた自身が自覚し、行動できるようにしておくことそれが大事かなぁ。。。子供さんより、あなた自身の認識が大事。。。親の姿勢を見てますからね、子供は。てゆーか、お子さんたくさんで、あなたは大丈夫ですか？？助けてもらいましょうよ。。。

トピ内ID：2688775982

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本当にその子供のことを考えていますか？

ぶー

2009年09月21日 12:27

実の母の育て方の問題ではないです。家族の中で自分だけ一人ぼっちという子供の気持ちを考えたら、あまりに切なくてかわいそうで、まるで自分が困っているかのように相談しているトピ主さんがなんて鈍感なのかと感じました。お父さんが出かけたら家の中で自分だけ別の存在。少しでも子供の気持ちに沿っていたら、再婚後の子供を作る時期ぐらい考える、または作らないという選択をしたはず。悪いのはお子さんではないです。トピ主さんが自分の血のつながった子供よりもご主人が引き取った子供の気持ちを重視するくらいでなければ問題解決はできないでしょう。離婚も再婚も悪いことではないのでしょうが、自分の幸せイコール子供の幸せなどと都合のよい考えをしていると、こんな犠牲が出るんでしょうね。

トピ内ID：0856492173

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いいお母さんですね

ゆい

2009年09月21日 16:07

叱らないのは試されたんですね赤ちゃん返り・・・そうかもしれませんね構って欲しいけどどうしたらいいのか分からない可能性もありそうですそれと反抗期も入っているのかな実の子供でもそういう時期が何度もありましたどうしてこうなったのかと将来真っ暗な気持ちになりますでも幼稚園でも本人が困っているということですので、私も専門家の所へ行った方がいいと思います困った時はたくさんの人の助けを借りたらいいですよいっぺんに抱え込みすぎないでね

トピ内ID：6952669451

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大変ですね　２

はっしー

2009年09月24日 12:56

確かに子供みんなに対して同じように接するのは正しいことだと思います。しかし、今までずっと一緒だった子ども達と夫側の子どもでは過ごしてきた時間、築き上げてきたものが違います。今まで一緒だった子供達は、小さい時からトピ主の愛情を受けており信頼関係も確立されているでしょう。でも夫側の子どもだと、愛情を受けて信頼関係が築かれる前に躾に入ってしまうこともあります。スタート地点が違う場合は、状況によっては違う扱いをしないといけないかもしれません。もしかしたら、末子が産まれて何から何までかまってもらってる姿を見て、「私もあんなに愛されたい」と思ったのかもしれませんね。 …誰だって小さい頃に受けるような愛情表現を受けてなかっただけに。ここで無理に拒絶するのも危険かと思います。来年小学校ならまだ時間はあるので、今のうちにまた一から始めるのもいいかもしれません。愛情を与えて、少しずつ自分でやらして、褒めて、叱って。しかしなかなか他の子達との兼ね合いもあるので、かまってやるのも簡単なことではないでしょうけど… でもトピ主の愛情はすばらしいと思います。頑張ってください！

トピ内ID：1002650844

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愛着障害

😉

さき

2009年10月03日 11:46

トピ主さんへ二度目です。＞継子との接し方は実子と同じじゃだめなんでしょうか… これは、いいようで良くないのです。トピ主さんのお子さんとトピ主さんは、愛着関係が出来上がっているので、普通に接して大丈夫ですが、継子はあなたにまだ愛着を感じていないのです。どのように説明すれば分かってもらえるか、考えていて時間が経ってしまいましたが、なかなか短い言葉では説明できませんので「愛着障害」で検索してみてください。人間の子供は、特定の人と愛着関係を結ぶことで精神的に落ち着くことができます。それを急に切り離されたり、もともと愛着関係を築けない環境で暮らした子はいろいろな障害が出てくるんです。それが、トピ主さん宅のお嬢さんに表れている、困った行動なんですよね。私も実は同じような環境ですが、私の場合は実子が中学と高校と大きかったので、実子たちが新しい子どもに理解があり助かりました。うちも来年小学校ですが、1年半経った今、とても落ち着いていて、最初の頃の嵐のような日々が嘘のようです。続きます

トピ内ID：3586349193

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続きです

😉

さき

2009年10月03日 12:43

最初のレスにも書きましたが、なんでも好きなようにさせる時期が必要なんです。最近新しい子どもを受け入れたばかりの知人は、食事のたびに子どもが食事をぶちまけるので床と壁拭きの毎日だと言っていました。これは普通で考えれば、叱って当たり前の行為ですよね。でも、愛着関係、信頼関係が築けていない間柄では、叱るのは逆効果なんです。毎日ご飯をぶちまけても叱らずに私を受け入れてくれる、と思えた時に、この人は私を大切にしてくれる人、私を愛してくれる人だって気付くんです。いわゆる「試し行動」ですね。ただ、トピ主さんの場合は他にもたくさんお子さんがいらっしゃるのでそのような事をするのは本当に大変だと思います。食べたい物も我慢させずに食べたいだけ食べさせる時期も必要だったりしますが、それとて、他のお子さんの手前がありますよね。とにかく叱らずに「可愛いね、大好きだよ」と口で言うだけでも違うと思います。その困った行動は、同じような状況ならほとんどの人間の子どもが同じようにする事だということを理解してください。応援しています。頑張って下さい。

トピ内ID：3586349193

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トピ主です

😢

ぽぬこトピ主

2009年10月22日 12:37

ちょっと体調を崩してしまい、返信が遅くなって申し訳ありません。パイさん返答ありがとうございます。試されているのでしょうね。なんというか必死なのはとても伝わるんです。それの悪いことを注意せずに流せる？寛容さが私には足りないのでしょうね。保健センターについて調べたので、もう少し体調が戻ったら行って見ようと思います。ありがとうございました！一人でかかえないでさん返答ありがとうございます。そうですね、自分の中だけで相談できる人間がいないこともよくないのでしょうね… 毎日笑って過ごせるように専門家の方に相談してみようと思います。ありがとうございました！う～むさん返答ありがとうございます。私自身、ここで相談して背中を押してもらいたかったのかもしれません。ここで皆さんに助けていただいたので、専門家という道がみえてきました。一歩踏み出して相談しに行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2152152388

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トピ主です

😢

ぽぬこトピ主

2009年10月22日 12:37

ぶーさん返答ありがとうございます。私だけが困ってるなら別に相談しません。娘も大変な思いをしてるだろうし、今後このままだともっと大変な思いをしなければならない事になると思ったので相談させていただきました。文章を書くことが苦手なのでそう思わせるような文章になってしまったのでしょうか… 予定外の妊娠だったのですが、授かった命を壊してしまうのは忍びないという結論で下の子を産みました。作らない予定ではあったのですけどね。都合のよい考えといわれても仕方ないかもしれませんね。ですが、なんの犠牲ですか？私はちゃんと娘を愛してるから、向き合って行きたいからこそ、悩んで相談してるんです。今後の娘がどうでもいいならこんなこと悩んだり考えたりしません。脱線しましたすいませんありがとうございました。ゆいさん二度目の返信ありがとうございます。とても励まされました。近いうちに専門家の所に相談に行こうと思っています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：2152152388

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トピ主です

😢

ぽぬこトピ主

2009年10月22日 12:37

はっしーさん二度目の返答ありがとうございます。そうですね、一からまたはじめたいと思います。褒めていただけてとてもうれしいです。本人に伝わらないことが誰かに認めてもらえるってうれしいことなんですね。頑張ります！本当にありがとうございました。さきさん二度目の返答ありがとうございます。愛着障害で検索して色々みてみました。そうですよね、他の子は自由な時期があって、何年も私といるからこそ今があるんですものね。なにもかも自由にというのは他の子の手前難しいかもしれませんが、何とか頑張ってやってたいと思いました。経験した方の意見が聞けてとても勉強になりました。みんなそうなんだって思ったら少し気持ちが楽になりました。色々ありがとうございました。頑張っていきます！

トピ内ID：2152152388

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